Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мы объяснительные вонючками называли. Шеф наш, майор Коклюшин, заставлял нас вонючки писать по любому поводу. Этих пасквилей от нас самих на себя у него много накопилось. Уже на шестом курсе мне мельком в его сейф удалось заглянуть - надкушенное яблоко, початая бутылка коньяку и вонючек, как трудов у Пирогова! Все с самого первого курса подшито повзводно и по годам разложено. Никогда и никому чужую объяснительную читать не доводилось, кроме одного случая, когда сам Начальник Курса парочку вонючек пред строем зачитал.
А произошло это так: в те выходные меня с субботы на курсе не было, пришел только к построению в понедельник. Поэтому не знал, что дома творилось. Построение самое обычное, вроде залетов нет. Уже все расслабились, ждут "разойдись" с секунды на секунду. Тут шеф вдруг приказывает: "Курсант Сивохин, выйти из строя!" Ну Сив бах-бах по полу, выходит как примерный. Шеф опять: "Курсант Миляев, выйти из строя!" Ну и Коля бах-бах, разворот через левое плечо. Все притихли, похоже разбором полетов пахнет. Достает тут Начальник Курса две бумажки и начинает громко читать:
Объяснительная записка
Я, курсант Сивохин, поехал на подледную рыбалку в Шувалово на Озерки. Был мороз и я крайне-опасно переохладился. В "Птичнике" купил бутылку сухого вина, чтобы согреться. Приехав в расположение Академии рыбу решил отнести одной малознакомой женщине. Чтобы срезать путь пошел через парк Академии через забор. Пьян не был, матом не ругался, сопротивления патрулю не оказывал. Вину свою осознаю, обещаю исправиться. Дата. Подпись.
Объяснительная записка
Я, курсант Миляев, придя с занятий почувствовал крайнее раздражение переходящее в гнев. Чтобы купировать мое нервное состояние принял одну таблетку седуксена, а чтобы заснуть - одну таблетку фенобарбитала. Перед сном решил поесть. Мне из дома прислали трехлитровую банку виноградного сока, который прокис. Будучи очень голоден был вынужден выпить его полностью. Вероятно, произошла тройная взаимная потенциация фармакологического эффекта смеси бензодиазепина с барбитуратом (в минимальных терапевтических дозах) следовым количеством алкоголя. Необходимость развеять неприятный эффект, вынудила меня совершить оздоровительную пробежку в Парке Академии, куда пошел через забор, чтобы срезать путь. Пьян не был, матом не ругался, сопротивления патрулю не оказывал. Вину свою осознаю, обещаю исправиться. Дата. Подпись.
Все. Хохот и пять суток авторам. http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/
Однажды как-то я торопилась на соревнования по легкой атлетике и не успела перекрутить шипы на шиповках, в смысле поменять на новые. Думаю, главное - на регистрацию успеть, а там время до старта останется, перекручу. Взяла с собой пассатижи, отдельно горсть шипов, и пошла. Успела.
Есть у нас такая традиция - после соревнований идти на набережную дружно и чего-нибудь пить. Когда назавтра второй день соренований, бывает тяжело, но это фигня. Стоим на набережной. И тут у одного типа то ли замок на куртке заело, то еще что. И он с такой ярко выраженной иронией ко всему женскому полу спрашивает:
- Девушки, ни у кого случайно в изящной дамской сумочке не завалялись пассатижи?
И тут я с выражением полнейшего безразличия раскрываю сумочку:
- Ты знаешь, вот совершенно случайно завалялись. Вот, возьми.
Молчание. Народ в трансе. Потом тип, который относился с нескрываемой иронией к женскому полу, выдает:
- Я от тебя, конечно, всего мог ожидать. Но чтобы пассатижи в дамской сумочке...
