Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У моего хорошего приятеля, проживающего в Самаре, есть друг, который не дурак выпить. Рассказываю по его словам.
После некоего празднование какого-то события, которого нормальные люди обычно никогда не только не отмечают, но даже и вовсе не замечают, этот самый друг напился в стельку и, недошед до дома пару десятков шагов, уснул под каким-то кустом.
Вскоре его обнаружил милицейский патруль. Патруль попытался выяснить личность безвременно уснувшего, но тот только мычал что-то невразумительное и махал руками. Патруль отвез бедалагу в мед. вытрезвитель, где старший из них написал такую сопроводительную бумагу, что после вытрезвления бывший анонимный алкоголик тут же угодил под суд.
Судья долго вертел обвинительную бумажку в руках, где было сказано, что обвиняемый обругал патруль матерными словами, угрожал, пел нецензурные песни и орал, когда его везли в мед. вытрезвитель. Потом судья заглянул в документы подсудимого и тут же объявил его невиновным.
А милиционнера, который написал такую телегу, вскоре уволили.
Общага лейтенантов-холостяков: обшарпанная фатера в хлипком бараке с печным отоплением. Три солдатские койки, колченогий стол, да табуретки того же казарменного дизайна - вот и весь интерьер сурового мужского быта. Остальная мебель присутствует в виде вбитых в стены могучих гвоздей, на которых висят лейтенантские шмотки - от джинсов до противогазов. Сами лейтенанты, Толян и Колян, цвай камераден, в сиянии пыльной голой лампочки-сороковки, сидят за столом и на пространстве, отвоеванном у сковородки с подгорелой картошкой и железных кружек, клюя носами, строчат план-конспекты для проведения занятий. Только что сменились после суточного наряда, а завтра в шесть выход на стрельбище - сорок кэмэ пехом по заснеженной тайге. Из щелястых окон сифонит, несмотря на намерзший в районе щелей синеватый лед. Печка бодро постреливает и гудит, но все равно дымит и еле греет, зараза. Четвертый день лейтенанты питаются одной подмерзшей картошкой (за исключением дней в наряде, когда можно похлебать солдатского борща) - до получки еще целая неделя. Уцелевшие от кабака последние копейки потрачены на "Приму", грузинский чай и пачку стирального порошка "Лотос". Тоска. С треском распахивается дверь и в клубах морозного пара на пороге появляется третий обитатель общаги - лейтенант Федька с розовыми щечками, холеными усиками и вообще с внешностью бубнового валета. - С-сидим, додики?! - жизнерадостно приветствует он соседей, - Р-работаем?! Эт правильно, старайтесь! - Дверь плотнее закрывай, блин! - угрюмо откликается Толян, - Не май месяц... - А я тащусь! - спешит поделиться радостью Федька, - Вся рота в наряд заступила, а я свободный остался - завтра весь день бамбук можно курить! - Класс твои дела, - кивает Колян, - У вас в роте офицеров - комплект... - А щас - на блядки пойду!! - с энтузиазмом потирает ладошки Федька, - Та-акая тетенька - у-м-м-м!!! Пэрсик! - Флаг тебе в руки, - бросает Толян, не отрываясь от конспекта, - Барабан за спину... - С-сиськи!! - продолжает восторженно делиться Федька и растопыривает пальцы, словно приготовился прижать к груди пару арбузов, - П-попочка!.. А хата у нее - ну ваще!... Муж - штурманец дальнего плавания, бабок немеренно... Все импортное, аппаратура - японская, а жрачка!... - Слушай, завязывай! - начинает терять терпение Колян, - Идешь - ну и вали! - Щас, отогреюсь только маленько, - кивает Федька и пристраивает на печку ведро с водой, - Подмоемся, побреемся - и вперед! - Э, Федос, иди ты в баню! - протестует Толян, - Куда ведро взгромоздил?! Нам же утром - ни помыться, ни чайник поставить! Давай чапай к колонке сначала, воды принеси, а потом подмывайся! - Да принесу, принесу! - отмахивается Федька, - Завтра приду и принесу... - Ох, свежо предание... У нее чего - ванны нету, что ли? Шел бы, да там и подмылся... - Не-не-не! - отметает Федька, - Тут наготове быть надо! Такое дело. Тэ-экс... - Федька самозабвенно копошится в чемодане, счастливо вздыхая в сладком предвкушении, - Трусняк цивильный... Тельничек свеженький... Коляныч! Носки чистые одолжи! - Может, тебе еще и в шинку пукнуть? - Не, люди - ну вы жлобы! Блин, придется свои доставать, - Федька извлекает из чемодана пару черных носков и с тяжким вздохом отрывает ярлычок, - Нулевые...
Приготовив чистое белье, Федька нетерпеливо разоблачился, безмятежно почесал мошонку и отправился к печке греметь корытом.
- Она сегодня знаете, чего мне приготовить обещала? - хвастается он оттуда, - Поросенка! С хренком-с! - Пасть закрой... - Ага, завидно?! - торжествует Федька и, повизгивая, плещется в мятом корыте, - А коньячок у нее какой!... А икорочка...
