Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В ту ночь я проснулся от необыкновенной, оглушающей тишины. Я подошел к окну и увидел, что идет снег – первый настоящий в эту зиму. С неба падали мириады крохотных хрусталинок, ярко сверкающих в свете уличных фонарей. Это было так нереально, так сказочно прекрасно, что я почувствовал беспричинную уверенность в том, что с этого самого момента жизнь моя непременно изменится к лучшему…
Я вернулся в постель и тут же сладко заснул. И наверное всю ночь радостно улыбался, потому что утром подушка была мокрой от восторженных слюней, которые всегда бывают во время по-детски безмятежных снов.
В институт идти совершенно не хотелось, а хотелось есть мороженное, рассказывать анекдоты и влюбляться в прохожих девиц. Но для того, чтобы не идти в институт нужна была справка, а я чувствовал себя превосходно. И тут на память пришел фильм «Кто поедет в Трускавец», где герой приходит в поликлинику, просит в регистратуре талончик к любому свободному врачу, потом врет что-то про ушибленное колено и получает вожделенный бюллетень. А почему бы и мне не попробовать именно так – по-киношному.
В поликлинике в регистратуру не оказалось очереди, и хорошенькая регистраторша откровенно скучала. - Здравствуйте, барышня. Мне бы карточку и талончик к врачу. - Здравствуйте, юноша, - передразнила она меня. – К какому врачу? - А к любому. Вот к какому пошлете, к такому и пойду. - Так уж к любому?! – спросила регистраторша, хитро блеснув глазами. - Полагаюсь на Ваш выбор, - продолжил я игру. Она принесла мою карточку и молча подала талончик в двадцать пятый кабинет. Казалось, что озорные огоньки так и сыпались из ее глаз. - Мы с Вами еще увидимся, барышня? - Всенепременно! Успеха у врача.
Я поднялся на второй этаж к двадцать пятому кабинету, взялся за ручку двери и замер: на двери висела табличка «Гинеколог». Подумав секунду, я решил не отступать и уверенно распахнул дверь.
В кабинете за большим заваленным бумагами столом сидела седая близорукая врачиха и усердно что-то писала, водя носом у самой его поверхности. А за соседним столиком сидела молоденькая медсестра. Из-под стола выглядывала ее точеная длинная ножка в прелестной туфельке.
Я остановился в углу у гинекологического кресла и громко произнес: - Здравствуйте. - Здравствуйте-здравствуйте, - сказала врачиха, не отрываясь от писанины. Медсестра же ничего не сказала, а только с интересом взглянула на меня. - Что у Вас? – спросила врачиха. - У меня это… «Черт возьми, что же у меня может быть?! » - … это… вне графика… не в срок… нерегулярно… - выдавил я из себя. - Задержки что ли?! – спросила врачиха, не отрываясь от писанины. Медсестра же ничего не спросила, а только мелко затряслась в приступе беззвучного хохота. - Вот-вот, задержки, - обрадовался я подсказке. - Беременность, - брякнула врачиха. - Да нет, вряд ли, - с сомнением в голосе сказал я, а потом уверенно добавил: - Исключено. - А что же тогда? – поинтересовалась врачиха, по-прежнему не отрываясь от писанины. Медсестра же ничем не поинтересовалась, а стала медленно съезжать под стол от смеха. Из глаз ее катились крупные слезы, смывая тушь с ресниц. - Может быть простуда, переутомление, - предположил я. - Бюллетень не дам, - отрезала врачиха. - А мне и не надо, мне бы справочку в институт. - В институт?! В институт можно, - согласилась врачиха. – Верочка, выпиши освобождение на недельку, - сказала она медсестре. Та, выбравшись из-под стола и немного придя в себя, выписала справку и подала ее врачихе на подпись. - В регистратуре поставите печать, - сказала врачиха, протягивая мне заветную бумажку, и впервые взглянула на своего пациента.
Я выхватил у нее из рук справку, буркнул «спасибо» и выскочил в коридор, спиной чувствуя ничего не понимающий взгляд.
Спускаясь по лестнице, я силился прочитать диагноз, но кроме «справка дана» и «освободить на семь дней» ничего не смог разобрать. - Ну вот и я, барышня. Печать шлепните, пожалуйста, - сказал я знакомой регистраторше. Та приложила печать, и возвращая справку, мельком взглянула в нее. Видимо, ее натренированный во врачебных подчерках глаз сумел разобраться в диагнозе, потому что она почти наполовину высунулась из своего маленького окошка, провожая меня ошалевшим взглядом.
Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася: - Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано. Зина: - Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку! Вася (восхищенно): - Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!
Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор — курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает: — Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет: — Держите яйца!!!
Стою в очереди за газетой. Впереди женщина, которая говорит продавцу: "Мне 50 пачек "Примы". Продавщица все это выкладывает, далее следует вопрос от этой дамы: "А журнала "Женское здоровье у вас нет?"
Рассказала родствениица. Приходит как-то она в женскую консультацию на прием ко врачу. зойдя в кабинет моя родственница(Маша) узнает во враче свою школьную подругу. А при первом посещении заводится карточка пациента. В ней пишется стандатные графы ФИО, возраст и т. д. и несколько специфических граф. И тут врач доходит до одной из них: "В каком возрасте у вас был первый сексуальный опыт?" . Маша отвечает:"В 26 лет" Врач:"???..... Ой.... это же не прилично...... давай я запишу ХОТЯБЫ в 22"
Только что видел. Перехожу дорогу. Останавливаются рядом БМВ и Пежо. В БМВ сидит парень один, сразу видно крутой перец, вернее строит из себя такого. В Пежо - парень и девушка. И тут БМВ подгазовывает ("Давай сыграем? Кто из нас круче сорвется с этого светофора? Вон и перед девушкой рисанешься") Посмотрел на него парень из Пежо - и тож подгазовывает("Ну давай!") Посмотрела девушка на своего ненаглядного, смерила презрительным взглядом БМВ. И что-то говорит своему парню, тянется к нему через сиденье и начинает обнимать и целовать. Ну парень сначала пытался сопротивлятся. Ну-ну. Потом махнул рукой.. А другой чувак из БМВ всего этого не видит, он на светофор уставился, ногами педальки нащупал, момент ловит.. И вот - переключается с красного на желтый - бэха ревет движком, шлифует колесами асфальт и уходит довольно быстро вперед. И увлекся наверное товарищ - 2я, 3я.. Пошел страус, пошел.. Ну а что Пежо? Ему даже посигналили сзади когда прошло уже 1,5 сек после зеленого, и только после этого он тронулся. Иду в том направлении, что обе машины уехали, через полминуты издалека вижу картину маслом. Стоит Биммер рядом с тротуаром, возле него - ДПСная машинка... Сидит наш герой в своем авто, рядом с окошком доблестный ГИБДДшник склонился: "Сржнт Ивнв, вши дкмнты.. Вы превысили скорость на 40 у.е.в" Вот она, женская интуиция.
Моя сестрица девушка разумная и образованная, но в технических вещях не сильна. Так, в частности, все машины у нее делятся не по маркам-моделям, а по цвету и размеру, то есть большая черный или маленькая зеленая. История собственно такая. Ее шефиня на работе (солидная немецкая фрау, гоняющая на Порше)как-то дает ей ключи от машины и просит сходить на стоянку, взять папку на заднем сиденье. Девушка идет на стоянку и начинает искать машину, ориентируясь на что-то красное и относительно небольшое. После безуспешных попыток вскрыть машины три-четыре, моя сестрица возвращается в офис, протягивает ключи и (автовладельцы, внимание! Зацените красоту вопроса) серъезно так говорит - Вы уверены, что это те самые ключи?
Когда моего товарища, по фамилии Штутман, привезли с черепной травмой в больницу, молодой врач небрежно повертел его за нос, осматривая рану, потом бросил: - Это не наш профиль, везите его в другую больницу. Там его приняли, вылечили, но он еще долго потом задавал всем вопрос: чем таки молодого врача не устроил его профиль?
Сегодня рассказали РОВД, 8 часов утра. Приходит девушка, прилипла к стеклу (которым дежурный отгорожен от мира сего), аж нос в лепешку от стекла и улыбается. Дежурный сначало ноль внимания. Девушка все стоит и улыбается. Ну вроде - что случилось? - а меня изнасиловали. - и что? Девушка подумала, сказала - ну и дурак - разворачивается и уходит. Дежурный в задумчивости о перепетиях жизни.
Вечер пятницы. Программа местного телевидения. Телеведущая с манерами опытной шлю.. пардон опытного филолога объявляет че-то типа: уважаемые лысьвенцы! Завтра состоится МИТИНГ ПРОТЕСТА В ПОДДЕРЖКУ МОНЕТИЗАЦИИ ЛЬГОТ. О как. Только до сих пор с женой спорим: все-таки протестуют или поддерживают?...
