Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".
Встречаются москвич и питерец - Питерец: - У нас с приходом к власти ВВ в Питере теперь каждая вторая машина - джип. Москвич: - Да?! А у нас каждая вторая инкассаторская.
2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием недвузначным заявлениям адиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбамба Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность действий Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухамед аль Заркави попросил не вмешиваться во внутренние дела независимого государства. Последние события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан, столица Азербайджана, Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в Биробиджане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин в предоставленой тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и английскими спецслужбами. Таковыми были новости недели. С вами был Муса Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах Агбар.
Холмс и Ватсон Гуляют в окрестностях Баскервиль-Холла. Вдруг раздается дикий вой. Ватсон срашивает: - Холмс, это воет собака Баскервилей, - Нет, Ватсон, это Бэрримор кормит сэра Генри овсянкой.
Приходит Вовочка домой и рассказывает отцу: - Сегодня такой забавный случай в школе произошел! Антонина Васильевна шла с ведром клея, подскальзнулась, упала и прилипла спиной к полу. Отец, не отрываясь от газеты спрашивает: - Ну, я думаю, вы с ребятами ее отодрали? - Конечно папа! А Кирилл даже четыре раза!
Чем отличается русский хелоуин от американского? Американский: на голову одевают тыкву и пугают. Русский: не пугают, а сразу дают по тыкве. Американский: происходит раз в году. Русский: на протяжении всего года в любое время дня и ночи.
В трамвай входит дедушка с палочкой. Все места заняты и он встает рядом с мальчиком сидящим с папой. Трамвай качнуло, палочка скользнула и дедушка упал. На что мальчик глубокомысленно заметил: "если бы на конце Вашей палочки была бы резиночка, то палочка бы не стользнула и Вы бы не упали". В ответ дедушка кряхтя и отряхиваясь ответил: "если бы лет 7-8 назад на конце палочки у твоего папы была бы резиночка, то я бы сейчас сидел рядом с ним".
Новости: "Сегодня рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью два гектара. После чего объявила себя девизией и отправилась в космос, воевать с покемонами.
Японской экспресс - Шинкасен (поезд-пуля). Французский экспресс - TGV (поезд высокой скорости). Русский экспресс - “Красная стрела”. Эстонский экспресс - паровоз им. Черепахи Тортилы.
Как только какая-либо компания начинает рекламу, что она работает в интересах народа, это означает одно из двух: 1. Или до нее скоро доберутся налоговики 2. Или она подложит народу очередную свинью с ценами на свои услуги
Начальник: Хули вы тут всякой хуйни нахуячили! Давайте расхуячивайте все на хуй!!! Подчиненный: А хули расхуячивай все на хуй, как нахуячили так и хуй с ним!
"Планируется внесение поправок в ГК РФ, вводится новая организационно-правовая форма юридических лиц: " Юридический Козел Отпущения Системы."(сокращено ЮКОС)
Новости Российской милиции: В связи с запретом на распитие пива и курение около образовательных учреждений. Вводятся проездные на курение и распитие пива в радиусе 100 метров. Ученический - на радиусах школ. Студенческий - на радиусах институтов и университетов. Единый - на рабочих местах и местах общественного пользования. ГУВД НАПОМИНАЕТ - ПРОЕЗДНОЙ ЭТО ЭКОНОМИЯ ВАШИХ СРЕДСТВ И ВРЕМЕНИ.
Однажды Ленин вдруг очнулся, вышел из Мавзолея и решил узнать, куда же, в каком направлении движется теперь его страна. Подходит к первому встречному и спрашивает: - А вот что, батенька, скажите-ка, милейший, какой теперь у вас курс? - 28 рэ за доллар и 37 - за евро!
Сидят в камере русский, грузин, хохол. Грузину приносят передачу, а там шмат сала. Он его режет ломтями и предлагает русскому и хохляре. Хохол истекает слюной и думает:-Съесть бы кусок, так он же потом домогаться начнет за то что ел его сало. А русский думает:-Если съем домогаться начнет, а с другой стороны съем, так сила в руках появится. Ну и замолотили они с грузином сало. Грузин руки вытирает и спрашивает: Ну что русский, сало ел? - Ел - А сила в руках появилась? - Появилась! - Ну тогда держи хохла
- Василий Иванович, там мужики беляка поймали, к тебе ломится! - Приведите. Пиводят, значит, белого, а тот с порога: - Василь Иваныч, одолжи Анку на денек, Христом богом молю! - Ты че, контра белопузая, охренел!? на что она тебе сдалась? - Брат Митька помирает, пизды просит...
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. пускает стекло и спрашивает, че надо. - Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... я - литров 5...
Вдохновленные примером Украины, страны Балтии обратились к России и Германии с требованием провести перемотр итогов Второй мировой войны путем ее повторного проведения.
Вопрос Армянскому радио: Что надо сделать, чтобы в доме была нормальная обстакановка? Армянское радио отвечает: Надо вибрат правильний алкогорытм дэйствий!
Вопрос армянскому радио: - Как называется "кандидат в президенты, которого не поддержал ни один социальный слой населения страны"? - "Самостоятельный политик".
Недавно Путин упомянул о создании российскими учеными совершенно нового типа оружия. Вчера газета Красная Звезда наконец-то приоткрыла завесу секретности и дала общее описание этого оружия. Оказалось, что это всего-навсего усовершенствованный образец нашего отечественного говномета с числовым программным управлением.
Пришел мужик домой пьяный и лег спать. Утром просыпается - стол накрыт, пивко холодное. жена в хорошем настроении... Он смотрит на нее удтвленно!!! - Жена, ты чево это, а? - да ты меня вчера "кабучей" назвал, а это на языке племяни тумба-юмба означает "милая, любимая, единственная"! - ?!! - Дура ты! Я вчера не смог выговорить "КОБЫЛА ТЫ ЕБ...ЧАЯ"!!!
В продолжение темы угона различных средств передвижения. Что глупее угнать: троллейбус, трамвай, вагон метро, дрезину, лифт, велотренажер, беговую дорожку?
Я предлагаю угнать мясорубку, а также стиральную машину и пылесос...
Тюрьма. В камеру заходит новый зэк. Сразу же толпа уголовников окружает его и один из них спрашивает:"За что тебя посадили-то?" - Да я в хуй не дую! - Не ссы, у нас, бля, задуешь....
Удивительно, но: Русские - по отдельности отличные люди, а как нация - говно. Армяне - по отдельности говно, а как нация - супер. Белорусы - по отдельности хорошие люди, и как нация - молодцы. И только евреи - говно и по отдельности и как нация.
Для преодоления противоракетной обороны противника на вооружение приняты новые ракеты с маневрирующими боеголовками и главнокомандующий с самоходной крышей.
Тут намедни пространный анекдот на анекдот. ру появился, что де Глеб Павловский завалил Путина по заданию БАБа. Это, конечно, неверно. Верно лишь, что "кого Б. хочет наказать, он лишает того рассудка." Но Б. не означает здесь Березовского.
Пир у Екатерины. Тост Потемкина: - Я пью за тот ход, откуда вышел весь народ! Ответный тост императрицы: - Я пью за здравие ключа, который входит, не стуча!
Две сестры, глухонемые от рождения, вышли замуж в один день. На следующее утро они рассказывают друг дружке о проведенной первой брачной ночи. Первая с довольной улыбкой на лице показывает сестре два апельсина и сардельку. А вторая первой со слезами на глазах показывает две горошины и зубочистку.