Общий выпуск

Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы
обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в
Большого Медведя.

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

Одни становятся известными благодаря своему уму, а других считают
умными, потому что они известны.

Исповедь чиновника: Скажи мне чего ты хочешь, а я скажу почему тебе
этого нельзя.

"А олени лучше!" - сделал вывод чукча, побывав в гостях у корейца.
Василь Лукаш

У нас возле реки построили Химический завод по переработке хим.
материалов и продуктов, вонище страшное, но зато хоть с рыбками
поговорить можно.

Матч выдался жарким и пиво быстро кончилось, и пока я ходил еще за
кружечкой нашим забили гол!!!!!
Отсюда правило: ВРАТАРЬ НЕ ДОЛЖЕН ХОДИТЬ ЗА ПИВОМ.

Диагноз: "Психических заболеваний нет. Просто дурак"

В ночь под Рождество Санта-Клаус с мешком подарков спускается через
каминную трубу в детскую, и - о чудо! Вместо маленькой девочки в ее
кроватке лежит офигенная обнаженная блондинка.
У Санты скачут мысли:
- Если я ее сейчас трахну, то уж точно не попаду обратно на небо.
А если не трахну - то как я пролезу через каминную трубу?!

Диалог на экзамене. Препод:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
Препод:
- Где же вы такую лошадь видели?!
Студент:
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и
Весов.

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядяша, а браконьер и
говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало
стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места
стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец
и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их...
Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают..
Не верите? Хотите покажу?
Рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Вы мне ?
- Ну, а кому же еще? Свистни, что б щук кормить!
- Каких щук?

Новый вариант старой притчи.

Трех слепцов спросили: что такое слон?
Первый пощупал слона за хобот и сказал:
- Слон - это такой толстый шланг.
Второй пощупал слона за хвост и сказал:
- Слон - это веревка.
Третий пощупал слона и сказал:
- Ого! И мне бы такой!

- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.

Два новых русских в джакузи :
- У тебя охрана сколько человек ?
- 11, а у тебя ?
- И у меня 11, может в футбол сыграем ?

Каждый гражданин Непала рожден непалкой и непальцем :)

В нашей родной милиции оборотни не работают! Во-первых - она нам не
родная, а во-вторых - они в ней служат.

Акция! Купи 5 беляшей, собери котенка! Шкурка бесплатно.

Исторический факт: Мендельсон после известного марша писал только
траурную музыку.

- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.

в чем отличие еврея от англичанина? ангичанин не прощаеться уходит еврей
прощаеться но не уходит!

Решили волк, заяц и хомяк уехатьв Китай. Заяц спрашивает:
- А как там нас будут называть?
Волк говорит:
- Тебя Зуй, меня Вуй.
Хомяк говорит:
- А я не поеду.
by asis.narod.ru

Вот так надо писать объявления

Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 3 месяца.
Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой рыжей окраски), лапы (4 шт), усы
(unlimited) и урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией
мочеиспускания в песок, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и
неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с
удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так,
для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится.
Гарантия. Мышь опознает

ОБЪЯВЛЕНИЕ В КИОСКЕ: "БРАКОВАННЫЕ КАССЕТЫ ОБМЕНИВАЮТСЯ НА АНАЛОГИЧНЫЕ".

ДЕВУШКА-ВРАЧУ:-ДОКТОР, Я ПРИШЛА К ВАМ ЗА СОВЕТОМ .-Я ВАС СЛУШАЮ.-ВЫ
ЗНАЕТЕ, У МЕНЯ ПРЫЩИ НА ЛИЦЕ И ПОЭТОМУ МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ. ЧТО МНЕ
ДЕЛАТЬ? ДОКТОР, ЗАДУМАВШИСЬ :-ПРЫЩИ - И НИКТО НЕ ЛЮБИТ. НИКТО НЕ ЛЮБИТ -
И ПРЫЩИ... ЗАМКНУТЫЙ КРУГ КАКОЙ-ТО...

начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо
отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо
начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько
поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница
короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта ху%ня со средой??!!

- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30!
- Может быть еще скажете, что стояли на месте?
- Да в сущности так оно и было!
- Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.

Два приятеля разговаривают на остановке. Один показувает на девушку
идущую б далеке - это моя суженная. Другой говорит: везет тебе, а у меня
расширенная

- Девушка, я за вами уже час наблюдаю, вы так красива, можно с вами
познакомиться?
- Нет.
- Как жаль! (уходит)
- Ну воот, еще один импотент.

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Вот когда я иду на дискотеку или в ресторан в этих трусах с
кружавчиками, мне всегда везет с мужиками!
Вторая:
- А мне везет, когда иду вообще без трусов.

- Привет, бобер! Как твои зубы стали такими белыми?
- Отбеливатель “Ваниш“. Рот полощу на ночь!

Удача ждет тебя под крышкой!
Похоронное бюро «Последний путь».
Василь Лукаш

Дрочить нельзя ебаться.

ЖЕНА-МУЖУ:-ВОТ ИЗ-ЗА ТАКИХ УРОДОВ, КАК ТЫ, И РОЖДАЮТСЯ... ТАКИЕ УРОДЫ,
КАК ТЫ !

- пап, а пап! а правда, что от интернета люди тупеют?!
- гы-гы, LOL сынок, бугага %)

к № 1 читательская десятка 4.12.04.
Жизнь это зебра полска черная, полоска белая, полоска черная, а потом
жопа.

