Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История не смешная, но такая... оптимистичная, что ли. Я ее всегда рассказываю, когда заходит разговор о добровольном уходе из жизни.
Я тогда работал в одном интернет-издательстве, и у меня сложились очень теплые и доверительные отношения с девушкой-студенткой, подрабатывавшей там переводами с норвежского, шведского и других языков. Она этих языков знала штук пять, не считая английского. Помимо языковых талантов, она сочиняла стихи, прекрасно рисовала и вдобавок была очень хороша собой.
Но, конечно, судьба, дав одному человеку столько достоинств, не может не отнять у него что-нибудь взамен. Девушка страдала от редкой и непонятной болезни. Диагноза я не знаю, да врачи, кажется, так его и не поставили, но по моим догадкам - что-то вроде опухоли мозга. Проявлялось это в очень долгих и мучительных приступах головной боли, не снимавшихся никакими лекарствами.
Из-за болезни ей пришлось взять академ в институте и завязать с подработками. Мы продолжали общаться. Конечно, в наших отношениях был некий сексуальный подтескт, по крайней мере с моей стороны. Но никаких рамок мы не переходили, скорее я, будучи человеком намного более взрослым и опытным, играл роль старшего брата.
Болезнь прогрессировала. Оставалась надежда на какого-то знаменитого профессора, на операцию. Она легла в клинику профессора на обследование. Через пару недель звонит мне на работу и таким веселым-веселым голосом: - Мне теперь все-все можно. Меня сейчас выписывают из клиники. Профессор сказал, что оперировать слишком поздно.
Я сорвался с работы, поймал такси, перехватил ее около подъезда. Мы сели на лавочку. Потом я узнал, что у нее на этот случай было заготовлено несколько сот таблеток снотворного и она шла домой с твердым намерением их выпить. Да, собственно, это и так было ясно. Она говорит: - Мне осталось месяца три-четыре самое большее. У меня каждый день боли по нескольку часов, каждый день скорая, вен на руках уже не осталось. Зачем? Она замолчала, а я, со всем своим житейским и прочим опытом, сижу и не знаю, что ей сказать в ответ. Вроде все правильно и логично. Действительно, зачем?
А мы сидели под деревом, и в этот момент мне на рубашку падает гусеница. Я инстинктивно дернулся, она улыбнулась. Я это заметил и дернулся еще раз, уже нарочито, по-клоунски. Она рассмеялась сквозь слезы.
Я говорю: - Вот видишь, ты увидела гусеницу и засмеялась. Значит, даже такой пустяк может тебя обрадовать. А сколько еще будет таких пустяков за четыре месяца! Не торопись на тот свет, собери сначала всех гусениц.
Ну вот. С тех пор прошло лет пять или больше. Она жива, мы иногда перезваниваемся. Лекарства от ее болезни так и не нашли, но приступы сами собой стали намного реже. Она кончила институт, хорошо зарабатывает переводами. Много друзей, недавно даже молодой человек появился. Я вообще по жизни не большой праведник, но думаю, что за ту гусеницу мне многое простится на Страшном суде.