Пытаясь сегодня вместе с толпой озверевшего народа, опаздывающего на работу, поймать немногие не занесенные еще снегом машины и грустно глядя на замершие и замерзшие, как в фильмах о Блокадном Ленинграде, трамваи, вспомнила один похожий день лет 10 назад.
Тогда, конечно, такого снежного завала на улице не было, однако трамвай так же где-то задержался, и на остановке туда набилось раза в три более, чем возможно по вместимости, опаздывающего на работу народа. Надо еще напомнить, что в далеком 95-м году мерсы были еще не столь распространенными на дорогах Москвы машинами, и потому простой народ, ездивший на общественном транспорте, пылал к их владельцам праведной Классовой Ненавистью. И тут, как назло, один такой мерседес намертво перекрыл рельсы перед трамваем - дескать, мне тут надо повернуть, и плевать я хотел на вас всех и ваши правила движения тем более. Трамвай трезвонит, народ матерится, водителю мерса - хоть бы что. И тут откуда-то из толпы стиснутых в трамвае пассажиров доносится крик в сторону кабины вагоновожатого: - Дави его, дави! У тебя же масса такая, что ты проедешь - даже не заметишь этого гада! Весь трамвай единодушно его поддержал. Хорошо, хоть не вагоновожатый.
Друг рассказал. Спит он как-то ночью и снится ему, что на своем 41- м он мчит по горному серпантину. Рядом как положено справа сидит его товарисч (наверное, я), хорошо так едут, туда сюда, вправо, влево. На крутом и опасном вираже Серега умело выводит машину из заноса, но тут корешок хватает его за руль и тянет в свою сторону, что делать?? , резко с возгласом: «Пошел на Х..Й», Серега толкает нарушителя и спасает ситуацию в последний момент. Уфф дальше все нормально. Утром проснулся, но жена с Серегой не разговаривает. После выяснения отношений оказалось: - Серега всю ночь ворочался то вправо, то влево постоянно то раскрываясь то наматывая на себя одеяло, Наташа (жена) проснулась, попыталась укрыться, но получила пинок и послание на три буквы, а Серега выкрутил все одеяло на себя и успокоился. Вот так, семейный сандал на ровном месте.
Дело было в городе Бресте, заправка, мы на машине, заправились, стоим кофе пьем на капоте, тут картина:
подъезжают перегонщики, ауди100, вторая ауди100 а за ними гольф2. все на перегонных номерах. Но перед гольфом, подрезая по наглому подлетает мерседес 300 с польскими номерами, гольф по тормозам, мерс к колонке. Из мерса выходит мужик и идет к кассе (там надо сначала платить), из гольфа соотв. тоже выскакивает мужик, русский, морда спокойная как у мамонта, и орет: "стоять! ты че ох..ел? поляк х..ев!". Поляк с улыбкой и акцентом ему кидает: "ну я же первый теперь! будешь на мерседесе ездить, тоже так сможешь! " и к кассе. Мужик из гольфа оскалился, показав свои фиксы, садится в гольфа, дает заднюю, отъезжает метров на 10 и с разгону в бочину мерса БАЦЦ! у нас челюсть уже висела, щас просто на пол упала ))) Хозяин мерса быскакивает: "Ты цо?! ты цо робишь?!" Мужик с гольфа: "слышь сучек, будешь тачки как я менять, тоже так сможешь!", ссел в ауди100 и укатил. писсец! полицию мы так и не дождались, уехали. Понтонул поляк короче.
Где-то в 1994. Юная коммерческия фирма. Офис арендован в управлении завода. Факс, ксерокс, и все такое - одно на всех, в соседнем кабинете. В результате бегать из кабинета в кабинет приходится часто, а дверь (фанерка простая) закрывается сама каждый раз, косяк вроде перекошен, а может архитектура здания кривая. :)
Месяцами просили завхоза (характерный Абрам Исакович, рыжий, скаредный, нелегкий такой на подъем):
- Дверь эта закрывающаяся забодала. Вы не могли бы какой-нить крючок приделать, веревочку, чтоб не закрывалась постоянно? - Нет материалов.
Ну нет, так нет.
И вдруг, неожиданно: есть материалы, будет вам завтра крючок, все сделаю.
