Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася: - Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано. Зина: - Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку! Вася (восхищенно): - Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!
Хроника истории России, XXI век: 2005, январь - народ выходит на площадь перед Зимним требовать от "царя" справедливости, подстегиваемый провокаторами 2017, ноябрь - КПРФ(б) под руководством Березовского захватывает власть 2024, январь - смерть вождя, объявлена Старая экономическая политика (СЭП) 2029-2034 - СЭП свернут, начинается строительство светлого будущего 2041, июнь - вероломное нападение исламско-фашистского EC 2044, июль - высадка китайско-американо-японских союзников в Нормандии 2045, май - Победа! EC разделено на две части - пророссийскую и проамериканскую 2053, март - смерть вождя ...
Альфред Нобель сидит на небесах и думает -и почему это американцы решили, что для того чтобы стать нобелевским лауреатом на "премию мира" надо обязательно сделать какую-нить гадость России?!
Зять Кучмы Пинчук жалуется тестю: - Все, все что нажито непосильным трудом, все забрали. Облэнерго - три! Ферросплавных завода - лва, Криворжсталь - один!.. Обещали прокурора с собакой прислать...
http://censor.net.ua/ (лучше отправить самому, чем Robot спиздит)
Приставка Re- в английском языке обычно означает повторное действие, например replay, reload и т.д. Интересно, что имели в виду создатели фирмы Reebok?
Крепкая богатая сибирская вдова объявила открытый конкурс на замещение вакантной должности мужа, назначив себя жюри этого конкурса. Mужиков она собрала на полянке перед своим домом и по одному вызывала с крыльца. Они заходили в дом, а через некоторое время вываливались еле живые на полянку и влежку ожидали решения жюри. Среди них затесался и таежный медведь, тоже принявший участие в конкурсе. Когда, наконец, выступил последний конкурсант, жюри вышла на крыльцо и огласила решение:
Письмо президенту Бушу: "Я, бедный российский художник, нарисовал карикатуру на президента Путина. Ее напечатали в газете. Но наша милиция изъяла и сожгла весь тираж, а меня самого приговорила к непосильному штрафу! Это же форменная цензура! Надеюсь, что Вы, общепризнанный защитник демократии и свободы во всем мире, сможете принять меры".
Ответ Буша: "1) Америка действительно делает все возможное для дела демократизации всего мира. 2) Я позвонил Путину и мы обсудили этот вопрос. 3) Выяснилось, что это была не цензура, а всего лишь нарушение копирайта на внешность Путина. 4) Америка делает также все возможное для защиты во всем мире художников, писателей и ученых. Наилучшим средством их защиты я считаю копирайт, а таких пиратов, как Вы, не штрафовать, а расстреливать надо!"
Сенсация: задушенный в СИЗО Александр Хабаров намерен баллотироваться в Екатеринбургскую городскую думу! Избирательная компания будет проходить под лозунгом: "Хороший депутат - мертвый депутат!"
Новости: Военные медики США отмечают странные случаи психических растройств у солдат, побывавших в Ираке. Большинство из них утверждает, что присутствовали на обеде с высокопоставленными генералами США и принимали участие в несуществующих спецоперациях и боевых действиях. Выявлены также случаи массовых галюцинаций у цифровых и пленочных фотоаппаратов, якобы фиксирующих факты пыток и издевательства миротворческого контингента над жителями Ирака.
Ющенко неднократно заявлял, что знает своих отравителей и назовет их после избрания президентом. Когда же ему напомнили об этом обещании, он ответил, что, как добрый христианин, отравителей не только простил, но и подарил им самые высокие государственные посты.
Пригласили Жириновского на ток-шоу, посвященное современным природным катаклизмам. Ну, для рейтинга. Жирик: - Вы посмотрите, что происходит! Землетрясения, цунами, магнитные бури, тепло это ненормальное! Вот до чего довели все эти Рабиновичи, Гольдберги и Зейдерманы!..
