Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ну уж не знаю …, поручиться, что все это правда, я конечно не смогу – сам при этом не присутствовал, но как услышал так и напишу. В тот день мой знакомый Анатолий, будучи еще просто опером, вел плановое дежурство на одной из станций московского метрополитена. Почему плановое? Да потому что их отдел был завален жалобами гражданам на участившиеся случаи карманных краж. Вот и решено было провести операцию по задержанию преступного элемента. Одет Анатолий был в гражданское, поэтому вспугнуть воришку не боялся и тем не менее в целях конспирации постоянно бродил по станции, чтобы не привлечь к себе лишнего внимания. Ну сколько народу перевозит московский метрополитен, рассказывать, думаю, не надо, а вот остальные факты, пожалуй, изложу от его лица.
- Я его сразу заметил, взгляд у него приметный, он этим взглядом как будто обшаривает всех. Я за колонной встал, а сам из виду его не теряю, думаю брать надо с поличным, а то ничего не докажешь. Смотрю, он рядом с какой-то бабенкой пристроился, а та, видать, приезжая, в руках два баула, на плече сумочка настежь расстегнутая, видно как деньги на жетоны доставала, так и оставила. Поезд подходит, народ хлынул, тут и он попер – шустро по ее сумочке шмыганул. Ну, думаю, пора, выскочил из-за колонны, руку ему заломил, а он тоже ушлый, кошелек сразу сбросил. Ну мне куда деваться, думаю, ведь знаю, что ты ворюга гад, сейчас я тебе как Жеглов Кирпичу его обратно суну. Руку-то его так заломленной и держу, а второй рукой кошелек с пола подхватил и вот тут-то началось. Бабенка-то эта – казачка ростовская, черт ее задери, когда шум за спиной услышала – повернулась, а как повернулась, так этот кошелек в моей руке и узрела. Слушай, я даже не думал, что женщины так орать могут, ведь как иерихонская труба, вот веришь нет даже я от неожиданности присел, а она орет: - Помогите люди добры, грабют! Я ей – «успокойтесь гражданка, все нормально – милиция! Она сначала вроде заткнулась, а потом опять; - Помогите люди добры, меня милиция грабют! Я – «да успокойтесь гражданочка, совершена кража, но преступник-то задержан, сейчас оформим документы и вы все получите обратно». А сам кошелек этому хмырю в карман сунул и наручники на него надеваю. Слушай, я даже не знал, что казачки эти, такие женщины! Не, ну она-то ростом конечно здоровая, дородная такая, про таких говорят, что в горящую избу войдет, но то, что все так обернется, честно скажу – не ожидал. Она как увидела, что я этому гаду кошелек в карман сунул, баулы свои бросила и с криком «ах ты ворюга поганая моих деток голодными хотел оставить! » врезала ему в челюсть не хуже чем профессиональный боксер. Хорошо так врезала хуком справа, тот только зубами клацнул и сразу в нокдаун. Хотела еще добавить, да я его прикрыл - а зачем мне трупы! Я говорю – «успокойтесь, гражданочка, все будет нормально, давайте пройдем в дежурную часть и вы – говорю – товарищи – народу что рядом собрался - если кто что видел, пройдите со мной как свидетели. А сам только и думаю, что надо тащить его быстрей, пока она его здесь вообще не прибила, ведь так и норовит к нему подобраться. Ну пру его по платформе, она сзади, и не смотря на то, что в руках у нее ее баулы, она умудряется еще и задержанного пинать. Да так пинать, что если бы я его за шкирку не держал, он бы на пол-метра вверх подлетал. Сзади еще несколько человек свидетелей бежит и бабенку эту подбадривают. Короче, затащил я этого карманника в дежурку, сразу в «обезьянник» и не потому, что боюсь что он сбежит, а потому что эта казачка его бы точно зашибла. Ее на стул усадил, пару свидетелей отобрал, тоже присесть попросил, говорю – «ну что, будем составлять протокол, а вы, гражданочка, пишите заявление». И тут этот хмырюга оклемался, видно: - Зря – говорит - стараешься, начальник, ты гаманок этот с полу подобрал и в карман ко мне сунул, да и свидетели твои это видели, не выйдет у тебя ничего. Эта корова сама его потеряла, а ты мне дело шьешь! – лучше бы он этого не говорил. Казачка эта - будь она не ладна, когда его голос и про кошелек услышала, прыгнула как пантера. Как решетка выдержала