Армянское радио спросили:

- Какие академические требования для получения научного звания
"проффесор"?
- Два высших образования заочно и две зоны стационаром.

Парень с девушкой сидят на лавочке в парке и целуются. Она:
- Ты, наверно, футболист?
- А как ты догадалась?
- Целуешься классно!
Василь Лукаш

"Андрей Данилко заявил, что если Людмила Янукович будет и дальше
эксплуатировать образ Верки Сердючки, он подаст на нее в суд."

Телевидение в России стало напоминать времена ГКЧП - целый день по всем
каналам «Танец маленьких полит-блядей»...

Вопрос армянскому радио:
- Как называется "кандидат в президенты, которого не поддержал ни один
социальный слой населения страны"?
- "Самостоятельный политик".

В продолжение про набор СМС в режиме T9
Слово "водка" набирается с первого раза

В ответ на:
//Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, может быть,
завтра это уже запретят.

Зачем делать сегодня то, что можно НЕ делать завтра?

Pterodaktyl

Поймал Янукович золотую рыку. И говорит рыбка: отпусти меня, я выполню
любые три твоих желания. Ну Янукович думает, что с тебя брать у меня и
так все есть, и отпустил он Золотую рыбку. Золотая рыбка поплыла, но
захотела все же отблагодарить и выполнить его 3 желания.
Едет Янукович на работу видит Феррари и думает, да у меня такой еще нет,
вот бы мне такую. Мгновение - и Витя Янукович уже сидит за рулем этой
Феррри. Едет и видит плакат с Клавдией Шиффер, и думает вот бы ее...
И вот уже обнаженная Клава сидит на соседнем сидении. Янукович думает:
"Эх, мне бы годов двадцать скинуть!" - Бах!.. - Тюрьма, баланда, небо в
клеточку.

Вопрос: Почему волк бабушку сьел?
Ответ: Суxофруктов заxотелось!

Сегодня. Отмечаем 1001-ого офицально замоченного американца с момента
полной победы США в Ираке.

Скоро! "1001 ночь янки под Багдадом".

пп

1985 (м/ф Ишь ты Масленица):

- Земля моя?
- Твоя?
- Хозяин Я?
- Ты.
- А ты налоги не платишь!
- Как же?! Вот. За землю. За воду.
- Хм... А за снег?
- И за снег на той неделе уплачено.
- Это под новый год? Так то за прошлогодний снег. А за этот?
...
- Плати маслом! Ха-ха-ха-ха.

2003-2004 года. Россия. Нострадамус отдыхает! "Плати нефтью!"

Гаишник останавливает "Мерс" думает сейчас денег срублю
открывается окно
Г. - представляется сержант Петров
В. - в акно Гав
гаишник отскакивает
В.- не бзди видиш привязан (показывает на ремень безопасности.

Социальная реклама.
В повседневной жизни 13 сантиметров практически ничего не значат.
Например, если отсечь 13 см от вашего пениса.
Так и у нас в РОссии - самый низкий налог на доходы - 13 процентов.

В Украине налажено выпуск яичного ликера "Виктор Федорович".
В ивано-франкофских ресторанах появился гоголь-моголь "Террорист",
яичница "Покушение на Премьера", фаршированные яйца по-донецки, бисквит
"ПроФФесор", омлет "Томущо".

Нео не был супергероем, просто у него были жуткие лаги. Поэтому и пули
видел.

Если Януковича изберут президентом, то он доживет только до следующей
Пасхи.

Объявление: Сделаем из мухи слона.
Недорого, долго, громко.
Дисскусионный Форум.

Lady Phoenix

- встречаемся 11 числа
- одиннацатого чего?
- сказал же - ЧИСЛА!

На показе мод:
- Не пойму, где у них граница между ультра-модой и Квази-модой?

www.xaxaxa.ru

Если Янукович станет президентом, то он доживет только до следущей
Пасхи!

RE: Насчет угонов каруселей, машины нач. ФСБ и т. д.

1. Тупо угнать лошадку-качалку.
2. Вдвойне тупее - лыжи летом (кто-то ж на них приехал, вас уже двое).
3. Самое тупое - ракету (это как карусель, но думаю, что после
нескольких витков вы будете молиться, чтобы вас поймали ФСБшники и
отпиз.. ли).

PS. А если вы молча не будете этого всего делать, то никто даже и не
догадается, что вы - тупой.

Предлагается на ленте anekdot.ru ввести новый раздел «Повторные
анекдоты».
Увеличение количества разделов будет временным, т. к. раздел «Новые
анекдоты» прекратит свое существование.

В Корее поступил в продажу робот-собака.

В платных VIP-знакомствах с вами индивидуально познакомятся.

Брежнев (по телефону, еле шевеля ртом):
- Джимми, я понял. У меня в Политбюро все мудаки...
Картер (по телефону):
- Кто, не понял?
Брежнев:
- МУ-ДА-КИ! Передаю по буквам. Мазуров! Устинов! Демичев!
Андропов! Капитонов!

отто хаpошай флешмобъ пppидумылъ. отто адиваимсси ппахасидсццки - пейссы
киппа плюсъ ишччо цицытъ ии талитъ... зоходемъ ффсеногойу ыввыпучиваимъ
глойзза ии убигаимъ съ воплимъ "аааааАААААААА!!!! ЖЖЖЫДЫ!!!..."

Эстонский комментатор автогонок:
- С-с-т-а-а-а-р-р-т... @#$! Ф-и-и-н-н-н-и-и-ш-ш-ш....