Вот если я просто скажу, что гаишник дал водителю взятку, мне ведь никто не поверит? И наверно будет абсолютно прав, если конечно я не подтвержу это тем, что в одном месте встретились не лишенный чувства юмора водитель и не лишенный того же чувства инспектор ГАИ - или как там оно сейчас называется. Но обо всем по порядку. Работаю я на универсальном экскаваторе-погрузчике. Для тех кто не в курсе, поясню, что это такой немаленький трактор на полутораметровых в высоту колесах, сзади у него стрела экскаваторная, а спереди погрузочная с нехилым таким ковшом-грейфером. Ну так вот, средство это самоходное и передвигается оно по дорогам довольно шустро. Еду. Смотрю стоят гаишники, тормозят всех кого не лень и отправляют на экспертизу, которая проводится тут же в машине-лаборатории. Тормознули и меня. Документы инспектор проверил, иди говорит дыхни и если все нормально, езжай с богом. Лейтенант на вид такой добродушный, ну я возьми да и ляпни: - Да я, – говорю, – товарищ лейтенант, как на этот трактор сел, так уже третий год не пью – соблазнов боюсь! - Каких еще соблазнов? – удивляется он, поддерживая начатый мной разговор. - Да понимаете, - тут кстати надо сказать, что поболтать я люблю, особенно с инспекторами, когда вины за собой не чувствую, - понимаете, – говорю, - я когда пьяный, сильно буйный и башню у меня срывает. Вот к примеру выпил я, еду злой как собака, а тут вы на дорогу выскакиваете, палочкой своей машете. Ну и что мне делать? - А что делать, - вновь удивляется он, – деньги на штраф готовить. - Э нет, – говорю, – это трезвый я вам деньги могу отдать, а коли я пьяный, то я вашу «челиту», - киваю на их машину, – враз раздавил бы, колеса видели какие, – киваю на свой трактор, – она бы и хрюкнуть не успела! - Не, ну такими колесами, может и действительно раздавил бы, только у нас ведь для таких как ты вот это имеется, – похлопав себя по висящему на ремне автомату, заявил улыбаясь он. - А вы у меня ковш сзади видите? - Ну и че? - Да ниче, только ведь у меня в гидравлике давление почти сто пятьдесят атмосфер. Да я бы этим ковшом, вас вместе с вашими автоматами как мух мухобойкой пошлепал, только мозги бы в разные стороны разлетались. А спереди, видите какие челюсти? – войдя в раж, поинтересовался я, начиная размахивать руками и в полную меру помогая своей речи пантомимой. - Ну вижу … - Вот и прикиньте. Я между прочим этими челюстями бревна напополам перекусываю, а вас, в ваших бронежилетах как белка орешки бы пощелкал! И вот здесь началось самое невероятное, улыбающийся гаишник, внимательно смотрящий как я размахиваю руками и объясняю как бил бы их ковшом и раскусывал челюстями грейфера, засунул руку в карман брюк, поковырялся там и вытащил на свет божий смятый червонец (кстати тоже парадокс, ну откуда у гаишника такие мелкие купюры). Аккуратненько распрямив, он вложил его в мои документы и протянул мне. - Счастливого пути! Вот здесь опупел уже я. Тупо глядя на торчащий из документов червонец, я только и смог произнести: - А это за что? - А это тебе за то, что ты на работе не пьешь! – сунув мне документы и все так же улыбаясь, пошел тормозить очередную машину он. А вы говорите, гаи не люди!
Не история, а так, коротенькая зарисовка. В Германии таблички об охране дома или квартиры лучшими друзьями человека совсем нестрашные. Например, веселая морда овчарки и подпись: "Здесь стерегу я!" или "Во дворе кусючая собака", а на картинке карликовый пинчер. А вот сегодня увидел особенно интересный вариант: цветная фотография 20х30 мощного и буквально ухмыляющегося питбуля с подписью в стиле "Угадай мелодию": Я ДОБЕГУ ДО ДВЕРИ ЗА ПОЛТОРЫ СЕКУНДЫ, А ТЫ?!
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски. 2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. 4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6) Бросьте сигарету, вы что? 7) Прилягте и съешьте еще йогурт. 8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
*** 3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой. 2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку! 4) Не забудьте выпить снотворного с утра! 5) А перед уходом на работу - литр воды. 6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. 8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
***
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2) Матрац накачайте посильнее. 3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый. 6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. 8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
***
The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац. urod.ru
Кажется, это из передачи "100 к одному", шедшей в период новогодних отпусков. Игроку задается вопрос: "Все смотрят на него, и улыбаются. Кто это?" Ответ игрока: "Президент!" Ведущий, несколько смущаясь: "Нет. Это клоун!"
В Госдуму поступило предложение из Минобороны рассмотреть вопрос о монетизации средств на питание солдат. Предлагается выдавать каждому по 27 р. ежедневно, чтобы он мог питаться в любом понравившемся ресторане. Следующим этапом будет принятие закона о монетизации обеспечения вооружением, чтобы солдат мог купить себе подходящее оружие и боеприпасы.
Вчера, 17 февраля 2005 года, в 18 часов 22 минуты планета Земля столкнулась с кометой Штимерка. Все живое на Земле погибло. Ущерб от катастрофы составил более 530 триллионов долларов...
История произошла с моим товарищем. Как водится, рассказываю с его слов от первого лица. Итак...
