Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают: ну, как новый? - Да как все они - даже давление не померил.
- Ты чем такой озабоченный? - Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы... - Так у тебя что - круглая дата? - Нет, у меня жена - круглая дура!
Прошу над голландцами не издеваться! В Голландии оригинальным образом решили проблему кариеса. Всего один грамм марихуаны на тюбик зубной пасты - и все начинают чистить зубы не два, а десять-пятнадцать раз в день! Кульковский
После официальной встречи с президентом Ющенко в Кремле, президент Путин ночью позвонил Януковичу и в обстановке строжайшей секретности снова поздравил его с победой на выборах.
Россия решила повторить американский путь развития. К берегам Африки направлен Черноморский флот для отлова будущих афророссиян и перевозки их на плантации Поволжья.
Загадка: у кого самый мощный интеллект? - У феноменов, перемножающих в уме многозначные числа? Нет. - У гроссмейстеров, просчитывающих шахматную партию на много ходов вперед? Нет. Правильный ответ: попробовали бы эти уникумы составить расписание для обычной средней школы, в которой десятки классов и сотня учителей. При этом все дети должны изучать все положенные им предметы, а учителя проводить уроки без "дырок" в расписании и все должны быть довольны. Когда все, наконец, готово в последний момент увольняется учитель физики, который работал по понедельникам и средам, а новый учитель работает по-совместительству и у него свободны только вторник и пятница. С такой задачей не справляется ни одна, даже самая совершенная компьютерная программа, и расписание ВСЕГДА "доводится" вручную. Однако, 1-го сентября все дети идут в школу и занятия начинаются...
В знак протеста против вмешательства России во внутренние дела Украины, Украина перестает воровать российский газ и.... начинает воровать туркменский. У Туркмении есть шанс почувствоать себя сверхдержавой...
Депутат Государственной Думы приходит в Православную Церковь. Под конец службы отводит батюшку в сторонку и говорит: - Батюшка, наверное, я покину ваш приход. Батюшка: - Но почему, сын мой, ведь вы регулярно посещали все службы в течение года, и к тому же вы недавно сказали, что вы даже гордитесь тем, что являетесь прихожанином именно "РУССКОЙ Православной церкви". Что же вас так смутило? Депутат: - Да это так. Но, понимаете, 3 года назад я узнал, что Березовский еврей, 2 года назад я узнал, что Абрамович тоже еврей, месяц назад я узнал, что и Ходорковский тоже еврей, а сегодня вы сказали то же самое про Иисуса... Батюшка: - Да, они действительно евреи и что?.. Депутат: - Как что?! Я хочу, чтобы вы немедленно дали мне адрес ближайшей синагоги!
Новая услуга ГАИ. Сдача в прокат милицейского жезла и формы постового сотрудника, а также аренда дорожных постов. Расценки: один день проката жезла и формы - $100, день аренды блок-поста - $500. При заказе услуг на неделю в качестве бонуса предоставляются любые дорожные знаки на выбор. Полугодовая аренда дорожного поста, предусматривает выдачу 20-ти водительских удостоверений с незаполненными графами ФИО.
Тараса Чорновила, главу избирательного штаба Януковича, отчислили из львовского вуза за «хвосты». Зато студенты, два месяца проучившиеся на площади Независимости, все экзамены сдали на «отлично». Они станут хирургами, операторами атомных электростанций…
Больничные в наших поликлиниках выдаются не для того, чтобы больной смог поправляться в домашнем уюте, а для того, чтобы он спокойно проводил это время в очередях к врачам, не ругаясь, что ему через полчаса надо быть на работе...
Пациент: "Доктор, у меня наверное отравление тяжелыми металлами?" Доктор (глядя в результаты анализов): "Почему вы так думаете?" Пациент: "Просто говно в воде камнем тонет..."
- А как быть с льготниками? - спросил кто-то на одном из заседаний правительства. - А льготники пускай х*й сосут! - предложил Некто Очень Авторитетный. Все с ним согласились. Вот так и возник закон о минетизации льгот. Правда, для широкой общественности название чуть-чуть подправили...
Николай Мельниченко открыл тайну, где было звукозаписывающее устройство: его вшили Леониду Кучме под видом антиалкогольной ампулы. А тот квасил и радовался, как лоханул врачей!
