Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Убедительным фактом для развертывания в Атлантике глобальной гидроакустической системы сонаров "SOSUS" (Sonar Surveillance System - Звуковая Система Наблюдения - несколько рубежей акустического контроля, установленных американцами на морском дне с целью своевременного обнаружения советских подводных лодок) стала добытая агентами ЦРУ одна единственная фотография из секретного отчета о первом боевом походе ракетной атомной подводной лодки К-33 Северного флота. Командир К-33, а так же штурман и первый помощник за эту фотографию были удостоены звания Героя Советского Союза, а весь экипаж атомохода получил ордена. Чуть позже из-за этой фотографии 9 адмиралов и 27 старших офицеров сил береговой обороны Атлантического флота США лишились своих должностей. Это была фотография, сделанная любительским фотоаппаратом ФЭД, который взял с собой штурман подводной лодки. На этой фотографии отчетливо просматривался национальный символ Америки - статуя Свободы. http://artofwar.ru/s/sukonkin_a_s/text_0010.shtml
Вечная тема "детки в транспорте". Ехала я... Ну конечно, не я! И что с того? ;) Главное - это было! Так вот, ехала после трудового дня я в трамвае. Из одного отдаленного района в другой. Все места заняты (одно - мною), много народу стоит. Бабульки (им что, больше некогда кататься?) присматриваются, кого бы согнать с насеста (без риска остатками здоровья), молодежь убедительно и оччень правдоподобно :) спит. Все уставшие, голодные. В общем, ситуация всем знакома, да? Девочка. Лет пяти. С мамой. Стоят. Им тоже место никто не уступил, да и вряд ли собирается. Ребенок начинает скулить: ножки болят, стоять устала, когда же мы приедем, вот бы сейчас посидеть.... Все это действие происходит над моим ухом, чем меня несказанно радует. Уж лучше пообщаться с детенышем, чем продолжать имитировать безмятежный сон. На мое предложение посидеть на коленях девчонка реагирует адекватно, вскарабкивается. Отношение к жизни изменила кардинально - улыбается, щебечет про детсадовскую жизнь... - Какой у тебя рюкзачок красивый!!! Это, наверно, мама купила? - Нет, это мне Дед Мороз на прошлый Новый год принес. Длинный рассказ про подкладывание рюкзака ночью под елочку... - А вот родители, - интонация повышена, голос громче, в нем звучит не по-детски затаенная обида, - НИ ХРЕНА НЕ ПОДАРИЛИ!!!! Последние слова уже криком.
Зачем я в тот день заглянул в парк Культуры и Отдыха я уже и не помню, но раз зашел, значит, тому была причина. Побродив по аллейкам, подошел к лодочной станции, присев на стоящую у воды скамейку. Не успел я насладится видом бороздящих воду лодочек и уток, как рядом со мной пристроился какой-то мужичок. - Сыграем? - доставая из подмышки шахматную доску, поинтересовался он. - А почему бы и нет, - откликнулся я, благо фигуры двигать умел, и даже приходилось защищать честь школы на районных соревнованиях. - Ну тогда давай, я тебе даже белыми дам играть, - расставляя фигуры, пробурчал мужик. Такой расклад меня насторожил. Раз человек спокойно отдает мне преимущество первого хода, значит уверен в себе, подумал я. - Ну давай ходи, - произнес он, но стоило мне двинуть пешку, ехидно хихикнул, - бестолковый ход. Его хихиканье смутило меня еще больше, оно и понятно - противник-то, видно, попался серьезный, и когда он вывел коня, я задумался надолго, проигрывая возможные комбинации в нескольких вариантах ходов на десять вперед каждую. Столь огромный комок вариантов видимо заклинил мои мозги настолько, что я сделав ход, услышал «тихий» смех, похожий на ржанье сивой кобылы. - Да ты, парень, видимо в шахматах совсем не рубишь, надо было так и сказать, я бы тебе фору дал! - произнес соперник, утирая сбежавшую от смеха слезу и сделал