Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
2. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
3. У нас чаще бывают грязные ногти.
4. И мы не можем закрасить их красным лаком.
5. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
6. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
7. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
8. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
9. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
10. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.
11. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
12. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
13. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
14. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот.
15. У женщин не бывает тещи!
16. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
17. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
18. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
19. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
20. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
21. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
Что заставляет мужчин преследовать женщин, на которых они не имеют никакого намерения жениться? То же самое желание, которое заставляет собак преследовать автомобили, которые они не имеют никакого намерения вести.
Идет как-то Черчилль по берегу Темзы, навстречу ему старый приятель. Черчилль спрашивает, как дела, как жена, дети. - Хорошо, сэр, - отвечает приятель, - я очень люблю свою жену, недавно она принесла мне девятого малыша. "Хм..м, - подумал Черчилль, - я тоже очнь люблю свою сигару, но хоть иногда вынимаю ее изо рта." NewRUSSIAN.COM
Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей? - Мне мой врач не разрешает. - А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь? - Она его жена! NewRUSSIAN.COM
"Генеральная прокуратура Украины закрыла все уголовные дела относительно исполняющей обязанности премьер-министра Юлии Тимошенко, - заявил сегодня журналистам в Киеве генпрокуррор Украины Святослав Пискун.- В действиях Юлии Владимировны Тимошенко УЖЕ НЕТ состава преступления".
Новости: Американские военные после долгих поисков нашли в Ираке оружие массового поражения. По своим физическим свойстам и по виду оно очень напоминает нефть. Сотни танкеров срочно подготавливаются для транспортировки ОМП на утилизацию.
“Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители ругают нашего президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, Лубянская площадь, передача “ФСБГДейка”
Письмо провинциальных журналистов к ВВП: Уважаемый Владимир Владимирович! В связи с вашими обещаниями бороться с антисемитизмом, просим разъяснить: считается ли опубликование списка самых богатых людей РФ (Абрамович, Мамут, Кантор, Березовский, Ваксельберг и т.д.) антисемитской выходкой и разжиганием межнациональной розни? И если да, то будут ли за это сажать или сразу убивать, как Пола Хлебникова?
Взмолился один из наших доблестных министров. Как я могу увеличить ВВП к 2008 г. аж в два раза? Как? Я за это все что угодно сделаю! Как водится. Появился маленький чертик и молвит министру человеческим голосом. - Хорошо, я помогу тебе, но если ты исполнишь одно мое маленькое желание. Тут задумался министр. Вроде и задание президента выполнять надо и желание выполнять не хочется. Подумал-подумал, делать нечего - согласился. - Хорошо, я согласен, какие твои чертовские условия? - Взамен сделай инфляцию 100% в год.
Для ускорения взаимотношений водителей с сотрудниками ГИБДД вводится новый способ остановки водителей. Теперь сотрудники ГИБДД вместо полосатого жезла будут махать палочками с прикрепленными к ним табличками (как в фигурном катании), на которых будут обозначена сумма штрафа, необходимая к оплате. Пока милиционер подходит к машине, водитель уже успеет отсчитать нужную сумму из кошелька и вложить ее в свое водительское удостоверение.
Гусарский полк прибыл на постой в Одессу и пошел "культурно развлекаться". П. Ржевский вернулся в казармы под утро (ползком). Боевые товарищи спрашивают: - Поручик, вы еще не были на Молдаванке? - Ах, господа, на ком я только не побывал...
Последние слова одного папы перед зачатием: "Condom, Liza! Raze..." (Презерватив, Лиза! Стерся...) так и назвали девочку Слова другого папы, скорее по его состоянию на тот момент... Мальчика назвали "George Bush" - это означает "Автопилот вставил втулку" PS... А все могло быть по другому...
Написали нынешние козаки, потомки запорожских, в Совет Европы, дескать, мы рэволюцьонно здолалы москальский камунистычный рыжым, розбудовуем демохратию, й на це чекаем грошового пэрэвода... Пришлить нам, будь ласка, як обицяли, отых ваших... жидивських, ... а, – ЄВРО!