... Люблю рыбачить. Есть у меня одно особое местечко. Нечасто туда удается выбраться, но когда удается, - это сказка. Лес, тихая излучина небольшой речки, вокруг никого. Красота... А какие окуни там клюют – огромные. Прямо хищники! Не буду разводить руками, врать не хочется. Просто хотел сказать, что на окуня я в то место и хожу. Вот про одного из них и рассказ.
Приехал я в тот раз на рыбалку пораньше. Расположился, раскладываю снасти, готовлюсь. Предвкушаю удовольствие от процесса. Солнышко только-только взошло. Ни ветерка, тишь да гладь. Я уже было стал спускаться к бережку, как вдруг слышу – какой-то там шум около воды. Что-то происходит. Гляжу, - ба, - да это же белка! На берегу. Бегает чего-то туда-сюда, суетится... Смотрит куда-то в воду. Пригляделся повнимательнее, - в воде коряга. Даже не коряга, а целое бревно. Само в воде, а край немного из воды торчит, и вот на этом краю что-то лежит. То ли желудь, то ли еще что. Да точно, желудь лежит. И хочет белка его как-нибудь достать, - но бревно-то в воде. Прыгать надо, а прыгать не хочется. Бегает она, бегает, никак решиться не может. Примеривается, присядет вроде как для прыжка... нет, опять никак. Ну, думаю, чем же это дело кончится? Подходить не хочу, испугается. Дай, думаю, подожду, понаблюдаю. И недолго ждать пришлось. Остановилась белка в очередной раз, и – прыг! Уже на бревне. Схватила желудь – и тут... Ш-шу!! Выныривает из воды окунь. Да что там окунь – не просто рыба, а Вот Такая Морда! Белку своей пастью - Гам! – и на глубину. Только я их обоих и видел. Я обалдел. Думаю, - надо же, чего только в природе не бывает...
А дальше... дальше произошло вот что. Не успел я опомниться – ш-шу! Выныривает тот окунь опять. Уже без белки. И кладет тот самый желудь обратно на край того же бревна...
Учился мой дяхан в институте. В общаге жил он в комнате вместе с двумя студентами, один их них советский немец. Вылитый немец. Этакий скуластый краснолицый парняга со светлыми волосами. И в очках. Ну, не в этом дело. И вот, значит, папа немца каждую неделю высылал сыну куриные яйца в огромном чемодане из крокодильей кожи. т. В силу того, что немцы по природе своей аккуратные люди, каждое яйцо было завернуто в отдельную бумажку. Чтоб не бились, наверное. А на бумажке было написана дата производства продукции, чтоб не дай бог студент вкусил просроченной пищи. В общем, жрали они всей комнатой одни сплошные яйца. Утром – яйца, в обед – яйца, вечером – яйца… Куда от них деваться - не знали. Тем более, что по природе своей младшекурсник – существо в кулинарном и бытовом плане абсолютно не подкованное. Плюс - вся худо-бедно появляющаяся наличность, в силу опять же природы младшекурсника сразу же безбожно пропивалась. В общем, в комнате шаром покати. По сусекам скреби – одни яйца выкатываются. Уже даже выменивать их стали у других студентов на крупы там всякие и прочую жратву и тоже всех закормили в доску всех этими «ай-фрюштюками». Почему немцу высылали в таком огромном количестве яйца – неизвестно, история умалчивает. И вот, не выдержал мой дяхан испытания на прочность яйцами и собрался домой, к маме (то бишь к бабушке моей), в гости, дабы на харчах домашних жирных да питательных (и, уж во всяком случае, не на яйцах!) отожраться. Так всем и сказал в общаге – жрите вы эти яйца сами. Приезжает он утром в родные пенаты, а бабушка собиралась на работу, опаздывала, приезда чада родного не ожидала, ибо решил он сюрприз домашним сделать. Ну, понятно дело, раз студент, значит жрать хочет как барбос. Кормить надо любимого сына! И как назло с утра ничего сварено не было. Ох, ох, ох, садись, говорит, сынок, попредвкушай пока прелестей будущего насыщения, щас быстренько сварганю тебе покушать!.. Отец, сначала не понял, почему дяхан мой скорчился в сташной гримасе и дико застонал, когда бабушка поставила перед ним сковороду с яичницей…
Президент "Газпрома" жалуется домохозяйке: - Что-то бессонница одолела, расскажи мне сказку какую-нибудь. - Было это давным-давно на планете Титан, где текут метановые реки в пропановых берегах...