ход, какого ни в одном из моих вариантов не было. Под его ехидный смех и обсуждения бестолковости моих ходов я проиграл первую партию вчистую. Но самое главное, что я даже не мог понять, как я ее проиграл. Я не мог понять тактику соперника, я не мог понять его ходы, а просто проиграл. Во второй партии он благосклонно снял свою ладью и я опять вчистую продул. От третьей партии я отказался, поняв, что сопротивление здесь бесполезно, хотя он и предлагал мне фору ферзя. Задумчиво я встал со скамейки, внимательно рассматривая мужичка, но ни на кого из знакомых мне по фотографиям гроссмейстеров он похож не был. Уже подымаясь по склону бугра, я услышал оклик. Кричал лодочник. - Слышь, парень, можно тебя на минутку. Так как времени у меня было в достатке, я решил откликнуться на просьбу человека. - Вот я смотрел, ты сейчас в шахматы играл, может и мне составишь компанию, а то ведь с тоски помираю? - просительно произнес он. Если честно, то проигрывать мне больше сегодня не хотелось, в то же время «жаба» осознания собственной бестолковости давила на организм всей своей массой. - А, давай одну сгоняем, - согласился я, махнув рукой, - «бог его знает, может хоть здесь повезет» - мелькнула шальная мысль. И повезло! С трудом, но партию выиграл. Чувство победы добавило ясности ума - выиграл и вторую. - Хорошо играешь, - расставляя фигуры в третий раз, произнес лодочник, - разрядник что ли? - Да нет, до разряда не дотянул. Да и разве я играю, вон мужик - тот действительно профессионал! - кивнув на предыдущего соперника, который вновь появился на горизонте, активно уговаривая сыграть еще одного посетителя парка, произнес я, - ладью мне фору давал и две партии сделал так, что я даже опомнится не успел. - Какой мужик? - опешил лодочник, - это Колька, что ли? Ты ему проиграл? Да этого не может быть! - Ну как это не может быть, когда проиграл! А вы что его знаете? - Да кто же его не знает, он здесь целыми днями ошивается. Эй ты, урод, ну-ка иди сюда! - подскочив со стула, заорал на весь берег лодочник. Урод, он же Коля, услышав этот крик, как мне показалось хотел сразу свалить из зоны видимости и остановил его еще более грозный рык. - Ну че ты орешь, Иваныч? - приблизился он к нам. - Ну-ка садись сыграем! - Да я сегодня больше не хочу, мне домой надо, - залепетал Коля. - По шарам веслом хочешь? По шарам веслом Коля явно не хотел и поэтому, тяжело вздохнув, присел напротив Иваныча. Партия напоминала блицкриг, Коля был разгромлен вчистую, а я, смотрящий со стороны, опять ничего не мог понять. - А теперь вот с ним сыграй, а то он говорит, что две партии тебе проиграл, во что я не очень-то верю. Я, кстати, и сам теперь уже не очень-то верил, что проиграл этому Коле да еще и с форой. Анализ его тактики со стороны выглядел довольно интересно, но в понимании профессиональной игры напоминал игру дилетанта. Черт! И оно действительно так и было. Обыграв его влегкую, я дал ему фору в две ладьи и опять выиграл, после чего Коля, подхватив свою доску и сославшись на занятость, быстренько слинял. - Я его недели три как в шахматы научил играть, - произнес Иваныч, смотря на удаляющуюся фигурку, - как же ты умудрился ему проиграть? А я не стал выдавать Колиного секрета и скажу честно, несколько раз пользовался им сам. В восьмидесяти процентах применения такой тактики она давала результат.
В проект "умного дома" проектировщики заложили датчики управления освещением. Датчики эти бывают двух типов: одни реагируют на присутствие человека, другие - на его движение. В коридорах поставили выключатели "на движение": прошел человек - и свет погас. Но такие же датчики они решили поставить и в туалетах! Чтобы не сидеть на унитазе в темноте, придется чем-нибудь постоянно двигать - потряхивать, помахивать...