И, раскатав губу, козаки ломанулись на почту, до кассы. А им там отлуп, кассирша:
Что будет, когда Россией РЕАЛЬНО начнет управлять та часть граждан, которые сейчас истово поддерживают Путина 1. Население России сократят до 3-4 млн. Все они будут жить в пределах Садового кольца, часть - в центре С-Петербурга. Остальное население будет объявлено "обслуживающими существами" и будет ограничено: в проживании - только на своей территории, в работе - только низкоквалифицированная и грязная, в уровне жизни - чуть лучше скотины. Появление кого-либо из "обслуживающих существ" на территории проживания Россиян (внутренняя часть Садового кольца) будет караться расстрелом на месте с повешением и последующей казнью на электрическом стуле. 2. Все производство в России будет свернуто, за исключением: добычи полезных ископаемых, а также производства оружия, преимущественно ядерного. Все прочие товары будут закупаться за рубежом на доходы от экспорта первого и второго. 3. Все передачи по радио и ТВ будут начинаться и заканчиваться двумя фразами: "Слава Владимиру Владимировичу Путину" и "Я горжусь, что родился в России". При этом телезрители и радиослушатели будут обязаны повторять эти фразы, под угрозой тюремного заключения. 4. Продолжительность жизни сократится до 50 лет, таким образом исчезнет необходимость заботиться о пенсионерах, равно как и само понятие пенсии. Высвободившиеся средства будут направлены на разработку еще более мощного оружия и трансляцию пропагандистских передач на все страны земного шара, а также на ближайшие планеты солнечной системы. Отдельные особо преуспевающие личности будут в 50 лет переселяться в страны окончательно загнившего Запада, где будут доживать до глубокой старости, забыв о своем российском происхождении 5. Зарабатывание малого количества денег станет тяжким уголовным преступлением. Врачи, учителя и прочие госслужащие будут вынуждены либо существенно улучшить свое материальное положение, либо переквалифицироваться в продавцов нефти или оружия. Зарабатывание большого количества денег, независимо от способов и методов, напротив, будет считаться доблестью - при условии, что зарабатывающий отстегивает мзду государственным чиновникам. Будут введены почетные звания "Заслуженный Вор", "Почетный взяточник", а также орден "Коррупционер РФ" четырех степеней. Четвертая, высшая степень будет присваиваться только чиновникам не ниже федерального министра. 6. Законность любого деяния будет определяться исключительно по тому, как к нему относится лично Президент. Для облегчения толкования закона будет создана специальная организация (на базе ФСБ), разъясняющая позицию Президента по любому поводу, от убийства человека до заключения простой сделки. При этом если Президент в какой-то момент выскажется прямо противоположно тому, что он говорил ранее - второе высказывание будет считаться единственно верным, а за упоминание первого будут расстреливать на месте. 7. Образованность и трудолюбие станут пороком, не присущим истинному Россиянину, вместо них добродетелью будет объявлена "смекалка" (как бы где-то что-то спиздить, а также как увильнуть от работы) и похуизм. 8. Выпивающий менее литра водки в день будет принудительно высылаться за пределы России. 9. В области внешней политики также произойдут серьезные изменения. Дипломатический язык пополнится такими выражениями как "пошли все в жопу", "не ебет" и "замочим вас всех нахуй". Мнение любой международной организации будет воткрытую игнорироваться, если оно противоречит мнению Президента. 10. Президент будет торжественно избран Императором Всея Руси (с поддержкой 150 % населения), Правителем Земли и Повелителем Обозримой Части Вселенной. Население России будет вечно благодарно ему за Стабильность и Порядок. Все неблагодарные будут уничтожаться.
Оранжевый праздник бесплатных гамбургеров окончился и перешел в фиолетовые будни. Каждый отправляется в свою социальную нишу: «пехота» -на полоныны, олигархи-депутаты к Корыту, теперь уже правительственному, жертвы неблагодарности революционных лидеров - в оппозицию, а чиновничество – приносить присягу на верность новому «преступному режиму».
... а остальные, отъющенные лохи, утешьтесь: ну, погуляли на свежем воздухе.
Так кто вывез Золотой Запас из России - Колчак или Ельцин ? Если Ельцин, то почему памятник ставят Колчаку ? А если Колчак, то почемe Золотой Запас в Штатах, а не в Японии ?
По поводу создания притона российским Торговым Представительством в Финляндии. Старый анекдот на новый лад.
- Cколько стоит переоборудовать Торговое Представителство в публиъный дом ? - 300 марок. - Почему так дешево ? - Только вывеску сменить.
- В чем отличие Генконсульства в Сиднее от пятачка на барахолке ? - Не знаю. - Вот и я не знаю.
Хоронили Генконсула Толорая. порвали три баяна (ну и причем здесь пивовар ?)
- Где у Генконсульства в Сиднее передний вход, а где задний ? - Ориентируйся на Генконсула Толорая. (Вообще-то лучше не надо).
Хоронили Генконсула Толорая. что-то там порвали. (А пивовар где ?)
- Алло! Это Генконсульство в Сиднее ? - (приятный женский голос): Ну и сколько это Вам будет стоить ?
- Почему в Сиднее Генеральный Консулат. а на Таиланде только Консульский Отдел ? - Ну и сколько это Вам будет стоить ?
Хоронили Толорая. порвали Овчаренко. (Овчаренко это пивовар ?)
Хоронили Овчаренко. порвали Толораяю. (Ну, Толорай уж точно не Овчаренко).
Хоронили три баяна... (заплати налоги и спи спокойно. Хоть с Овчаренко).
Где-то в Сиднее далеком Толорай сидит и дышит: В Консулате делят деньги, благо есть их с кем делить. (Баяна жалко !)
Если слышишь пьяный мат вместе с женским визгом, Это знаъит Консулат где-то очень близко. (Баяны беречь надо. А Диме привет. Кстати, Дим, за анекдоты еще не сажают ? Только не надо отвечать: "Смотря за какие !").
Евгений Викторович Селезнев (литературный псевдоним) Штат Южный Освенцим, Австралия logosasusual@hotmail.com
И создал Бог женщину. И поддалась она соблазну Змея. И вкусила от Плода Запретного. И поимела Большие Проблемы. И до сих пор каждый месяц их имеет! Лелик.