Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По его словам, самая модная фишка среди "наших" там, за кордоном. Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву + классно отдохнуть + получить хорошее настроение. Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение вечера напитки - бесплатно. Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$. Рулетка. Дальше - проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй - на черное. Где бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков - один проиграл, второй выиграл. .... Глубокой ночью, выползая из казино "на бровях", и получив перед этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее настроение на халяву.
Иду вечером с работы вчера, как раз, когда подморозило посля оттепели. А по дороге до метро есть участок, где тротуар чуть под наклоном и там с сугроба вода стекала и замерзло все - ну прям зеркало, а никуда не рыпнешься с тротуара - с одной стороны забор, с другой проезжая часть, по которой машины несутся. Иду как бабушка, т.е. шаркая, перебирая ногами, не отрывая их от тротуара, ноги напряжены, руки из карманов вынуты, все, чтобы не наебнуться, а если наебнусь - с наименьшими потерями выйти. Гляжу - впереди стоят три мужика, перекрывая тротуар, держат все друг друга под руки, издалека видно: крепко принямши на грудь. Пытаются продвигаться - один делает шаг, далее танцевальная композиция а-ля Майкл Джексон - лунная походка, далее попытка упасть, поддержка товарищей, проба следующим мужиком сделать шаг - и по кругу. Я их нагоняя, наблюдаю все это... Нагоняя, конечно, громко сказано, иду как лунатик со скоростью черепахи шаркая, и боясь наебнуться. Справа небольшой участок до проезжей части - можно пройти - прошаркиваю туда, обхожу этих стоящих, извивающихся мужиков и ползу дальше, медленно шаркая и семеня.... слышу сзади один из них произносит: "Ты смотри, как хуярит, Шумахер!". Вот тут я точно чуть не наебнулся!
История не из первых рук, но совершенно реальная. Ехал один чел с тусовки утром, ну ессно, с похмела нереального. Сушняк его замучил страшный, и решил он купить себе пакетик кефира, выпил, но… видимо, что-то было с кефиром, либо с измученным пьянками организмом этого чела, и понял он, что если не сядет прямо щас на унитаз (по-большому, ессно), то просто кирдык! Ну идет он по улице и у каждой афиши останавливается и скрючивается, пытаясь ЭТО в себе хоть ненадолго задержать. Вот стоит он у очередной афиши, делает вид, что читает… И видит – идет навстречу девушка, которой он предлагал встречаться, или что-то в этом роде… Думает, только бы мимо прошла, не заметила!!!!! ФИГ!! Ессно, она его замечает, подходит и начинает протирать ту тему, мол, ты знаешь, я тут подумала о твоих словах, ну и все такое… и долго-долго говорит, парня уже скрутило не по-детски, думает, как бы домой скорее!!! Стоит весь скрюченный, она это дело заметила и спрашивает, мол, что с тобой? А он ей: да понимаешь, говорит, ногу у меня свело, ну девушка, не долго думая, вынимает откуда-то булавку и СО ВСЕЙ СИЛЫ КОЛЕТ ЕГО В НОГУ!!!!!!!!!!!!!!!!! Мдя… Что произошло вслед за этим несложно представить…. Karina
Как поинтересоваться у девушки о ее возрасте, но не обидеть ее? Спросить, сколько раз в своей жизни она видела фильм "Ирония судьбы, или с легким паром!" marinchenko@yandex.ru
Дети в детском саду... Петя: "У меня папа - хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год." Вася: "А у меня папа - хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой-большой торт." Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит: "Ага, будет вам Новый год, у меня папа - киллер... Я ему Деда Мороза закажу!!!"
По дороге домой зашел в магазин оплатить мобильный через автомат. Магазин стоит возле дороги - это важно. Передо мной стоит гаишник, или как их там сейчас называть корректно - добдэдэшник? В общем, автоинспектор =) С такой же целью - оплатить мобильный. Только автомат этот ну никак не хочет у него десятки брать, как он их ни засовывал. А других купюр у него нет... Протрахался он таким образом минуты три, потом пропустил меня. У меня автомат даже не пикнув проглотил сотню и полтинник, все ок. Инспектор, матюкаясь, ушел... Я еще немного задержался в магазине, выхожу и наблюдаю картину: этот самый инспектор стоит и проверяет права у водителя свежеостановленной "Оки"...
Жена тут, прихорашиваясь перед зеркалом спрашивает: "Ну как я ничего, с пивком потяну?". Я ей: "Ну надо не меньше трех бутылок". Она: "А если упаковку?". Я ей: "А если упаковку - можно и свет включить!".
