Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник: - Поручик, что вы пишете? - Да вот, сочиняю гимн нашего полка.. - Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!! - Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"... Alex Ander
Рецепт специального морского коктейля: В граненый стакан налейте 50 г коньяка, добавьте 20 г белого вермута и смешайте. Добавьте 20 г шартреза (для мятного привкуса), хотя это необязательно, и несколько капель лимонного сока. Все это тщательно перемешайте, вылейте за борт, ополосните стакан морской водой и наполните его доверху питьевым спиртом. Вкус потрясающий! Скипер
Новости. Последние опыты института сексопаталогии им. Шестидесятой секунды оргазма еще раз убедительно доказали, что степень сексуального удовлетворения женщины не зависит от размера полового органа мужчины, но зависит от размера его зарплаты.
Пошел муж за хлебом, и через пять минут возвращается. Жена его спрашивает: - Чего-то ты быстро. Хлеба не завезли? Муж как-то мнется. Тогда жена уточняет: - Ты купил хлеба, или нет? Говори, как есть! Муж набирает воздуха и отвечает: - Никак не есть. Это надо пить!
Объявление: Незамужняя сотрудница Госдепартамента США желает познакомиться с перспективным и неженатым политиком из СНГ. Цель - создания идеальной и крепкой семьи. Согласна на переезд. Мужчин из Грузии и Украины просьба не беспокоиться.
Из интервью мэра Ростова-на-Дону: - Скажите, а почему вы решили назвать это грязное озерце именем Филиппа Киркорова? - А потому, что вода в нем такая же нефильтрованная, как и его базар!
Ругаются два шамана. Первый: - А х. й тебе в глаз!!! Второй хватается за глаз: - Ой, Б. Я! Ой, Б. ЯЯЯЯЯ!!! ИДИ В ПИ. ДУ!!! Первый, шаря по сторонам руками: - Ой, ептыть, хде это я???
Своим супермельтешением по экрану телевизора Максим Галкин решил повторить успех, которого добилась у народа супруга первого-последнего Президента СССР. Однако в историю он все равно войдет как выдающийся юморист, а не бельмо на глазу. Нет, не те люди энциклопедии пишут…
Все! Ющенко – президент! Обзор донецкой прессы. Генеральный прокурор Тимошенко была встречена в хозяйственном супермаркете, где покупала 500 погонных километров колючей проволоки. "Срочные дела в Донецке!" - мило улыбнулась Юлия Владимировна. Ющенко искал акушеров- профессионалов для стерилизации всех женщин Донецкой области, когда узнал по ТРК "Украина", что он такое говорил в предвыборных обещаниях. Одесса дружно тренировалась самосбрасываться в море. За услышанное слово на русском языке, сажали в украиноязычные тюрьмы с украинским зэковским жаргоном. Пенсии больше не выплачивались, зарплаты платили только войскам НАТО и тем кто достал себе американские валенки. Ющенко выступал только в бэндеровской папахе, которую ему подарил сам Бандера, и в пиджачишке от Муссолини. Отобрав зарплаты и пенсии, Ющенко каждый день в 17 часов выходил на Майдан и говорил, прищурив оба глаза: « ТАК-то лучше! А то захотели жить как жирные коты Леопольды при Януковиче! » Майдан был счастлив, несмотря на массовые диареи от апельсинов. Из Америки завезли очередную партию ядерных отходов для сбрасывания в шахты. Когда сбрасывали отходы, часто забывали вытащить оттуда шахтеров. Но шахтерам там нравилось, потому что они научились из этих ядерных отходов добывать самогон. Россияне въехавшие в Украину, автоматически становились пленными, если не знали западэнского языка. Все было уже куплено американцами. В купленном горсовете Донецка они хранили свои деньги и ждали что еще купить. Но все уже продано. Ющенко им продал, даже китайцев с рынка "Одиннадцатый километр". Это значит, что при хорошем раскладе будет 247 гривен в месяц. Жизнь продолжалась!
