Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как поинтересоваться у девушки о ее возрасте, но не обидеть ее? Спросить, сколько раз в своей жизни она видела фильм "Ирония судьбы, или с легким паром!" marinchenko@yandex.ru
Дети в детском саду... Петя: "У меня папа - хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год." Вася: "А у меня папа - хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой-большой торт." Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит: "Ага, будет вам Новый год, у меня папа - киллер... Я ему Деда Мороза закажу!!!"
Утром доклад дежурного врача: "поступил мальчик 17-ти лет..." на что следует реплика начмеда: "Мальчик? Котовский в 17 лет полком командовал!" и реплика из аудитории: "А премьер две "ходки" сделал!" (Произошло в Одессе 30 декабря).
Министр обороны Украины генерал Александр Кузьмук обвинен в непредумышленном убийстве Георгия Кирпы: генерал хотел застрелиться сам, но привычно промахнулся.
День сторонника Януковича: 1) Встать, приготовить завтрак. 2) Отутюжить оранжевый шарфик. 3) Поднять чадо и отправить в универ. 4) Работать, работать, работать… 5) Пробежаться по магазинам, посетовать на революционные цены. 6) Приготовить ужин. 7) Оставить чадо записку "покушай" и лечь спать.
День сторонника Ющенко: 1) Блин, опять яичница!!! 2) И шарфик плохо отутюжен. 3) В жопу универ, иду на майдан. 4) "Могилеская – сука!", "Янукович – бандит!", Ющенко! Ющенко! …! … ! 5) Блин, домой пора, жрать хочется. 6) Е-к-л-м-н!!! Опять каша. 7) Ну его спать, иду на форум агитировать за Ющенко. 8) Е-к-л-м-н!!! Контра опять интернет не проплатила!!!
Чем оранжевая революция похожа на жопу павиана? – И цветом, и запахом. А чем оранжевая революция отличается от жопы павиана? – На жопе павиана нет надписи: "Сделано в США".
Скоро Новый год, а Президент Путин продолжает свои первоапрельские шутки. После многократного поздравления Януковича с его так и не удавшимся президентством, он 30 декабря поздравил.... Кучму.... с Новым годом! Владимир Владимирович, а у вас вся спина белая!
Обьявление в Верховном Суде. Вниманию всех жалобщиков! Жалобы поданные после 23 ноября по поводу фальсификаций в третьем туре Выборов, считаются просроченными и рассмотрению не подлежат. Самый справедливый Верховный Суд.
На Украине (в Ивано-Франковске) получен ответ на самый древний философский вопрос: что было раньше яйцо или курица? Ответ теперь звучит так: вначале был Янукович, потом было яйцо.
В Штатах прошел процесс. Судили мужика за то, что он посадил хамелеона на стопку цветной бумаги. И выдергивал по листочку. 19 раз хамелеон поменял цвет, а потом сдох. О чем это я? А, о ходжении Януковича в оппозицию.
Объявление. В связи с победой Ющенко украинские проститутки обязаны переехать с Тверской в Москве в Вашингтон. Проживание в оранжевых палатках. За крышу и оегистрацию теперь можно платить по безналу: Бэнк Оф Нью Йорк, расчетный счет 13131313131 назначение платежа: для Мисс Ю. Тимошенко.
В рубрику Украина. Украина, Киев,2007 год,14-й тур переголосования, Администрация президента, рабочий кабинет Кучмы, в гостях-Путин, Лукашенко. Кучма за компьютером, манипулирует голосами в транзитном сервере ЦВК. Задумчиво в сторону Лукашенко:-«А ведь для третьего президентского срока и совсем не обязательно референдум проводить»
Приходит как то Янукович подавать жалобу в Верховный Суд. Судья спрашивает у секретаря. Есть за окном толпа(сине-белая). Секретарь -нет. Судья -пошел на фиг самозванец.
- Нэ подобаеться мени як цей Карузо спивае. - Чего это? - Да мени кум тут його заспивав, ну й мура. - А мне Ющенко не нравится. - Чого це? - Да тут по ОРТ сказали, что он американский шпион. - Ну так куму я хочь трошки довиряю...
После развала союза правительство России сделало ценные подарки братским народам. Белорусскому народу Ельцин подарил этнического украинца Лукашенко. Украинскому народу Путин подарил этнического беларуса Януковича. Теперь братские народы готовят ответный подарок.
После победы в третьем туре Юлечка выступает на митинге на майдане: "Уже сейчас мы имеем трижды народного президента Украины!" Оказывается, Ющенко не дают покоя не только лавры Ельцина, но и лавры Брежнева: он еще не президент, а уже обвешивается званиями, как проститутка бижутерией.