Вот такие преподаватели в МГУ... Преподаватель английского языка студентке, которая ну ни как не может выучить тему: "Я вам по СОБСТВЕННОМУ опыту говорю: это может выучить даже ДЕБИЛ!"
Стою сегодня на остановке, жду маршрутку. Так же стоят и ждет компания из двух молодых людей лет двадцати и двух девиц. Стоят парами: парень с девицей. Обнимаются, смеются. Сели в маршрутку, я на место которое спиной к водителю. Пары продолжают обниматься, целуются в засос, куча нежностей. Одна из девушек держит в розу, глаза светятся счастьем, любовь, идиллия... Тут то ее кавалер и обращается к ней: - Оль… - Я не Оля!!! (очень возмущенно) - А кто??? (не менее ее возмущения удивленно)
Есть на нашем предприятии правило: раз в два года ИТР (для непосвященных - инженерно-технические работники) сдают экзамен по правилам безопасной эксплуатации. Принимает этот экзамен комиссия во главе с замом главного инженера, человеком нудным, скучным, очень дотошным и, ко всем этим прелестям, обладающим весьма характерным видом: малого роста, лысый как коленка и с бородой. Это все присказка, а вот и сказка. Сдавал сей экзамен мой хороший приятель, и уже не первый раз, т.е. уже месяца два без премии и, поэтому, злой как черт. Парень он вообще не глупый, дело свое знает, только вот с экзаменом не заладилось и на этот раз. Огорченный перспективой еще месяц сидеть без премии, он зашел в туалет покурить и пообщаться с народом. Минут 10 мы слушали перлы типа: "яйцо мохнорылое", "зам. по пиздежу" и т.п. И вот тут, в самый теплый момент, открывается дверь кабинки и оттуда выходит ошарашенный услышанным зам. А остановиться приятель уже не может - в раж вошел. Поэтому без паузы выпалил: "Тьфу, блядь, и эдесь от тебя покоя нет!" и выскочил вон. Далее немая сцена. А экзамен приятель сдал через месяц без проблем - напугал что ли....
Две истории про букву «Д». Дело происходило на факультете физвоспитания ЗГУ. Теоретическая часть экзамена по спортивным играм. Препод вызывает студента и просит для начала показать конспект по разделу «гандбол». Студент протягивает тетрадь, на которой большими буквами написано ГАНБОЛ. Препод отдает конспект со словами: «а букву «Д» забыл написать?». Студент быстро исправляет ошибку и возвращает конспект, где написано ГАНБОЛД.
Опять ЗГУ, только факультет укр. филологии. Первокурсники пишут диктант на украинском языке. После окончания диктанта препод просит задать интересующие вопросы. Встает девушка и спрашивает как пишется слово «ПИЗДНЯ». Препод опешил, а группа возорвалась дружным ржанием. Оказалось, речь шла о словосочетании «ПIЗНЯ осiнь».
Поехал как-то один из моих друзей (Д.) в Германию. К своему другу, который там уже довольно давно проживает. Дело было ближе к Рождеству, поэтому уже на месте решает купить тому подарок. И все бы ничего, но немецкий он знает на уровне "Хенде хох" (адрес друга был предусмотрительно записан на бумажке, которая была вручена таксисту). Итак, наш герой, осмотревшись, замечает небольшой такой магазинчик с красивой вывеской с непонятной надписью. Решает, что подарки вполне могут там продаваться. В конце концов, ничего экстраординарного покупать не планируется - ну там, коробку конфет да какую-нибудь безделушку. Не глядя по сторонам, Д. направился непосредственно к продавцу и сказал примерно следующее: "Эээ... Их... эээ... ну это, короче... надо этот... (вспоминая английский) о, гифт. Во. Гифт. Хабен зи?" Продавец слегка напрягся и, по-видимому, переспросил, что ему надо. "Ну гифт, гифт... Эээ... Фюр... эээ... фюр майне... ммм... фройнде". Немец сделал круглые глаза. Потом что-то сообразил и, не спуская с Д. глаз, принялся звонить по стоящему тут же телефону. Д. на всякий случай тут же из магазинчика сбежал. Коробку конфет в итоге купил в киоске. Просто ткнул в нее пальцем, говорить не потребовалось.