Прихожу на работу. Еще в коридоре замечаю новинку: рядом с дверью из стены торчит титанических размеров гайка. ??? Ага, вот в чем дело - полуметровая бетонная стена заводского управления позади двери насквозь просверлена, в нее вставлен металлический пруток толщиной см этак 5, к прутку приварено 10-сантиметровое кольцо. Все начищено до блеска. И веревочка висит - дверь фанерную за ручку к кольцу привязывать. Рыдали :)
Хроника истории России, XXI век: 2005, январь - народ выходит на площадь перед Зимним требовать от "царя" справедливости, подстегиваемый провокаторами 2017, ноябрь - КПРФ(б) под руководством Березовского захватывает власть 2024, январь - смерть вождя, объявлена Старая экономическая политика (СЭП) 2029-2034 - СЭП свернут, начинается строительство светлого будущего 2041, июнь - вероломное нападение исламско-фашистского EC 2044, июль - высадка китайско-американо-японских союзников в Нормандии 2045, май - Победа! EC разделено на две части - пророссийскую и проамериканскую 2053, март - смерть вождя ...
Сижу занимаюсь своими делами фоном работает телевизор, идет реклама слышу: Каждая девушка мечтает стать звездой... но от этого остаются пятна... Думаю не хватает подписи: Моника Левински Оказалось стиральный порошок рекламируют)))
Было это года три назад. Сестра жены решила прикупить аквариум и рыбок, было ей тогда 18 лет. Родителей она уговаривала достаточно долго, обещала ухаживать за рыбками и т. д. Купили. Прошло несколько месяцев, мы с женой приезжаем в гости. Смотрим - теща драит аквариум, воду меняем. Мы с женой говорим ее сестре: "Что же ты за рыбками не следишь, обещала ведь...". На что она грустно так: "Ну я же за них переживаю" :)))
Недавно в наш оффлайновый ящик свалилось извещение на бандероль. Тут бы пойти на почту мне, но бандероль пришла моей жене, так что "ой". Моя жена по совместительству кормящая мать моей дочки. От обычной матери кормящая отличается полным отсутствием свободного времени и крайней измотанностью организма. Каждая свободная минута обычно тратится на сон, но у грудного ребенка на этот счет всегда есть свои планы, до последней минуты тщательно скрываемые, поэтому 40 минут, необходимые на поход на почту, выбирались долго и тщательно. Вот бандероль дома, можно открывать... Вы когда-нибудь видели рекламу в газете? Почти не напрягает, просто не читаешь и все. А на радио слышали? Слегка неприятно, когда слышишь ее вместо музыки, но она обычно быстро кончается, да и на другую станцию можно переключиться одним нажатием кнопки. А спам приходил? Бесит, конечно, что приходится выискивать среди увеличителей членов нормальные письма, но минут через пятнадцать работы кнопкой Del ящик опять в порядке. Иногда спам присылают в оффлайновый ящик. Кнопки Del там нет, поэтому приходится тащить все это барахло домой, чтобы там выкинуть в мусорное ведро. А случалось ли вам вместо сна сходить за посылкой на почту и обнаружить, что вы пришли за рекламой? Моей жене "повезло" - в бандероли была реклама Nestle. Ее чувств по этому поводу я почувствовать не могу, но если они похожи на мои, то ей хочется, как пел Лаэртский "подбежать к фашистским гадам и начать крушить им рыла".
Москва. Киоск для продажи газет (то, что раньше называлось "Союзпечать"). Кроме газет - мелкая "всякая всячина". Обращают внимание ценники "Бумажник хороший". Рядом - просто "Бумажник". В руки не брал, не сравнивал, но верю написанному - "Бумажник хороший" стоит на 10 руб. дороже, хотя выглядит совершенно одинаково. Есть еще "Будильник новый", и тоже рублей на 15 дороже, чем просто 2 "Будильника", стоящие рядом. Таких же, в той же упаковке...
Альфред Нобель сидит на небесах и думает -и почему это американцы решили, что для того чтобы стать нобелевским лауреатом на "премию мира" надо обязательно сделать какую-нить гадость России?!
