Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Очень известный ныне питерский дирижер, возомнивший себя гением уже в 80-х годах, дирижировал где-то году в 1986-м в Германии концерт Всемирного оркестра, то есть когда из каждой страны, имеющей представление, что такое симфоническая музыка, концерт приехало играть по 2-3 человека. И в числе музыкантов была американская скрипачка, которая от этого дирижера торчала по полной форме. Ни слова не зная по-русски, она очень хотела привлечь к себе его внимание, а посему обратилась к нашим, РУССКИМ, артистам с просьбой помочь ей выучить несколько приветственных слов, чтобы дирижер, наконец, обратил на нее свой взор. Русские музыканты были с отличным чувством юмора. Недолго посовещавшись, они пол-ночи учили американку произносить без акцента недлинный русский текст, который она к утру выучила без запинки. Утром, когда дирижер приехал на репетицию, американка при стечении толпы подошла к нему и четко, без акцента, продекламировала: - Здравствуй, жопа, новый год! Приходи на елку! Улыбка на лице дирижера моментально сменилась упавшей нижней челюстью. Все вокруг поняли, что сказано было что-то не то. Американка свинтила мгновенно. А дирижер, поняв, что это могли сделать только русские, вызвал их и сказал: - Еще раз такое сделаете - пешком домой пойдете!
Если кто помнит историю про моего сынульку с финальной фразой: "Мама! Я спустил до невозможности!", так это про него же. Михаилу 12 лет (близится гормональная революция!!!!) Сидим на диване, смотрим показ коллекции "Дикая орхидея" (женское нижнее белье), модели одеты соответственно, на ножках длинные сапоги, в руках горящие факелы. В общем, целая толпень длинноногих девиц (человек 20), бодренько шагают по подиуму. Красииииво!!! Мой ребенок выдает мечтательно так: X-м-м! Я БЫ ЭТОТ ТОРТИК ЗАДУЛ! Я упала под диван!
Спросите любого военного насчет словесных оборотов его прямого начальства - всегда найдется несколько анекдотических моментов, связывающих смех и глупость. Вот и мне припоминается один случай, когда из голов, что возвышались над генеральскими и полковничьими эполетами неслась подобная чушь от излишнего служебного рвения. Правда в момент ее изречения нам было не до смеха. Было это в декабре 1984-го года. Андропов пришел к власти и в армии (как и везде) началась политика "закручивания гаек" - то бишь укрепление воинской дисциплины.
Сюжет и действующие лица:
Шмон в курсантском общежитии Военно-Медицинской Академии в виде внезапной проверки внутреннего порядка самим замполитом академии (генерал-лейтенант Логинов) и замполитом факультета (полковник Кононов) перед визитом комиссии из Москвы. Офицеры, начальники курсов, перед столь высоким командованиям летают как молодые, а курсанты в строю дрожат, как котята после ванны.
Застроил генерал-лейтенант 3-й курс, в страшном гневе смотрит прически: "Почтальоны! Это же хиппи, а не вояки! А вы уже большие! И писять-какать нет! И чтобы было!!!" (дословно)
Рядом стоят трепещущие начальники курсов, ген-лей, обращаясь к офицерам, переводит гнев в конструктивное русло: "Вы мои пальцы, а я ваш кулак! А вместе мы..." С этими словами поднимает правую руку вверх и скручивает ее в... дулю!
Затем дана команда разойтись личному составу по комнатам. Начинается собственно шмон. Генерал входит к нам в комнату. На двери весит "Даная" Рембрандта (репродукция, конечно, но еще до того как оригинал в Эрмитаже кислотой залили, напомню сюжет - голая баба на кровати с поднятой рукой), а на стене висит Саврасов "Грачи прилетели" (весна, церквушка, грачи в небе и на земле). Замполит нашего Второго, многострадального факультета, полковник Кононов Вася Иваныч, разъяренный как бешенный слон во время неудачного гона, шмонает соседнюю комнату. Оттуда явственно слышны топанье его кованных сапог и постоянные трубные завывания, в наиболее острых моментах переходящие в громкий, нечленораздельный рев.
