Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У моего друга было день рождения, 30 лет. До этого был у нас в рок-группе ведущим шоу. Когда мама его спросила чего он хочет на день рождения, он ответил: "Черную женщину на белом рояле..." После чего мама ему сказала: "Сережа, тебе уже тридцать лет, а ты все о музыке думаешь!" после этого данная фраза у нас стала крылатой.
Идет игра "Что? Где? Когда?" Ведущий объявляет: - Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран... На экране появляется текст: "Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?"
Гуляю с маленьким сыном (ему полтора года). Недалеко от нас стоит женщина и при-и-истально так на нас смотрит. Осмотрела я себя, осмотрела малыша - никаких изъянов в одежде не обнаружила. Стала гордиться: вот мы какие красивые, просто глаз не отвести. Горжусь и играю с мелким, про женщину забыла уже. А она про нас - совсем нет. В разгар возни, когда я почти вытащила палец настырного младенца из собственного уха, чувствую, как кто-то трогает меня за плечо. Поворачиваюсь - она. Смотрит на малыша и произносит:
- Чем дольше на вас смотрю, тем сильнее удивляюсь, как сильно ваш ребенок похож на моего мужа.
Сзади хохочет МОЙ муж. Он, оказывается, пришел минут 10 назад и смотрел, как мы играем. Пауза. Женщина пристально его рассматривает и выдает продолжение:
Вечеринка была в типовой девятиэтажке. Шум, гам, музон - все как положено. Наступает затишье, предлагается поиграть в фанты. Одно из пожеланий "Пойти к соседям - попросить туалетной бумаги" (те еще глумилушки). Идет исполнитель и группа секундантов. Долго звонят, открывает замученная застенной вакханальей соседка. Сонно, недовольно вопрошает - "Чего надо?" На запрос туалетной бумаги, ни секунды не задумываясь, изрекает: "Использованная подойдет?" Свидетели стекают по стенам и ползут делиться полученым впечатлением с оставшимися.
Один мой знакомый первый раз купил компьютер пару месяцев назад. Причем в компьютерах он разбирался, да и сейчас разбирается меньше, чем африканский бабуин. По моей наводке он купил игру Heroes of M&M III, в течении всей следующей недели изрядно измучив глупыми вопросами всех окружающих, он наконец-то понял, как в нее играть. На радостях он решил купить add-on к игре Armageddon Blade. Не зная, что такое add-on и как его едят, он попросил продавца объяснить. Продавец сказал, что add-on Armageddon Blade ставится поверх оригинальной версии Heroes of M&M III. Мой приятель придя домой сделал следующее (привожу по пунктам): 1. Открыл CD-ROM drive. 2. Положил в него диск с Heroes III. 3. Сверху положил диск с Armageddon blade. 4. Последовала попытка (после проделанных выше операций) закрыть CD-ROM drive. 5. CD-ROM оказал отчаянное сопротивление. 6. Далее последовало надавливание на непокорный CD-ROM обеими руками с переносом на них веса всего тела пользователя (78кг). 7. CD-ROM с хрустом вошел внутрь системного блока (Навсегда!!!). Все, кому я рассказывал эту историю, хохотали до упаду, но скажу честно, когда мой приятель позвонил мне и сказал, что он сделал, я просто завис в ступоре.
Одного знакомого блокадника вызывают в какой-то комитет и просят рассказать о своих проблемах. Спрашивают: - Что вам нужно? Может быть, дверь в квартиру надо поменять? - Нет, спасибо, я недавно сам новую повесил. - А, может быть, трубы водопроводные в плохом состоянии? - Нет, спасибо, у нас в доме поселился новый русский и всем заменил все трубы. - Может быть, телевизор у вас старый? - Нет, новый, хороший. - Да вы не стесняйтесь, смело говорите, что вам надо. Смело просите - мы все равно ничего не дадим.