Минск. Лето. Дорога на рабту. Автобус 104-го маршрута. На своей остановке я зашел в еще довольно пустой автобус, стал к окну и о чем-то задумался. Через пару остановок автобус забился поссажирами под самую завязку. Остановка "Медуниверситет", кто незнает это эдакий перекресток дорог из разных спальных районов, людей там в любое время суток море. И вот на этой самой остановке в автобус пытаеться втиснуться бабуля (что в высь что вширь 1,5 метра) с кучей всяких сумок и сумочек, ей это с трудом удается, но ей как воздух необходим поручень, т. к. она находиться в состоянии самого неустойчивого равновесия, а поручень заслонил мужичок. И тут эта бабушка говорит этому товарищу, горомко так, что почти все ее слышали: "Мужчина, раздвинте ноги мне взяться не за что." Автобус чуть не разорвало от хохота.
Я работаю в кредитном отделе гипермаркета. Только что моя напарница оформляла кредитный договор. После подписания его, она говорит клиенту(клиент - мужчина), платить столько-то, тогда-то.. и т. д. Он спрашивает: где заплатить первоначальный взнос? Как, что..?? она ему: Пойдете в кредитную кассу, там вам что надо оторвут и что надо прилепят.... Я просто упала от смеха, потом мы еще долго смотрели в сторону кредитной кассы...
Зять Кучмы Пинчук жалуется тестю: - Все, все что нажито непосильным трудом, все забрали. Облэнерго - три! Ферросплавных завода - лва, Криворжсталь - один!.. Обещали прокурора с собакой прислать...
http://censor.net.ua/ (лучше отправить самому, чем Robot спиздит)
Дело было в доперестроечные времена, в то время, когда я был студентом II курса (год эдак 1985). Так вот, собрались как-то мы с компанией скататься летом в Адлер. Море, солнце, девочки. Да и жильем свезло - у одного из наших знакомец был, который организовал нам "иностранческую" гостиницу в котjрой жили друзья по соц. лагерю, да некотрые из особ "приближенных к кормушке" средней руки. Названия того "готеля" я уж не помню. Разгар застоя, полнейший дефицит, пива нормального ессно в обычных магазинах нету. Благо были американские рубли, заблаговременно удачно вымененные у приезжих американских гостей нашей великой родины, которые нам и помогали наслаждаться заморскими напитками из тамошней "Березки". Как то раз во время распития очередной пивной упаковки (такая картонная коробочка с ручками с шестью бутылками, карлсберг кажется) у нашего благодетеля который организовал жилье, появилась мысля: "а не пошутить ли малость?". После чего, с единогласного согласия, опустошенные бутылки были вновь наполнены, но уже не пивом, а другой золотистой жидкостью, аккуратно запечатаны пробками и составлены в картонку. И вот, четыре молодых "иностранца", направляясь вероятно на пляж, вальяжно спускаются в ресепшн и "чисто случайно", заговорившись, забывают на столике столь дефицитный продукт. Пяти минут не прошло, как "целебный напиток" был коварно тиснут импозантным мужчиной среднего возраста в сопровождении ослепительной блондики. Как они наслаждались подарком судьбы, я поведать не смогу, так как распивали они его у себя в номере и свидетелей этому наверное не было...
Приставка Re- в английском языке обычно означает повторное действие, например replay, reload и т.д. Интересно, что имели в виду создатели фирмы Reebok?
Дело в Казани. Стою на светофоре делать нечего смотрю по сторонам и вижу стоит на обочине не первой свежести восьмерка без номеров а на боковом заднем стеле красуется здоровая такая бумажка присматриваюсь написано
ПРОДАЕТСЯ без документов НЕ ВОРОВАНАЯ н-го года тел.8ХХХХХХХХХХ
Очередной прикол от FineReader`а: "При увеличении населения СССР за 1966-1980 годы на 35 миллионов человек среднегодовой объем КАЛОВОЙ продукции в расчете на душу повысился на 28 процентов." ;-)
В каждой московской фирме есть такие персонажи -лимитчики, постоянно ищущие где бы и что слупить желательно в денежных знаках. Вот и у нас в фирме есть такой же кадр-только что вернулся из отпуска, затянувшегося аж на два месяца, наша кадровичка стала выяснять причину-разные жизненые ситуации бывают. Выяснилось отпуск этот субчик брал для поездки на Украину с целью защиты "незалежной" на Майдане из расчета 50 долларов в день."Заработал" там энную сумму(благо расчет происходил каждый вечер), но выяснил для себя весьма немаловажную новость: кое-кто получал по 100 и даже страшно сказать по 150 долларов за то же самое "майдование", и понеслась-вы плохо знаете "лимиту", если думаете что он собрал накопленное и свалил обратно. Он развернул нехилую деятельность по "выбиванию" недоплаченного бабла из своих работодателей под угрозой "огласки процесса" за что и был побит местной охраной. Да так что две недели провалялся на больничной койке в Киеве, где и "потратил" все свои деньги. Но если вы думаете что на этом история заканчивается-вы совсем незнаете "лимиту". Короче по выходу из больницы этот кадр(уж незнаю какими дорожками) добрался до самой Тимошенко, где и произвел "полный расчет". Из нашей фирмы его конечно уволили, ну да на новой "десяточке", на которой он приехал из Украины, он уж точно не пропадет :).