Чтобы урегулировать ситуацию на Украине, туда нужно ввести миротворческий контингент во главе с Кадыровым-младшим. Я полагаю в этом случае украинцы будут рады любому приезиденту
«Учиться, учиться, учиться». В. И. Ленин. «Садить, садить, садить». И. В. Сталин. «Показать, показать, показать (кузькину мать)». Н. С. Хрущев «Бороться, бороться, бороться (за мир)». Л. И. Брежнев. «Лечиться, лечиться, лечиться». Ю. В. Андропов. «Перестраивать, перестраивать, перестраивать». М. С. Горбачев. «Понимаешь… понимаешь… понимаешь…». Б. Н. Ельцин «Мочить, мочить, мочить». В. В. Путин (Василь Лукаш)
Две подруги в ночнм клубе: Давай я принесу нам выпить? Нет не надо, ты же не пользуешся шариковым дезодорантом секрет, запахом своих подмышек всех парней распугаешь. Я сама схожу
ИСТОРИИ ПОД СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД (как бы быль) *** 13 января 2005 года. Утро. К Киеву подходила пешая толпа луганских и донецких инвалидов, протестующих против того, что им не дали проголосовать дома. *** 13 января 2005 года. День. Третьи сутки возле кинотеатра "Киевская Русь" держался стойкий запах паленой резины. Штаб Виктора Януковича успешно тянул время, не давая Ющенко приступить к президентским обязанностям. *** 13 января 2005 года. Вечер. Звонок в дверь штаба Януковича. Шуфрич: - Кто там? Витренко: - Щедрику-ведрику, дайте вареника на борьбу с Ющенкой! Чорновил: - Наталья Михайловна, вы уже достали! Только что три раза приходил ваш Марченко – выскреб у нас всю наличку! *** 13 января 2005 года. Ночь. Все мирные люди уже давно спят. И только в штабе Януковича горит свет. Неугомонный враг не дремлет! Нестор Шуфрич: - Так-с, шестьсот двадцать два тома материалов для Верховного суда мы уже собрали! Тарас Чорновил: - Маловато будет! Шуфрич: - А не замахнуться ли нам на тысячу томов? Звони в Донецк - нужно им поскрести по сусекам! Чорновил: - Звонил. Из пунктов сбора макулатуры уже все выскребли.
С дружественным визитом. Украина. Киев. Сегодня состоялось выездное заседание Российского Басманного суда в здании Верховного Суда Украины. Суд рассматривал жалобу В. Януковича о фальсификации президентских выборов. Вердикт суда: Удовлетворить жалобу истца: Ющенко, Тимошенко и всех их сторонников этапировать на Колыму. Признать законно избранным президентом страны Владимира Владимировича Путина. (c) 2005
Новости медицины в области исследований влияния излучения компьютерных мониторов на человека: У педофилов занимающихся онанизмом перед монитором не бывает детей.
Вопрос Армянского радио: Что сделало Мышку Грэбеньщикова популярым: a) Трясущаяся верх-вниз голова в стиле 80x б) поддержка лохов из Крыжопыля в) ТЫкание Николаю Николаевичу ( на шоу последний герой ) г) ПОНТовое ВЫпендривание на фабрике пізд д) блохи на яйцах, играющие в кегельбан с х.ем. е) программа "12 злобных зрителей, 1 нейтральный звездный защитник и однин долбаный мудак". Ответ е)б)лохи
Сидит парень на толчке, а рядом собака играет с туалетной бумагой. (Туалет совмещен с ванной комнатой). Ну вот он сидит, делает свое дело, и смеется над ней. А собака, играя, размотала бумагу, и спряталась под ванну. Парень начинает орать: "Мама, мама, принеси туалетную бумагу!!!" Мама приходит и говорит: "Сынок, ну я же тебе говорила, ешь гороха поменьше; я уже пятый рулон несу!!!"
Урок природоведения. Учительница спрашивает: - Машенька, откуда берется молоко? - Его дает корова! - Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко? - Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!
Обычные слова учителя по ОБЖ в начале урока: - Не забывайте, дети, боль - это предупреждение человека об опасности! Так вот, очень хочу сделать вам предупреждение...
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.