Млин так неудачно уронил телефон Siemens SL150 в сортир на даче сортир типа очко с выгребной ямой в доме. Просто отвисаем у друга на даче и тут такая неприятность млин. А еще должна звонить бабушка моего друга как с ней теперь разговаривать то 10.30 После первых манипуляций с леской с петлей удавкой он только погрузился на несколько см в г.... 10.35 посовещавшись решили пока нетрогать а то уйдет на дно и все пипец... 10.44 позвонили на тел работает вроде... даже звонит только как то глухо но оно и понятно в принципе почему... 10.50 решили больше не звонить т. к. виброзвонок включен уйдет на дно думаем. 11.00 позвонила бабушка (сработало автоподнятие трубки) поговорили она сказала что нас плохо слышно и что она перезвонит, мы сказали что ее тоже плохо слышно, эта дура положила трубку 11.05 опять звонила и кореш проорал в очко что бы она больше не звонила а то телефон утонет эта дура нифига непоняла и опять положила трубку. 11.10 ждем звонка опять 11.15 приехал брат, пошол в сортир, ждем 11.17 звонок и крик из сортира, пришлось все рассказать.. 11.35 брат пришел в себя и пошел в туалет на улицу 11.40 опять по ходу звонила бабушка, ничего не слышно, глубоко ушел видимо 12.00 нашли магнит, попробуем поднять с его помощью 12.30 все пробовали неполучилось 12.45 пробовали звонить и по звонку определить местоположение не вышло, резонанс 13.00 брат сказал что он мог отплыть в сторону зацепившись за г... 13.02 решили опустить фанарик на леске и посветить.. 13.05 я чихнул а кореш уронил фонарик 13.07 мы все ****** оказывается (так сказал брат) 13.10 я сказал что он тоже ***** так как корпус пластмассовый а про магнит это его идея... 13.12 мы все равно ******... 13.15 пьем чай думаем как достать 13.20 кто то звонил, долго 13.22 думаем по звуку он уже глубоко млин что делать? 13.25 нашли ковшик с дырками, думаем как приспособить... 13.30 тянули жребий кому там черпать 13.32 пронесло.... 13.30 полез брат 13.35 конструкция аналогично рыбацкому черпаку 13.40 много мата 13.45 курим, кто то звонил, живучий зараза 13.55 брат подчерпнул что то светящееся 13.58 фонарик жив но не горит, включать никто не решился 14.00 опять звонит 14.02 брат подсек, орали будто щуку вытягивал... 14.05 мы опять ******, уронил 14.07 ушел неглубоко 14.10 достал вроде его, но опознать что это нельзя 14.11 трогать не решились 14.15 курим 14.30 решили помыть 14.35 воняет просто ужас, вынесли на улицу 14.38 в коридоре пока обувались положили напол сачок 14.40 мы опять ******, потому что убираться мне 14.45 вынесли на улицу, достать пока не решаемся все еще воняет 14.50 кто то звонил, трубку не подняли неохота 14.50 сработал автоответ поговорили с бабушкой 15.10 говорим по очереди с бабушкой 15.20 сказали про телефон 15.21 она сказала что мы все ****** 15.23 курим ,обидно 15.25 решили просто облить из чайника водой теплой 15.27 поставили погреться чайник 15.30 пока грелся чайник ЭТО похоже замерзает 15.32 решили лить (я курю) 15.35 облили показался телефон, еще работает... 15.40 отнес в ванну отмываю, отвратительно воняет 15.42 пришла подруга моего кореша 15.45 рассказали про телефон 15.46 подруга ржет как лошадь 15.50 показал ей телефон из рук 15.51 побежала блевать в сортир 15.53 бежит обратно мы там забыли убрать фонарик 15.55 мы все опять ******, теперь с ее слов, уже не смеется 16.00 курим
Сыновья увлеклись игрой Lineage 2. Хотели и меня приохотить. Я убил несколько монстров, собирал, покупал и сдавал в магазин разные вещи, копил деньги, а они подсказывали мне и критиковали мои действия: «Зря ты с этим Орком сцепился, - смотри, какой он тебе дамаг наносит». («Дамаг» - ущерб, урон). Потом я сказал, что старую обезьяну поздно учить новым штукам, и бросил эту затею. Вчера ехали со старшим в машине. На дороге валялся жигулевский ремень вентилятора. Я издалека увидел какой-то предмет на гладком асфальте. «Что это там лежит? » – спрашиваю. Сын, приглядевшись, ответил – «Ресурсы». (Это в игре они находят на земле то ресурсы, то оружие, то шмотки). Улыбнувшись, я спросил его: « Ты хоть чем-нибудь кроме компьютера интересуешься? Про цунами в Индонезии слышал? » «Да, слышал, слышал, - отвечает, - там такой дамаг!.. » Немолодой.
Работала оператором по обслуживанию клиентов в телефонной компании, в Америке. Так же отвечала на звонки русскоговорящих пользователей. Разговоры получались иногда неуклюжие, так как ну непривычно быть вежливым "по-русски". Например, приветствовать клиентов надо было так: "Здравствуйте! Спасибо, что позвонили в Компанию такую-то. Меня зовут ---. Как я могу вам помочь?" Уже смешно, нет? Некоторые не терялись и тут же отвечали: Материально!!