Сегодня утром стою возле магаина "Перекресток" что в Кузьминках, курю. Замечаю елочный базар. Он огорожен заборчиком, а на нем огромными буквами от руки написано: іОЛАЧНЫЙ БАЗАР. Я чуть сигарету не проглотила! Жалко, что фотоаппарата не было....
Утром доклад дежурного врача: "поступил мальчик 17-ти лет..." на что следует реплика начмеда: "Мальчик? Котовский в 17 лет полком командовал!" и реплика из аудитории: "А премьер две "ходки" сделал!" (Произошло в Одессе 30 декабря).
Вши это предостережение. Еще лет восемь назад у меня была черная полоса по жизни, я тогда перебрался жить в Германию, и у меня не было работы, денег и семьи. Я тогда работал «по черному» в одном магазинчике курьером. Хозяином этого магазинчика был старик, который воевал в России, был там в плену, но к России и русскоговорящим относился более чем уважительно. Наверно эта уважительность передалась и его младшему сыну, и тот даже выписал себе жену из Одессы. Работы у хозяев как всегда невпроворот, в общем, они меня отправили на служебном авто в Прагу, встречать эту самую одесситку. Она оказалась весьма шикарной дамой, моей ровесницей, бывшим врачем-реаниматологом, и просто приятной собеседницей. До самой германской границы мы беседовали «за жизнь», а когда пересекли границу, то одесситка (Лариса) предложила мне сделку, в смысле, я ей рассказываю, что знаю, о ее потенциальном муже и перспективах замужества, а она мне показывает, что такое любовь настоящей одесситки. И я на это повелся, среди дня срулил с автобана в лесок и мы с Ларисой перебрались на заднее сиденье VW. Раздеваться на заднем сиденье очень неудобно, я стянул с одесситки колготки и кружевные трусики, а сам выбрался наружу, чтобы снять с себя ботинки и остальное. Пока я прыгал на одной ноге, Лариска развалилась на сиденье в очень живописно-возбуждающей позе. А я смотрю, ее буйная лобковая растительность как будто мукой посыпана или перхотью. Мне это почему-то не понравилось, и когда я, достаточно раздетый, начал заползать в авто, я на эти детали посмотрел с более близкого расстояния. То что издалека казалось мукой или перхотью, при ближайшем рассмотрении оказалось крупными зеленоватыми гнидами, вперемешку со взрослыми насекомыми, и их было так много, что на меня будто снизу кипятком плеснули. Все желания пропали напрочь. Я пулей вылетел наружу, быстренько оделся и мы двинулись дальше. Лариска ничего не поняла и посчитав этот прокол как мою мужскую несостоятельность, начала ко мне ласкаться. А я, к своему ужасу заметил, что несколько насекомых висят даже у нее на бровях среди туши. Тут я не вытерпел и сказал ей об этом очень нецензурно. Она очень удивилась, перелезла на заднее сиденье и обследовала себя, после чего обработала проблемные места жидкостью для снятия лака с ногтей. Так я ее и передал жениху, с запахом нитро. Она с этим немцем до сих пор живет, диплом подтвердила и работает доктором. Мы с ней если встречаемся, то вежливо раскланиваемся и не более. А я с тех пор стал однолюбом и очень примерным семьянином, я как вспомню ту самую «муку», так в дрожь кидает, а сколько чего еще невидимого бывает. Ужас!
Грузин приходит домой подходит к сыну и говорит: “Гожи... Пашли за мной на мои завод” Пришли на завод Грузин говорит: “Гожи когда я помру это станет твои завод. Вот смотри какой у тебя будет машин. Берешь один баран, суваешь в этот машин, выходит 5 палки калбаси! Вопросы ест?" Гожи подумал и говорит: “Да паппа, ест один вапрос. У тебя ест такой мошин в катори кидаешь 5 палки а выходит один баран?" Грузин отвечаЕт: “Да сын, это твая МАМА!"
Министр обороны Украины генерал Александр Кузьмук обвинен в непредумышленном убийстве Георгия Кирпы: генерал хотел застрелиться сам, но привычно промахнулся.