Крепкая богатая сибирская вдова объявила открытый конкурс на замещение вакантной должности мужа, назначив себя жюри этого конкурса. Mужиков она собрала на полянке перед своим домом и по одному вызывала с крыльца. Они заходили в дом, а через некоторое время вываливались еле живые на полянку и влежку ожидали решения жюри. Среди них затесался и таежный медведь, тоже принявший участие в конкурсе. Когда, наконец, выступил последний конкурсант, жюри вышла на крыльцо и огласила решение:
Письмо президенту Бушу: "Я, бедный российский художник, нарисовал карикатуру на президента Путина. Ее напечатали в газете. Но наша милиция изъяла и сожгла весь тираж, а меня самого приговорила к непосильному штрафу! Это же форменная цензура! Надеюсь, что Вы, общепризнанный защитник демократии и свободы во всем мире, сможете принять меры".
Ответ Буша: "1) Америка действительно делает все возможное для дела демократизации всего мира. 2) Я позвонил Путину и мы обсудили этот вопрос. 3) Выяснилось, что это была не цензура, а всего лишь нарушение копирайта на внешность Путина. 4) Америка делает также все возможное для защиты во всем мире художников, писателей и ученых. Наилучшим средством их защиты я считаю копирайт, а таких пиратов, как Вы, не штрафовать, а расстреливать надо!"
Сенсация: задушенный в СИЗО Александр Хабаров намерен баллотироваться в Екатеринбургскую городскую думу! Избирательная компания будет проходить под лозунгом: "Хороший депутат - мертвый депутат!"
первый пишет: Выпивая вчера с друзьями пиво, вспоминали дни "героической" молодости (не знаю, может, и был уже такой топик, но все же). Итак.. Конец 80-х, первый курс, колхоз, картошка. Я изображаю из себя "крутого" ковбоя и лихо выпрыгиваю из кузова грузовика, везущего нас на поля. Результат - сломанная пятка. По возвращении в город - гипс и костыли. (плюс страховка и купленнные на нее наушники ). Но ездить на "толпу" ("тучу" и т.д. как у кого называлось) жизненно необходимо. И вот я из себя весь такой, мягко говоря, прихрамывающий (но зато в рваных джинсах и в коже) дожидаюсь воскресенья - и вперед за винилом. Денег - ровно на один добротный фирменный диск. Чудом натыкаюсь на Whitesnake`82 (у нас он встречался не часто) и, как говорится, не глядя отдаю за него все деньги и еду хвастаться друзьям. А хвастаться было, блин, нечем. Диск в форме дуги или радуги. Как не заметил на рынке - не понимаю. Дальше - интереснее. Так как слушать диск невозможно, а денег жалко, "спецы" советуют подержать пластинку над газовой комфоркой, после чего положить ее между двумя стеклами. Раздосадованный, я так и делаю. Но диск начинает в буквальном смысле слова "стекать" большой такой черной каплей. К счастью, зажать его между стеклами все-таки успеваю. История со злополучным для меня WS закончилась в следующее воскресенье, когда на той же "туче", потупив глаза, я также не глядя всучил диск еще более юным меломанам. Дальнейшая судьба винила, к сожалению, неизвестна. И еще - насчет "не глядя". Был у меня фирменный винил ДП, типа того Best OF (не помню точно как назывался). Но песни были из самых первых альбомов. Диск весь такой пиленый, того самого времени, жалкий и с конкретной трещиной на треть пластинки. Но играл, зараза! Приезжаю на толпу - и впервые именно с этим диском. Тут же подлетает какой-то парень и говорит: "Я знаю: диск старый, у тебя никто его не возьмет, а потому махнемся не глядя!" И предлагает мне флойдувскую Темную сторону Луны. Я чуть медлю (цену набиваю), но меняюсь. Короче, Флойд оказался немногим лучше ДП. Через некоторое время с тем парнем мы стали большими друзьями. Было бы любопытно, узнать что-нибудь подобное.