Путин звонит Грызлову: - Боря! Мы тут с Ющенко общались, так он постоянно говорил про какой-то "НАЦИОНАЛЬНЫЙ ИНТЕРЕС". Посмотри у себя в словарях - что это такое? - Нету в словарях. Надо у БЕРЕЗОВСКОГО спросить! http://censor.net.ua/
Новости: Госпожа Клинтон призвала народ США подставить Украине плечо помощи. Билл Клинтон с радостью откликнулся на инициативу жены и предложил для начала не ограничиваться только плечом.
Приезжает мужик из Москвы. - Ну как там в Москве матушке? - Хорошо, врачей много по улицам ходит. - А что они на улицах делают? - Пилюли раздают - Какие пилюли? - Пиздалгин
Ментовому правлению наступает полный пи%дец, когда нельзя ни "тащить", ни "не пущать". Сейчас же "не пущать" еще работает - газ в трубу не пущать или не пущать мандарины продавать, - а тащить уже не очень получается, бабок в милицию, стран в СНГ, или студентов в армию. Наступил полупи%дец.
Недавно в Польше отмечали 60-летие освобождения Освенцима Красной армией. Во время торжественной церемонии в оргкомитет форума пришла телеграмма: “Приветствую участников. Всегда мечтал выступить по затрагиваемым у вас вопросам. Сожалею, что не успел прибыть и рассказать о вкладе моего народа. Лауреат Нобелевской премии мира Ясер Арафат.”
Молоденькая сотрудница обращается к сисадмину: - Вы можете мне объяснить, как в формате NTFS происходит автоматическая дефрагментация диска? Сисадмин ей наставительно отвечает: - Ну, зачем забивать себе голову такой ерундой, ведь ты же блондинка!
Врач у постели больного: - Да, положение непростое. У вас гемиплегия. - Гемиплегия? Это что такое? - Ну это значит, что у вас вся правая половина не работает. - А все, что у меня слева будет работать? - Да, все, что у вас слева, будет нормально работать. Больной начинает что-то делать здоровой рукой под одеялом. - Вы что там рукой внизу делаете? - Так, доктор, надо срочно спасать, что можно.
про женско\мужские отношения, навеяно - "быстро, качествено, недорого" - выбери любые два... 1. Муж (Жена) 2. СуперЛюбовник (СуперЛюбовница) 3. Душевный друг Выбери любые два и это будет ваш партнер...
Что-то все забыли об армянском радио. Между прочим, у нас накопилось немало тем и вопросов от наших слушателей:
У армянского радио спрашивают: 1. - что творится в российской политике и экономике? - Посмотрите что вытворяет Зурабов, Греф… А.р. отвечает: - что вы хотите, ребята купили себе министерства - надо же как-то отбивать вложенный капитал. У всех в этой стране свой бизнес, что они – хуже других что-ли? 2. Говорят, что Чубайс гениальный менеджер, - это что действительно так? А.р. отвечает: - Да, этот менеджер гениальнее самого Ильича. Он купил себе коммунизм и еще заработал на этом…??? Помните: -«Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей страны» - Т.е. выражаясь точным языком формул Ком-зм = сов. власть + эл. всей страны? - Так вот этот парень ловко продал советскую власть…и у него остался свой личный коммунизм и все электричество России. Только гениальный мозг смог провернуть такую аферу… 3. Что же он такой один ? А. р. отвечает: - да нет что Вы, другие российские евреи не менее гениальны? - думаете, они просто так положили стабилизационный фонд России в банки США? - Свои деньги там хранить надежнее…
Были евреи и фашисты - фашисты пропали, евреи остались. Были коммунисты и евреи - коммунисты пропали, евреи остались. Вот так евреи и вышли в финал, а ведь если бы не коммунисты - и из четверти не выбрались. Помни это, МЕМОРИАЛ.