ОДНАЖДЫ, В СТУДЕНУЮ ЗИМНЮЮ ПОРУ… …лет двенадцать назад, легли мы спать поздно, выпив предварительно пару рюмок чаю. Хорошо было пить их дома, в тепле, а на улице стоял зверский мороз. Очень морозный мороз. Такой мороз, что деревья трещали, стекла индивели, а снежинки звенели, сталкиваясь в воздухе. Далеко за полночь, сквозь дрему нам почудились новые звуки – так могли петь ветры на полюсе, длинкать колокольчики Санты, греметь по жестяным крышам копытца оленей. - А мороз-то крепчает, - пробормотали мы сквозь сон. – Это, должно быть сама музыка сфер. Загадочное атмосферное явление продолжалось еще несколько часов. Несколько раз мы просыпались и засыпали под странные и тревожные звуки. Наутро выяснилось, что в соседнем доме поздно ночью на кухне выясняли отношения молодые супруги. На каком-то этапе выяснений супруг начал методично швырять в окно (с шестого этажа) все предметы, которые попадали ему под руку: ложки, вилки, ножи, тарелки, кастрюли, чашки, полотенца, щетки, бутылки, банки, сахарницы, продукты во всех возможных видах, горшки с цветами, чайники, табуретки и прочую мелкую кухонную утварь. Когда мелкая кухонная утварь кончилась, молодой человек перешел на крупную: пропихнул в окошко несколько полок, шкафчик и, поднатужившись, стол. Вот такая, блин, страсть. Наутро молодая в куцем красном пальтишке собирала под окнами дома богатый урожай. Уцелели все столовые приборы (правда, пришлось долго искать их в снегу) и даже часть посуды (благодаря тому же глубокому снегу). Расчлененные столы, шкафы и стулья перемешались в древесно-стружечную головоломку и восстановлению, видимо, уже не подлежали. Мы больше не верим в музыку сфер и колокольчики Санты. О дальнейшей судьбе темпераментного юноши и его половины ничего не известно.
Внук расспрашивает деда: - Дiду! А хто такi москалi та росiяни? - О, росiяни – це тi гарнi люди, що живуть в себе в Росiї, розбудовують свою державу, вiдстоюють її вiд чеченiв.. А москалi - це тi поганцi, що живуть в нас на Українi й будують нам нашу незалежнiсть. - Дiду! А хто такi євреї та жиди? - О, євреї – це тi гарнi люди, що живуть в себе в Iзраїлi, побудували свою державу, вiдстоюють її вiд палестинцiв.. А жиди - це тi поганцi, що живуть в нас на Українi й будують нам нашу незалежнiсть. - Дiду! А хто такi українцi та хохли? - О, українцi– це тi гарнi люди, що колись втекли до Канади, тяжкою працею вийшли в люди, зберегли культуру, рiдну мову. А хохли - це тi поганцi, що живуть в нас на Українi й заважають жидам та москалям будувати нам нашу незалежнiсть.
День сторонника Януковича: 1) Встать, приготовить завтрак. 2) Отутюжить оранжевый шарфик. 3) Поднять чадо и отправить в универ. 4) Работать, работать, работать… 5) Пробежаться по магазинам, посетовать на революционные цены. 6) Приготовить ужин. 7) Оставить чадо записку "покушай" и лечь спать.
День сторонника Ющенко: 1) Блин, опять яичница!!! 2) И шарфик плохо отутюжен. 3) В жопу универ, иду на майдан. 4) "Могилеская – сука!", "Янукович – бандит!", Ющенко! Ющенко! …! … ! 5) Блин, домой пора, жрать хочется. 6) Е-к-л-м-н!!! Опять каша. 7) Ну его спать, иду на форум агитировать за Ющенко. 8) Е-к-л-м-н!!! Контра опять интернет не проплатила!!!
Скоро Новый год, а Президент Путин продолжает свои первоапрельские шутки. После многократного поздравления Януковича с его так и не удавшимся президентством, он 30 декабря поздравил.... Кучму.... с Новым годом! Владимир Владимирович, а у вас вся спина белая!
Обьявление в Верховном Суде. Вниманию всех жалобщиков! Жалобы поданные после 23 ноября по поводу фальсификаций в третьем туре Выборов, считаются просроченными и рассмотрению не подлежат. Самый справедливый Верховный Суд.
Чем оранжевая революция похожа на жопу павиана? – И цветом, и запахом. А чем оранжевая революция отличается от жопы павиана? – На жопе павиана нет надписи: "Сделано в США".
приходит домой мужик с работы, уставший, и видит следующую картину: - домашняя кошка лысая бегает! он и прозрел! обращается к жене:- Милая, объясни-ка мне, почему кошка лысая, что случилось? она ему отвечает: ну ты же мне сказал "киску" побрить, вот я и побрила!!!!
На Украине (в Ивано-Франковске) получен ответ на самый древний философский вопрос: что было раньше яйцо или курица? Ответ теперь звучит так: вначале был Янукович, потом было яйцо.
Объявление. В связи с победой Ющенко украинские проститутки обязаны переехать с Тверской в Москве в Вашингтон. Проживание в оранжевых палатках. За крышу и оегистрацию теперь можно платить по безналу: Бэнк Оф Нью Йорк, расчетный счет 13131313131 назначение платежа: для Мисс Ю. Тимошенко.