На Кафедре Биохимии ВМА была одна женщина - доцент Инга Стефановна Гавриленко. И считался этот препод самым грозным. Курсанты ее боялись, уж очень она любила отработками закидывать. Не известно почему, но еще задолго до моего поколения к ней приклеилась кличка "Хромосома". Да и после нас никто ее иначе, как Хромосомой не называл.
Раньше начальником Кафедры был академик генерал Борис Федорович Коровкин. Как только мы пришли на Биохимию, этот дядя ушел в отставку и переехал в Москву. Но перед своим уходом умудрился одну вещь сделать - накатать новый учебник по Биохимии в соавторстве с неким профессором Т. Т. Березовым из МГУ. Этот учебник вышел в середине семестра, был довольно толковым, и что самое ценное - последнее новье, кладезь свежей информации. Хромосома своего бывшего шефа боготворила. Она нам постоянно рассказывала о его научных достижениях, заставила нас немедленно сдать старые учебники Збарского и немедленно получить новые. В ее речи "Учебник Биохимии" означал учебник Збарского и иные пособия. Новый учебник она почтительно и несколько смешно называла "Тэ-Тэ Березов и Бэ-эФ Коровкин". Только так. И от нас требовала, что бы мы его также называли. Ну мы и называли, чтоб не гневить Хромосому понапрасну.
Был у нас во взводе курсант, Саня Потехин. Ну он себя особо учебой не загружал. Биохимию Шура пролетал на предельно малой высоте - учил ровно столько, сколько надо для троечки с минусом. Вот как-то раз на занятии Хромосома что-то его спросила, и Шуриного ответа самую малость до этого самого минуса не хватает. Сидит Хромосома и думает - отработку ему влепить или все же трояк. Тогда она задает дополнительный легкий вопрос: "Скажите, Потехин, что вы знаете об авторе нашего нового учебника?"
Шура: "Да там два генерала. Известные ученые. Оба были начальниками нашей кафедры, где один и изобрел клей "БФ" - в любом магазине СССР продается. Ну а другой изобрел пистолет ТТ, используется в Советской армии как табельное оружие!"
А что, похоже. "ТТ" - Березов, и "БФ" - Коровкин. http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/
Выхожу с работы, сажусь в машину (жена за рулем). Решаю ее подколоть и говорю: - Ну что, в магазин надо сегодня заехать, за метлой... Она поворачивает ко мне голову и спокойно так отвечает: - А зачем? У меня боров есть..... До самого дома я ехал молча.
Хочешь узнать как в твоем коллективе относятся к евреям? В течении некоторого времени давай в долг любому желающему, а потом вдруг объяви, что впредь будешь брать за это проценты.
Вопрос к кабинету министров; - Почему вы так старательно пытаетесь ввести в действие закон о монетизации льгот? - Так льготу, ее ведь в карман не положишь! - А почему тогда пенсионеры бунтуют? - А кто тут говорил о пенсионерах?
москва 2050г По проспекту им. Буша младшего (бывшей Красной площади) идут 2 негра в форме морских пехотинцев США. Слушай Мойша-говорит один -а при русских нам лучше жилось, ваксой лицо ежедневно не надо было красить.
Еще одно утро в Арктике... В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и присербывая, запивает все это дело NESCAFE. Голос из брюха мишки: - Кажись, я завтара первым пойду...
Пусть в закромах твоих ни крошки, Лишь колбаса как экскремент... Но снова на облезлой кошке Ты ставишь свой эксперимент. Наносишь телу ее раны От любопытства – не со зла, Чтобы убив ее гуманно Понять, зачем она жила. Зачем бездомные котята, Ее блудливые сыны, Снуют в ночи и верят свято Во все четыре стороны. Эй, кошка бросовой породы, Кто дал Вам форы пол очка? Где Ваша Статуя Свободы С зеленым факелом в зрачках? Эфиру! Кошка засыпает Упрямо веруя: проснусь!
