Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомая рассказала. Она работает воспитателем в детском саду уже около двадцати лет и разница между детьми двадцатилетней давности и нынешних дней для нее не пустой звук. И с грустью поведала:
1. В туалете младшей группы сидит около унитаза трехлетний пацанчик и ковыряется пальцем в «душистой» кучке, которую самостоятельно наложил минуту назад. На вопрос воспитательницы: «Что это значит?», невозмутимо отвечает: «Жвачку ищу». В ходе следствия выяснилось, что малыш проглотил жвачку, и, надеясь, что она может выйти из желудка точно так же, как другие мелкие предметы, проглоченные ненароком, решил ее поискать. А когда воспитательница, изо всех сил стараясь не рассмеяться, поинтересовалась, почему ребенок положил свою кучку не в унитаз, а рядом, тот заметил: «Но ведь в унитазе течет вода, как вы не понимаете!?»
2. Средняя группа создает проблемы и задачки посложнее. Услышав, как мальчик во время ссоры с девочкой обещает ее «трахнуть» (поверьте, в группе еще и не такое можно услышать), воспитатель собрала детей и провела с ними беседу, объяснив, что слово «трахнуть» несет другой смысл, нежели тот, который ему в последнее время придали. Трахнуть можно недруга кулаком по голове, или случайно «трахнуться об стену или дерево». А то, что подразумевается под этим словом сегодня, называется замечательным русским словом «Любовь». Ну, и так далее. «Вы поняли меня, дети? » Те кивнули: «Поняли! » и умчались играть дальше. Через полчаса к воспитательнице подходит мальчик и спрашивает у нее, при этом его звонкий голос разносится на всю группу: «Марь Иванна, а вот вы – трахаетесь или любовью занимаетесь? »
Студент попал под автобус, насмеpть. Очнулся на том свете. В кpесле напpотив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутpи кpасным светом. - Где я? - Ты в аду, сынок. Hо не бойся заpанее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни куpил? Студент опускает глаза: - Да, куpил. - Hу значит, по понедельникам для тебя будет пpаздник. Это у нас день куpения. Выбоp - огpомный, от тpубки и махоpки до доpогих сигаp и кальяна. Куpим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и pак - ты ведь уже умеp! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Hе без этого... - У-у! Тогда готовься к пpаздникам по втоpникам! Этот день мы пьем весь, с самого утpа, от пива и легких вин до самых кpепких напитков: самогона и спиpта. И плевать на печень: ты ведь уже умеp! А как насчет наpкотиков? Студент кpаснеет: - Да, бывало! - Что ж, повеселишься по сpедам! У нас это день наpкотиков, от самых легких, до геpоина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - куpи, и не бойся ни ломки, ни пеpедоза, ни ментов - ты ведь уже умеp! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! - Тогда отоpвешься по четвеpгам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 pаз больше, чем мужчин, и у тебя будет супеpвыбоp! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умеp! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: - Hет, что вы! - М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
Два зайца сперли бутылку водки, закуски нет. Вспомнили, что "вороне бог послал кусочек сыра", прибегают к ней и кричат: - Ворона! Пить будешь? - ДА!!!! Сыр падает, зайцы подбирают и убегают. Hа следующий день - та же история (водка есть, а сыра нет). - Ворона! Пить будешь? ворона молчит. Заяц наливает и опять спрашивает: - Столько хватит? - ДА!!!! Сыр падает, зайцы убегают. Третий день то же самое (водка есть, а сыра нет) - Ворона! Пить будешь? Молчит. Ей наливают. - Столько хватит? Молчит. - Ты че думаешь, мы тебя нае@ть хотим? - ДА!!!!!!!!!