Потом выяснилось, что зашел Д. в аптеку, а gift по-немецки вовсе и не подарок, а ЯД.
1998 год. Лас Вегас. Нас пятеро: трое уже почти совсем американизированных и двое тока-тока приехавшие в штаты на каникулы. Идем по переходу отеля Ceasar`s palace. А там всякие магазинчики, оформлено все - глазеем. Молодой человек, по совместительству мой американский дядя, забегает вперед, но так, что мы его видим из-за стеклянных витрин со спины. О чем-то заговаривает с почтенным джентельменом у входа в очередной бутик, мы постепенно приближаемся. Дядя внезапно извлекает руку из кармана и начинает ковырять в носу этого джентельмена. Сказать, что группа из четырех человек, среди них родители дяди выпали в осадок - не сказать ничего. Оказалось, манекен. А дядя как частый гость отеля знал о его дислокации. Приколист, блин :))
Знакомая рассказала. Она работает воспитателем в детском саду уже около двадцати лет и разница между детьми двадцатилетней давности и нынешних дней для нее не пустой звук. И с грустью поведала:
1. В туалете младшей группы сидит около унитаза трехлетний пацанчик и ковыряется пальцем в «душистой» кучке, которую самостоятельно наложил минуту назад. На вопрос воспитательницы: «Что это значит?», невозмутимо отвечает: «Жвачку ищу». В ходе следствия выяснилось, что малыш проглотил жвачку, и, надеясь, что она может выйти из желудка точно так же, как другие мелкие предметы, проглоченные ненароком, решил ее поискать. А когда воспитательница, изо всех сил стараясь не рассмеяться, поинтересовалась, почему ребенок положил свою кучку не в унитаз, а рядом, тот заметил: «Но ведь в унитазе течет вода, как вы не понимаете!?»
2. Средняя группа создает проблемы и задачки посложнее. Услышав, как мальчик во время ссоры с девочкой обещает ее «трахнуть» (поверьте, в группе еще и не такое можно услышать), воспитатель собрала детей и провела с ними беседу, объяснив, что слово «трахнуть» несет другой смысл, нежели тот, который ему в последнее время придали. Трахнуть можно недруга кулаком по голове, или случайно «трахнуться об стену или дерево». А то, что подразумевается под этим словом сегодня, называется замечательным русским словом «Любовь». Ну, и так далее. «Вы поняли меня, дети? » Те кивнули: «Поняли! » и умчались играть дальше. Через полчаса к воспитательнице подходит мальчик и спрашивает у нее, при этом его звонкий голос разносится на всю группу: «Марь Иванна, а вот вы – трахаетесь или любовью занимаетесь? »
прочитал про Миссури и отмену компьютерных игр в тюрьмах... и вопрос об ужесточении. А у меня вопрос об отупении этого странного америкозного народа. Потерял я значит свои документы о гражданстве. Ну и не пекло оно мне особо, пока не приспичило поехать на историческую Родину - Украину. Подал значит документы, чтобы мне прислали новый сертификат. Проходит месяца полтора и я получаю письмо, требующее подтверждения моего развода. Прилагаю и отсылаю. Еще полтора - еще письмо, требующее информацию по местонахождению бывшей супруги. Медленно ох*****, но отсылаю. Еще через месяц, мол, документ о разводе не совсем точный и неправильно заверенный, и если не пришлю правильный, то будет страшная месть в виде "Женат" в графе "Семейное положение". Полностью ох**** и пишу, по фиг мне что там будет написано, лишь бы прислали наконец, потому как наслаждаться реалиями америки за 10 лет поднадоело. И наконец!!! Получаю столь желаемое извещение с почты!!! Весь день ходил как на иголках. Уже и пасспорт посчитал сколько займет сделать и визу, даже билеты глянул. Короче высчитал все.. но:( Придя на почту, забрав конверт и вскрыв его, о**** полностью. О, Колумб, ты враг всего человечества!!!!! В графе "SEX"(пол) значилось, что я женщина, при этом к документу приклеена фотография с бородой, и просто не детское мужское лицо в очках с роговой оправой. Да и имя никак к женскому не распологает. В расстроенных чувствах звоню, мне предлагают принести свидетельство о рождении как (ВНИМАНИЕ, АМЕРИКЭН БЬЮТИ) ЕДИНСТВЕННОЕ СВИДЕТЕЛьСТВО ТОГО, ЧТО Я МУЖЧИНА!!!! После паузы я предложил несколько других вариантов определения моего пола, включая вэб камеру и за умеренную плату мужской стриптиз online, но черная(по явному выговору) сказала что грублю, хамлю и положила трубку. Отсюда вопрос, как убедить организацию под страшным названием INS(CIS), что я мужчина и более того, что ждать еще полгода не намерен. Написал сенатору, может ему докажу?
