Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Дамы закрываются в комнате и всю ночь рассказывают пошлые истории. На утро из шкафа вывалился умерший от стыда Поручик Ржевский". (Анекдот от 12.12).
В стройотряде мы жили в палатках по 20 человек. Одного места не хватило, и мальчика решили временно подселить к девочкам - отгородили угол занавесками. Через три дня он удрал в Москву с нервным расстройством...
Прочитала сегодня на форуме. (Заранее извиняюсь за мат, но то что я написал ниже, практически цитаты). Я не ханжа и когда, например, роняю что-нибудь тяжелое себе на ногу, могу легко выразить весь спектор своих ощущуний посредством применения ненормативной лексики. И из анекдота слов не выкинешь. Но я все чаще замечаю, что у нынешней молодежи мат стал не языком выражения сильных эмоций или болевых ощущений, а уверенно закрепился в качестве языка общения. И что более всего меня поражает, особенно преуспели в этом нынешние девушки. Дом, в котором я живу, выходит окнами на школу. Пардон, школой она была, когда я в ней учился, теперь это заведение носит гордое имя - лицей. Тихий осенний московский день, ласковое солнце сквозь поредевшую листву освещает двор, дорожку к подъезду и скамейку, на которой расположились три симпатичные девчонки. Хорошо и со вкусом одетые и накрашенные, они, видимо, вышли из лицея на перемене выкурить по сигаретке. Я стою с чашечкой кофе на кухне, облакотившись на подоконник у открытого окна. Снизу доносится заразительный смех девчонок, который прерывается зазвонившим у одной из них сотовым телефоном. Милая, темноволосая девчушка в зеленых джинсах на длинных стройных ногах достает из рюкзачка свой телефончик, откидывает крышку, говорит "Алло" и... дальше я чуть не захлебнулся своим кофе. "... Я сказала тебе нахуй не звонить мне больше! Ты че, ебанутый, да? Тупой? Русских слов не понимаешь нахуй? Охуеть, у меня прям мозги раком встают тебя слушать! Че? Я?!!! Да не пизди, не было ничего. Охуеть... Да спроси кого хошь. Охуеть... Вот Светка здесь: не веришь мне - спроси, блядь, у нее... Да мне до пизды, что ты слышал. Твои пиздливые друзья мне до пизды. Я че - ебанашка, чтобы по вечерам дома с предками ебнутыми на всю голову сидеть и слушать как меня хуями обкладывают! Уже и пойти никуда нельзя? Во, блядь, опять снова сдорова!.. (Поворачиваясь к подругам и качая головой) Обоссаться! Я ему, нахуй, одно, а он мне, блядь, другое... ". (Одна из подруг - симпатичная курносая девчушка с косой - поддерживает ее: "... Блядь, Марин, терпение у тебя просто адское. Блядь! Я бы давно такого ебанутого послала..." (Первая снова подносит телефон к уху)... "Сереж, я не пизжу... да... (Продолжительное молчание - видимо идет монолог Сережи) "... Да. Хорошо... Ну вот, опять... Ну, что ты хочешь, чтоб я сделала? Удавиться мне теперь, нахуй, что-ли?!! (Пауза) Все... Мне пора... Куда-куда! В пизду! В школу! Пока! (Она в сердцах хлопает крышкой мобильника и тяжело вздыхая, говорит с тоской в голосе) "... Я ж люблю его еп, девки." Девчонки вздыхают, встают и направляются к зданию лицея, откуда доносится звонок. Возможно, на урок русского языка и литературы...
В ответ на "настоящий системный администратор построит кого угодно".
Реальный диалог меня (сисадмина, программиста и техподдержки в одном лице) с юзером (Ю), случившийся только что.