прочитал про Миссури и отмену компьютерных игр в тюрьмах... и вопрос об ужесточении. А у меня вопрос об отупении этого странного америкозного народа. Потерял я значит свои документы о гражданстве. Ну и не пекло оно мне особо, пока не приспичило поехать на историческую Родину - Украину. Подал значит документы, чтобы мне прислали новый сертификат. Проходит месяца полтора и я получаю письмо, требующее подтверждения моего развода. Прилагаю и отсылаю. Еще полтора - еще письмо, требующее информацию по местонахождению бывшей супруги. Медленно ох*****, но отсылаю. Еще через месяц, мол, документ о разводе не совсем точный и неправильно заверенный, и если не пришлю правильный, то будет страшная месть в виде "Женат" в графе "Семейное положение". Полностью ох**** и пишу, по фиг мне что там будет написано, лишь бы прислали наконец, потому как наслаждаться реалиями америки за 10 лет поднадоело. И наконец!!! Получаю столь желаемое извещение с почты!!! Весь день ходил как на иголках. Уже и пасспорт посчитал сколько займет сделать и визу, даже билеты глянул. Короче высчитал все.. но:( Придя на почту, забрав конверт и вскрыв его, о**** полностью. О, Колумб, ты враг всего человечества!!!!! В графе "SEX"(пол) значилось, что я женщина, при этом к документу приклеена фотография с бородой, и просто не детское мужское лицо в очках с роговой оправой. Да и имя никак к женскому не распологает. В расстроенных чувствах звоню, мне предлагают принести свидетельство о рождении как (ВНИМАНИЕ, АМЕРИКЭН БЬЮТИ) ЕДИНСТВЕННОЕ СВИДЕТЕЛьСТВО ТОГО, ЧТО Я МУЖЧИНА!!!! После паузы я предложил несколько других вариантов определения моего пола, включая вэб камеру и за умеренную плату мужской стриптиз online, но черная(по явному выговору) сказала что грублю, хамлю и положила трубку. Отсюда вопрос, как убедить организацию под страшным названием INS(CIS), что я мужчина и более того, что ждать еще полгода не намерен. Написал сенатору, может ему докажу?
Буквально только что. Шел по оффису с сотрудницей (кстати блондинка, все больше начинаю верить в закон блондинки), она меня спросила про то, есть ли на моем сотовом русский язык. То есть могу ли я набирать сообщения на русском. Я сказал, что нет. Она посетовала, что на ее телефоне тоже нет кириллицы и выдала потрясающую фразу. «Да я уже и привыкла на английском (что означает набирать латиницей) глядишь так и английскому научишься». Я побежал быстро к компьютеру постить этот случай.
Сегодня по дороге на работу, еду обычным маршрутом, снег летит, все серо и тут вижу надпись около церкви (баптисты, кажется)`Free trip to heaven. Details inside`, а на русский - `Бесплатная поездка в рай. За подробносями следуйте внутрь. `
В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на выборах президента Украины, украинцы обратились к Центризбиркому Казахстана. В Киев вылетела комиссия из Астаны. На данный момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует Назарбаев.
Сдали мне 3-курсники на проверку курсовики по теме «История экономических учений». У одного из студентов была тема «Классическая экономическая школа в Англии в 19 веке». Ну это та, которую основали такие великие ученые, как Тейлор, Файоль и др – одни из основоположников экономики. Так вот он начал повествование так: «Классическая экономическая школа в Англии делится на 2 школы: детская и юношеская. В детскую ходят дети с 5 до 7 лет, в юношескую с 8 до 13…». Ржал я долго, но, как говорится, смех сквозь слезы…
Рекламное агенство. Разговор по телефону с поставщиком всяких ароматизированных штучек к новому году. В течении долгого разговора выскакивает такая фраза - Понюхайте на сайте!!!
Благодаря Им мы испытываем незабываемые эмоции! Когда Они нам понравятся мы делаем столько лишь для того чтобы к Ним приблизится, например, бросаем вредные привычки, качаем мускулы. Осознав, что у нас есть шанс, мы стараемся превзойти всякого конкурента и мечтаем, чтобы Они были только нашими. Мы любим их добившись, и оставив конкурентов позади. И потом мы хотим, чтобы у нас их было больше. Жаль, что все эмоции притупляются и мы начинаем после этого Их просто ставить, а потом просто бить. Вот такие Они - рекорды.
пробка на Майдане. К машине подбегает мужик и говорит водителю:"Слушай, террористы захватили Януковича и требуют выкуп 2 миллиона или они обольют его бензином и подожгут. Мы тут собираем кто сколько может. Ты как?" Мужик:"Ну, литров 5-6"
Было это 11 сентября. :) Наш город отмечал очередной день рождения, и соответственно, с самого утра, народ уже вовсю гулял по центральной площади и прилегающим к ней территориям. По сему все подъезды и проезды через площадь были закрыты. Весь транспорт пустили по окружным дорогоам. Но это собстно к делу не относиться. Мне со своим лепшим корешом пришлось добираться из одного конца города в другой на автобусе. Автобус - Пазик-буханка(в полный рост стоять невозможно, потолок мешает. Все едут, свои мысли думают, кто-то что-то обсуждает и, вдруг на задней площадке раздается БА-БАХ!!!. Народ впереди: кто присел, кто на пол упал, кто-закричал "ТЕРРАКТ!", водила дал по тормозам. Но все было намного проще и мирней. На задней площадке ехал парникшка, и у него в руке была пара воздушных шариков, накачанных гелием, и они всю дорогу елозили по потолку автобуса. А там в потолке есть решетки люков вентиляции, и за них шарики и зацепились. Ну и соответственно лопнули. Народ в ситуации разобрался, проржался, и мы двинули дальше. Так вот. Golem
Вот все говорят - выборы на Украине, оппозиция и т. д.