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра блядь)…Клепа эта такая собака вроде, собака из породы знаете таких сука жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрыщ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить в то, что это убожество кто-то там специально вывел, скорее всего Клепины доисторические предки, настоящие блядь большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и поебывали каких-нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов…-по этому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клеопатра напоминает что то среднее между крысой и сука смертельно больной крысой. Хуй его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого без пизды знаменного события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлабучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сраться, пытаясь найти выход своим сука нах счастью, вижжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазищи епт по пятаку и потекло блядь…Раньше Клепа любила жизнь и ссалася исключительно от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла - хуяк, лужа; или там конфетку дали - хуяк, вторая…ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши все стало намного блядь мрачнее. Теперь она ссытся блядь и срется еще и от страха, т. е. от одного Мишиного вида, запаха или звука там...(помню мы в телик мертвые втыкали и Миха пукнул пендос неожиданно, я чесно говоря сам чуть не обосрался с перепигу - че про собачку то говорить…ее стошнило по-моему, ну или что то в таком духе). Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось невьебато плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе шары и нихуя пока к ней не переехал, он вел себя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной, вечно голодной Клепы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь блядь под диваном (это безпизды хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она такая, хуяк - нырнет в него так тихо, пороется обоссытся от радости и съебывает незаметно. Миша про эту мазу хуй знал, ну и блядь один раз съебаться из ведра Клепа просто не успела нихуя и ее вылазка окончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не в пизду, а тут еще эти блядь прыжки затяжные сука…Ее искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нахуй нужна…) - короче горе в семье, а потом Миша идя сутра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем когда собаку вытащили, она выглядела еще хуевей, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как говорит Миша, ништяков помойных объелась гнида на всю жизнь вперед.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон…Ну и когда мы синие начали играть в этот ебанный бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Надо заметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него походу хотела - Миша эту тему просек, поставил короче валан этот на землю и такой с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа «Клепа фас, Клепа анфас…». Клепа на это блядь сомнительно игрище ясен хуй не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со словами типа: «да пошла ты в пизду», решил мне показать, как правильно поднимать валанчик с земли одним ударом и замахнулся ракеткой невъебатся! В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа походу решила валанчик все-таки спиздить пока Миша типа не видит и зараннее обоссавшись, ебанутая собака кинулась к этому блядь обьекту…а ведь бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит…а Миша-то замах уже взял, Беккер ебаный и тормознутся хуй успел…короче через секунду Клепа получила нехуевый такой хук в еблище ракеткой и в компании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела в пизду т. е. в близлежащие кустыУ Миши эта ракетка в двух местах погнулась нахуй. Он когда через пару минут сообразил, ч то сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребенок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той естественно от увиденного истерика и прочее. Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминжовки у нее походу случился коллапс нервных систем к ебеням…, собака сократилась до размеров сука волнистого попугайчика, а зеньки наоборот - стали с ее головешку каждая и обе сукак косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалась по местности непонятными диагональными рисунками. Валанчик кстати так и не нашли, Миша меня уверял, что Клепа его проглотила полюбому. " Вот такая нах история.