Ну не сука? Несколько секунд Колян и Толян не мигая, смотрят друг другу в глаза, с ненавистью стиснув зубы. Наконец, Толян хищно прищуривается и закусывает губу. У него созрел план.
- Как башку намылит - кивни, - шепчет он Коляну и бесшумно выбирается из-за стола, направляясь к доверчиво оставленному Федькиному парадно-выходному бельишку. - Порево и жорево - это очень здорево... - бахвалясь, напевает Федька, вытряхивая на башку последние капли из (конечно же!) чужого флакона шампуня.
Короткий кивок - и Толян скользящим индейским шагом пробирается к печке. На обе ладони у него уже надеты вывернутые наизнанку новенькие Федькины носки. Секунда - и носки щедро вываляны в жирной печной саже. Еще пара секунд уходит на возвращение Толяна на исходную, приведение носков в обычный вид и водворение их на место. И вновь Толян за столом, старательно пишет конспект.
- Ах, мармелад! Ня-ня-ня-ня... - мурлычет Федька в счастливом возбуждении, вертясь у осколка зеркала, прилепленного к стене синей изолентой и щедро прыскаясь Толяновым одеколоном, - Ну, я погнал! Не балуйтесь тут без меня...
Хлоп - дверь, скрип-скрип-скрип - снежок за окном. Йессс!! И Колян с Толяном с треском хлопнулись ладонями в немом восторге. И в холодные свои холостяцкие коечки укладывались они в прекрасном настроении - ну до чего же порой мало человеку для счастья надо!
- ПИ-ДА-РА-СЫ!!! - вырвал их из сладких владений Морфея горестный вопль посреди ночи. Бесцеремонно врубив свет, Федька стоял посреди комнаты и потрясал кулачками в бессильном гневе и отчаянии. - Охуел совсем? - поинтересовался Толян, жмурясь от света, - Чего орешь? - Да блядь!... Мужики, суки, ну вы ваще!! У нее же, бля... Простынки такие!... Хрустящие! Б-беленькие-беленькие! Были... - И - чо? - Чо-чо?! В очо! Я по этим простыням: чап-чап-чап... Она как глянула - так и охуела! Аж про еблю забыла - выгнала на хуй... - горестно шмыгнул Федька носом, - Блин, мудаки вы все же...
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест…
Исследователи используют, как правило, стандартные фразы, чей формальный характер является результатом взаимного списывания. Данные фразы одновременно показывают, насколько богат словарный запас ученого, чтобы скрыть собственную несостоятельность, неумение и незнание.
"Считается..." Я полагаю "Всеми признается" Некоторые тоже так думают "Давно известно, что..." Я не нашел исходную ссылку "По своему опыту..." Один раз "Раз за разом..." Два раза "В ряде случев..." Три раза "Предварительные исследования показали, что.." Мы надеемся, что "Ряд признаков демонстрируют..." Нам бы это очень здорово подошло "Определенная тенденция очевидна..." эти данные практически не имеют значения "Пока еще не удалось получить конкретные ответы на вопросы..." Эксперимент не удался, но я все еще надеюсь, что его опубликуют. "Три образца выбраны для детального изучения..." Остальные результаты не имеют смысла. "Типичная зависимость показана на рис. 1..." Это самый лучший график, который у меня есть. "совпадает по порядку..." Неверен "Тщательный анализ полученных данных..." Три страницы выкладок пропали, после того как я опрокинул на них стакан пива. "Очевидно, дополнительные исследования необходимы, прежде чем будет достигнуто полное понимание данного явления..." я ничего не понимаю "После дополнительных исследований, проведенных моими коллегами..." Они тоже ничего не понимают. "Хочу поблагодарить Джо Блотца за помощь в проведении эксперимента и Синди Адамс за плодотворные обсуждения..." Блотц выполнил измерения, а Адамс объяснила мне, что все это значит. "Целью исследований являлось" Позже стало ясно, что "Наши результаты подтверждают и дополняют прошлые выводы о..." Мы не нашли ничего нового "Я надеюсь, что эта работа будет способствовать продолжению исследований по данной тематике..." Сдаюсь!
Еду в автобусе. Позади двое мужиков обсуждают третьего: не хочу его звать на работу, он козел, не мужик, а баба, с ним каши не сваришь, что за чмо - 30 лет сварщиком работал, а дома нет ничего - ни аппарата, ни электродов, ни баллонов, ничего с работы не украл, урод!
Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног. Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят: - Ум хорошо, а два лучше, - Рост долог, да ум короток, - Нажить своим умом, - По платью встречают, по уму провожают, - Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке, - Пора за ум браться, - Раскинь мозгами, - Пошевели мозгами, - Сам подумай, - Мозговитый (головастый, умнейший) мужик, и т.д. и т.п.?
Это - один из самых красивых водопадов в мире. Говорят, что местные жители до сих пор бросают в него молодых красивых девушек - в жертву своим богам. Так что если ваша избранница случайно вернется с поездки целой и невредимой - делайте выводы...