Некоторые люди под другим углом смотрят на все происходящее, например моя теща...
Так получилось, что мы с женой живем в Москве, сестра ее - в Киеве, а родители - в соседней с Киевом области. И вот случилось им всем вместе через неделю после 2-го тура выборов президента встретиться в том самом Киеве (жена по делам там была, родители приехали их с сестрой навестить)
Ну и естественно - как же не пройтись по Майдану и не посмотреть на это "шоу". Одно дело - по ТВ, другое - Live, так сказать...
Посмотрели, прогулялись, послушали "речи пламенных революционеров", надо бы и домой собираться... И тут, неподалеку, какой-то деятель раздает митингующим валенки. Не известно, по какому принципу их раздавали, но присмотревшись к получающим, теща задумалась и сказала "Эх. Жаль, что нет у нас какого-нибудь оранжевого шарфика или хотя бы тряпочки... Валенки бы получили.. Хорошие валенки-то..."
Видел с полгода назад. Езжу с дачи по новокаширскому шоссе, официально именуемому федеральной трассой М-4 "ДОН". Все знают, какими железными "отбойниками" оснащают наши трассы в местах пересечения ими рек, низин, и т.д. У съезда на МКАД, по обочине, точно такой же отбойник с острым углом: дорога идет прямо, от нее ответвление на МКАД. В буржуйских краях перед такими острыми углами обычно ставят пластиковые бочки наполненные водой - все видели как смачно буржуйские машины с буржуями в эти бочки влетают. У нас бочек нет.
VW Passat воткнулся мордой ровнехонько в этот острый угол, и только благодаря этому водила не пострадал. Весь удар пришелся на многострадальный движок пепелаца, открутивший за свою так печально закончившуюся жизнь наверное не одну сотню тысяч км. Проезжаю мимо, читаю наклейку на его багажнике: "ТИШЕ ЕДЕШЬ-ХРЕН ПРИЕДЕШЬ".
На днях было. Сидим в заводской столовке с коллегами, четверо мужиков за столиком, (кстати кормежка на пять баллов) я и говорю коллегам, мол обратили внимание, много блюд из грибов появилось? Димка замечает, что пища для желудка тяжелая, старается не брать, а Лешка в ответ: - ну и дурак, зато жопе как легко! Ржач стоял... , как доели не помню. Как говорится, у кого что болит... .
Живу я в Донецке, и вот с недавних пор появилась у нас чудесная вещь - митинги. После работы, старым добрым добровольно-принудительным способом свозят нас на площадь, где нужно пару часов перекантоваться в ожидании 18-00 - времени окончания митинга. В основном скучновато, ораторы как на подбор бывшие партаппаратчики. Стоим, периодически сканируя "Я-НУ-КО-ВИЧ", радуемся что не попали в первые ряды,- там еще и улыбаться надо. Уже утихли осторожные смешки от выступления Людмилы Янукович утверждающей что в Киеве на майдане все валенки АМЕРИКАНСКИЕ!!! Как вдруг новый оратор в очередной раз доказывает, что не зря мы здесь собрались. Цитирую дословно:
Юлия Владимировна утверждает, что у нас тут все БРИТЫЕ!!!!! Да БРИТЫЕ!!!!! Да у нас ЛАДОНИ БРИТЫЕ!!!!! От работы. А вот у нее непонятно что БРИТОЕ.
Смеемся. Над этим можно.
P.S. Только что выступающая на митинге агитбригада какого-то там ПТУ провозгласила чудесный лозунг: "Слабым работу, Сильным заботу - Виктор Янукович". Ну что ж, зато честно.