Встречаются два модема, один нормальный, а другой весь в копоти, лампочки не горят. Нормальный спрашивает: - Че с тобой случилось? Ну ты знаешь мой юзер анекдоты любит очень, он ссылку ввел http://www.anekdot.ru/scripts/rnd.pl?random=4276051&t=&rank=4&lim=99999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999... и вот пока я качал перенапрягся и сгорел...
Японские ученые-программисты провели научный эксперимент, чтобы составить обобщенный внешний облик секс-символа революции. Для этого в компьютеры были заложены фотографии известных революционных активистов. В итоге машины непредвзято выдали следующий вид секс-символа: СИНЮШНО-КРАСНО-ЖЕЛТО-ЗЕЛЕНО-ФИОЛЕТОВОЕ ВЗДУВШЕЕСЯ ЛИЦО С ПУПЫРЫШКАМИ ЮЩЕНКО, РАСТОПЫРЕННЫЕ ЖЕЛТУШНЫЕ УШИ ТИМОШЕНКО, ВИСЯЧИЕ ГУБЫ КАТЬКИ ЧУМАЧЕНКО, ОДИН ГЛАЗ ЛУПАТЫЙ ОТ КРУПСКОЙ, ДРУГОЙ ГЛАЗ ПОДБИТЫЙ ОТ КЛИЧКО, ОГРОМНАЯ ЧЕРНАЯ БОРОДАВКА НАД ГУБОЙ ОТ СОЛИСТКИ «ВИАГРЫ» ГАЛУШКИ, ПОРОЛОНОВЫЕ НАКЛАДНЫЕ СИСЬКИ ОТ ТОЙ ЖЕ «ВИАГРЫ». СЕКСУАЛЬНАЯ ОДЕЖДА СИМВОЛА В ВИДЕ ТУЛУПА И ВАЛЕНОК ЗАЛЯПАНА ХАЛЯВНЫМИ ОТРАВЛЕНЫМИ СУШИ, А ШТАНЫ ОДУБЕЛИ ОТ ПОСЛЕДСТВИЙ ХАЛЯВНОЙ ОБЪЕДАЛОВКИ. НА ГОЛОВЕ КЕПОЧКА, К КЕПОЧКЕ ПРИБИТЫ ГВОЗЯМИ ХИПОВЫЕ АФРОАМЕРИКАНСКИЕ КОСИЧКИ.
Встречаются двое. - Ты слышал, у нас скоро свой челночный корабль появится! - Да ну! А как назовут? - "ЗАЛУПА" - ??? - Ой нет."КЛИТОР" - ??? - Ах да!"КЛИПЕР"
Виктор Ющенко приступил к выполнению основного пункта своей предвыборной программы - борьбе с бандитской властью.
Первым шагом в этой нелегкой борьбе стало назначение на пост и. о. премьер-министра разыскиваемой "Интерполом" Ю. Тимошенко. По словам Ющенко, для успешной борьбы с бандитской властью стране необходимо сначала завести вышеупомянутую бандитскую власть.
В дальнейшем, Ющенко планирует приступить к следующему пункту своей предвыборной программы - борьбе с коррупцией в администрации президента. Организацией коррупции Ющенко планирует заняться лично.
В свою очередь, Юлия Тимошенко обвинила региональные власти Донецкой, Луганской, Одесской и Харьковской областей в попытках помешать работе нового кабинета министров. По словам Тимошенко, предприятия Донбасса не производят достаточное колличество колючей проволки, власти Одессы отказываються подвозить асфальт, а кроме того во всем Юго-Восточном регионе проблеммы с производством шарфиков. "Я не знаю что мне делать" - так прокомментировала ситуацию Тимошенко.
Эстонские фигуристы обратились в Международный Олимпийский комитет с просьбой либо запретить исполнение прыжков в 4 оборота, либо увеличить на треть время произвольной программы.
Две дамы в магазине ведут разговор: - Знаешь, Мария, перед горой моющих средств, которые нам предлагают, я просто в растерянности. Ты чем пользуешься для мойки полов? - Моим мужем. Результат великолепный!