непонятно. Но руки ее, которые она в ячейки просунула, клацнули у его горла как ножницы по металлу. Он только к стене отпрянул и сразу заткнулся. А я сижу и под ее заунывные причитания, что ее дети голодными чуть не остались, все думаю – «а ведь действительно, гад, отвертится, как есть отвертится, ну что ему предъявишь?». И злоба меня душит, вот вроде вор, а как его наказать. - Ладно – говорю – с тобой мы позже разберемся, а вот вам гражданочка придется пару часиков в клеточке посидеть. Раз вы у нас не потерпевшая, значит вы хулиганка, что же вы это так кричите, да людей избиваете? Посидите здесь пару часиков, отдохните! – а сам дежурному милиционеру, головой киваю, мол, водворяй дамочку за решетку. Слышу: - Чиво посидит, чиво посидит?!! – снова у этого хмыря голос прорезался. - Не чиво – говорю – а посидит как задержанная хулиганка. - А я??? - Ты тоже посидишь, пока разберемся. Тут-то он и запел – нельзя, говорит, ее садить! – а сам в угол забивается, опасливо так забивается, все скамейку задом изъелозил. - Ну кого садить, кого не садить, я уж сам разберусь! – поняв, что к чему, нашелся я – посидите, подумаете вам это не помешает, ты будешь знать как кошельки таскать, а она как невинных граждан избивать! А тот уже чуть не плачет, все на бабенку на эту взгляды бросает, а она, блин, вроде как бы сесть даже и не против, видно, праведный гнев свой выплеснуть хочет, поэтому и не возмущается. Тут он опять заскулил, мол потерпевшая она, а потерпевших не садят … - С чего ты решил, что она потерпевшая – говорю – кошелек ты у нее не воровал, сама потеряла, а раз сама потеряла, значит никакая она не потерпевшая. А вот хулиганила точно и свидетели подтвердят. - Воровал, воровал – кричит – дай начальник бумагу, я признанку писать буду! Ну сунул я ему туда лист бумаги и ручку, махом чистосердечное признание накатал и подпись размашистую поставил. Вот такие, брат, дела у нас бывали …
Всех читателей, писателей, комментаторов и администрацию сайта с новым наступающим годом! Удачи счастья и здоровья вам в Новом году!!!
Мой свояк служил в СБУ (Службе Безопасности Украины), в линейном отделе. Служба — не бей лежачего: сутки дежюришь, трое суток отдыхаешь. Правда работа нервная, поскольку во Львове улици узкие, народу по ним ходит много и табельное оружие применять (даже внутри здания, на посту) можно только теоретически. А практически, если выстрелишь и попадешь в гражданского — все, хана! Стоял свояк на смене. Вдруг врывается пьяное мурло с топором и пытается пробежать наверх, потом видит постового и кидается на него. Свояк не промах: идет в рукопашную и лихо побеждает хулигана. А потом встает дилемма — что же с этим скотом делать? Собралась вся смена, кто не на постах, и давай спорить... Милицию вызывать все равно, что самому себе геморой выдавливать: рапорта, объяснительные, беседы с особым отделом и т.д. Пока спорили, стемнело... Значит, надо будить начальство и вызывать его на работу. И тут одному уникуму приходит мысль (в шутку конечно): — А давайте его, ребята, просто застрелим, вынесем в соседний двор и вызовем ментов! Скажем, что случайно сотрудники наткнулись на труп... Старший смены тыкву почесал и, серьезно так, говорит: — А что, давайте! Народ уставший, замученый, а тут какая ни есть, а шутка, давай подыгрывать: — А че, мол, нормально! А патроны спишем как потерянные!.. Мужик протрезвел и давай орать: — Хлопци, да вы что?! А ему в ответ: Заткнись, тебя не спрашивают! и продолжают спорить... И вдруг чувствуют — запашок пошел! Свояк хвается за кобуру и орет: "Все, гад, раньше шутил, а теперь точно убью!" Мужик на ноги, и как был, в наручниках пытается убегать. Ну служакам не до шуток — наручники добро казенное — давай догонять. А тут из-за поворота выезжают менты и этот хрен попадает под их бобик. Сержант выскакивает и к СБУшникам: в чем дело. Те: так мол и так, забежал пьяный, обосрался, нахамил и бежать. И тут мент изрекает первое, что пришло на ум: — Так за это ж застрелить мало! А старший смены в ответ: — А мы его зачем по-твоему ловили? В бобик мужика укладывали в безсознательном состоянии. Пить он видимо после этого бросил напрочь.