И кто-то пульс ее считает... И кто-то наш считает пульс...
Если только на пятерки Сын ваш в школе успевает И всегда повсюду первый На межшкольных там турнирах, Потому как в совершенстве Он компьютером владеет, Знает хинди и английский И давно на “Ты” со скрипкой – То зачем вам волноваться, Если сын на чистом хинди, Улыбаясь, матом кроет Вас, за то что его детство Без игрушек протекает?!
Все равно вы в этом хинди Ни бум-бум к его-же счастью... А словам его вы рады, Потому как можно гордо Говорить теперь соседям И коллегам по работе, Что вы сами лично в школе Были первым лоботрясом И типичным персонажем Из картины “Опять двойка”, А отличников ушастых Не терпели вы до рвоты, Посылая их далеко, Очень даже не на хинди....
Владелец автомобиля Jeep Cheroki..... без государственных номеров.... с разбитым лобовым стеклом... помятым бампером... отсутствующей фарой... просьба срочно подойти к месту стоянки Вашего автомобиля
Письма, письма лень мне на почту носить, Лучше, лучше дома компьютер включить, Знаю, знаю точно,где мой адресайт, В Интернете, там, где создан мой сайт!!! Вариация на тему "Вологды""Песняров". Сочинение Бориса Тарасова(Пс. "Борифан")
Над седым раввином Моней Вече Кучма собирает. Между вече тем и Моней Гордо зреет бюст невесты, Бедным Монею помятый. То ушей его касаясь, То взывая снова к Кучме, Та кричит!.. И люди слышат Радость дикую девицы. В этом крике столько дури! Силу денежных пристрастий И уверенность в прокладках Слышат люди в этом крике...
-“Чай не стоит пить так сдуру – стонет, кается все Моня – Ведь тогда я был готовый Дальше, чем та часть фигуры!.. И падагра ведь тем боле – Мне с падагрой недоступно Наслажденье этой жйзнью. Пульс ударов уж не знает... “
Про пингвина, скрягу эту, Продолжать уже не будем. То же самое с девицей, Кучмой и раввином старым... Стих пора кончать на этом, Чтоб прочесть в оригинале То, что нам Максим тот Горький Написал с огнем, с запалом, В революцию влюбленный Или в Цеткин! Черт один: Страсть вложил во все он строки! И звучит она над миром Тех времен апофеозом, Вызывая в теле спазмы Недоступного буржуям Пролетарского оргазма!
Получил парень повестку из военкомата, чтобы в армию идти служить. Пришел в военкомат и говорит: - Знаете, я кришнаит, и моя вера не позволяет мне кого-либо убивать! Военком на это ответил: - Ничего, сынок, и не такое бывало: армия тебя перевоспитает и исправит – будешь православным!
Если бы чудо свершиться иогло: Снялся б со Шварцем в убойном кино... Шварц бы свернул бы Бен Ладена в рог, а я бы ему помог...
Ах, если бы чудо свершиться смогло... Пока же пью чай, да любуюсь в окно. И понял, по сути, давным я давно: Бен Ладен - фуфло. А кино - есть кино... (с) 2005
Прилетел приятель под Новый год с Пхукета. Я его встретил с распростертыми объятьями и с подарком - набором средств из серии Old Spice Энергия Океана... Теперь и я в инвалидном кресле.
Одних президентов избирает народ (в Украине), другие становятся по наследству ( в Азербайджане), третьих назначает предыдущий президент (в России), а четвертых – Бог (в Белоруссии).
- Как Вы думаете, Холмс, кто победит на выборах в Украине? - Янукович - за него отдадут 100 % голосов! - Каким образом, Холмс?!!! - Но это же элементарно, мой дорогой Ватсон! Все ЧЕСТНЫЕ люди проголосуют ПРАВИЛЬНО, а у козлов и оранжевых крыс нет избирательного права!
Президент вызывает к себе министра по социальной политике; - В стране бунты, вы опять меня обманули со своими законами о монетизации льгот? - Так меня тоже обманули. - А вас кто? - Пенсионеры которые по телевизору выступали, доказывали, что компенсация лучше чем льготы. - Да, наказать надо!