Сегодня по дороге на работу, еду обычным маршрутом, снег летит, все серо и тут вижу надпись около церкви (баптисты, кажется)`Free trip to heaven. Details inside`, а на русский - `Бесплатная поездка в рай. За подробносями следуйте внутрь. `
Буквально только что. Шел по оффису с сотрудницей (кстати блондинка, все больше начинаю верить в закон блондинки), она меня спросила про то, есть ли на моем сотовом русский язык. То есть могу ли я набирать сообщения на русском. Я сказал, что нет. Она посетовала, что на ее телефоне тоже нет кириллицы и выдала потрясающую фразу. «Да я уже и привыкла на английском (что означает набирать латиницей) глядишь так и английскому научишься». Я побежал быстро к компьютеру постить этот случай.
Сдали мне 3-курсники на проверку курсовики по теме «История экономических учений». У одного из студентов была тема «Классическая экономическая школа в Англии в 19 веке». Ну это та, которую основали такие великие ученые, как Тейлор, Файоль и др – одни из основоположников экономики. Так вот он начал повествование так: «Классическая экономическая школа в Англии делится на 2 школы: детская и юношеская. В детскую ходят дети с 5 до 7 лет, в юношескую с 8 до 13…». Ржал я долго, но, как говорится, смех сквозь слезы…
Рекламное агенство. Разговор по телефону с поставщиком всяких ароматизированных штучек к новому году. В течении долгого разговора выскакивает такая фраза - Понюхайте на сайте!!!
Было это 11 сентября. :) Наш город отмечал очередной день рождения, и соответственно, с самого утра, народ уже вовсю гулял по центральной площади и прилегающим к ней территориям. По сему все подъезды и проезды через площадь были закрыты. Весь транспорт пустили по окружным дорогоам. Но это собстно к делу не относиться. Мне со своим лепшим корешом пришлось добираться из одного конца города в другой на автобусе. Автобус - Пазик-буханка(в полный рост стоять невозможно, потолок мешает. Все едут, свои мысли думают, кто-то что-то обсуждает и, вдруг на задней площадке раздается БА-БАХ!!!. Народ впереди: кто присел, кто на пол упал, кто-закричал "ТЕРРАКТ!", водила дал по тормозам. Но все было намного проще и мирней. На задней площадке ехал парникшка, и у него в руке была пара воздушных шариков, накачанных гелием, и они всю дорогу елозили по потолку автобуса. А там в потолке есть решетки люков вентиляции, и за них шарики и зацепились. Ну и соответственно лопнули. Народ в ситуации разобрался, проржался, и мы двинули дальше. Так вот. Golem
На днях было. Сидим в заводской столовке с коллегами, четверо мужиков за столиком, (кстати кормежка на пять баллов) я и говорю коллегам, мол обратили внимание, много блюд из грибов появилось? Димка замечает, что пища для желудка тяжелая, старается не брать, а Лешка в ответ: - ну и дурак, зато жопе как легко! Ржач стоял... , как доели не помню. Как говорится, у кого что болит... .
Живу я в Донецке, и вот с недавних пор появилась у нас чудесная вещь - митинги. После работы, старым добрым добровольно-принудительным способом свозят нас на площадь, где нужно пару часов перекантоваться в ожидании 18-00 - времени окончания митинга. В основном скучновато, ораторы как на подбор бывшие партаппаратчики. Стоим, периодически сканируя "Я-НУ-КО-ВИЧ", радуемся что не попали в первые ряды,- там еще и улыбаться надо. Уже утихли осторожные смешки от выступления Людмилы Янукович утверждающей что в Киеве на майдане все валенки АМЕРИКАНСКИЕ!!! Как вдруг новый оратор в очередной раз доказывает, что не зря мы здесь собрались. Цитирую дословно:
Юлия Владимировна утверждает, что у нас тут все БРИТЫЕ!!!!! Да БРИТЫЕ!!!!! Да у нас ЛАДОНИ БРИТЫЕ!!!!! От работы. А вот у нее непонятно что БРИТОЕ.