Случилось это с моим другом. Идет экзамен по английскому в универе. Он в первый раз вообще на этом предмете. Чесно говоря были после большого будуна, а у него еще и с речью проблема, а английского он вообще не знает. Его очередь отвечать, он тянит билет, начинает с чтения текста и его перевода. Итак - Тхе модэл оф компетитивэ, Препод (Женщина) в ужасе, - Ты откуда приехал? Парень не растерялся, - Из бурятии, она - А там язык учил? Он - Да, нас там всех так учат, (И говоря эти слова он повернулся к нейсоответствено вы понимаете какой был перегар). Она, -Молодец! , 4 автомат. После успешной здачи он сказал что обязательно выучит английский.
За пивом мужик жалуется дpузьям: - Бл@, одно pасстpойство. Я тут пpигласил на паpу дней одного коpеша, так он живет y меня целый месяц. Куpит мои сигаpеты, беpет из холодильника мое пиво. Hy, это ладно. Hадевает мои pубашки. Hy, хpен с ним. Взял ключи от моей машины и ее pазбил. Hy, наплевать, я не жлоб. Узнал я, что он тpахает мою жену. Hy, ладно, мы все не ангелы. Hо когда вчеpа он стал лыбиться и говоpить, что я полный лох, тут я не выдеpжал. Вpезал ему от всей души по зубам. - И что? - Что, что... Выяснилось, что сломал свою же вставную челюсть.
отдыхали вчетвером: я, муж, двое детей 10 лет и пять, этим летом в санатории. Как-то взяли напрокат лодку покататься по местной речке. Катались, смотрели по сторонам и, в частности, рассказали, что есть такое растение, боршевик, оно может причинить химические ожоги. Естественно, рассказали, как примерно выглядит, но это, как выяснилось, дети пропустили мимо ушей. Катались долго, и папе захотелось пописать, о чем он нам сообщил и стал искать место, где бы пристать и сделать пи-пи. Нашел - от берега небольшой подъемчик, на гребне кусты, а за кустами - опять ямка, типа пересохшей старицы. Пристали, я гребу, он вылезает, подскальзывается немного, наша младшая (5 лет) очень обеспокоенная, как бы папа не описался - по себе судит - громко и эмоционально кричит "папа, не терпи, писай тут" - папа цепляется за кусты и пытается поднятся на скользкий берег - дети кричат почти хором "папа, не трогай растение, оно ядовитое!" - папа наконец вскарабкиваетя и исчезает за кустами. Гребу на месте. На нас с большим интересом смотрят из проплывающей в попутном направлении лодки и встречного катамарана.
Собственно, пятница и все такое: сегодни проснулся утром - будильник (он у меня на наручных часах - лежит рядом с подушкой) - : Пик-пи-пик-пик.... Я его беру к уху и говорю: "Алло?"
Только что. Зашел на кухню и увидел у соседй на столе пачку сигарет "Оптима", переломанную ровно по середине. Ну и соответственно все сигареты в ней тоже. Одно меня поразило - КАК СМОГЛИ? Пробовал свою сломать, не смог, сил не хватило. А переломлена ровно, по прямой, как буд-то ее распилили. Видать очень курить хотелось. :) golem
Истори одной переписки. Перед этим от Виктора Ксении по почте был тправлен небольшой мультик.
---Письмо Ксении.---
Уважаемый Виктор!
Вся прогрессивная общественность телерадиокомпании "Восток" с интересом ознакомилась с присланным Вами аудиовизуальным произведением, с удовлетворением отметила его положительные и отрицательные стороны, выигрышность звукового оформления, подчеркнула точность найденных образов, и просто ржала, как стадо коней.
Всего доброго, Ксения.
----Письмо Виктора.---
Здравствуйте, Ксения.
Я в лице прогрессивной общественности нашего бюро прочел Ваш отчет о просмотре отправленного Вам ранее визуального произведения. У нескрываемой улыбкой налице и тщательно сдерживаемым рвущимся насвободу хохоте, тихо сполз под стол, якобы поднять упавшую клавиатуру, дабы скрыться от ока начальства, пока позывы к неудержимому сдоровому детскому смеху остануться в прошлом.8-)
Винни-пух с пятачком купили разливного пива и несут его в полиэтиленовых мешках, у Винни большой мешочек, у Пятачка - маленький. Пятачок семенит, не поспевает за Винни, спотыкается об камень и разливает свой мешочек на хрен. Винни, оборачиваясь, с растройством хряпает мешок о землю: - Ну вот, бля, попили пивка! :(
Изобрели новый детектор лжи, решили проверить на представителях разных национальностей, предложили Украинцу, Еврею и Эстонцу рассказать о своем народе. Хохол: - Ну шо, я думаю что хохлы не так уж и любят сало. Машина: - Пи-и-и-и-п. - Не ну есть и те которые любя, но не все... - Пи-и-и-и-п. - Конечно если сказать честно, то хохлы очень любят сало. Машина молчит и сажают следующего. Еврей: - Я думаю что евреи не очень жадные. - Пи-и-и-и-п. - Есть конечно и жадные, но в основном нормальные люди. - Пи-и-и-и-п. - у если честно сказать то да, евреи зажимистый народ. Машина молчит и сажают последнего. Эстонец: - Я думаю... - Пи-и-и-и-п.