У меня очень замечательное семейство. Живет мы дружно и весело. Мама с папой вечера проводят обычно: «А там твой сериал (футбол) начинается!!! Дай я пока поиграю?!». С компьютером мои родители на «ты», т.к. в совершенстве умеют играть во все игрушки Нас с сестрой, как правило, нет дома. Однажды вечером прихожу домой и, поинтересовавшись все ли в порядке в Датском королевстве, узнаю такую историю… Сестра уехала в командировку в Питер. А наша мамулька всегда очень сильно переживает нет ли в поезде каких-нибудь террористов, которые могут угнать поезд в Америку, и прочих криминальных элементов. Сестра кидает смс-ку, что все, мол, нормально (цитирую) «Едем с французом. Весь вечер пытаемся общаться на английском. Обменялись мылом. Будем переписываться. Спроси Женьку». То бишь меня. Меня дома застать, как застукать. Зачем мое согласие на переписку - непонятно. Мамулька разволновалась. Дело пахнет керосином. И вместо того, чтобы позвонить мне и узнать в чем дело, наша родительница выдает в ответ сообщение: «Мылом не мойся. Больше не пей!!!». Я плакала…
Третью неделю стояли под декабрьским морозом палатки на Красной Площади. Тема Фиолетовой Революции в России не сходит с полос всех СМИ мира. Путин в который раз внятно объяснил, что избрание его на третий срок совершенно соответсвует конституции России и ша. Жириновский не слазит с Кремлевской стены, хрипло крича "Позор, однозначно! Фальсификация выборов Путина шита оранжевыми нитками. Нужно забрать Крым опять, снова и мыть там сапоги." Кубань и Воронеж погрязли в сепаратизме и тамошние губернаторы сказали, что в случае снова Путина-президента, случат там автономию с присоединением к Украине. Украина очень обрадовалась и послала в Кубань премьера Тимошенко. А в Воронеж министра пропаганды Зинченко. Лужков разрешил в Москве делать любые мирные демонстрации, согласно утвержденной таксе. Американцы навезли валенок и апельсинов, по инерции. Позже заменив их на фиолетовые финики - символ Фиолетовой революции. Тех, кому не фиолетово - называют Пучинарами и стебают. Пучинары нервничают, сгоняемые на митинги и для согрева машут белым. Этот цвет символизирует чистоту и ясность помыслов Путина. В них улыбаясь кидают финики, кому фиолетово. Фиолетовые толпы скандируют - "Нас дофига! А Путин - нифига!" Президент Украины Ющенко поздравил Путина с переизбранием на третий срок еще до начала первого тура. "Бог любит троицу" - издевался злопамятный Ющенко... На Мавзолее - Хакамада объясняет фиолетовым активистам, что Путин должен сделать публичное харакири. В Мавзолее - то же самое... Там штаб Зюганова. Они колеблются и всем мешают... Который день все хотят подраться, но американцы завезли столько водки, что у противников нет сил драться...
У Киевлянки берут интервью. - Я очень благодарна Ющенко. Раньше мой сын курил, пил водку, ругался матом. А сейчас - как подменили. Придет с митинга трезвый, чистенький, сядет скромно в уголке и тихонько напевает: "Харе Юля, Харе Витя".
Согласно последнему постановлению правительства, с 1 января 2005 года на териитории Росии запрещено использование несертифицированных уничтожителей бумаги. Сертифицированные модели должны быть оборудованы встроенным сканером и высокоскоростным доступом в Интернет.
Дочь делает домашнее задание по физике. Просьба: - Мам, купи мне эту матерную штуку! Мы с мужем дружно: - Какую матерную штуку? - Ну она это, как ее там, отрицательно заряжется. Я в далеком астрале, пытаюсь въехать о чем это ребенок. Муж: - Эбонит что ли? Угадал.
Пристал ко мне на улице "служитель культа" с целью сбора пожертвований на нужды, там, и проч. Вспомнилась история из детства.
Классе в четвертом мы с приятелем "проверяли людей на доброжелательность" - попросту говоря, приставали к прохожим на улицах с глупыми вопросами.
Эпизод 1. Проверка "на который час" (в русском языке выражение "сколько времени" является неправильным, принято спрашивать "который час" - этакий соц. опрос на культуру речи). Кто как отвечал... Кто говорил точное время, кто говорил: "Четвертый". А один мужик сказал: "Вы у меня спрашивали пять минут назад" - сработал метод Монте-Карло. Сменили тему опроса.