А еще, звонит дедулька какой-то на русскую линию. Ну, я поприветсвовала как надо. Чем помочь, говорю? Он: доченька, а на подскажешь, где мне билет до Москвы подешевле купить-то????? Я ему: Хм.. Вы не туда попали, это телефонная компания. Он: ну так что же? Вы же говорите по русски???? (логика железная).
В другой раз... конец моей смены, буквально последний звонок. Звонит русский мужик, заметно, что привычка говорить по-английски усложняет задачу ясно излагать мысли по-русски. Спрашивает, по какому адресу послать оплату счета. Я лениво диктую адрес. Мужик видно еще хочет пообщаться. Спрашивает: А адрес на переде написать, или на заде???? (Речь идет о конверте). Я терпеливо и так же маразматически: Hа переде. Он: а там поймут куда послать? Я теряя терепение: Да, поймут, и пошлют куда надо!!...
Сидим в универе, свободная пара, готовимся к огромной, сложной, важной контрольной по юридическому английскому. Я задумчиво, со своим "хорошим" произношением, читаю вслух название первой главы: - "What is law?" - Чего?! - переспрашивает Лиза удивленным тоном. - Вот и зло?! Две минуты смотрим друг на друга. Потом до нас, и до всех однокурсников, доходит. А перед юридическим английским теперь так и говорят: вот и зло! =))))
вы-родом из СССР, если: - считая дни недели, представляете себе школьный дневник - если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или убывает - знаете что заливная рыба-это гадость - помните что такое мелафон - вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт" - если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете: "где-где-где-где?" - если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете "уж лучше вы к нам" - на вопрос "пароль" отвечаете "бомба" - знаете что людей губит не пиво а вода - что Оливье это не француз такой а салат - помните кто умер 21 января - при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?" - после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай - когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского "опять скрипит потертое седло" - знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан вместе с эстонскими эсэсовцами а наши, наши
Просыпается муж с утра, бодунище, голова - Царь-Колокол. - Блять, вот это бодун... Жена: - Делай выводы. Муж: - Та тут все понятно - надо пить больше, тренироваться...
История произошла в нашем местном институте. Идет пара практики по математическому анализу. Дело доходит до перерыва, преподаватель выходит покурить. Перемена быстро подходит к концу, правда, этого никто не замечает. И вот один из студентов на весь кабинет заявляет: - Вот сейчас придет [фамилия препода] и будет нам всем мозги ебать! В этот момент входит препод: - Молодой человек, вы не далеки от истины!
Жалуется мне как-то раз сестра, что, дескать, лечит она воспаление придатков, и сексом ей по этому поводу заниматься ну никак нельзя. А молодой человек ее спит с ней в одной постели две недели и соответственно без секса мается. И с таким видимым удовольствием сестрица жалуется, что не выдержала я и говорю: "Ну пожалела бы мужика, хоть миньет ему сделай!" А она так гордо выпрямилась, руки в боки, и с совершенно неподдельным негодованием в ответ:" А я что, х... сосать буду?!!"
Есть у меня друзья. Он инженер-механик, она врач-стоматолог, ителлигентнийшая женщина. Женаты больше 20 лет. Все эти годы на любой пошлый анекдот она реагирует, как ребенок. Заглянули мы к ним на чашку чая. Он рассказывает очередной анекдот: "Жена сидит с подругами до поздна в салоне. Муж выходит к ним в одном халате. - Я иду спать. Можно поцелуй на ночь ? И распахивает халат. Жена наклоняется и целуейт его туда (показывает взглядом). Он закрывает халат и уходит. Подруги в шоке. Жена объясняет: - Девочки, если бы вы знали КАКОЙ у него запах изо рта..."
Реакция жены друга на анекдот: - Казарма!!! И профессиональное продолжение после 30 секундной задумчивости: - Зубы надо чистить регулярно и запаха не будет...
После принятия закона о монетизации льгот диктор на станциях московского метро регулярно повторяет: "Уважаемые депутаты! Не подходите близко к краю платформы до прихода поезда!"
Всем известно, а кому неизвестно - сейчас узнает, что в простонародье белую горячку называют "белочкой".
В нашем городе в аккурат после первых больших, запойных новогодних праздников кукольной театр повсюду развесил афиши о новом спектакле под названием "Посвящается белочке". Думаю, что актуально.