Ю (по голосу чувствуется что он на взводе): Алло, у меня проблема, я пытаюсь сделать презентацию, но у меня ничего не получается, я мог это делать на старом компьютере, но сейчас у меня ничего не выходит, я пробую уже 2 часа и все безрезультатно, вы должны мне помочь, я пытаюсь а оно не открывается, или открывается но все не то, помогите же мне, это все так сложно... Я: ОК, давайте начнем по-порядку, вы пытаетесь создать презентацию в MS PowerPoint? На основе имеющихся файлов? Ваши файлы расположены на жестком диске или на СиДи? Ю (еще больше раздражаясь): Я не знаю что такое "жесткий диск" и "СиДи", я не компьютерный специалист, у меня есть такая круглая штука, я ее всовываю слева, выскакивает окошко "создать новую презентацию, открыть существующую", я нажимаю "открыть существующую", и тут оно все вываливается, а того что мне нужно там нет, зато есть всякое другое, мои картинки, мои документы, я ничего не понимаю, помогите же мне!!! Я: Хорошо, когда вы нажимаете "открыть существующую", у вас появляется это окошко, - вы видите там надпись "диск Д"? Ю: Нет. Я: А что вы там видите? Ю (видимо считая, что я над ним издеваюсь): Я же говорю - там СТОЛЬКО всего!!!! А того, что мне нужно, нет! Ну как вы не можете понять?!!!! Я: Хорошо, давайте сделаем так, вы это все закроете, нажмете на Мой компьютер... нажали? Теперь, вы видите "Диск С и Д"? Ю: Тут такое синее, и там написано "показать все файлы"... Я: Вы видите надпись "Диск С и Д"? Ю: Где? Я: У вас на экране Ю: Ну я же говорю русским языком - ТАМ ТАКОЕ И СИНЕЕ, И НА НЕМ... Я: Посмотрите, пожалуйста, в центр экрана Ю: АААА, во, вижу написано "Диск С", мне его открывать? Я: Подождите, не надо.. Ю: Я его уже открыл! А тут опять ничего нету, что мне нужно!!!! Я: Хорошо, давайте все сначала - закройте все... Мой компьютер... в центре, диск С, его открывать НЕ НАДО!!!! , под ним диск Д... Ю: Нету тут ничего больше.... А, стоп, вот нашел, "Д диск", это оно? Я: Да Ю: Мне его открыть? Я: Да, пожалуйста Ю: Точно? Я: ДА!!!!! Ю: Открыл.... О, вот мои файлы!!! Ура! Я могу теперь с ними работать? Я: Можете, но лучше их сначала скопировать на диск С, и сделать доступными для записи, потому что... Ю: Ну ладно, это мелочи, раз я могу с ними работать то ничего переносить не буду (бросает трубку)...
Диалог совершенно реальный, пользователь - человек с высшим образованием, неглупый в обычной жизни...
"По расчетам NASA, еда на МКС закончится в первую неделю нового года, если космонавты Салижан Шарипов и Лерой Чиао будут есть столько же, сколько сейчас."
Сразу вспомнился анекдот: "Каким-то особенным взглядом посмотрел космонавт Иванов на космонавта Сидорова на третий день после того, как на МКС закончилась еда..."
Не зря видимо говорят, что анекдоты не придумываются, а берутся из жизни! :-)
Возвращался сегодня домой в метро. В переходе с Пушкинской на Тверскую стоят два молодых мента, у одного из них металлдетектор GARRET. Он его прислоняет к своей голове - детектор звенит. Эксперимент повторяется. Потом подносит прибор к голове второго-он опять звенит(на шапках же металлические кокарды), после чего я слышу замечательную фразу:"У меня в башке железо, и у тебя тоже!"Занавес..
Вот просто новости взяты отсюда. Меня очень повеселило: http://hockey.ipc.ru/news/news1/1659.htm
НОВОСТИ
Темнокожий хоккеист сборной Канады Энсон Картер, который выступал в составе сборной игроков НХЛ в мачте против сборной ПХЛ, состоявшемся в воскресенье в Санкт-Петербурге, заявил, что не удивлен поведением российских болельщиков во время матча. Как сообщает TSN, во время игры при появлении на площадке Картера с трибун на лед несколько раз были брошены бананы и банановая кожура. "В этом нет ничего грандиозного, - сказал Картер. - Посмотрев вокруг, я понял, что удивляться не стоит".