Эпизод 2. На этот раз мы приставали с вопросом: "Не подскажете отчество Пугачева?" - Емельян Пугачев, известная фигура. В учебниках истории тех времен этот вопрос не был освещен. Ответы были разные, начиная от "У вас крыша поехала?" и заканчивая вариантом "Борисовна." А одна добрая самаритянка начала выяснять, зачем нам это? Пришлось быстро "родить" легенду, что пишем, мол, реферат по истории. Так вот, эта несомненно участливая женщина (в 1983 году люди были добрее) пригласила нас домой, напоила чаем и в БСЭ (большой советской энциклопедии) нашла: Пугачев Ем. Ив. .... Спасибо ей. Теперь мы знали отчество "народного героя" и "царя-самозванца", пришлось переходить к
Эпизоду 3. Быстро двигаясь в потоке прохожих (желательно, после конца рабочего дня, часов так в 17:05, недалеко от проходной градообразующего предприятия, и, естественно, "против течения"), необходимо наметить цель, широко заулыбаться "на подходе" и громко сказать "Здравствуйте!". Незнакомые люди, измученные работой, молча проходили мимо... Некоторые оборачивались (прикольно). Некоторые останавливались и задумывались (еще прикольнее)... Самые доброжелательные говорили "Здравствуй" и шли дальше (в 1983 году таких было процентов 30 - ставлю полпистля против двух соверенов, что в 2004-м году таких будет хорошо если процентов пять). В один прекрасный день такой вот прохожий сказал: "Здравствуй, Илья," - и быстро прошел мимо. Мой приятель долго смеялся, потому что в этот раз остановился, задумался и долго оглядывался с вытянутой рожей уже я.
На нашей работе раздавали обувь с титановыми носками - кирпичи-молотки на ноги теперь ронять можно. Сотрудник вспоминает историю о том, как один перец в другой организации дал на спор екнуть себя по носку кувалдой. Титан, мол, предохранит ногу от повреждения, а зубы - от кариеса, е-мое. В руки берется кувалда и со всей дури наносится удар по ноге в ботинке. Титановый носок сминается и защемляет уже сломанные пальцы. Резали ботинок болгаркой.
Рассказал свекр. Едут значить они в машине, свекр, жена его и сын 10 лет. Жена за рулем. Свекр сидит рядом с женой на переднем пассажирском сиденье, а сын сзади. Едут они значит, сын очень увлеченно собирает трехмерный паззл. Причем так его сильно увлекло данное занятие, что он наконец то оставил родителей в покое, и хотябы некоторое время молчал. В какой то момент, машину подрезает другой автомобиль и жена открыв окно кричит-"Чмо.... Бл@ть!!!" Едут дальше... через пару минут муж говорит-чмо говорить типа нельзя, типа некультурно.. едут дальше.. через минуты 2, сын, отвлекся от паззла, поднял голову и готоврит- и БЛ@ТЬ кстати тоже . Занавес.
В середине 80-х я служил на Чукотке, п. Мыс Шмидта, в роте КЭЧ. Расшифровывали ее по разному: то Концертно-Эстрадная Часть, то Карательно-Экспедиционная Часть. В общем кто знает что это такое, тот поймет, а кто не знает: то как говорил наш старшина - короли говна, воды и пара. Был у нас прапорщик Хоменок, прапорщик был самый настоящий - с одной извилиной, да и та вмятина от фуражки. Кличка у него была Канолевый, что означает - новый. Мы уже год отслужили, когда его нам прислали. И вот как-то вечером строит Канолевый роту на вечернюю поверку. Провел поверку и говорит: Завтра с утра все по распорядку и также с утра будет вытряска ОДЕЯЛОВ! Мне как всегда больше всех надо и делаю ему замечание: Товарищ прапорщик, не ОДЕЯЛОВ, а ОДЕЯЛ. Товарищ Канолевый внимательно осмотрел меня и глядя мне прямо в глаза говорит: Повторяю! С утра все по распорядку и вытряска ОДЕЯЛОВ! На что я ему отвечаю: Товарищ прапорщик, таких и СЛОВОВ то нету! Рота хохотала так что на прапорщика было тяжко смотреть, он стал какого-то зеленого цвета, а потом сделал вид что улыбается, махнул рукой и ушел к себе в канцелярию.
У Ющенко берут интервью. - Вы будите хорошим президентом? - Да. Меня поддерживает все население Украины. У меня ровные отношения как с Американскими, так и с Российскими политиками. Я сделаю русский язык вторым государственным. Я демократ. Я не вор. Со мной приходит отличная команда профессионалов. Я честно победил на выборах. - А недостатки у вас есть? - Да. Врать люблю.
Из серии "Говорят дети"... случилось только что... Сегодня отмечали день рождения дочери, а сейчас укаладываемся спать. Сын (4 года), желая, как обычно, растянуть эту процедуру подольше, заводит с мамой диалог: - Мама, у меня же там тортик в тарелке остался, я хочу доесть! - Нет уже тортика! - А где он? - Ну... мышка прибежала, ховстиком махнула, тортик и улетел. Сын насупился - Мама, в следующий раз, когда мышка прибежит, ОТРЕЖЬ ей хвостик!
Пятый год выборов в Украине. Никто не работает, но одеты, обуты и сыты. Все митингуют, голосуют и ездят агитбригадами с востока на запад и наоборот. Россия и США срочно собирают Совет Безопасности ООН. На повестке дня один вопрос: "Как избавится от этих нахлебников?!"
Маркетолог компании МТС звонит своему начальнику в 12 ночи: - Але, шеф. Я предлагаю вступить с абонентами в "особые" отношения. - Какие особые отношения, опять скидки? - Да нет, возьмем пару симпатичных абоненток - и в сауну.