1. Не верьте продавцам и таксистам. Они попытаются вас обмануть. Они даже израильтян пытаются обмануть. Ничего не покупайте в русских магазинах если не хотите познакомится с первоклассным сервисом израильских больниц. Вообще лучше ничего не покупать в Израиле кроме сувениров и хумуса. Хумус тоже лучше не покупайте. В такси ездите только по счетчику.
2. Если все таки решили что-то купить, помните, что за оплату наличными в большинстве мест дают от 5 до 10 процнтов скидки. На многие виды товаров - возвращают пошлины на границе.
3. Все самое лучшее в израиле находится в Тель-Авиве, кроме развалин и моря. Лучшие развалины в Иерусалиме, лучшее море в Ейлате. Однако не пытайтесь самостоятельно ездить по Тель-Авиву на автомобиле, если не проходили водительскую практику в Бангкоке или Бомбее.
4. Не едьте на Мертвое Море без лишней необходимости с апреля по декабрь. Если все же едете, проверьте кондиционер в машине. На Кинерет не едьте вообще не при каких обстятельствах.
5. Не кушайте ничего в кафе и ресторанах на пляжах если не хотите познакомится с первоклассным сервисом израильских больниц. Ни кушайте ничего в русских ресторанах. Это место где пьют и танцуют, а иногда и поют. Еду там подают только как декорации.
6. Если вас знакомые пригласят в русский клуб или на дискотеку - отказавайесь. Если вас мучает ностальгия по кооперативным дискотекам начала эпохи перестройки, тогда наоборот идите.
7. Не берите в дорогу костюм и галстук. Обычные брюки и рубашка без галстука вполне уместны даже на приеме у президента.
8. Если слышите от израильтянина слово "хуй", не оскорбляйтесь. Человек говорит о чем-то отсроченном. Если смуглый израилтянин кричит, размахивает руками, брызжет слюной и тыкает в вас пальцами, не ожидайте физического нападения. Это вполне корректный способ выражения недовольства. Поддержите туземца и скажите ему что нибудь на доступном английском. "Fuck you, motherfucker", например. Хотя можете просто и уйдти.
9. Сотовый телефон обычно носят в кармане или сумке, а не на груди или на поясе. Его принято выключать в кинотеатрах. Если ваш собеседник держит в одной руке бумажник, пачку сигарет, ключи от машины и сотовый, а другой размахивет перед вашим носом в попытке что нибудь вам рассказать - скорее всего это местный мачо.
10. Не креститесь в синагоге, и не удивляйтемь почему раввины не продают свечки. Вообще лучше не входите в синагогу даже если вы еврей. Помните, что в пятницу после обеда общественный транспорт перестает ходить.
П.С. Да, и не удивляйтесь если видите на улице маленьких девочек с автоматами. Так уж тут принято.
Если вам очень хочется, откройте бутылку водки. Налейте в стакан по потребности. Грамм, этак сто пятьдесят. Поэты ужасно залапали рифму: «водка – селедка». И все же, порежьте селедку. Кусочки сложите в ряд. Полейте растительным маслом. Посыпьте лучком зеленым. Создайте своими руками красочный натюрморт. Маслинок туда. Картошку. Присутствие их резонно. И ломоть черного хлеба, естественно, подойдет. Потом на глубоком вдохе, все, что у вас в стакане, Залейте в себя с размаху. И подождите пока, Где-то внутри желудка тепло и уютно станет. И схватит вас за живое ласковая рука. Теперь наколите на вилку жирную мякоть селедки. Прижмите ее губами. Не нужно сразу глотать. И так до тех пор, покуда не ощутите четко, Что снизошла на душу веселая благодать Извилистый ход событий предугадать нетрудно, Особенно если водка, как говорится, пойдет. Пейте, но знайте меру. Не портьте праздником будни. Чтобы потом не сказали: - форменный идиот. Я не хочу вещать вам, как Нострадамус Миша. Но есть у меня в запасе полезный совет один. От целой бутылки водки может поехать крыша. И вы побежите, как бешенный за новою в магазин.
Посиделки на работе по поводу, кажется, Нового Года. Пьем, едим, травим байки. Но одному из сотрудников "к сожалению пора расходиться", как скозал крокодил Гена. Выбираясь из-за стола к выходу и говоря спасибо-досвиданья, он, обращаясь к двум начальникам, говорит в их сторону: "Передавайте привет обеим Вашим женам". Никто не плакалъ. Просто не могли. :)))
Наглым я была ребенком. К сожалению наглость из меня выпороли, с любовью, конечно.