Как инвалид по психиатрии, я должен раз в месяц показываться участковому психиатору. В начале декабря, после визита к врачу, пошел купить подарки на Новый год. Купив, пошел в отдел, где их в красивую бумагу упаковывают. Подошли две женщины и у нас состоялся такой диалог: - Надо же, люди подарки уже купили, а мы в последний день покупать будем. Приятно встретить нормального человека. - Приятно, когда тебя считают нормальным. - Конечно нормальный. - Жаль, что мой участковый психиатор так не считает. Пациент мозговеда.
Посылаю знакомому смс -- "Паша привет! Ты дома?" Сижу жду, когда мне ответят.. наконец прилетает --"Привет, я дома, а кто такой Паша?" одну циферку перепутала
навеяно историей о кусочке лимона, начинающейся так "Помните, Задорнов рассказывал, как он не мог купить в Мак-Дональдсе соленый огурец? В наличии они были, но тупые американцы предлагали ему купить или бутерброд, где был соленый огурец, или соленый огурец порезанный. Целиком же - нет."
Просто господин Задорный так и не смог понять со слов работников, что в Макдональдс огурцы уже нарезанными поступают. Чтоб работники не тратили время на нарезку. Сыр, ветчина и прочие составляющие в фаствуды поступают тоже нарезаными, но у господина Задорного словарногу запасу не хватит попросить шмат сыру. Поэтому о сыре шуточек и не было. Прикол в том, что у господина Задорного проблемы и с пониманием русского языка имеются - помню его шутку по поводу надписи в Сундуновских банях "Помоечная". Его шутка была - шо это помойка для мужиков? На самом деле там написано "Помывочная". Хотя, если сильно устать распарившись - а пивко с водочкой там прямо в раздевалке продают - то можно и в помоечную. А вот в Макдональдс лучше с разговорником
Для смягчения напряженности - сама история. Как-то давно с примитивным знанием английскага пошел на американскую почту купить большой конверт. Говорю - мне нужен большой конверт и показываю руками какого размера. Вроде даже примерный размер в сантиметрах (наивный!) назвал. Даже объяснил что чтоб листы бумаги без складывания помещались. После очередной итерации с объяснением что же мне нужно получаю гениальный наводящий вопрос - тебе _коричневый_ конверт нужен? Да, говорю, _коричневый_! Гордый своей находчивостью почтальон приносит мне _белый_ конверт с зеленой окаемкой, но нужного размера. (Статистически большинство конвертов этого размера действительно коричневые)
Учусь я в Шотландии, в славном городе Стирлинге. Вчера зашел в университетский магазинчик, и слегка прибалдел от увиденного продукта - пиво "Красная Площадь" с водкой и лимонним вкусом :-)))
Программа передач на украинском телевидении (канал "1+1"): 23.00 Бокс. Бой за звание чемпиона мира. Виталий Кличко - Денни Вилльямс 00.15 Х/ф "О, где же ты, брат?"
У израильского филиала оператора мобильной связи orange замечательный сайт.
Например, хочешь послать SMS. Нажимаешь на соответствующую кнопку. Вылазит окно login. Заносишь имя пользователя и пароль, система тебя приветствует. Тебе чего? Ах, SMS? Ну, тогда иди ищи его опять в меню из двадцати блюд... А че вы тут ваще делаете, а? :) Ну очень не хочется orange, чтобы его клиенты слали SMSы бесплатно!
Это только присказка, сказка впереди.