Митинг на Майдане Независимости в Киеве принял резолюцию, в которой потребовал от России немедленно прекратить вмешательство во внутренние дела Украины. В частности, резолюция призывает киевские власти не допустить трансляцию ОРТ на Украине фильма "Фантомас разбушевался".
Неделю назад было. Еду в троллейбусе на работу... утро, но не очень раннее, народу не много... Ровно полсалона оккупировано детьми в сопровождении пяти теток надзирательного вида, по разговорам понятно, что класс восьмилеток учителя на экскурсию везут... У заднего окна стоят четыре пацаненка, возятся чего-то, над ними две училки о чем-то своем беседуют... Диалог (имена взял из анекдотов, т. к. оригинальные не запомнил): 1-й второкласник: Марь Иванна, и чего Вовочка ВЫЕБЫВАЕТСЯ? Марь Иванна: Это что за слово?! Ты где его слышал?! ЧТОБЫ НИКОГДА... (и т.д) 2-й (Вовочка): Ты че? Разве можно такие слова при учителе говорить?!!!
Друг рассказал. Учился он некоторое время назад, еще в советские времена, в Менделавочке (МХТИ который) на кафедре азотных соединений. Ой. Раньше она называлась кафедрой взрывчатых веществ. Послали его с одногрупником в один городок Д., что недалеко от Москвы, пройти практику. Папа одногрупника был седовласым ученым мужем, большим специалистом и занимал солидную должность на химзаводе. Так вот практика заключалась примерно в следующем: нового состава взрывчатка взрывалась в «бомбе» (такая железная толстостенная хреновина), измерялось давление, температура, еще какие-то параметры и делались выводы об эффективности этой самой взрывчатки. Ну рванули ребята, записали, посчитали и пошли к «папе» на доклад рассказывать об эксперименте и к чему он привел. Мол взяли 5 граммов того, 10 граммов этого и т.д. Тот выслушал. Удобно расположившись в кресле и потягивая чаек, папа себе под нос добродушно ухмылялся, изредка вставляя фразу «Эх… масштабы у вас не те», а затем поведал случай из жизни. Папа был крупным специалистом и работал на благо Родины в закрытом НИИ или даже в целом городе, был одним из ведущих специалистов в какой-то своей области. Ну и задания были у них серьезные, не то, что у ребят. В общем Партия дала задание. Для каких-то целей нужно было уплотнить металл, достичь максимальной плотности, урановые боеголовки наверное были дороги. Не суть важно. Далее постараюсь от первого лица. Ну сидим мы, значит с Михал Михалычем, решаем задачку, задачки Партии ведь не просто так, с умыслом все. Ну и подумали, а почему бы не обжать металл взрывом? Ведь ежели заряд покрупнее заложить, да это все ебнуть, так может будет кратковременное сжатие и плотность увеличится. Ну посидели за пузырем, помозговали, как это все заложить, да где датчики запихать. Понятное дело, еще расчетов потребовалось два вагона и т.п. и т.д. Ну так настала пора все это дело проверить. А металл-то надо самый тяжелый уплотнять, из доступных. В общем, взяли мы платиновый шар диаметром в метр и пизданули. Ебнуло, так ебнуло. Только не вышло нихера, разнесло все к чертовой матери, эксперимент теорию не подтвердил. А у вас, ребята, масштабы не те…
Спрашиваю у своей девушки: - Малыш, ты какие мандарины больше любишь: с толстой шкуркой или с тонкой? После двухминутного раздумья: - Я люблю без косточек!
ЛОГИКА!!!
Ну вот, хотел называется мандаринами ее побаловать :-), думал с толстой шкурой чистить легче…
P.S. : Пришлось купить двух сортов… И везде оказались косточки :-(
Что общего между киевским защитником демократии и морской свинкой? - Морская свинка не имеет ничего общего ни со свинкой, ни с морем. Киевский защитник демократии - он не киевский и не защитник демократии. Он приехал с Западной Украины, живет в палатке, купленной на деньги Буша и отрабатывает вопли на деньги Березовского и Лазаренко.
Юлия Тимошенко приезжает на прессконференцию Филипа Киркорова в Москве в оранжевой кофточке. Смотрите на центральном телевидении 26 декабря новую передачу "Рождественские встречи".
Решением Верховного Суда России, ввиду массовых манипуляций в системе голосования анектод.ру, все анекдоты на сайте считать не действительными. Ранее опубликованные анекдоты переопубликовать через три недели.
Как хорошо было бы, если бы каждый находился на своем месте: Ющ - в Сумской области, Буш - в Техасе, Колин Пауэлл - в джунглях Ямайки, Кондолиза Райс - НА ПАЛЬМЕ!!!
Сегодня видел. На пыльном зарешеченом окне занюханого магазинишки торгующего поношеным тряпьем с гордым импортным названием SECOND HAND висит цветастый рукописный плакат "в продаже НОВАЯ КОЛЛЕКЦИЯ одежды". Перечитал два раза - думал что привиделось. Кутюрье, блин.
Идет Ющенко из дому на Майдае и в дверях говорит американской жене: - Кэт, цьомкны мэнэ у щочку. Она смотрит на него и отвечает: - Витю, давай я тоби кращэ миньет зроблю.