Милицейская энциклопедия "ЦИНИЗМ" Застойные времена. Почти все первокурсники принудительно стали членами Добровольной народной дружины. На одном из первых инструктажей предпенсионного возраста капитан милиции зачитывал дремлющей красноповязочной публике коротенький список того, что гражданам "ЗЯ", и длиннючий, что "НИЗЯ". В последнем среди банальных "скрытно распивать" и "громко распевать" вдруг прозвучало: "ЗАНИМАТЬСЯ ЦИНИЗМОМ". Народ проснулся, попросил разъяснить и услышал: - На вверенной нам территории находятся шахматный клуб, кинотеатр, пивбар. Конечно, после всего этого мужику может приспичить. Если он пристроился где-то у елочки отлить - это нарушение, но не тяжкое. Пресечь и указать. А вот, если он идет по центральной аллее и вот так... и капитан изобразил нечто среднее между застегиванием ширинки двумя руками и стрельбой веером от бедра из автомата Калашникова - это ЦИНИЗЬМ!!! Задержать и доставить. На следующий день в Универе после слов лектора: "Меньшевики повели себя в высшей степени цинично, встав в оппозицию к Ленину" занятие по Истории КПСС было сорвано.
Нахожусь в командировке в г. Ноябрск, что в Ямало-Ненецком автономном округе. Город чистый, весь увешан иллюминациями, но очень и очень холодный. За все время моего нахождения тут отметка термометра выше -30 не поднималась (простите за лирику). К делу. По словам аборигенов численность населения около 100 тыс. чел. То есть город должен быть достаточно крупный (я его толком-то и не видел + народу на улицах нет, потому как температура не располагает). Так вот, какой тут казус приключился: Еду из пункта А в пункт Б на такси (чистого хода минут 6-7), то бишь практически рядом. Подъезжаем к светофору, встаем шестыми или седьмыми в очереди. Шофер начинает нервно барабанить по рулю, приговаривая: "Вот блядь... да что же это делается? ... сколько ж вас наплодилось-то?..." Загорается зеленый, все трогаются, но 1 машина перед нами не успевает пройти и встает на красный сигнал. Останавливаемся и мы. Тут парень нервно хватает рацию и грит: "Башня, я ХХ-цатый, застрял в ПРОБКЕ, выберусь самое раннее минут через 15".
Я, бля, прям в его машине чуть не скончался от смеха.
Во время молитвы. Верующий: - Господи! Почему такая несправедливость? Одни грешат и богатеют, а достойные люди бедны, как церковные крысы? Голос с неба: - Ну и кто по твоему виноват? Верующий: - Известное дело - евреи. И за что ты их терпишь, Господи? Голос с неба: - Маму люблю.
Студенты по окончанию сессии закатили пирушку со всем необходимым. На утро один из гулявших, очумевши, говорит: - Представляешь, Боря, всю ночь колбасились, колбасились под музыку... Утром глядь - а у нас и магнитофона-то нет. Вот так раскумарились.