У фирмы роуминг-соглашения практически повсюду (кроме ближайших соседей, что неудивительно). На вышеуказанном сайте выложены таблицы тарифов по странам роуминга. Так вот, под каждой такой таблицей стоит следующая надпись:
ДЛЯ ВАШЕГО УДОБСТВА ЦЕНЫ УКАЗАНЫ В ФУНТАХ СТЕРЛИНГОВ.
Только в оригинале это не так громко. В иврите вообще нет заглавных букв. Так что выделено переводчиком, т. е. вашим покорным слугой. Если запросить таблицу по факсу, надпись будет мелким шрифтом.
Для неместных поясню: официальная валюта Израиля -- шекель. Цены на недвижимость (обычно) в долларах США. Еще для некоторых доморощенных экономистов в новостях указывают курс евро. А в ФС в последний раз здесь было удобно считать в 1948-м году, до истечения срока Британского мандата.
Надписи несколько лет, так что, если здесь ранее публиковалось, примите мои извинения.
Приехал я однажды в свой родной город вместе с подругой. Подруга - типичный персонаж из анекдотов. Длинноногая, пышногрудая, блондинка с осинной талией. Причем довольно не глупая (два высших образования) и черезвычайно, до глупости, правильная. Встреча с друзьями проходила в популярной кафешке, народу было много. Приняв немного спиртного, она меня спрашивает где находится уборная. Я отвечаю: как заходиш в кафе, прямо дверь. Подруга поднимается, и грациозно удаляется, привлекая внимание мужской половины заведения и зависливые взгляды женской. Не прошло и минуты, возвращается с заявлением что нет там никакого туалета, там кабинет администрации. Странно удивляюсь я, раньше там был туалет, и хоть меня и не было год в городе, не верю что бы туалетную комнату перепланировали в кабинет админисирации. На что подруга немного возмущенно: там русским языком написано Администрация! Ну что ж, если там так написанно, стало быть так и есть. Тем самым наш спор привлек внимание близстоящих столиков. Ну чтож, я спрашиваю у проходящей мимо официантки местонахождение злополучной комнаты и получаю теже координаты. Как заходишь прямо. Подруга подозревая нас в преступном сговоре, уже совсем громко: НЕТ ТАМ НИКАКОГО ТУАЛЕТА, ТАМ АДМИНИСТРАЦИЯ! Чем вводит в ступор официантку, и привлекает внимание всей аудитории кафе. Решено, идем втроем искать, куда же делся туалет. Подойдя к двери, видем лист а4 с надпись: Уважаемые посетители, просьба при входе в кафе вытирать ноги. И в нижнем правом углу, маленьким шрифтом - администрация. Такого хохота еще эта кафешка не слышала. Правда нам пришлось искать другу. Почему то в этой, моя подруга остоваться не захотела.
Не знаю с какой стати я это вспомнил, ну да ладно. Мой брат году так эта в 2000 уехал в Америку(брат двоюродный и младший его отец там работу нашел). Так сложилось что переписывались мы по почте и все мои письма были примерно такого вот содержания. Привет это... дальша бла-бла-бла, а у нас сегодня тепло всего минус сорок градусов, правда белые медведи уже достали, опять нашу помойку под окном разворошили. В общем прикалывался я так, но где-то через год после этой переписки я узнал забавный факт, у матери моего брата был знакомый американец который очень захотел побольше узнать о России, на что она ему предложила почитать мои письма(сама то она не знала что я так прикалываюсь). А вы говорите шапки ушанки и автоматы калашникаво. То что это шутки у меня дурацкие он узнал только через три месяца, мне даже страшно представить что он себе напредставлял.