второй отвечает:
Помню, молодй я был в конце 80-х, неопытный, приехали мы с друзьями на "тучу" купить винил всеми нами любимиго Whitesnake`82, деньги на который мы с друзьями долго собирали и копили. Приезжаем, помню, на "толпу", видим стоит парень с костылем и в гипсе, одетый в джинсы и кожанку и продает как-раз то, что нам нужно. От долгого ожидания и близкого предвкушения прослушивания любимой записи мы так поспешили, что толком не посмотрели на диск, быстро сунули продавцу потные и замусолленные деньги, схватили диск и радостные побежали домой. Каково же было наше разочерование когда мы попытались проиграть пластинку. Она была в ужасном состоянии, как-будьто кто-то пытался ее расплавить. Нашему разочерованию не было предела. Попытались найти продавца, но больше мы его не видели. Перепродать этот брак мы даже и не подумали, не хотели разочаровывать таких же как мы любителей рока. В-общем пластинку мы просто выкинули. Если бы я встретил того "одноногого", то обещаю, что мы бы стали с ним "друзьями" на всю жизнь. P.S. НАКОНЕЦТАКИ ОНИ друг друга нашли!
Сидел я вот тут тихим воскресным вечером и думал о том, что завтра у хорошей девушки Лены будет День Рождения. А у меня, с тоской посчитал я, только через 7 месяцев будет ДР номер 23. А душа просит праздников... Загадочным для меня образом мысли с девушки Лены (замечательной девушки Лены!) переключились на мучительное вычисление своего возраста в днях. И, о чудо! Меньше, чем через месяц, мне исполнится 8192 дня! И только настоящие программисты, читающие это сейчас, начинают тихонько и понимающе радоваться вместе со мной, ибо если бы мой день был равен биту, то меньше, чем через месяц мне будет ровно Один Килобайт Дней! А, значит, послезавтра у моего земляка, сокурсника и просто хорошего человека День Килобайта. А еще через неделю - еще у одного. А там и у меня. Нет, поймите меня правильно, я не пытаюсь найти повод для пьянки. Но согласитесь, что такой праздник, как День Килобайта, который бывает один раз в жЫзни, не Атметить ну просто низзя. )
PS В этом месте ведущий тихо, но настойчиво, пытается вырвать у меня из рук микрофон. Но я все равно скажу! Я не имею права не воспользоваться этим случаем... Лена! Леночка! С Днем Рождения тебя! Будь всегда такой же красавицей и умницей, и пусть все у тебя в жизни сложится не просто Харашо, а просто Атлично!
Что немцы пьют? Пиво, и что еще? Правильно - Водка! Но какая...?
Я живу в Германии в городе Хановер. Обычно большие магазины посылают нам рекламу каждая неделя. Реклама, которая я получил эту неделю как раз поразила меня:
Водка Хуйййй Водка 37,5% с лимонадом 8 х 0,02 л 3.99 Еуро ... Только до тех пор пока запас достаточно! ... Поставка только в бюджетных-обычных количествах!
Все еще удивление - они выбрали название сами, или кто-то помог им.
Новости: Военные медики США отмечают странные случаи психических растройств у солдат, побывавших в Ираке. Большинство из них утверждает, что присутствовали на обеде с высокопоставленными генералами США и принимали участие в несуществующих спецоперациях и боевых действиях. Выявлены также случаи массовых галюцинаций у цифровых и пленочных фотоаппаратов, якобы фиксирующих факты пыток и издевательства миротворческого контингента над жителями Ирака.
Ющенко неднократно заявлял, что знает своих отравителей и назовет их после избрания президентом. Когда же ему напомнили об этом обещании, он ответил, что, как добрый христианин, отравителей не только простил, но и подарил им самые высокие государственные посты.
Пригласили Жириновского на ток-шоу, посвященное современным природным катаклизмам. Ну, для рейтинга. Жирик: - Вы посмотрите, что происходит! Землетрясения, цунами, магнитные бури, тепло это ненормальное! Вот до чего довели все эти Рабиновичи, Гольдберги и Зейдерманы!..
Есть в Самаре человечищще по прозвищу Бич. История первая Бич и ГИБДД:
Пьяный и накуренный в хлам Бич повез подружку до дому. Останавливают менты, просят предьявить-дыхнуть и все такое. Документов (а вместе с ними и денег) нет, в наличии амбре, глаза надутые ветром и глобальный похуизм.