Смеемся. Над этим можно.
P.S. Только что выступающая на митинге агитбригада какого-то там ПТУ провозгласила чудесный лозунг: "Слабым работу, Сильным заботу - Виктор Янукович". Ну что ж, зато честно.
Случилось это с моим другом. Идет экзамен по английскому в универе. Он в первый раз вообще на этом предмете. Чесно говоря были после большого будуна, а у него еще и с речью проблема, а английского он вообще не знает. Его очередь отвечать, он тянит билет, начинает с чтения текста и его перевода. Итак - Тхе модэл оф компетитивэ, Препод (Женщина) в ужасе, - Ты откуда приехал? Парень не растерялся, - Из бурятии, она - А там язык учил? Он - Да, нас там всех так учат, (И говоря эти слова он повернулся к нейсоответствено вы понимаете какой был перегар). Она, -Молодец! , 4 автомат. После успешной здачи он сказал что обязательно выучит английский.
Вот все говорят - выборы на Украине, оппозиция и т. д.
Некоторые люди под другим углом смотрят на все происходящее, например моя теща...
Так получилось, что мы с женой живем в Москве, сестра ее - в Киеве, а родители - в соседней с Киевом области. И вот случилось им всем вместе через неделю после 2-го тура выборов президента встретиться в том самом Киеве (жена по делам там была, родители приехали их с сестрой навестить)
Ну и естественно - как же не пройтись по Майдану и не посмотреть на это "шоу". Одно дело - по ТВ, другое - Live, так сказать...
Посмотрели, прогулялись, послушали "речи пламенных революционеров", надо бы и домой собираться... И тут, неподалеку, какой-то деятель раздает митингующим валенки. Не известно, по какому принципу их раздавали, но присмотревшись к получающим, теща задумалась и сказала "Эх. Жаль, что нет у нас какого-нибудь оранжевого шарфика или хотя бы тряпочки... Валенки бы получили.. Хорошие валенки-то..."
Видел с полгода назад. Езжу с дачи по новокаширскому шоссе, официально именуемому федеральной трассой М-4 "ДОН". Все знают, какими железными "отбойниками" оснащают наши трассы в местах пересечения ими рек, низин, и т.д. У съезда на МКАД, по обочине, точно такой же отбойник с острым углом: дорога идет прямо, от нее ответвление на МКАД. В буржуйских краях перед такими острыми углами обычно ставят пластиковые бочки наполненные водой - все видели как смачно буржуйские машины с буржуями в эти бочки влетают. У нас бочек нет.
VW Passat воткнулся мордой ровнехонько в этот острый угол, и только благодаря этому водила не пострадал. Весь удар пришелся на многострадальный движок пепелаца, открутивший за свою так печально закончившуюся жизнь наверное не одну сотню тысяч км. Проезжаю мимо, читаю наклейку на его багажнике: "ТИШЕ ЕДЕШЬ-ХРЕН ПРИЕДЕШЬ".
отдыхали вчетвером: я, муж, двое детей 10 лет и пять, этим летом в санатории. Как-то взяли напрокат лодку покататься по местной речке. Катались, смотрели по сторонам и, в частности, рассказали, что есть такое растение, боршевик, оно может причинить химические ожоги. Естественно, рассказали, как примерно выглядит, но это, как выяснилось, дети пропустили мимо ушей. Катались долго, и папе захотелось пописать, о чем он нам сообщил и стал искать место, где бы пристать и сделать пи-пи. Нашел - от берега небольшой подъемчик, на гребне кусты, а за кустами - опять ямка, типа пересохшей старицы. Пристали, я гребу, он вылезает, подскальзывается немного, наша младшая (5 лет) очень обеспокоенная, как бы папа не описался - по себе судит - громко и эмоционально кричит "папа, не терпи, писай тут" - папа цепляется за кусты и пытается поднятся на скользкий берег - дети кричат почти хором "папа, не трогай растение, оно ядовитое!" - папа наконец вскарабкиваетя и исчезает за кустами. Гребу на месте. На нас с большим интересом смотрят из проплывающей в попутном направлении лодки и встречного катамарана.