В нашем магазине часто встречаюсь с молодой девушкой. Она заходит туда с дочкой лет 5. Пару недель назад они что-то покупали, а девочка просит у мамы сок какой-то. Мама отбрыкивается, мол денег не хватает. Девчонка не унимается... Она ей уже кошелек вытащила и показывает. Ну там рублей 30 не хватало. Я не смог смотреть на это дело, вытащил сколько не хватало и добавил им. Ну и вроде все забылось... Вчера... Захожу вечером в тот же магазин, там опять эта девочка, но уже с бабушкой и дедушкой. Повторение истории: она опять чего просит, а ей отказывает под тем же предлогом, что денег нет. Девочка оборачивается, замечает меня и говорит бабушке: - А ты этому дяденьке скажи, он сколько не хватает даст! Бабушка буквально пулей вылетела из магазина... Занавес...
Новый 1983 год. Веселая компания девушек, окончивших авиационные институты и техникумы и работающих по распределению на оборонном предприятии в городе Омске, встречает этот самый год. В общаге. Рядом с парком культурного отдыха. В парке - горка. Огромная, деревянная. Когда все выпитое и съеденное превратилось в совершенно восхитительное настроение, приниматеся решение - идем в парк кататься с горки. В парке - толпа веселого и молодого народу, на горке - столпотворение. Весь город решил с нее скатиться именно в этот час. Две подруги, Галя и Резеда, пробились на вершину горки. Резеда, как более рослая, стартовала раньше, в шумной группе молодежи. Маленькая Галя едет метров через несколько за ней. И вот эта шумная молодежь сбивает с Резеды ее шапку-ушанку. Любимую, черную, из кролика, совсем новую. Резеда кричит: "Галка, лови шапку!". Ответственная Галя хватает ушанку, мимо которой как раз в этот момент катится на пятой точке. Внизу она догоняет-таки Резеду, нахлобучивает на нее шапку, и они снова лезут наверх - кататься так кататься. В общагу все возвращаются под утро, часа в четыре, и усталые сразу валятся спать. А Резеде надо утром на дежурство в цех. Было на оборонных предприятиях такое правило: в любые праздники в цехах должны находиться дежурные. Вот Резеда и встала утром по будильнику, чтоб тащиться ни свет, ни заря на завод. Умылась, позавтракала, оделась. А шапки нет. Подняла Галку, поискали - нет шапки. Подняли всех соседок. Каждая надела свою шапку, и стоят пятеро в ночнушках и зимних шапках. На полке осталась одна шапка - черная норковая ушанка. И не "обманка", а полная ушанка, у которой уши развернуть не стыдно. Ее Галя поймала на горке и надела на любимую подругу Резеду. Очень им хотелось посмотреть на человека, который вернулся домой в резединой кроличьей ушаночке. С тех у девушек появилась поговорка: "Ну что, пойдем на горку, за шапками!"
Я анекдоты читаю на сем сайте, муж на кухне подъедает "Наполеон". Комнаты расположены неблизко, поэтому он в полный голос рассказывает какую-то историю. А голос делается глухой, гулкий, как из бочки - потому что на кухне почти нет мебели и занавесок, вот звук и гуляет от стены к стене.
Я говорю: - Надо нам что-нибудь в кухне повесить, для звуковой приятности... что-нить мяконькое... Муж, дожевав: - Кота.
Красная Шапочка приходит к бабушке: - Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие! - Попозже, внученька, у меня еще волк не переварился!
Потащил отдавать котенка в добрые, хорошие, надежные руки. Ну где такие проверенные найдешь? Только у коллег по работе. Припер эту кусучую игручую бестию, передал с рук на руки за 30 коп. все, как положено, Толику - хорошему спокойному мужику. А он этого черта брал для своей любимой сестры, ну и слава Богу. Котенок в незнакомой обстановке забился под шкаф и сидит боится или, может, примеривается. А у нас день зарплаты - ну и под такое дело начали вдвоем, потом еще народ подтянулся, короче часам к двум все уже крепко приняли. И тут приперся начальник и не имея другого способа обидеть - организация бюджетная, платят мало, чуть что ему - "А я вот плюну и уйду" - он начал нудеть жалкими словами. Народ головы повесил - внимает. То ли на тишину с гнусавым голосом, то ли на запах из-под шкафа вылез рыжий комок с когтями, уцепился за начальническую штанину и затеял любимую игру - кусаться. Тот бросил внушение и возопил "Чей?" На это как матросы в кино на пулемет гордо встали мы с Толиком и хором "Мой!" Начальство стряхнуло котенка и молча удалилось. На радостях гуляли до полуночи. Котенка Толик забрал себе - характер понравился.