НАДписи в маршрутках взято и сокращено с http://www.kuban.ru/cgi-bin/forum/forum18.cgi
===== Тише скажешь дальше уедешь (ну это известно всем). Большая просьба: семечки, фисташки и бананы есть с кожурой, пиво пить с бутылками. Ув. пассажиры! На просьбы типа "остановите мне где-нибудь здесь" водитель остановит вам "где-нибудь там", абсолютно не там, где вам надо...". Просьба по салону не бегать! Остановки объявлять заранее и громко, при этом надо кричать так, как будто вы ее проехали 5 минут назад. Надпись на передней двери маршутки: Места для 90-60-90. Надпись на передней двери маршутки: Подумай, нужен ли ты здесь. Дверью не хлопать - водитель пугается! Маршрут движения меняется без предупреждения. Мы летаем для Вас! Наклейка на двери: череп с перекрещенными костями и надпись - залазь, не трону... Остановки называйте громко, водитель глухой, к тому же требуется время для того, чтобы переставить протез с педали газ на тормоз. На маршрутке вместо номера (водитель видно ехал в сторону дома) "Только до кладбища". Остановок типа "здесь" и "тут" в маршруте не предусмотрено. есть и др. интерпретация: "На просьбу остановить "где-нибудь здесь", остановка будет "где-нибудь там" Место для удара головой -надпись возле двери. Хочешь выйти - кричи. Заходи, держись, садись, и ЗАТКНИсь!!!!!!!!!!!!!!!!! Правом льготного проезда пользуются только ветераны Куликовского и Бородинского сражений. Полчаса страха -и вы дома. Цена аттракциона- 7 руб. "Тихони едут до конечной". Атракцион 30 минут страха! Цена 6 руб. (с) 90 автобус. В этой маршрутке есть одно льготное место, но оно уже занято водителем. Не говори мне, как ехать, и я не скажу, куда тебе идти. В одной давно видел наклейку на стекле: "Рогами потолок не царапать". Еще наклейка с изображением осла и надпись под ней: "Хлопать дверью, мусорить и т. д. можно только ему" Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может. Внимание! Машина на автопилоте! Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. Закурил сам -угости водителя Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ! Книга жалоб в следующей машине.
История. заходят мама лет 23 с маленьким сыном. сын спрашивает : - мама, а папа болеет? - нет - а за чем ты ему всю ночь писю целовала? ржали минут десять всей маршруткой.
Не набивайтесь в маршрутку. Автоинспекция требует, чтобы количество трупов совпадало с количеством сидячих мест. Естественный отбор денег.
История. В троллейбус заходит негр. Естественно свободных мест нет и он останавливается рядом с сиденьем, где, опустив голову на грудь, дремлет какой-то "синяк". Минут через 15 негр спрашивает стоящую рядом женщину: - Skazhite, kakaya sleduchaya ostanovka? В это время "синяк" поднимает голову, еле сфокусировав взгляд на негре выдает: - АФРИКА, б***ь!!! Народ рухнул.
В расписании движения маршрута (кажись, 28-го), конечные остановки: МЯСОКОМБИНАТ - КЛАДБИЩЕ и КЛАДБИЩЕ - МЯСОКОМБИНАТ :-) Когда вчиталась - рухнула :-))
Рассказал мой друг, которому верю как себе. Идет лекция по философии. И какому-то парню на одном из первых рядов не сидится на месте - то и дело ерзает. Ну и философичке это, видимо, надоело и она выдает: - Вы что, НЕВРОТИК? Тут же голос с задних рядов: - Ха! Невротик? Не в попку!
13 декабря 2004. Слушаю радио "Мелодия" (Украина). Одна радиодикторша несколько раз за день в новостях сообщила, что 13.12.2004 в России празднуют день святого апостола АНДРЕЯ ПЕРВОЗДАННОГО (вместо ПервозВанного). Мне не послышалось, о чем и сообщаю вам.