Генерал-лейтенант Логинов удовлетворенно слушает старательные рулады полковника, потом замечает картину на двери. Он некоторое время пристально смотрит на "Данаю", но вот его брови ползут вверх и глаза округляются. Похоже, он уже дал свою оценку живописи периода Ренессанса. Наконец генеральские щеки начинают нервно колыхаться, он набирает в легкие воздуха побольше и орет: "Это что!?". Старший по комнате, курсант Женя Велиев, тихо отвечает: "Рембрандт, Даная". Генерал вылетает из комнаты с силой ударив по двери. В коридоре сиреной воет его фальцет: "Нет! Это порнография и три наряда!!!"
На его вопль в комнату тут же врывается полковник Кононов. Дверь прижата к стене и "Данаи" не видно, зато видно "Грачей". Вася Иваныч тупо смотрит на картину и в гневе повторяет генеральский вопрос: "Это что!?" Женя тихо отвечает: "Саврасов, Грачи прилетели." Замполит: "А начальник курса разрешал!?" Курсант: "Нет." Замполит (дословно): "Так, вот, если бы начальник курса разрешил - то пусть прилетают, а раз нет, то ПОРНОГРАФИЯ!!! Пять нарядов!" Курсант (срывая картину со стены): "Есть порнография!" Замполит: "Да я тебя за такой ответ вообще на губу отправлю! Порнография у него есть!" Курсант: "Виноват, товарищ полковник. Есть пять нарядов вне очереди!"
И пришлось всей нашей комнате стоять по пять нарядов - Жене от замполита, а нам по "пятаку" уже после наш начальник курса майор Коклюшин приписал за компанию.
1 января, 0:25. В кабину самолета заходит экипаж. Капитан: - Ну что, взлетаем, пока не развезло?...
А вот абсолютно реальная история, я ее участник. Место действия г. Оренбург, время действия начало 90-х прошлого века. В прошлом веке в указанное время я прожигал жизнь служа новой России в Российской Армии на должности старшего техника группы РЭО (Радио Электронное Оборудование), короче обслуживал самолеты, которые в свою очередь обслуживали ракетную армию. Периодически, где-то раз в квартал, получали мы около 2-х кг технического спирта, для протирки и промывки оборудования. Ессенно спирт использовался в совершенно иных целях. В группе нас тогда было 4 человека, делили поровну, честно. Будучи человеком, практически, не пьющим (Тут нужно сделать небольшое отступление\пояснение. По канонам авиационной эскадрильи, в которой я тогда служил, непьющей сволочью следовало считать человека, который нажирается до полного "мяу" реже 3-х раз в неделю) я всегда имел в запасе где-то пол-литра огненной воды, причем даже не разбавленной еще водой из-под крана. Сослуживцы быстренько просекли это дело, и вот сама история. Утро сижу в кабинете, никто, пока, никуда не улетает, т.е. к вылету никого готовить не надо. Хорошо. Всегда бы так... Открывается дверь и заходит один наш летчик, ну... пусть будет Архидьяконов. (Тут потребуется еще одно отступление\пояснение. Этот самый Архидьяконов был действительно очень хорошим летчиком, летать любил, спиртные напитки потреблял огромными объемами. Познакомившись с ним я понял, почему у будущих летчиков такая жесткая медицинская комиссия...) Архидьяконов просил его "подлечить", мотивируя тем, что ему после вчерашнего очень плохо, а у меня "всегда есть..." Короче, похмелил я его. Из собственных запасов. Ну не помирать же человеку... Архидьяконов поблагодарил меня и ушел. Сижу, дальше баклуши бью, вдруг в дверь влетает начальник ТЭЧ (Технико Эксплуатационная Часть) и в довольно грубой форме интересуется, почему это я не готовлю к вылету... Архидьяконова. "Да я его уже подготовил..." - хотел было зло возразить я, но вместо этого вздохнул и поплелся служить Родине. Выполнив все процедуры, я поинтересовался у сослуживцев: "Как он в таком состоянии полетит?" Сослуживцы меня успокоили: мол не впервой, взлететь как нибудь взлетит, лететь 3,5 часа, к посадке проспится... БВВ P.S. Всем военнослужащим оренбургской военно-транспортной эскадрильи огромный привет!
Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там... Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Блядь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде... Папа: - "Вроде"!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! "Вроде"!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошел ты на хуй, отец со своим..." Сын: - Да зачем?! Папа: - Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап... Папа: - Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
Буквально только что. Возвращаюсь домой сегодня поздно. По пути захожу к приятелю по делу. А он сидит и нажирается, как свинья. Нет, он не алкаш. Просто – Старый Новый год, а он один чего-то один грустит. От «штрафного кубка» я отказался, – мне еще ночью побродить по Интернету надо, – а он уже далек от кондиции. А вот посидеть немного с ним я согласился. А что? Погреюсь. До дому недалеко. Время есть – вечер пятницы. Может хряпнуть с ним за компанию?.. Не! Халтурить надо… Вот посижу немножко – для порядку. Все равно со своим к нему делом пролетел уже…
Сидим на кухне, треплемся ни о чем и обо всем. По ТВ новости взахлеб сообщают, что такой-то спутник прямо сейчас грохнется на планетку Титан, и что все вот-вот ждут сигналов, записей видео, звуков, фоток… Вот прям через считанные минуты… Вот сигналы уже летят к Земле со скоростью света… Время где-то шесть по Москве, но у нас уже порядочный вечер. И тут приятеля пробивает на слезу (ну, думаю, пора мне сваливать – трезвому не фонтан глазеть на пьяные сопли):
– Охуеть!.. Оххуййетть!!! – (В голосе вселенская грусть.) – Ты чего? – Там… за миллиарды километров… спутник… на Тритон!!! – …На Титан. – На Титан!!! Прям щасс!!! Прям в сей момент!!! –??? – А я тут… в Кызыле… на кухне… Сижу, блядь, и бухаю…
Мы с женой и двумя дочками недавно вернулись из пансионата, где проводили зимние каникулы. Пансионат был не из дешевых, но нас убедили поехать именно туда - там, дескать, очень хорошая кормежка. Но кормежка оказалась СЛИШКОМ хорошей: нам приносили такие порции, что даже я наедался до отвала, а у детей животы и вовсе натягивались, как барабаны. Но больше всех приходилось есть моей супруге, поскольку помимо своих пяти блюд она еще постоянно доедала то, что уже никак не влезало в детей, после чего, томно рыгнув, уползала в номер переваривать съеденное. И вот где-то на третий день подают обед: порция заливного на закуску, здоровая тарелка борща с пампушками, антрекот размером с лапоть, плюс еще пара оладий с медом, да вдобавок еще порция взбитых сливок - и все это в четырех экземплярах! Дети после сытного завтрака еще толком не успели проголодаться, и в результате супруге пришлось отдуваться за троих. Надо сказать, жена моя по комплекции отнюдь не дюймовочка, и доедать за детьми ей не впервой, но на этот раз она явно не рассчитала своих сил. Доев последнюю оладью, она отвалилась от стола и, пощупав свой живот, простонала: - Я сейчас лопну! Услышав, что мама собирается лопнуть, младшая испугалась не на шутку. - Мамочка! - закричала она, широко раскрыв глаза. - А если ты лопнешь, нам все равно четыре порции будут приносить? Если честно, в тот момент мы пожалели только об одном: у нас были так набиты животы, что мы даже не могли смеяться.