Понадобилась давеча фотка пакетика маккофе, набрал в яндексе "маккофе фото" Знал, что порно в нете "немало", но чтобы так... в первой ссылке запроса о кофе...
Вопрос армянскому радио. Скажите, а почему страна, добровольно выбравшая своим президентом идиота, постоянно сует свой нос в дела других стран и стремится навязать им свой образ жизни?
Ответ: Не берите в голову. Им просто завидно, что они одни такие.
Друг из Израиля прислал письмо с описанием своей поездки в Англию, состоящее из пяти строчек. Я ему ответила: "Краткость - сестра таланта". Он мне: "Краткость - сестра лени". Мне осталось только промолчать...
Грустно, конечно... ТВ Реалити Шоу "ДОМ2", 10.12.04: Ксения СОБЧАК ("ведущая", уж извините за кавычки, для тех кто не знает - та самая дочка экс-мэра СПб): - ... Ну что ты, не будь _Горбачевым_ - скажи хоть что-нибудь...
Кришнаиты всего мира выражают протест пану Ющенку за незаконное использование их символики, А также заявляют, что таких как он не берут в кришнаиты. Кришнаиты требуют: - выплатить гонорар за незаконное использование торговой марки. - вернуть незаконно собраные "Нашей Украиной" пожертвования для кришнаитов. Кришнаиты предупреждают : - сало с апельсинами - страшный яд. От него свини гибнут и прыщи выскакивают.
Сегодня В автобус заходят и садятся рядом со мной милые такие воркующие вьюноша с девушкой. Девушка снимает капюшон, поворачивается спиной к другу и просит поправить ей прическу (мешанину из длинных волос и заколки). Он некоторое время с ощутимым ужасом это рассматривает и недоверчиво держась за что-то там двумя пальцами, довольно громко так протягивает:
Страшная месть Ющенко! Накануне выборов в России, президент Ющенко направил на помощь Путину группу своих галичанских политтехнологов для агитации в Бурятию, Туву и Приморский край, дважды приезжал для прямых эфирах на всех российских каналах в поддержку Путина, и восемь раз поздравил его с переизбранием за месяц до голосования!
Заметки от доктора Петрова. Из новостей «В. Путин выразил обеспокоенность в связи с высокими ценами кредитов на покупку жилья». Немного зная нашего президента можно смело выражать обеспокоенность существованием кредитов на покупку жилья. Так как дорогих кредитов не станет, а дешевые кредиты такая же редкость, как стадослонов среди снегов Сибири.
Кстати, о компьютерных программах на сайте, посвященных Ющенко и Януковичу: Только чайники пишут анекдоты на языках программирования. Профессионалы пишут стихи.
История эта произошла со мной, когда я училась в 9-ом классе. Если кто-то помнит еще школьную программу, то как раз в этом классе проходят Грибоедова "Горе от ума". Так вот, собственно, история. Класс. Урок литературы. Чтение по ролям. Я читаю за Чацкого. Читаю я довольно быстро, поэтому иногда, увидев начало слова, просто автоматически додумываю его конец. После уже довольно продолжительного чтения, когда все уже сидели никакие, ждав перемены, я дохожу до фразы "Когда дурачился - дурачил...", но читаю ее "Когда дурачился - др@чил..." Занавес. Народ безмолвствует...
Эссе посвященное мобильнику LG-5200, или "я всегда знаю что у моих друзей все по прежнему"...
Продолжительное время пользовал этот телефон. Всем хорош, но вот только режим Т9, муторно включался/выключался, по непонятному алгоритму, да еще и с переключением кириллицы/латиницы. Поэтому чаще всего, он бывал принудительно выключен. Но иногда самопроизвольно активировался. Не извещая об этом никого. Стандартная утренняя СМС друзьям, как правило начиналась со слов "Как дела?", не зная о том что Т9 самостоятельно активизировался, после попытки набора первого слова, телефон подбирал из глубин своего электронного мозга слово "онанизм". Вот так вот это чудо корейской электроники характеризовало нашу Российскую действительность. После этого дальнейший набор как правило не производился, становилось понятно, что все как обычно. Пробки, работа, семья, дети... Вот такой вот корейский оракул...
Две истории с одного проспекта. 1. Идет троица изрядно поддатых мужчин. Двое ведут между собой оживленную беседу, а третий постоянно пытается вставить реплику в разговор: "А я... А я вот..." Наконец они замечают его усилия и один из них говорит: "А ты уже нажрался как собака!". 2. На троллейбусной остановке слышу окончание разговора между двумя мужчинами бомжеватого вида. Один с дружеской интонацией говорит другому, хлопая его по плечу: "Да ебни ты ее в рот!". Конец.
"В ситуации, когда идут НАЕЗДЫ на Конституцию, ни символически, ни политически неприемлемо отменять день этой Конституции - я слабо верю, что следующая будет более демократичной, - убежден президент фонда "Русское либеральное наследие" Алексей Кара-Мурза." Еще надо добавить "в натуре"
Звонок в службу техподдержки коммерческих программ для Linux: - У нас не работает ваше глюкалово! - А у нас работает! А какая у вас ос? - Такая-то, ядро такое-то, собрано с такими ключами и опциями, еще мы добавили такие патчи и т. п. и т. п. - Ок, мы постараемся воспроизвести вашу конфигурацию, и если получится, перезвоним через пару дней, т. к. вы не один и мы уже затрахались перекомпилировать ядра.