Собралась как-то компания на природу, в лес, подальше от глаз людских. На место добрались успешно, обустроились и начали собсно процесс единения с природой посредством различных средств массового употребления. Процесс пошел хорошо... Когда все уже были в кондиции, захотелось им развлечения. Остановились на игре в бэрика (типа догонялок). Материально-техническую базу сего действа обеспечили невесть откуда взятым мячиком. И поехало... Стадо бизонов (уже не совсем трезвых) носилось друг от друга по лесу, дико смеясь, крича и (ну как же без этого:) матерясь. В один из моментов игры догоняющий (пусть будет Олег) наметил себе жертву для передачи "эстафеты" (допустим Сашу). Погоня понеслась. Олег догонял, и Саша, для "спасения своей шкуры", нырнул в близлежащие кусты. /*Надо заметить, что Олег достаточно долгое время занимался гандболом, т. е. с мячом управлялся достаточно профессионально. */ Вдогонку беглецу сквозь кусты полетел мяч. Через мгновение из кустов донесся вскрик удивления/вопль боли/писк возмущения... Остальные интонации заглушил дикий хохот. Олег преодолел кустовую преграду и... Картина сыром: согнувшись пополам и дико хохоча стоит? Саша, а рядом, держась за ухо и тихонько подвывая стоит невесть откуда взявшийся в этой глуши мужичок. Появился, так сказать, в нужное время в нужном месте... Прилетело ему мастерски:) Прекратив скулить, мужик печально так посмотрел на Олега и спросил: Вы что тут делаете, мля??? Ошеломленный Олег ответил честно: "В бэрика играем..." Мужик о#уел, выкатил глаза и заорал: "Вы что, места ДРУГОГО не могли найти!!!..."
К истории от Декабря 12, номер 9: Я слыхал, что фамилия Ермака Тимофеевича как и няни Пушкина - Арины Радионовны, была Распиздяев(а). Как утверждал гид из Михайловского, в то время это было что то вроде Разгуляев, Разгильдяев и т.п. А ныне эти исторические персонажи упоминаются лишь по имени и отчеству, что характерно.
Дело было давно, но данная тема меня не покидает. Пить так нельзя. Придя домой после выпитой 4 бутылки 9-ки (год был 98, так что мне и столько хватало), я сняв портки (летние джинсы) и стащив с себя трико (армейское), убедился в одном - ноги из него достаются ужо без носков, поэтому привычным жестом, отработанным за зимний период, я встряхнул данное трико, дабы носки отлетели в сторону, пока теплые, ну шоб с утра их не отдирать, а ведь могут и сломаться (остынув ночью) я начал готовиться ко сну, но прежде решил пожрать, патаму шо слюни текущие ночью на голодный желудок данному процессу явно мешают, и вот торжественно едя я понял, что характерное четное число носков в моем мозгу не отложилось, придя в комнату я это проверил, расследование показало, носок явно после встряхивания было один, обшарив комнату и подсчитав количество найденных предметов, натягиваемых на ступни, дабы их не заморозить, я понял количество 7 меня не устраивает, призвав мозг еще хоть пять минут поработать, я продолжил поиски но они ни к чему не привели, пришлось зажечь весь свет в комнате, через пять минут до меня доносся характерный запах горящей проводки, обледовав на коленях весь периметр и заодно и радиус комнаты, понял это не у меня, родители согласились (проснувшись в час ночи) мы совместно обследовали и их комнату, результат был нулевой, открыв дверь на лестницу и поняв, что там усе в поряди, воняет только кошатиной, и жаренной мойвой, я решил пойти спать и не париться, но сон не шел, а шел рвотный рефлекс, не от выпитого, а от вони, лежа на кровати я увидел легкую дымку под потолком и автоматически перевел взгляд на люстру, где в одном из тюльпанов победоносно возлегал мой потник оченно плавно тлея, на лампочке мощностью 60 ватт.
P.S
Два дня комната с открытым окном для проживания была не пригодна, поэтому я ютился в коридоре на раскладушке, ржа и удивляясь своим поступкам. Всем на заметку, аккуратно снимайте носки на ночь!!!!!!!