На выборах на Украине американский кандидат Ющенко (лицо демократии) победил российского - Януковича (зона демократии)... а в общем - игра была равна, играли два.... С новым годом Украина!
С целью национального примерения предлагаю сделать Флаг Украины не "желто-голубым", а оранжево-бело-голубым, а к трезубцу добавить скрещенные гуцульский топорик и шахтерское кайло.
Лукяненко и некоторые другие считают что теперь мы уже точно не сможем обвинить Россию во всех наших бедах - ошибаетесь...
2006-й год, Украина, Киев, "Майдан Незалежностi". На Майдане стоит старый украинский националист и возмущаеться: - От же клятi москалi нас не люблять: прокуратура нiкого не ловить, спецслужби диоксiни экономлять
По данным пресс-службы Пентагона, ответственность за разрушительное землетрясение в Юго-восточной Азии взяла на себя террористическая группировка Аль-Кайеда...
- Год выдался неплохой. Юкос мы погебили, экономику загебили, на Украине, правда, нас нагебли. А перспективы на следующий год у нас, загебись! - Так подытожил Президент уходящий 2004-й.
вообщем стоит грузин возле пекарни и спрашивае: Хлеб почему - продавец отвечает: чтобы есть - на что грузин задает такои же вопрос несолько раз - Тут стоявший рядом с ним армян отталкивает его в сторону и говорит: Хлеб зачем.
(Извините, если я что-нибудь пропустил перед тем, как написать это.)
И тебя с Наступающим! И тебя с Новым годом! И тебя с Новым 2005-м! И тебя от души! И тебя от всего сердца! И твоим тоже радости и удачи! И тебе здоровья и счастья! И тебе успехов в труде! И у тебя чтоб остались в прошлом! И тебе всяческих озарений! И тебе, наконец, встретить! И тебе, наконец, разойтись! И тебя чтоб любили! И у тебя чтоб стоял! И у тебя чтобы было! И у тебя чтобы не было! И тебе жену непьющую! И тебе мужика неженатого! И у тебя чтоб сбылись! И тебя чтобы радовали! И у тебя чтобы полная чаша! И тебе купить нормальную тачку! И у тебя чтоб начальника! И у тебя чтоб соседей! И тебе чтоб побольше! И тебе чтоб почаще! И тебе тоже того же! И тебя тоже туда же! И чтоб у тебя! И чтоб тебе! И чтоб за тебя! И чтоб твои! И чтоб у них! И чтоб у всех! И чтоб никогда! И чтоб всегда! И «чтоп ваще» (с)! И тебе тоже спасибо на добром слове! И тебе спасибо, что не забыл!
Побасенка - Однажды ВВП сел померить свой ввп - очень он хотел его удвоить(как всякий мужик он хотел что бы его ввп был побольше чем у других) Позвал он Г. и говорит вот хочу свой ввп удвоить за 10 лет - это возможно ? А Г. ему отвечает что он -Г. может удвоить только г..(этого мол у нас навалом и навалить вдвое всегда сможем) Позвал тогда ВВП К. и Ф. и им задает тот же вопрос. А Ф. фуфла гнать не хочет и фыркнув кивает на К. и Г. Ну К. как ответственный за капусту(хотя козла в капустный ряд пустили) отвечает что капусту никому не даст и мол удвоение ввп это ваше ВВП личное дело, а он К. считает что капусту лучше в звездно-полосатом огороде хранить ведь там козлов больше и договориться легче. Подумал ВВП, и решил пойти на Х. в смысле у Х. капусты до хрена и если он поделиться тогда удвоить ввп будет легче. Как известно Россия делится на тех кто делится и кто не делится. А кто не делится того надо поделить. И поделили они Х. и начали снова ввп мерять он взял да и уменьшился. Мораль - Потому что как ты ввп не меряй если привык ты не трахаться а трахать, то удовольствие получаешь только ты один а ввп от этого не увеличится.
Казах, чукча и русский случайно встретились под Новый Год в купе поезда и хорошо выпили. Чукча: - Вы меня уважаете? Казах: - Уважаю. Русский: - Все мы тут друг друга уважаем. Чукча: - Странно. А ведь такие разные. Казах: - И правда - разные. Русский: - Но только не в этом. Предлагаю на Новый Год тост за евреев и американцев.
Новогодняя ночь. Улица. Дед Мороз и Снегурочка. Снегурочка: - Я так устала. У всех праздник, а мы... Дед Мороз: - Но это же действительно праздник! Вон, смотри (показывая на проезжающую милицейскую машину с мигалками)- даже милицию в праздник заставляют с гирляндами ездить.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»