Г. - Дыхните Б. - ваш прибор не работает. Г. - Документы Б. - украли только что Г. - Поехали в медэкспертизу Б. - только на вашей машине, сам не поеду вас за руль не пущщу Г. - Поехали Б. - сначала составим опись всего имущества оставленного в машине Г. - накуя? Б. - у меня 10 кг золота в багажнике лежит Г. (зверея) - показывай Бич открывает багажник и энергично разбрасывая барахло из своей 12-нашки в радиусе 10-ти метров, с самого низа достает какой-то задрипезный свитер, одевает, делает морду кирпичом типа его и искал, замерз бля я тут с вами. Тут менты не выдержали и первый раз дали слегка пизды. После этих профилактических мер Бич со словами типа, все понял командиры, поехали в экспертизу, садится в свою машину, закрывается и начинает корчить им рожи и совершать другие противоправные вещщи. Пригрозив вытрезвителем и Очень детальным обследованием на предмет наркотиков спутнице Бича, его выкурили из машины и дали люлей уже поконкретнее во-второй раз. Хрен там! Нашего Бича не победишь примитивными способами. Он соглашается отправиться в путь. Он в патрульной машине, спутница в его. По дороге в Бичевской машине кончается бензин... Денег у Бича нет по умолчанию, ментов тоже жлобит на свои заправлять, денег взяли у спутницы. Бич переговариваясь по рации между машинами типа: этот хер к тебе там не пристает? Не перегазовывает и там бля не мусорит в моей машине? - движется к эшафоту. Тут его слегка отпускает и он прогоняет такую телегу ментам: вроде повеселились и хватит сколько вам надо лавэ чтобы все забыть и разъехаться. После небольшого торга сходятся на сотке грина. НО. У Бича денег нет. Он говорит давайте возмен у моей спутницы. Ок. Она говорит у меня только 1500 руб. и то дома. Ок. Поехали к ней домой, но к ужасу дома только 800... Вобщем менты забрали эти 800 деревянных и с облегчением что наконец-то отделались от Бича отбыли.
Мораль - неважно сколько у тебя денег, неважно что и за что тебе предъявляют, оставайся самим собой и все разравняется.
Нынче читал некий немецкий ресурс при помощи онлайнового переводчика Promt... Ух, как он красиво перевел название программы Adobe Photoshop Elements!!! "Высушенный необожженный кирпич элемента магазина фотографии"... Я рыдалъ... :)
Путин звонит Грызлову: - Боря! Мы тут с Ющенко общались, так он постоянно говорил про какой-то "НАЦИОНАЛЬНЫЙ ИНТЕРЕС". Посмотри у себя в словарях - что это такое? - Нету в словарях. Надо у БЕРЕЗОВСКОГО спросить! http://censor.net.ua/
Новости: Госпожа Клинтон призвала народ США подставить Украине плечо помощи. Билл Клинтон с радостью откликнулся на инициативу жены и предложил для начала не ограничиваться только плечом.
Дело было во вторник. Пришел я к нашей зав. отделением с повинной, ну и довольно недвусмысленным предложением в виде материальной помощи универу, став невольным свидетелем ее телефонного разговора с любимым чадушкой. Семейные подробности опускаю... - А вот я приду домой ты меня чем кормить будешь? - ... Глаза ее вмиг округлились и брови полезли на затылок... - ПЫЛЬЮ??? Я что, такая плохая? P.S. Денежку она так и не взяла... :(
Разговор, подслушанный накануне в продуктовой лавке:
– Как дела? – Лучше всех, но никто не завидует. – А что так? – Один завидовал... скоро сорок дней отмечаем. – А что вы это мне предлагаете? – Конфеты “Ромео и Джульетта”. – Вы на что намекаете? Они плохо кончили. – Зато как хорошо начали! – Как говорится, хорошо тому, кто хорошо кончает! – Да, и главное – сверху!
Ментовому правлению наступает полный пи%дец, когда нельзя ни "тащить", ни "не пущать". Сейчас же "не пущать" еще работает - газ в трубу не пущать или не пущать мандарины продавать, - а тащить уже не очень получается, бабок в милицию, стран в СНГ, или студентов в армию. Наступил полупи%дец.
Приезжает мужик из Москвы. - Ну как там в Москве матушке? - Хорошо, врачей много по улицам ходит. - А что они на улицах делают? - Пилюли раздают - Какие пилюли? - Пиздалгин
Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.