- Владимир Владимирович, а вам не кажется, что новая система назначения губернаторов - это некий ремикс царской государственной системы? - Так, мне надоела твоя черная кофточка, твои очки, твоя манера поправлять челку и задавать умные вопросы. Встала и вышла отсюда!
Интернет - *Нравится, не нравится - но ты все равно прочитаешь то, что о тебе люди думают. А если ты умный человек, ты всегда поймешь, насколько то или иное мнение является доминирующим.* В. Путин
В России докторов наук много больше, чем генералов! И это могло бы радовать, если бы большинство докторов наук не работало бы на генералов, а многие генералы сами бы не были докторами наук.
Навеяно рекламой Tide, результатом аукциона по продаже Юганскнефтехима, разговорами касательно нового передела собственности и усиления влияния силовых структур...
Вежливый голос за кадром на фоне известного здания на Любянке: - У Вас юридический адрес по-прежнему не совпадает с фактическим? Тогда мы идем к Вам...
Наш президент советских правил, Как на второй избрался срок, Он уважать себя заставил, Иного выдумать не смог, Его пример нам всем наука, Но, боже мой, какая скука Глядеть, как каждый день и ночь Свободы исчезают прочь! Какое низкое коварство Нефть у евреев отнимать, А их самих в тюрьму сажать, Как будто в пользу Государства, Сажать и думать про себя: А замочил же я тебя!
Дети в подвале играли в гестапо, С ядом бутылку отдал им Потапов, Дети бутылку выпили группой – Утром нашли одиннадцать трупов. ****** Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Центр американского английского дарит пользователям очередной бесплатный урок. Занятие проводится ставшим уже традиционным, заочным методом – электронной рассылкой. Тема прежняя: "Повторяем правильное произношение слова Fuck". www.xaxaxa.ru
Вот когда меня колбасит то меня уж колбасит не по децки. Сижу недавно пью чай с козинаками веселый такой с раскурки и слышу кто то стучится в окно мля. Думаю какая падла не дает покоя йошкин попугай. Живу то я на пятом этаже это не то что бы кто по улице шел и постучался "привет мол Серый как дела". Открываю занавесочку так аккуратненько чтоб в глаз не ебнули чем нибудь тяжелым. А там такая жаба или лягушка что ли с пиздой вместо рта и глазами на ножках. И говорит мне - "приветствую тебя землянин!" Ну я конечно ни сколько не удивился пернул только разочек с кем не бывает когда испугаешься и про себя ругнулся пару раз. Закрыл занавеску, закрылся в туалете и думаю как бы не обосраться и че делать дальше. Слышу - опять стучит. Вот сука. Я схватил дрожащей рукой мирно лежавший в углу квач. Нельзя позволять лягушкам с пиздой в тарелке по улицам моей чудесной планеты безнаказанно рассекать бля. Открыл окно зажмурился и раз! Раз! ему по зеленому еблу квачом начал хуярить. А лягушка начала орать - "Колян ты совсем охуел я же щас упаду бля, ты что творишь ебучий ты шакал!" Ну я его пиздить перестал один глаз приоткрыл и гляжу на него а квач значит на предохранитель то не ставлю, чтоб лягушка не особо раслаблялась. Глядь а у него пизда на морде лопнула и оттуда глядит на меня сосед мой по подьезду Петька. Ух ептыть. Я его спрашиваю "И че мы тут хулиганим?" Ну лягушка уже тут совсем на чистом русском жалобно так говорит - "ну ты совсем охуел, я на балкон вышел покурить и тут у меня дверь захлопнулась. Я замерз думал через твою форточку залезу а ты меня по еблу говном мазать. " Чтож ты мудак маску эту нацепил на морду то? " - спросил я помогая Петьке пролезть в окно "Так эта, епты, новый год же бля скоро!" Ну вобщем всех с новым годом !
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.