Собственно, пятница и все такое: сегодни проснулся утром - будильник (он у меня на наручных часах - лежит рядом с подушкой) - : Пик-пи-пик-пик.... Я его беру к уху и говорю: "Алло?"
Истори одной переписки. Перед этим от Виктора Ксении по почте был тправлен небольшой мультик.
---Письмо Ксении.---
Уважаемый Виктор!
Вся прогрессивная общественность телерадиокомпании "Восток" с интересом ознакомилась с присланным Вами аудиовизуальным произведением, с удовлетворением отметила его положительные и отрицательные стороны, выигрышность звукового оформления, подчеркнула точность найденных образов, и просто ржала, как стадо коней.
Всего доброго, Ксения.
----Письмо Виктора.---
Здравствуйте, Ксения.
Я в лице прогрессивной общественности нашего бюро прочел Ваш отчет о просмотре отправленного Вам ранее визуального произведения. У нескрываемой улыбкой налице и тщательно сдерживаемым рвущимся насвободу хохоте, тихо сполз под стол, якобы поднять упавшую клавиатуру, дабы скрыться от ока начальства, пока позывы к неудержимому сдоровому детскому смеху остануться в прошлом.8-)
Только что. Зашел на кухню и увидел у соседй на столе пачку сигарет "Оптима", переломанную ровно по середине. Ну и соответственно все сигареты в ней тоже. Одно меня поразило - КАК СМОГЛИ? Пробовал свою сломать, не смог, сил не хватило. А переломлена ровно, по прямой, как буд-то ее распилили. Видать очень курить хотелось. :) golem
Вдогонку истории 12 в читательской десятке. В школе году этак в 1987 учитель истории учил нас как запоминать "Группу освобождения труда": Плеханов Игнатьев Засулич Дойч Аксельрод А теперь, дети, прочитайте первые буквы.
Было это в прошлом году, я тогда в 9 классе учился. На уроке биологии, в конце послдней четверти, биологичка, уже выставив большей части класса оценки, на вопрос одноклассника: "А почему мне не поставили за год?" отвечает, обращаясь ко всему классу: "Сейчас я объясню, почему у кого-то не стоит." Весь класс ржал минут 10.
Цитата с форума http://www.happylife.ru/forum3.asp?firstload=yes&clubid=29&parentid=1203
Слышал, что Егорова Т. А. приступает к выпуску продукции, обогащенной энергией потока солнечного ветра. И уже заключен договор с Пулковской обсерваторией на поставку концентрата свободных квантов звездного вещества?
Первый раз вижу рекламу сериала "Опера" по телеку. Читаю. Мысль номер один - странно, а почему ударение на последнем слоге, а не на первом... и написано русскими буквами... да и логотип почему-то другой... Заработалась :)
Получил рассылку. Предлагают отдохнуть в одном из подмосковных санаториях в праздничные каникулы, которые предоставили всем россиянам наши хитрые на выдумки Госдумцы.
Прочитано сегодня в gazeta.ru: В пятницу после обеда к голодающим должен приехать председатель правительства Свердловской области Алексей Воробьев, который намерен предложить людям способы разрешения ситуации, добавил Корелин
Еду однажды в маршрутке, на остановке заходит молодая мама с ребенком. Через некоторое время у них начинается такой диалог: Р: Мама купи мне солдатиков. М: Отстань от меня у тебя их уже дома девать некуда. Р: Ну купиии!!! М: Нет отстань. Еще раз пикнешь получишь у меня. Мальчик насупился немного помолчал, а потом выдал: Р: А если ты мне не купишь я раскажу папе, что ты в тот раз ходила не к тете Тане, а к дяде Вове, и что ты у него ПИСЮ в рот брала....
Маршрутка остановилас, так как ни кто уже ни чего не соображал от смеха. Водитель отошел только минут черз 10.