По мотивам вчерашней истории-шутке об окуне, белке и желуде. Сущая правда. В рыбацкое межсезонье иногда езжу на Пахру, чтобы навыки не потерять. Однажды поздней осенью расположился на любимом месте. Вода ушла, и я стоял практически на дне реки, а сзади, где-то на уровне плеч, оказалась удобная ложбинка, образованная корнем дерева и обрывистым берегом. В эту ложбинку я и стал, чтобы не терять времени на садок, не оборачиваясь, бросать выловленную уклейку. Обернувшись через несколько минут, я увидел, что ни одной из уже десятка пойманных рыбешек в ложбинке не было. Все проверил, вроде никуда они оттуда деться не могли. Через несколько минут - та же история. И тогда я решил повернуться неожиданно. Мои подозрения подтвердились. Буквально в 30 сантиметрах от глаз я увидел звереныша неописуемой красоты. Небольшая пушистая бесхвостая зверюга, размером 20-25 сантиметров. ослепительного белого цвета, вытянутая как сарделька, смотрела на меня в упор черными глазами-бусинками. После секундного замешательства она как сквозь землю провалилась. Однако рыба продолжала исчезать. Не буду утомлять долгим описанием всего процесса, скажу, лишь, что к концу рыбалки мы подружились и она осмелела настолько, что стала ждать поклевок вместе со мной и рыбу брала практически из рук. Я не знаю, что это был за зверь и на кой черт ему столько рыбы (а я тогда поймал уклейки не меньше сотни штук), но от той рыбалки у меня остались самые приятные воспоминания и привычка ездить везде и всюду с видеокамерой или, хотя бы, с фотоаппаратом, которых в тот день, увы, с собой не было.
Первое занятие после новогодних праздников. В аудитории на гирляндах развешаны снежинки из бумажных салфеток. Скучно. Препод пристально смотрит на снежинки. Вдруг как-то странно охает. Все смотрят на него - он смущается и хрипло так говорит: - О боже, мне показалось, что это кружевное белье...
Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!
Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу: - Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!
Была у мего брата замечательная супруга. Красивая обаятельная девушка, но уж очень доверчива. А уж он, приколист по жизни, беззастенчиво этим пользовался. Еще у него была младшая сестра лет 13-ти, которая на пару с его женой постоянно попадалась на его шуточки. Они уже начали вырабатывать иммунитет, но когда я приезжал в гости, против двойной силы они оказывались бессильны...
Сидим ужинаем. Рядом холодильник, на котором шнур по случайности завязался узелком... Просто от скуки сестричка возьми да и спроси, зачем узелок. - А вот затем, чтобы холодильник лучше работал... У обеих скучающее лицо: - Да нуууу... - Не, правда... (Это уже я). Вокруг узелка создается электромагнитное поле и все такое, электричества больше, оно сильнее, соответственно холодильник работает лучше. То, что они это схавали, мне разъясняет следующий вопрос: - А если на телевизоре завязать узелок? - Эффект тот же...
Придя с работы вечером, их мама (свекровь) обнаружила узелки на всех элетроприборах в доме, которые только они смогли найти. На ее вопрос, зачем все это, последовал их ответ, сами понимаете какой. Если учесть, что рассказывали они все это в присутствии нас и бабушек с дедушками, взрыв хохота был неслабый. Обиделись они жутко (на нас...), но вскоре опять попались на очередной прикол... Эх, эти замечательные женщины...
Едем на рыбалку с утречка, впереди луна висит, огромная, яркая, красивая. Тут Федор(сорыбальник) спрашивает, мол, что это такое, млин? Б: Да ты что, это ж луна. Ф: Да не может быть! Б: Ну да, что, не видел ни разу, что ли? Ф: Кхм... Ну ладно, доедем, поглядим...
"Для Давыденко матч сложился непросто. В каждом сете ему приходилось с трудом вырывать победу у неуступчивого бельгийца Рохуса – 6:4, 6:4. Лишь в третьем сете соперник Николая сдался, и россиянин легко довел матч до победы - 6:4"
Зарисовка из городской жизни: Вечер. Иду по улице. Домой. С работы. На противоположной стороне улицы (фонари светят через один) вижу жалкий островок света. Темная подворотня - арка, зловещий туннель, ведущий в двор-колодец. Над аркой со стороны улицы висит рекламная растяжка, освещенная только на половину, так что читаются только слова "... решим ваши материальные проблемы!". Прохожу дальше и краем глаза замечаю в этом туннеле два мужских силуэта. Стоят, ждут, чьи бы финансовые проблемы решить...