Пробегала тут история про командира подлодки, который мечтал сделать мертвую петлю и утопить "Enterprise"... Ну так вот... На встрече нового года повезло мне сидеть рядом с пареньком, который служил на подлодке. Спросил я его, а как насчет мертвой петли на подлодке Ответ цитирую: "Да ты чо бля нахуй, там всех в пизду ящиками с зипом поубивает нахуй!" На этом дисскуссию о том, можно ли сделать петлю на подлодке считаю закрытой.
Все знают, что это такое - сушеные абрикосы. Калия много, можно больным-сердечникам давать.
Было у нас в первом взводе два кадета - Кривенков и Толкачев. Разные Суворовские Училища они закончили, но кадетская юность их крепко связывала. Так вот с одного момента стал Крив врагом Толкачеву.
Май за окном, возле Морфологического Корпуса какие-то кусты желтым цветут. Природа проснулась и зовет на подвиги. А нам надо учить анатомию. Первый курс, на подвиги еще не хочется, а спланхи (спланхнологию) учить уже не хочется, зато постоянно хочется жрать. Не то, что бы нас мало кормили, но как-то выходило, что через час по выходу из столовой наши изнеженные организмы требовали пищи. Желательно не из той же курсантской столовой. Раем казался килограмм еды. Любой еды со стороны. Ну что, вспомнили status presens первого курса?
Перерыв на занятии по анатомии. Потрошили подсохших заформалининых трупаков. Кожа на них уже золотисто-коричневого цвета. Запах не беспокоит, к тому же воняет в основном формалин. Страх перед мертвечиной и брезгливость прошли полгода назад. Перчатки одни на отделение, да и на фиг они нужны - в них уже трупного жира, что снаружи, что внутри. Старший лейтенант медицинской службы, молоденький наш препод, Гайворонский вышел первым и в коридоре не топчется - значит можно руки не мыть, не корчить из себя утонченных интеллигентов.
У окна стоит Толкачев и ест курагу. Нет, не ест - жрет! По несколько штук в рот пихает. И глотает как анаконда. Боится, что сейчас просить начнем. Да видим мы, с какой скоростью ты абрикоски аннигилируешь! Не будем просить. Крив его друг. Ему не западло. Он подходит и становится плечом к плечу. Толкачев усиливает темп. Уже поглощает питательное вещество, как черная дыра в центре преморбиальной галактики. В руках осталось всего две кураги.
Тот делает, как сказано. Толкачев сует ему в рот бОльшую курагу, из тех, что в руках. Крив со смаком сжимает челюсти. Потом открывает глаза. Глаза округляются, зрачки расширяются. Выплевывает курагу на ладонь. На ладони лежит мумифицированное трупное ухо. Все ржут. Крив бежит к крану полоскать рот.
Через пару лет прислали мне из дому урюк. Это тоже сушенный абрикос, только мелкий и с косточкой. Сели мы перекусить перед отбоем. Случайно в комнату забегает Крив. "Крив, будешь урюк?". К горлу Крива подкатывается комок. Видно, что парень борется с рвотным рефлексом. Позыв на рвоту побеждает. Крив выскакивает в коридор и там блюет фонтаном. Мы мудро заключаем: "Ага, ситуационная фиксация!"
Первый раз в Америке. Третий день в Н-Йорке. Вечер. Гуляю по Бродвею. Вдруг вырастает ну просто очень громадный ниггер. Диалог: - Турист? - Ну да. - Что, нравится, да? - Да, очень. - Ну тогда гони бабло! Раз нравится! И кулачек свой разглядывает (с хорошй качан капуты, кулачек) Отдаю всю наличность $35. Улыбается. - Слыш братан, а давай я тебе город покажу? Ты Бруклинский мост видел? И показал, и поводил, расстались друзьями.