Сюжет нового политического рекламного ролика. Спорят "голубой" с "оранжевым". Г. : - Предвыборная кампания вашего Ющенко финансируется из-за границы! О. : - А предвыборная кампания вашего Януковича финансируется из бюджета Украины! Голос за кадром: - Голосуйте за отечественного кандидата!
2004 г. Выборы президента США. В результате жесткой предвыборной борьбы между Д. Бушем и Д. Керри, подавляющим большинством голосов президентом США избран В. Янукович. В. Путин дважды поздравил Виктора Федоровича с победой - первый раз еще до выборов. Не ожидавшие такого поворота событий американцы провели многомиллионные демонстрации протеста. Легитимно избранный президент Янукович назвал их "скунсами, которые мешают нам жить" и "звездно- полосатыми крысами ", их действия - неконституционными и призвал действовать только в правовом поле . "И только благодаря открепительным бюллетеням 300 миллионов американских инвалидов и пожилых людей смогли проголосовать на дому" - дал он достойный отпор на провокационные вопросы желтой прессы.
Если наши ответы ответы Вас не устраивают, то верно одно из трех утверждений: 1. они расплывчаты 2. вопросы не сформулированы надлежаще 3. вы не не поняли ответа ________________________________________ * из пособия Остапа Бендера (издание восьмое дополненное и исправленное Кисой Воробьяниновым) под общей редакцией проф. Воланда и ассистента Азазелло
"Разом нас багато, нас не подолати!" - бурлил и волновался Майдан, города и села, вся Украина… "Дааааааааа….. Столько диоксина мы не достанем…" - грустно думал Данилович, сочувственно поглядывая на Федоровича…
Сергей заходит в комнату и видит голую девушку. - Как тебя зовут? - Пизду полижешь – скажу! Сергей полизал... Девушка:- Меня зовут Наташа. А тебя как? Сергей: - Хуй пососешь – скажу! Наташа пососала. Сергей: - Зовут меня Виталий. Наташа: - Ничего не понимаю – по вкусу как у Сергея….
"А что, это идея!" - подумал Янукович, и обьявил себя в оппозиции к самому себе. "Тому що наш кандидат ПОСЛІДовний!" -прокомментировал очередную метаморфозу имиджа Тарас Чорновил. Росийские политтехнологи тоже не растерялись, и объявили об очередном успешном предвыборном ходе Януковича.
Алло, здравствуйте, мы из избирательного штаба Виктора Федоровича... Мы предлагаем вам нового Я.
"Новый Я." на 10% послидовнее, на 20% свидомее, на 30% самостийнее. Но это еще не все... В комплекте с "Новым Я." вы бесплатно получаете набор из 7(!) карманных губернаторов с пожизненной гарантией...
Дело было в Киеве, в далеком 2000-м, в начале сопливого месяца сентября, когда друзья-товарищи в очередной раз пригласили меня на футбол. Встретиться традиционно договорились за часок до начала матча, который начинался после 9 часов вечера, что давало возможность с работы заехать домой, чего-нибудь укусить, переодеться и по желанию избавиться от каких-то личных вещей, которые вряд ли пригодятся на футболе. В общем я все так и сделал и поехал на футбол, выйдя с небольшим временным запасом.
Ехать надо было в трамвае и благодаря тому, что я вышел пораньше - трамвай был полупустой и основные массы болельщиков еще только собирались в стаи, чтобы потом забив вагоны до предела, можно было ехать с максимальным драйвом и раскачиванием вагонов.
И вот на одной из остановок, в вагон в котором я ехал, зашел мужичок, которого я, лениво скользнув по нему взглядом, определил как БЫВАЛОГО - полубомжа, который явно раньше сиживал где-то и возможно не раз. Но мужичок вел себя неприметно и сев прямо позади меня, вылетел у меня из головы через полминуты.
Долго ли коротко, но мое безмятежное сидение с полным уходом в себя оказалось прервано. Трамвай как-то чересчур резко стартанул с очередной остановки и вывел меня из приятного забытья, но вместе с этим я почувствовал легкий рывок сзади в области воротника своей куртки. Я машинально провел по нему рукой и, слегка офигев, обнаружил... полное отсутствие капюшона, который пристегивался тремя кнопками к куртке.