Решили к 60-летию победы установить в Москве памятник Сталину, Рузвельту и Черчиллю. Приносит скульптор эскиз на утверждение Путину, тот смотрит, зачеркивает и говорит: - В центре Сталин, это не годится. Народ посмотрит и скажет, что Путин рвется к неограниченной власти, поэтому Сталина в центр поставили. Скульптор переделал, приносит новый эскиз. Путин опять недоволен. - В центре Рузвельт, народ посмотрит и скажет, что американец в центре от того, что Путин Россию американцам продал. Третий вариант. Снова зачеркнут: - В центре Черчилль, это уж точно не пройдет. Народ посмотрит и скажет, что в центр русофоба засунули, потому что Путин свою страну ненавидит. Скульптор ушел, долго думал, наконец приносит эскиз, на которой все трое сидят в кружок лицом друг к другу. Путин в восторге: - А это то, что надо! Народ у нас уже привычен к тому, что правители к нему задницей повернуты.
Преамбула Два товарища купили по автотранспортному средству БМВ 5 серии и Ауди ТТ. Как и во всех Мухосрансках аэропорт вынесен километров на 15 из города, и как везде в ночное время метров за сто от аэропорта стоит шлагбаум, запирается который только на ночь. Амбула Дело было ночером, решили два товарисча проверить у кого авто круче. Сели в свои забубуненные тачки и рванули в сторону аэропорта, благо трасса ночью пустая. Моторы не ревут, скорее шепчут, но скорость хороша. Про шлагбаум ессно забыли, да и днем его не видно, а ночью туда никто практически не ездит. Итак, крутой вираж, близость аэровокзала, скорость присброшена, первой из виража вылетает БМВ и в виде бонуса получает палкой шлагбаума по лобовухе, водитель слега шизеет и давит по тормозам, шлагбаум, мирно стоявши на своем посту уже лет десять, тоже слегка шизеет, и от полученного импульса прикидывается вертолетом, но поскольку с другой стороны стоит железобетонный блок, взлететь не успевает, а ударяется об него и начинает вращаться в дугую сторону. Аудюха же, видя непонятный маневр БМВ, тоже давит по тормозам. Шлагбаум, отразившись от бетонного блока, все еще с некислой скоростью пытается вернуться в исходное стостояние, но на пути встречает Аудюху, разнося по пути всю морду и застревая в лобовухе. Рыдали все.
В Донецк завезли свежую партию апельсинов... Но, 96% жителей города все-равно за Януковича - ждут, когда апельсина покроет бело-голубая плесень! (с) 2005
Первые полгода люди узнают друг друга, вторые полгода люди узнают недостатки друг друга, а третьи полгода люди решают мириться с этими недостатками или нет.
В связи с протестами пенсионеров о монетизации льгот правительством принято решение убрать светофоры со всех основных магистралей и ограничить минимальную скорость движения 80 км/ч.
Стоит грузин на рынке, кричит: Вай, дарагой, падхады, паккупай лэкарство валшэбный, ат всэго памагает!!! Подходит интеллигент, говорит: скажите пожалуйста, любезный, что, прямо-таки от всего помогает? грузин: да, дарагой, ат всэго интеллигент: а, что, и от желудка помогает? грузин: да, дарагой... интеллигент: и от мигрени? грузин: и ат мигрэни! интеллигент: и от радикулита? грузин: и ат радыкулыта! интеллигент: а, скажите, извиниет и от проблем, ну.. по мужской части, тоже помогает? грузин: вах, ну что ты ка мнэ прыстал, да? Гавару же: ат всэго памагает!! Сам правэрял, даже от крис памагает, от клопов памагает, да!!
Мы заявляем вам о вопиющем факте У берегов Амура, среди родных полей Подвергся мирный наш простой советский трактор Обстрелу шестерых китайских батарей
Заслышав дикий крик китайского десанта Советский тракторист по званию старлейт Ответил на огонь одним могучим залпом И уничтожил шесть китайских батарей
А после слив бензин и запустив реактор Он быстро допахал гречиху и овес Поднялся в небо наш простой советский трактор И улетел обратно в свой родной колхоз
А в интервью со спецработником редакций Сказал наш бригадир как будто невзначай Что в случае второй подобной провокации На поле вместо трактора мы выпустим комбайн
Алтарник православного храма свт. Николая с благодарностью примет в дар компьютер (можно б/у) за усиленную молитву о здравии великодушного благодетеля и его родных. тел.89160944****
Социологический опрос, проведенный среди либеральных олигархов, показал, что все они осуждают замену льгот денежными выплатами и искренне сочувствуют пенсионерам.