Несколько лет назад работал я в небольшом офисе. Компашка у нас на работе была дружная, и решили мы как-то вечером в пятницу в очередной раз попить пива. И вот женщина, с которой я сидел в комнате, говрит: "Ой, надо позвонить домой, предупредить, что я задержусь". Набирает номер, собираясь отпроситься у мужа, и вот что я слышу (очень важны интонации, комментарии в скобках - мои):
- Оля? (дочка) Это я. (уже немного заискивающе) Оля, а папа дома? (громогласно, возмущенно-негодующе) Ка-а-к нету?
Я ржал так, что дочка на том конце провода поинтересовалась, что у нас там такое.
Гуляем компанией.. Как обычно горючее закончилось раньше положенного и я как самый не ленивый иду в магазин...
А вот теперь вопрос: чем мотивировали свое поведения три мужика (на вид типичные синяки), стоящие передо мной в кассу в 3 часа ночи, покупая ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ И УПАКОВКУ СТИРАЛЬНОГО ПОРОШКА???
Не буду рассказывать всю пред-историю, расскажу только в чем дело и как это дело кончилось. Были мы на пикнике, и было у нас пневматическое ружье, то из которого в тире стреляют, с маленькими такими пульками. Вобщем, стреляли стреляли, и так получилось что одному попало в голову, ну ничего страшного в принципе, но перепугались все, у человека шишка осталась и та самая пулька под кожей. Посидели мы на берегу еще и поехали домой. Дома решили не расходиться а еще погулять, ну весело нам было. Сидим на кухне, тут у невесты(Н) раненого что то щелкает в мозгу, и она решает позвонить в скорую.. а что если.. а вдруг... посоветовавшись решили, так как завтра его в больницу не затащить, надо вызывать, ну на самом деле, мало ли что там у него... Дальше происходит такой разговор: (Н)- Доброй ночи. Вы знаете, у нас тут небольшое ЧП произошло. (скорая)- Да? (Н)- Ми тут на природе из ружья стреляли, и одному в голову попали (с)-?!!! где он? (Н)- Здесь (с)- Где здесь? (Н)- Ну вот он, сидит передо мной (с)- Так он живой? (Н)- Ну да, пиво пьет (с)- девушка, вы в него из какова ружья стреляли? (Н)- из какова в тире стреляют... (с)-!!!!!...!!!! щас приедем!!!
Через пол часа приехала скорая, все успокоились, шишку помазали зеленкой и сказали больше так не шутить. А теперь представьте себе состояние диспетчера.. сидит он и выслушивает такое.. мол были на природе подстрелили человека, привезли с собой труп, и посадили пиво пить. Зато теперь парень веселится, говорит что может делать все что хочет, так как он с пулей в голове, в самом прямом смысле.
П. С: по началу на самом деле нам совсем не смешно было
Еще о надписях на машинах. Как-то раз встретил автомобиль "Ока" с опознавательными знаками "водитель-инвалид" и надписью на заднем стекле "Не буди во мне Шумахера". Еще раз видел "Ниву" обвешанную всевозможными прибамбасами, из которых запомнился знак "Участник 8-го Всероссийского заплыва внедорожников". (Или не 8-ой - давно дело было) Еще видел панелевоз, у которого спереди теми же буквами, которыми обычно пишут КАМАЗ, набрано КАЗАК. Жалко фотоаппарата не было.
Только что, просматривая список организаций в электронной карте Крыма, обнаружил интригующее название: "Алупкинский клинический военный" (буквально!)...
Стою, глажу белье под бормотание телевизора, одним глазом смотрю какой-то фильм, но больше думаю о своем, о женском. Вот опять реклама... И вдруг (видимо, в этот момент в потоке мыслей случился перерыв) в мое ухо врывается: - ... а теперь вспомним наш эксперимент по отмыванию денег! ЧЕГО-ЧЕГО??? Чуть не роняю утюг, смотрю на экран - а там идет реклама Силит Бэнг, и чья-то рука опускает в розовый раствор монетку...
Ну вот, а я-то подумала, что наше телевидение стало действительно демократичным...
Работал я тоже в конторе, где давали молоко. Для того чтобы полдучить молоко, надо было придти в молочный пункт, сдать пустую бутылку, отдать талон и получить молоко.
