Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям: - Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц. - Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать. Папа: - Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
- Как же вы там, в космосе, находитесь без вина, без женщин? - А вот за это нам и дают героев! Из интервью космонавта Юрия Усачева, «Частная жизнь», Россия, 19.11.04
Программист на собеседовании слушает требования работодателя: - Вы должны свободно писать код в Delphi, Java, C++, в совершенстве знать Oracle, MS SQL, DB2, оперативно решать все возникающие у сотрудников фирмы проблемы с компьютерами, обслуживать сеть, телефонную станцию... Вы что-то хотели спросить? - Да. Утюги в runtime не надо ремонтировать?
Вдогонку... вы - родом из СССР, если: - увидев толпу людей в коридоре спрашиваете - кто крайний? - будучи за границей из русских песен готовы спеть «Катюшу» и «Союз нерушимый» - даже работая в крупной западной фирме, знаете, что работа не волк и любит дураков - при снятии денег идете не в банк или банкомат, а в сберкассу - вы все еще верите в светлое будущее - на новый год всегда покупаете мандарины, делаете тазик оливье и покупаете много водки - уверены, что валюта бывает и жидкой - слова «ну, поехали» не связаны для вас с поездкой - твердо знаете, что собаку Рейгана звали Рональд - еще помните что надо ответить на «партия сказала надо» - знаете минимум 5 способов приготовления крепких спиртных напитков в домашних условиях - считаете пятницу праздником перед выходными - чистые алюминивые ложки в столовой считаете хорошим сервисом - знаете дословную расшифровку аббревиатур – ИТР, ОТК, ГТО, ГОЭЛРО, ЦК КПСС, КПЗ, НКВД, ГУЛАГ, итд, итп - при обращении к милиционеру говорите «командир», «товарищ сержант», или «гражданин начальник» - знаете ответ на вопрос «если в кране нет воды» - помните как правильно завязывать пионерский галстук - с грустной улыбкой вспоминаете, что в СССР секса не было - не забыли фамилии тех, кто первыми водрузил флаг на Рейхстаг в 1945-м - и вам все еще хочется туда вернуться…
- Мне очень понравилась ваша последняя книга «Как обращаться с подростками». Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же прекратил огрызаться!
Дон Жуан никогда не имел бы столько амурных побед, если бы у него был только один талант - как привязать к себе любую женщину, и не было бы таланта - как от любой отвязаться.
Из письма в головной офис Довожу до Вашего сведения... (окончание предложения неразборчиво) Скатерть-самобранка виртуозно ругается матом. Обозвала меня (неразборчиво), (неразборчиво) и (неразборчиво). Значительная часть ругани обращена на себя - налицо склонность к депрессии и самобичеванию. Если в настроении, готовит дошираки. Семимильные сапоги на восьмой миле отбрасывают подошвы и превращаются в семимильные гольфы. Шапка-невидимка работает, но не совсем так, как мы рассчитывали. На голове любого размера она сползает на глаза. В результате пользователя видят все, а он не видит никого. В первоначальном техническом задании предполагался обратный эффект. Палочка-выручалочка достала просьбами "выручить сотней до получки". Гусли-самогуды пьют, гуляют, дома не ночуют, зарплату не приносят. Местный техперсонал называет их то гуслями-робингудами, то гуслями-самобэдами. Перед отделом маркетинга поставить вопрос о ребрэндинге. При сборке ковра-самолета использованы модули самобранки. В воздух изделие не поднимается, но может генерировать маленькие беленькие таблеточки. Попробовали - улетная штука! Я вам привезу парочку. Избушка на курьих ножках пропадает где-то подолгу, потом возвращается. В сенях натоптано, но вид довольный. После этого обычно обильно несется. Вопрос доступного жилья можно считать практически решенным. Однако, при использовании есть затруднения - избушка постоянно норовит повернуться к пользователю задом. Приходится играть с ней в бег наперегонки по кругу (избушка при этом вращается вокруг своей оси). Местный техперсонал решает проблему попарно: один пугает избушку, второй запрыгивает с другой стороны. В следующих версиях рекомендую сделать как минимум две (а лучше - четыре) точки входа в изделие. Конек-горбунок задержан ветслужбой на таможне. Карантин. Конек получился велик ростом, ленив и постоянно что-то жует. Метко плюется, не обнаруживая других волшебных свойств. Представители ветслужбы уверяют, что это верблюд. Сапоги-скороходы догнать не смог. Считаю, что решение об аутсорсинге производства артефактов в Китае было преждевременным. Дата, подпись (неразборчиво)
Во время речи на инаугурации Дж. Буш пообещал в ближайшие четыре года бороться за свободу во всех прочих странах мира. В частности он сказал: "Я обращаюсь к тем, кто сейчас сидит в тюрьме по политическим мотивам, знайте - вы будущие лидеры своих стран".
Вася нюхает дорогой колумбийский порошок, а Ваня - новую Досю. На утро они выглядят одинаково. А если не видно разницы, зачем платить больше? www.symb.tk
Из книги "Гадания Руси". 28 января - день гаданий на снегу. Гадание на сугробе снега. Необходимо кинуть вашего лучшего друга в сугроб, повалять и по отпечатку вы сможете определить что с вами произойдет в ближайшие 15 минут.
Мужик звонит в приемную Ющенко и Тимошенко: - Я знаю что вы не любите всех Януковичей и Рабиновичей, потому что что вы на “ко” а они на “ич”. Возьмите меня в “Нашу Украину”, я тоже на “ко”. - Хорошо, а как ваша фамилия? - Коган.
Решение суда по жалобе Януковича не может быть несправедливым по следующим причинам: 1. Если решение справедливо, то оно справедливо. 2. Если решение несправедливо, то суд поступил с Януковичем так же, как поступал с десятками тысяч граждан и юридических лиц, пытавшихся судиться с прежней исполнительной властью. А это справедливо.
жизнь мужчины и женщины должна быть как у пилотов, но не как у истрибителей - ведущий-ведомый, т.к. мечта любого ведомого - стать ведущим, а как у штурмовиков - когда в экипаже штурман выбирает цель, а пилот ведет к ней...
Журналист задает вопрос Юлии Тимошенко: - Что нужно сделать Медведчуку, чтобы он почувствовал себя настоящим оппозиционером? - Отобрать банк, посадить на пару месяцев в тюрьму (жену тоже), возбудить уголовное дело в российской прокуратуре, "мочить" по всем ТВ-каналам, сфальсифицировать выборы в Верховную Раду ( СДПУ(о) набирает 2,9%) и после всего этого поздравить с "праздником демократии".
Новость от www.symb.tk: Вчера был пофиксен еще один баг в Белорусской платежной системе EasyPay. Баг позволял переводить со счета на счет отрицательные суммы.
В противовес к порошку "Дося" выл выпущен ноый порошок "Вынь", сделанный из отборных пиратских дисков с Windows. Порошок добавляет к одежде, постиранной в нем, дополнительную фичу: если вы упадете с высоты, то когда пролетите 95 процента, зависните в воздухе! www.symb.tk
Правила женатого мужчины: 1. Проснувшись утром, полюби жену, может сегодня будешь первым. 2. Выйдя на улицу, раздай детям конфеты, может среди них есть твои. 3. Всегда уступай место пожилым мужчинам, может среди них есть твой отец. www.asis.narod.ru
Вопрос армянскому радио: В каком больничном отделении у пациентов самая лучшая жизнь и почему? Ответ: в проктологическом. Потому что у них каждый ужин - при свечах.