1. Почему для завершения работы Windows нужно кликать «Пуск»? А Вы хотели бы иметь кнопки Пуск, Стоп, Пауза, а также перемотку вперед и назад? 2. Почему лимонад делается с добавлением искусственных ароматизаторов, в то время как в чистящие средства входит натуральный лимонный сок? Попробуйте выпить свежевыжатый из лимона сок. Мне нравится, но других таких героев не знаю. 3. Когда выпускают новый, «более вкусный», корм для собак, кто на самом деле его пробует? Предложите свои услуги. А если серьезно, собаки руководителей фирмы-производителя. 4. Почему Ной не утопил тех двух комаров? Чтобы ласточкам и соловьям было, что есть. 5. Почему в дождь шерсть овец не становится менее пышной? Потому, что живая. 6. Если авиаперелеты – это так безопасно, то почему в каждом аэропорту есть что-то такое, называемое терминалом? Потому, что слово "терминал" НЕ ИМЕЕТ того значения, на которое Вы намекаете.
Вместо монетизации льгот правительство лучше бы монетизировало Думу. Вместо выборов – выдают каждому избирателю пособие. Скооперировалась група людей со сходными интересами – и купила себе парламентария по душе!
На Дальнем Востоке , в российской стране Есть город на речке , как дорог он мне Живут в нем родные , живут в нем друзья Без них просто скучно , без них мне -- нельзя.
Ни дня не проходит, чтоб с ними не быть Бывает такое ,что хочется выть Бывает такое , что просто смешно Такое увидишь не в каждом кино
Особенно хочется злиться и выть Когда кто-нибудь умудряется пить Когда выпускается джин из бутылки Когда ради джина ломают копилки
Когда отказали в башке тормоза Когда из орбит вылезают ГЛАЗА Ну что тут поделать? – устроен так мир Где водка—подружка, стопарик -- кумир.
И вот столько лет наблюдаю картину Как глыкают водку, ЭХ ! Взять бы дубину, Пройтись вдоль хребтины разочек , другой, Глядишь—и вернулся б товарищ домой
Встречаются двое: - Ну, как дела? - Да работаю помаленьку. - Место-то доходное? - Еще бы не доходное! Все что на свои мэрские выборы потратил, за первый год отбил. За второй год на перевыборы заработал, за третий—на пенсию, теперь на жизнь внукам и правнукам зарабатываю!
Некоторые люди ругаются, читая очередную историю про маму и дочку-ябеду в маршрутке. Неужели не понятно, что: 1) или маршрутка была ОЧЕНЬ большая, следовательно, и свидетелей было много 2)или эта девочка все никак не получит свое мороженое и продолжает угрожать маме
Разрублен лоб на пополам, гудит разлом Вот угораздило бодаться мне с козлом… Мне собутыльник не простит такой позор… -на четвереньках я пополз в НОЧНОЙ ДОЗОР!
Никогда не задумывались: почему в России так хорошо умеют грать в шахматы? У нас же делают лучшие маты в мире! И каждый первый - шах, а каждого второго матом покрывает!!! (с) 2005
Америка все активнее борется за человечество с человечеством и похоже не остановится до тех пор, пока последнее не превратится в одно большое американское общество.
Налили пива мне бокал, Не стал я пить его, бо кал… ****** В зеркало гляну: …ь, ну и рожа! На человека чем-то похожа … ****** Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
... в Москве на Поклонной горе будет установлен памятник Сталину. Ага, и памятник Чикатило работы Церетели - на Красной площади! Совсем, блядь, охуели!
Задачка. На дне рождения присутствовало Х мужчин и Y женщин. После дня рождения осталось Y/2 недопитых бутылок вина, и 2X пустых бутылок водки. Вопрос - кто недопил? Уточнение вопроса - до нормы?