но это преамбула.
Так вот один радиомонтажник.. назовем его Витя... тоже получал молоко, выпивал его в обед, затем шел в комнату для умывания (которая одновременно служила курилкой), тщательно мыл бутылку и ОЧЕНЬ тщательно крышечку из фольги!.. на вопросы зачем он это делает, отвечал: "Мне дали бутылку с крышечкой, с крышечкой и отдам!"..
Однажды летом, было у него день рождения и он принес в отдел арбуз, чято бы таким образом угостить коллег в честь ДР... В обед они его съели он понес корки в урну, которая была в вышеупомянутой курилке. Один из курящих спросил его: - Витя! а почему ты корки-то не вымыл, перед тем как их выкинуть?!!
МИНИСТЕРСТВО ЗДРАВООХРАНЕНИЯ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ УТВЕРЖДЕНО Фармакологическим Государственным комитетом Минздрава России 24 июня 1999 года
ИНСТРУКЦИЯ (информация для специалистов) по медицинскому применению препарата Таблетки Верапамила гидрохлорида 0,04 и 0,08 г, покрытые оболочкой [...] ПОКАЗАНИЯ К ПРИМЕНЕНИЮ Таблетки верапамила по 0,04 г (40 мг) рекомендуются к применению только в гериатрической практике (лицам старше 60 лет) [...] ПРИМЕНЕНИЕ ВО ВРЕМЯ БЕРЕМЕННОСТИ И В ПЕРИОД КОРМЛЕНИЯ ГРУДЬЮ В период беременности (особенно в I и III триместрах) и в период кормления назначение препарата возможно только по жизненным показаниям.
P.S. Орфография и текст оригинала полностью сохранены...
Сегодня в магазине увидила целую коллекцию ценников: 1."Биточки из море продуктА с укропом"(что это за продукт такой, интересно????) 2."Рукушки съедобные"(это мидии, как оказалось) 3."Мясо голубого плавающего краба"(странный зверь:))
Парадоксальная история для потребительского рынка, сегодня 14 января 2005 года Новый год по старому стиль, и так все новое это хорошо забытое старое кроме цен на товары первой необходимости. 13января 2005 по просьбе пенсионера, мне пришлось купить молоко под прекрасным названием «Настенька» за 17.50 и волей случая выполнить эту просьбу сегодня уже за 20.00 Это интересный факт при инфляции в 9% ….
Только что смотрели с сестрой СТС, там в передаче "Истории в деталях" был сюжет о Борисе Моисееве и его новом доме, где сейчас идет ремонт (выполняемый также присутствующими в кадре гастарбайтерами). Сюжет дурацкий, и мы переключили. А потом, снова пробежавшись по каналам, попали аккурат на тот момент, когда крупным планом показывают умиротворенного мужчину восточной внешности и приятный мужской голос произносит: "... глубокого удовлетворения".
Не для кого не секрет, что почти все объявы о сдаче квартир в Мск, наклеенные на доски объявлений/столбы/подъезды и т. д. делаются агентствами. Хотя они всячески стараются выдать свою объяву за частное предложение (пишут текст от руки на бумажке в клеточку, ксерят это дело на цветных ксероксах и т. д.), но все равно видно что это тираж.
Сегодня встретил такую очень интересную объяву:
-------------------------------- Сдается 1-комн. квартира за ХХХ $ СРОЧНО! Хозяйка уезжает на 2 года, требуется уход за кошками. Тел. XXX-XXXX --------------------------------
"Румын по фамилии "маленький пенис" не может сменить имя ... 45-летний Константин _Путица_ говорит, что он уже сыт по горло походами по разным конторам и канцеляриям и постоянными стычками с чиновниками."
Между прочим, а как в таком случае переводится с румынского фамилия Путин? Правильно, БОЛЬШОЙ пенис, или просто ХУЙ!