Стоят два изрядно подвыпивших хохла на Крешатике, машут оранжевыми флажками: - Микола, а пишли набьем морду отым Якуновичам! - Не, Петро, а колы воны нам? - Тю, а нам то за шо?
Было это в прошлом году, я тогда в 9 классе учился. На уроке биологии, в конце послдней четверти, биологичка, уже выставив большей части класса оценки, на вопрос одноклассника: "А почему мне не поставили за год?" отвечает, обращаясь ко всему классу: "Сейчас я объясню, почему у кого-то не стоит." Весь класс ржал минут 10.
Марь Ванна оставила вовочку после уроков: - Знаешь чего я хочу? - Нет. Снимает лифчик: - Знаешь чего я хочу? - Нет. Снимает трусы, загинается раком: - Знаешь чего я хочу? - Ах, ты с... пернуть хочешь!!!
Первый раз вижу рекламу сериала "Опера" по телеку. Читаю. Мысль номер один - странно, а почему ударение на последнем слоге, а не на первом... и написано русскими буквами... да и логотип почему-то другой... Заработалась :)
"Согласно послематчевому протоколу донецкий "Шахтер" разгромил "Барселону" со счетом 12:7. Европейские наблюдатели не признают результаты матча, потому что судья позволил донецкой команде повысить явку футболистов на поле до тридцати человек, которые играли пятью открепительными мячами!"
Хуй с тапоском встречается Тапочка говорит: - Капец у меня жизнь хуевая. все меня топчут, грязью поливают Хуй говорит: - А у меня еще хуже. Проснусь, встану, наденут на меня пакет и душат, душат, пока не проблююсь.
Цитата с форума http://www.happylife.ru/forum3.asp?firstload=yes&clubid=29&parentid=1203
Слышал, что Егорова Т. А. приступает к выпуску продукции, обогащенной энергией потока солнечного ветра. И уже заключен договор с Пулковской обсерваторией на поставку концентрата свободных квантов звездного вещества?
Один мужик переселился из Казахстана в Сибирь. Ходит, осматривается, привыкает к новой жизни. А дело зимой было. И видит он раз на замерзшем озере у лунки одинокого рыбака. Интересно ему стало, как тут рыбачат и как и что. Подходит он и видит, что у рыбака в лунке плавает здоровенный шматок человеческого дерьма. Увидел местный рыбак его удивленную физиономию и рассказал следуюшее. " Видишь на берегу развалины старинного поместья. В 18 веке жил там один граф и была у него дочка-красавица. И надо же было такому случиться, что полюбила она небогатого парня из рыбацкой семьи. Решили они пожениться, а папаша ее, естественно, в отказ пошел, не нужны, грит, мне такие родственники. Тогда молодые решили сбежать из дома и тайком повенчаться. В холодную декабрьскую ночь, он посветил фонарем с озера, она спустилась по веревке из окна своей спаленки и они побежали вдвоем по тонкому льду на другой берег озера, чтобы повенчаться. Граф со свитой кинулся за ними в погоню, и настиг их на средине озера. Но тут лед треснул, все провалились под лед и утонули." - Ну а при чем тут дерьмо в проруби?- спрашивает казахстанец. - А хрен его знает -говорит местный. Раверно кто то в прорубь нас..ал.
Получил рассылку. Предлагают отдохнуть в одном из подмосковных санаториях в праздничные каникулы, которые предоставили всем россиянам наши хитрые на выдумки Госдумцы.
Прочитано сегодня в gazeta.ru: В пятницу после обеда к голодающим должен приехать председатель правительства Свердловской области Алексей Воробьев, который намерен предложить людям способы разрешения ситуации, добавил Корелин
Если хотите узнать сколько слюны выделяет человек при одном "чихе" - выключите в комнате свет, включите компьютер, подождите пока он загрузиться и чихните на монитор. Andrusha