Внезапно пооранжевевшие украинские СМИ дружно ссут кипятком, какой Ющенко независимый пролитик: он назначил Тимошенко Премьером в пику США и России! Ни хрена: просто он боится неистовой Юлии куда больше Путина и Буша.
Наше доблестное правительство осуществляет реформы, призванные изменить Россию. Эти реформы шли бы гораздо лучше, если бы не одно препятствие - российский народ. Монетизация льгот, наряду со 100%-ной оплатой ЖКХ и тому подобным,- естественные и разумные меры, призванные устранить это досадное препятствие.
В ответ на создание «Правительства народного доверия» Юлии Тимошенко создан теневой «Кабинет народного недоверия правительству доверия» Виктора Януковича. Великобритания отдыхает.
Неблагодарные свиньи эти льготники. Не понимают они, какое доброе наше правительство - всего лишь льготы отменило, и даже обещает выдать взамен какие-то монетки. А ведь могло бы просто взять да расстрелять всех этих нахлебников!
«В воскресном номере нашей газеты по вине научного обозревателя мистера [imarek] в заглавие статьи о последнем достижении мировой космонавтики вкралась досадная опечатка.
ВМЕСТО «Титановые реки на Метане» СЛЕДУЕТ СЧИТАТЬ «Метановые реки на Титане».
На проходе около турникетов рядом со злой теткой-контролером у будки пытается пройти гражданини в обычной рабочей одежде: свитере и джинсах. Чего-то тычет обезумевшей бабке и пытается пройти на халяву.
- Куда Вы, гражданин, идите платите, ваша ксива больше не действует! - Тихо, дура... Я контрразведчик. - А почему не в форме? - ?????
По свежим следам оранжевой революции ее главная вождиха и движущая сила Юлия Тимошенко издала книгу «Как я отмывала свой первый миллиард». Предисловие – Павла Лазаренко в переводе с английского Катерины Клэр-Ющенко.
Воякив украинского батальона в Ираке при возвращении на родину, обещанном Ющенко, ждет приятный сюрприз: начато строительство целого городка элитных домов. Со стадионами, бассейнами, клубами, полями для гольфа. Торжественная сдача городка новоселам запланирована на 2020 год.
Новый способ оплаты изобретен российскими селобыками. К уже имевшимся способам: "By Cash" и "By Card" они добавили "By КАЛ". Первый платеж, осуществленный подобным образом, уже поступил в бюджет РФ. Счетная Палата заинтересовалась подробностями этой технологии.
Янукович: - Ладно, Ющенко, только ради того, чтобы не было кровопролития, не буду судиться с тобой. Только ты мне присягни, что будешь честно служить Украине! Ешь святую землю! Ющенко: - Ну как же? А вдруг тут собачка.... Янукович: - Тогда присягни мне на церкви! Повторяй: Пусть меня покарают все печерские святые, пусть меня накроет Большой Лаврский колокол, если брешу! Ющенко: - ... если брешу... Янукович(хитро): - Вот теперь верю... .
Кремлевские эксперты с тревогой отмечают, что подрывные силы, организовавшие оранжевый государственный переворот в Украине, теперь атакуют и Россию. Американские политтехнологи и инструкторы ЦРУ цинично воспользовались доверчивостью российских стариков и вывели на улицы сотен городов толпы пенсионеров. Как сообщает корреспондент ОРТ, стариков усиленно кормят апельсинами, и за каждые сутки протеста на на десяти-двадцати градусном морозе платят по двести долларов. Среди демонстрантов распространяются острые менингитные и венерические инфекции. Пенионеры одурманены пропагандой Зюганова, отрабатывающего американские гранаты.
При промывании мозгов в ЦРУ Ющенко ставили не только клизмы, но и песенку "Оранжевое небо, оранжевые люди оранжево поют". Но несколько переборщили, дерьмо пошло через голову, а песенка засела в заднице.
В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении: - Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие! Девушка (радостно): - Да, доктор, у меня еще и молочница!
Гарри Поттер решил трахнуть Монику Ренджер, он подошел к учителю Снейку и попросил соответствующее заклятие, у Снейка такого небыло, но чтобы не выглядеть некомпетнтным, он дал ему презерватив. Гарри ходил целый день радостный, на следующей день он выглядел озадаченный. еще через день грустный. а потом он подошел к Снейку и сказал: " профессор, снимите заклятие, писать хочется".
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!