Я медленно обернулся - мужик сидел спокойно и спокойно глядел на меня, причем во взгляде его мне отчетливо виделась какая-то легкая ирония. Я офигевая уже сильнее, причем от этой иронии, начал молча сверлить его взглядом не в силах что-либо ему сказать. Игра в гляделки продолжалась где-то секунд двадцать, после чего он, подчеркнуто вежливо, спросил: "Могу ли я вам чем-то помочь?". И тут меня начало просто раздувать изнутри, как паровой котел. Мало того думаю, что тупо снимают с живых людей капюшоны, так еще и издеваются. И я, еле подавив в себе жажду крови, медленно и напряженно спросил: "Что, очень весело?", на что мужик ответил "Да нет, нормально." Я, посверлив его пару секунд взглядом, выпалил: "Та-а-к!!! А капюшон мой где???!!!". Он, как-то не очень удивленно, но тихо и внимательно переспросил: "Какой капюшон?".
Я опять еле сдержав приступ жажды крови, выдавил из себя: "Капюшон. Тот капюшон, что был на мне, только что". Он внимательно рассматривая меня, после небольшой паузы ответствовал "не знаю", причем мне, в моем глубоко измененном состоянии сознания померещилось даже, что он невинно хлопает глазами, кося под дурачка. Я уже совсем держась на честном слове, зловеще прошипел: "Тогда открывай кулек!". Мужик услужливо и, как мне все еще казалось, кося под дурачка, широко раскрыл свой кулек, стоявший перед ним на полу.
Я, уже с трудом соображая, все таки сделал пару разгребающих движений в пакете, капюшона там не обнаружил и несколько секунд посидев в полном ауте, сказал все, на что был способен в тот момент: "С-смотри у меня!!!". И отвернулся.
В течении нескольких секунд, я старался вывести себя из транса, за это время вся жизнь моя в этот день, как кинопленка мелькала перед глазами и... вдруг меня шибануло как будто хорошей дозой тока, озарение было очень ярким и отрезвляющим. Я вдруг очень ярко вспомнил, что сам решил отстегнуть капюшон, еще дома, чтобы мне не оторвали его на футболе, так как толпа ожидалась немерянная. И подумав о том, что это был за рывок в области воротника я понял, что это мужик просто держась рукой за поручень моего кресла, слегка прихватил куртку, когда трамвай резко дернулся.
Сначала я сидел в полной отключке, потом когда решил взглянуть на мужика, увидел, что он уже стоит у дверей, приготовившись к выходу и явно не на той остановке которая планировалась им изначально. Мужик стоял и неотрывно смотрел на меня какими-то совершенно правильной геометрической формы глазами и, по-моему уходя с каждой секундой все глубже и глубже. На лице его отражалась всего одна мысль: "Я много чего в жизни повидал, всякое бывало и наезды в том числе, но чтоб такие!!!!". Похоже именно тупость наезда его вырубила по полной программе.
Мужик вышел, а я еще раз прокручивая в голове всю ситуацию и ее нелепость начал странно хихикать, после чего начал все представлять с позиции этого мужика и чтобы я тогда чувствовал, если бы ко мне обратились с такими вопросами. Хихикание довольно быстро превратилось в громкое фыркание, после чего на меня стал посматривать весь вагон и я еле доехал эту остановку, после чего выскочил гораздо раньше той, что мне была необходима и бежал какими-то дворами и парками с диким неуемным смехом, стараясь далеко обходить группы людей, чтобы не шокировать их.
Не стоит говорить и о том, что во время матча я все время вел себя совершенно неадекватным образом и был самым веселым человеком на стадионе, поминутно разражаясь понятным только мне смехом, несмотря даже на проигрыш нашей команды и траурное настроение болшьшей части стадиона. И настроение такое держалось еще несколько дней, во время которых я еще думал, стоит ли это рассказывать кому бы то ни было.
СОВЕТ БЫВАЛОГО: Господа, дабы не повторялось подобных безобразий, почаще присутствуйте в том, что вы делаете!
Дорогой министр Зурабыч (может Зубарыч?)! Мы - жители глубинки, узнали, что сейчас по стране производится мохнатизация польт пенсионерам. Но у нас в основном телогрейки и тулупы. Можем ли мы рассчитывать хоть на какую-нибудь нульпенсацию?