Годов мне было 3-4. Прихожу домой, вся в грязи, с ног до головы. Мама, как всегда, в истерике: "Ты только посмотри на себя, как можно так гулять! Ты что, лужи обходить не можешь? Почему Ира Ш. приходит домой чистая, а ты всегда как свиня выглядишь?" И громовая фраза. "Сама свои вещи стирать будешь".
Утро первого января : Уезжая утром часов в 10 из гостей мы вдвоем с подружкой подумали и решили: А не поехать ли нам кататься до города и обратно... купить тортиков на завтрак... Надев широкие улыбки на милые превоянварские лица, мы направились в город... Немного не доехав до пункта назначения, нас останавливают "добрые дяди милиционеры", у которых "по полной программе горели трубы". Увидев двух радостных Белоснежек злые "гномысбадуна" решили поживится за наш счет! А Так как мы были трезвые и с документами был полный порядок, то, поняв, что им здесь ничего не обломится, дяденьки впали в отчаяние. Свои документы нам дяди не показали, забрали мои, начали топать ногами и орать, что заберут машину на штрафстоянку. В ответ на это хамское поведение мы сели и закрылись в машине, ведя светский диалог с дядями через стекло, потому что выйти из машины боялись. Кстати, дяди были красного цвета и шире нас по всем осям в два раза. Из машины я позвонила двоюродному брату, и сказала "help!!!!!!" . Сидим ждем... Подъезжает еще одна ментовская машина и из нее выходит ДЯДЯ, еще краснее тех двух и шире ИХ в два раза. Понимая, что дядю этого вызвали к Нам, мы попытались мимикрировать под окружающую среду:) Дядя первым делом попытался открыть мою машину. Услышав наше лепетание, что мы боимся выходить и слышим через стекло прекрасно (брат сказал- никому не открывать и из машины не выходить :) они втроем вернулись в первую машину, поковырялись там и направились к нам, пряча что-то за спиной:)... ... С наглой улыбкой они достали из-за спины газовый баллончик и несколько раз брызнули под капот, так чтобы газ попал в машину... Мы - девушки не глупые - ОБЖ в школе проходили... Втянув головы в куртки и закрыв глаза мы соображали что же произошло.... Надолго нас не хватило... Как раз в тот момент, когда мы открыли глаза и начали дышать подъехал брат...... Мы наконец вышли из машины, отдышались и позволили ему спасти нас... Как это происходило описывать не буду. Заняло наше спасение два с половиной часа!!! Позже мы узнали, что газ которым нам брызгали называется "черемуха" --- нервно-паралитический газ, который используется против террористов...(не слезоточивый) Все кончилось тем, что я подписала бумагу о том, что "не имею претензий к сотрудникам ГИБДД"... ... вот так....
Жил был на Литейном Вова-с-ядом, Он славился своим стеклянным взглядом. В телевизоре торчал он Прокурорами стращал он Навести порядок обещал он.
Граждане, послушайте меня. Мент со смыком это буду я! Ремеслом я выбрал стражу, Отравлю, обезображу Тех, кто хочет править без меня.
Ни Техас, ни Ходор нам не срашен. Деньги ваши точно будут наши. Если сейфы ты не чистил Не достоен ты чекиста Так заведено в шалмане нашем.
В скольких должностях я не сидел. Не было минуты, чтоб не пел. Запложу я руки в брюки И хожу пою от скуки Что же будешь делать, коль засел.
Про любовь к простым людям поешь, Гражданам покоя не даешь, На трамвай они влезают, Там билеты покупают А не платишь - с фонарем придешь.
Но дело может выйти очень скверно В третий срок не выберут, наверно. Что ж - стражи в Думу попадают Путь тот честные на знают, Нас там через черный ход пускают.
В Думе побайкалю спозаранку. Возьму фомку, шпатель и басманку. Деньги нужны до зарезу К Бабу в гардероб залезу, Я ему оставлю две портянки.
Кудрин пусть карманы там не греет. Что возьму - пускай не пожалеет. Слитки золота, караты На стене висят халаты Кто Газпром имел, тот Юг имеет!
Жириновский в думе той живет, Скрягой меж своими он слывет. Курвой буду, не забуду Забирает он откуда И куда червонцы он кладет.
В Думе Хакамада там жила Средь святых разврат она вела. Бардачек она открыла Либеральный дух пустила Но процент она не набрала.