Срочно! Горящие путевки на инаугурацию президента Украины. Поступили в свободную продажу за сутки до церемонии! Президентам, предъявившим удостоверение, - скидка! Всем, у кого фамилия Саакашвили, - бесплатно!
Было бы забавно, если бы Верховный Суд Украины объявил Ющенко президентом ПОСЛЕ инаугурации. Церемонию, понятное дело, из-за какого-то суда переносить бы не стали. Тем более что результат был известен еще до голосования.
Американский президент К. Линтон вошел в историю как "Минетезатор" (и это за какие-то жалкие акты с Л. Ебинской!). А российский П. Утин - как "Монетизатор". Это несправедливо! Наш-то успешно имеет в рот десятки миллионов старух. Долой американскую наглость!
Памароченная э-э-эстонская (~месяц) революция закончилась под девизом: "Разом нас багато - нас трэба ликуваты". Судя по результатам - у врачей еще много работы осталось. ИнХфекция пошла на спад (ПОРА уходит) и что-то сами неподелили. Видать не ожидали такого результата.
По этому поводу придумал анекдот (шутка)"Что различает умную собаку и философа материалиста? Ответ, оба все понимают, но собака сказать НЕ МОЖЕТ, а материалист философ, НЕ ХОЧЕТ, когда его спрашивают: "Материализм и Теория относительности Энштейна Изначально Абсурдны, т.к. Время и Пространство принадлежат Сознанию каждому, появляясь и исчезая с ним, и к Материи ни какого отношения не имеют. ДА или НЕТ " Селин В. Б. Вот какой пустячек и скромное начало заката МАТЕРИАЛИЗМА и становления новой концепции в философии:
Бог это высшее существо, обладающее ломалкой к игре, в которую мы играем, поэтому Он может выставить себе любое количество денег. Следовательно, количество Его денег потенциально бесконечно.
1. Первый раз меня зае... ли выборы две недели назад. По телеку вместо 211-й серии Друзей мой тюнер записал 40 минут Ющенко. 2. Самым страшным лицо у Ющенко было 26-го числа. Он был злой и это все усугубляло. 3. Самая тупая в своем бесстрашии девочка оранжевой революции - Эльмира Тапкина, которая первой вставила гладиолус в сонного омоновца. 4. Короче всех на вопрос о причинах своего участия в революции ответил студент Юрий Дуп. У него перегрелся мозг и он упал на асфальт отдохнуть 5. Самой желанной женщиной оранжевой революции признана Юлия Тимошенко. Ее долго и терпеливо желают во многих спецотделах по борьбе с жадными революционерами 6. Самыми веселыми участниками оранжевой революции признаны шахтеры из Донбасса Воха и Тоха, которые смешнее всех придумали, куда вставить Юлии Тимошенко большую швабру. 7. Самой большой ошибкой за всю истории революции назван поступок неизвестного мальчугана, бросившего яйцом в Виктора Януковича. Ведь если бы он использовал не куриное, а собственное, одним злым идиотом на свете стало бы меньше. 8. Больше всех своих избирателей Ющенко оценил маленькую девочку, с которой он сфотографировался в Борисполе для своей предвыборной компании и которую впоследствии съел на Кресте за фонтаном по случаю победы на выборах. 9. Немногие знают, что здоровье нового президента пошатнулось в результате крепокого поцелуя, которым отважный кандидат пытался расколдовать марсианского гудрона, скрывавшегося под личиной Тимошенко. 10. Будучу карапузом, Джордж Буш развлекался тем, что ловил на ранчо самую злобную и вонючую крысу, брал ее за хвост и забрасывал соседям на участок. Все бы хорошо и весело, да только мелковато как-то, немасштабно. Прошли годы и Жоржик свое наверстал.
Не только десятичные дроби, но и фразы могут включать периоды, например: правоохранительными называются органы, охраняющие свое право охранять (свое право охранять).
Жалуется одна подруга другой: - Ну что ж, блин, такое творится, вчера опять мужу изменила, а потом ему морду набила. ПМС наверное... - Что, предменструальный синдром? - Нет, просто муж скотина! Рассказал Дмитрий Кендер
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"