Суукашвили послал Ющенко богатство Грузии - вагон мандаринов. Ющенко послал Суукешвили багатство Западной Украины - вагон семечек. Якубович запустил им обоим товар Восточной Украины - по межконтинентальной баллистической ракете с самонаводящимися головками.
Думал что это анекдот, а оказалось - правда. В Украине началась акция "Уйди в отпуск, не дай себя уволить". В акции принимают участие: - премьер-министр Украины - В. Янукович (решил стать президентом любой ценой); - губернатор харьковской области Е. Кушнарев (агитирует за отделение харьковской области от Украины). Спонсор акции - Леня куЧМО. Присоединяйтесь!!!!!
Обсуждали как то распорядок дня... 7:00 casio 7:00-7:30 Colgate - Oral-b - Gillette - Old Space 7:30-7:50 Netscafe - Hochland - Orbit 8:00-8:30 Toyota 8:30-13:00 Pentium4 - Epson - nokia 13:00-14:00 McDonalds - Coca-Cola - Orbit 14:00-17:00 Pentium4 - Epson - nokia 17:00-17:30 Toyota 17:30-20:00 Tuborg Beer - Tuborg Beer - Tuborg Beer 20:00-22:05 Colgate - Oral-b 22:10-23:00 Durex - Durex - Durex .......................................... ...а насчет durex - 1) раз это логотип durex а не скажем свечи и бутылка шампанского то делаю вывод что мы рассматриваем расписание мужчины 2) в расписании стоит точное время 22:10-23:00. что позволяет предположить планируемую сексуальную жизнь, а значит постоянные партнеры, тоесть или жена, или любовница, или покупная любовь 3) так как все-таки durex а не более незаметные противозачаточные средства то наверняка не жена 4) так как человек питается всего два раза и таким (извините) дерьмом (nescafe дома и mcdonalds и кока в обед), а вечером питается пивом, то это точно не жена 5) Проститутка тоже отпадает по нескольким причинам: к своей подруге наш герой не ездит - согласись после туборга тойота не совсем логично, значит он должен заказать девочку к себе - а это минимум 100 зеленых денег (если меньше то от той девочки и durex не поможет :-) ). Вот и считай 3000 денег в месяц только на любовь!!! Согласись с такими расходами надо не туборг а гинесс попивать... 6) Методом исключения выясняем что durex для любовницы, и я бы даже по вышеописанным причинам предположил что она его соседка и к тому-же замужем, а в тот временной промежуток 22:10-23:00 муж работает, ну например он шеф-повар какого-то кабака... Я так мало видел мужчин пользующих по три данных предмета евридэй, да еще и с постоянным партнером (хотя конечно риск увидеть мужа придает "легкую" изюминку "соседским" отношениям), что возьму на себя смелость предположить что он и использует 3 durex за вечер но только не последовательно а одновременно, натянув друг на друга :-)
Недавно поздно вечером иду с работы. Захожу в подъезд, а в подъезде, свернувшись клубком, мирно дрыхнет собачина. А у меня в портфеле были остатки шоколада Риттер-Спорт (тот, который Квадратиш Практиш Гут). Ну и решил покормить собачку... возвращаюсь от лифта, а собака уже почуяв приближение ужина встала и стоит потягиваетс. Кидаю ей кусок шоколада, она его нюхает, нюхает..... потом поднимает глаза, в которых написано "Ты обалдел мне такую гадость предлагать". Видимо, либо собака зажралась, либо он и вправду такой гадкий, что лучше сдохнуть, чем съесть. Так что может он и квадратный и практичный, но хороший вряд ли
Во хер! Однажды по недоразумению пришел в гости Moskovalainen в московскую фирмочку, торгующую разным азиатским тряпьем – майками, трусами, халатами и т. п. Контору эту произвели на свет выходцы из Индии, пустившие корни в России и наделавшие совместно с россиянками немало детей-полукровок, кои также трудятся не покладая рук на барахольной ниве вместе с предками. Естественно, в офисе трудятся – чаек-кофеек попивают. Эти друзья скупы до безобразия! Учет они ведут в программе, написанной лет 9 назад на FoxPro, и программа эта чуть ли не каждый час обваливается. Офис и склад находятся в одном здании, но в разных помещениях, поэтому местный народ регулярно курсирует между этими точками с базой данных. А вы как думали? Сеть-то денег стОит, а сами они импотентны в этой области… Т.