Вот вы говорите: "Киноляпы!". А эта ситуация к чему относится? Сюжет "Бриллиантовой руки" базируется на комбинации, проделываемой довольно многочисленной и подготовленной бандой и заключающейся в следующей последовательности операций. За определенные и, повидимому, немалые деньги (советские ли иностранные - то неведомо)зарубежные бандиты доставляют в СССР бриллианты на сумму, полагаю, не более, чем эквивалентную этим деньгам. Затем бриллианты закапываются, публично извлекаются как клад, сдаются государству и на 25 процентов от этой суммы грозный шеф, он же скромный совслужащий приобретает скромный автомобиль. Ну и как вам КПД этой операции? Для чего такие усилия? Неужто, чтобы обосновать приключения загипсованной руки? Вряд ли мошенники могли предположить, что эта их бессмысленная круговерть приведет к созданию самой, по некоторым данным, популярной комедии Совкино. З.Ы. Я из гайдаевских фильмов предпочитаю "Кавказскую пленницу" (сообщено просто так для выпендрежа)
Итак, реальная история.. Произошла эта история в маршрутке, надо оговориться, что это был час пик, т. е. народу в ней было под завязку. Так вот, подсаживается в этот супер-микро-автобус марки "Газель" молодая мама со свом чадом, девочкой лет пяти. У водителя "Газели" на зеркале заднего обзора висит игрушка Покемон. Девочка, увидев это чудо, с диким восторгом восклицает: "Мама, смотри, Покемон"(видимо, до этого Покемона дитя видело только по телевизору). Далее следует диалог следующего содержания: Мама: Ну, я вижу, и что? Девочка: Мам, я хочу этого Покемона :( М: Сейчас выйдем, я тебе куплю. Д (не унимаясь): Нет, я хочу именно этого! М: Но это же дядин Покемон, как мы его заберем? Д: Ну и что, что дядин? А ты купи его у водителя! М (пытаясь вразумить дочь): Прекращай капризничать, я же сказала, сейчас выйдем, я куплю тебе Покемона! В первом же ларьке. Д (видя, что мать не пронять, приводит последний аргумент): Если ты не договоришься с водителем и не купишь Покемона, то я всем расскажу КАК ТЫ У ПАПЫ ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА!! Смеяться в голос было как-то неудобно, поэтому все продолжали ехать и давиться от смеха. Мамаша после таких слов, ес-но, залилась краской. Попросив водителя остановить на следующей остановке, она буквально вылетела из маршрутки. Но это еще не конец истории. Через одну остановку в "Газель" подсаживается еще одна молодая мама, но теперь уже с мальчиком. И первое, что говорит малыш, усевшись на место: "Мам, смотри, Покемон!" Сдерживаться больше не было сил ни у кого, хохот стоял дикий, недоумевала только мать мальчика "Что такого смешного сказал ее ребенок?" Зато все остальные уже приготовились слушать, что же такого расскажет этот ребенок ВСЕМ, если и ему не купят этого Покемона. =0)
Поехали с друзьями на рыбалку. Выехали ночью. Едем по трассе на нормальной скорости (км 140-150). Заметил знак, что на дороге, на которую нам нужно свернуть идет ремонт и какая-то навороченная схема объезда. Дорожники первый раз заранее поставили, км за 5, и что имелось ввиду именно наша мы сразу не поняли. Подъезжаем к съезду - кругом кучу "кирпичей" накидали (знаков таких, дорога то основная в Беларуси - М-1 на Москву). Думаю, я и сам дорожник (дороги диагностирую, инспектирую) с ГАИшниками разберусь, и по одной из полос то проеду. Еду дальше - смотрю что-то не то: фары дорогу не освещают, вокруг темнотища. Останавливаюсь, смотрю - моста нет... Уроды-дорожники лампочку не вкрутили... Поехали назад до дороги, потом, чтобы развернуться, потом до знака, потом - по нарисованному (мля, 5 лет в институте учился и довольно хорошо, через полчаса только разобрался в творении гения) - короче км 50 лишних... PS Рыбы б... тоже не наловили...
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!