е., я хочу сказать, не компетентны. Так кто же на складе у них работает, барахло отгружает и считает? Об этом можно судить по возгласам, доносящимся со склада. Moskovalainen послушал и мне рассказал. Сидит, значит, он там за компом и слушает тетку-кладовщицу, которая пересчитывает трусы и приговаривает, укладывая очередной шедевр портновского искусства: «Во хер! » И гремит по всему складу ее голос: «Во хер! Во хер! Во хер! » Уже раз двадцать она так проорала. Moskovalainen призадумался: «Вроде бы трусы новые, не бывшие в употреблении… Откуда же тогда в них херы? Да еще в таком количестве! » Решил поближе подойти и взглянуть. Половых членов в трусах не оказалось. Зато на упаковке было написано слово «BOXER». Ну, разновидность трусов такая – трусы-«боксеры». Moskovalainen – человек культурный, редко сам употребляет матерные слова и не любит их слушать (во всяком случае, во время сидения за компьютером). И в то же время он чрезмерно деликатен и не может позволить себе удовольствие сделать замечание матерящемуся человеку. В душе его шла борьба культуры с деликатностью. Победила культура: разъяснил-таки он этой кладовщице разницу между латынью и кириллицей. С этих пор матом на складе ругаются только поддатые грузчики мужеского полу, и то по другому поводу. А еще Moskovalainen показал местному складскому персоналу, как надо пользоваться выпадающими списками, которые вываливаются на экране, чтобы по ним искать товар, ведь до этого народ рылся в здоровенной амбарной книге, лежащей возле компьютера – такая вот была автоматизация! Ладно бы, если бы только сами они так рылись, так ведь еще и его попытались этому обучить! Сказав напоследок «еб твою мать, в гробу я это видел!», Moskovalainen свалил оттуда, к великой досаде господина Ракеша (так, кажись, звали тамошнего начальника). P.S. Moskovalainen передает привет всему складскому персоналу этой фирмы (если там еще кто-нибудь остался)! Спрашиваю его: «А как фирма-то называется? » А он: «Хуй знает! Там что ни документ – все разные названия ставят. За годы ее существования этих названий столько сменилось, что сам Ракеш, наверное, не вспомнит! » Taisto.
Прочитав историю про "загадку-салют" от 09.12.04 решила "перезагадать" моей коллеге по работе, женщине 53-х лет... Собсно история... Для тех кто не знает, о какой загадке идет речь, сама загадка: "Нифига, потом ФИГА! потом фигульки-фигульки-фигульки.. потом опять нифига"... (ответ - салют, но в прошлой истории дама ответила еще и супружеский секс) Коллега сидит, думает-думает... потом грит: не знаю. Я в ответ: салют... но еще.. эт самое... супружеский секс мол.. Она: я так и думала!!! Я: салют? Она: (смущенно) нет, второе... Ну что ж... опыт мля... И потом - не дай бог! такого опыта...
Предлагаем оптом и в розницу книги следующих авторов: Полное собрание сочинений. Янукович В.Ф. под редакцией Ахметова. т.1 История и виды головных уборов. т.2 Искуство уличного боя в условиях малой численности противника. т.3 Насилие как выражение свободной любви (Пока в продажу не поступало) т.4 Как построить собственный бизнес (на примере АТП) т.5 Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей в условиях ограниченной степени свободы. т.6 О пользе космонавтов в нашей жизни. т.7 Словарь фени. т.8 Словарь украино-русского языка. (раритет) т.9 Исскуство создавать (на примере Калифорнийской Академии) т.10 Как научиться забывать и научить забывать окружающих. т.11 Новый взгляд: курица как первый росток терроризма.
Дополненное издание: т.12 Народ, кто он: грызуны или мелкий рогатый скот? (в соавт. с Шуфричем) т.13 Как не уйти из кабмина.
Кузьмук, Александр: Как значительно увеличить дальность рекет (для военно-полевых условий). Профессия - диверсант.
Кивалов, Сергей: Арифметика от Ю до Я Теория больших величин. Стохастические расхождения. Вероятность однонаправленности ошибок. Пособие для VIP персонала. Как заработать за одну ночь 21 миллион. Разные позы. Особенности некоторых слов в украинском языке, или почему иногда лучше по-русски.
Симоненко П. Основы теории проституции. От Амстердама до улицы Грушевского. Определение стоимости собственного предприятия.
Янукович Л. Технология накалывания цитрусовых. Руководство: как создать валенки в условиях США Ораторское исскуство (в соавт. с Януковичем В.Ф.) Лубяные глаза (триллер)
Шуфрич, Нестор Как отличить спортсмена от бандита.
Лужков, Юрий Как правильно снимать кепку.
Герман, Анна Как создать что-то из ничего.
Павловский Глеб Генерация звуков - хобби или бизнес?
Пиховшек, Вячеслав Искусство лизания.
Могилевская, Наталья Сложный выбор: крыса или сука?
Революционный Киев. Еду в маршрутке, а там на переднем стекле справа, радом с водителем - плакатик с надписью: "Потому что" - и рядом довольная физиономия Ющенко в расцвете сил :) Мне почему-то сразу вспомнился известный анекдот (чем армяне лучше грузин:), который в голове автоматически преобразовался в следующий диалог: - Потому что - Ющенко! - Почему же? - Потому что не Янукович! - А почему не Янукович? - Потому что Ющенко лучше! - Чем он лучше? - Чем Янукович!!!