В Штатах прошел процесс. Судили мужика за то, что он посадил хамелеона на стопку цветной бумаги. И выдергивал по листочку. 19 раз хамелеон поменял цвет, а потом сдох. О чем это я? А, о ходжении Януковича в оппозицию.
В рубрику Украина. Украина, Киев,2007 год,14-й тур переголосования, Администрация президента, рабочий кабинет Кучмы, в гостях-Путин, Лукашенко. Кучма за компьютером, манипулирует голосами в транзитном сервере ЦВК. Задумчиво в сторону Лукашенко:-«А ведь для третьего президентского срока и совсем не обязательно референдум проводить»
Гороскоп бла-бла-бла и в конце Приметы дня: приметы дня связаны с водой. Хорошо в этот день попасть под дождь, в солнечную погоду пройти под радугой – к помощи.
После развала союза правительство России сделало ценные подарки братским народам. Белорусскому народу Ельцин подарил этнического украинца Лукашенко. Украинскому народу Путин подарил этнического беларуса Януковича. Теперь братские народы готовят ответный подарок.
Приходит как то Янукович подавать жалобу в Верховный Суд. Судья спрашивает у секретаря. Есть за окном толпа(сине-белая). Секретарь -нет. Судья -пошел на фиг самозванец.
- Нэ подобаеться мени як цей Карузо спивае. - Чего это? - Да мени кум тут його заспивав, ну й мура. - А мне Ющенко не нравится. - Чого це? - Да тут по ОРТ сказали, что он американский шпион. - Ну так куму я хочь трошки довиряю...
На выборах на Украине американский кандидат Ющенко (лицо демократии) победил российского - Януковича (зона демократии)... а в общем - игра была равна, играли два.... С новым годом Украина!
После победы в третьем туре Юлечка выступает на митинге на майдане: "Уже сейчас мы имеем трижды народного президента Украины!" Оказывается, Ющенко не дают покоя не только лавры Ельцина, но и лавры Брежнева: он еще не президент, а уже обвешивается званиями, как проститутка бижутерией.
Набрались как-то мы со своим другом... Набрались хорошо. Решили поехать к нему домой послушать Пинк Флойд. Прийдя домой поступило предложение выкурить косячек, что мы и сделали. Нам стало еще лучше... Намного лучше. Врубили мы ентот The Wall на всю силу его домашнего кинотеатра. А время било уже 3 часа ночи в пятницу. И тут друг говорит мне : - Ща соседи вызовут ментов... После мучительного мыслительного процесса я выдаю : - Ок. Если что, выбрасываем в окно... На что друг после более мучительного мыслительного процесса ответил : - Жалко будет... Динамики совсем новые...
С целью национального примерения предлагаю сделать Флаг Украины не "желто-голубым", а оранжево-бело-голубым, а к трезубцу добавить скрещенные гуцульский топорик и шахтерское кайло.
Лукяненко и некоторые другие считают что теперь мы уже точно не сможем обвинить Россию во всех наших бедах - ошибаетесь...
2006-й год, Украина, Киев, "Майдан Незалежностi". На Майдане стоит старый украинский националист и возмущаеться: - От же клятi москалi нас не люблять: прокуратура нiкого не ловить, спецслужби диоксiни экономлять
Hi people!!! Прошу прощения за изложение :) (пишу на эмоциях)
И так, устроился я на новую работу.... ну понятно надо мне место рабочее сделать. Исходные данные: W2K, низя юзать асю, только лайт + на компе я обычный юзер (проги самому ставить низя)
И вот завязка сюжета.............. Звоню.... грю мол доблесные админы.... надо поставить ряд програмулек.... Они.... ну типа финя...сделаем, тока после НГ (ну стандарт ответ:) Я... мол надо сейчас, работа стоит... Они... ну ладно... ща придет к тебе один из нас... .............Пришел.......................
Он.... ну чего ставить??? Я... вот хоум сайт поставь Он... логонится под собой, и начинает.... (колдует короче) 10 мин. довольное лицо и : ну типа юзер глупый пользуйся.... Я.... логонюсь под собой... и оп.... нету програмульки.... я в папку лезу... запускаю... а мне "низя тебе запускать такие жуткие проги, тока админ могет" Звоню им, мол фигняс выходит.... ......... пришел ........... Он.... ну типа криварукий.... показывай...... Я.... тыча в список програм по кнпке ПУСК - нету нифига.... Он.... задумался..... ща грит.... (вобщем отпускаю то что я видел, описать словами не можно сие действо) Я... (ухожу за кофем к автомату....) иду обратно.... картина маслом..... Сидит перец, подпирая голову рукой и напряженно (очень заметно было) думает.... Я его вывожу из этого состояния.... грю: ну что данила мастер, цветок не выходит.....??? Он.... молча глянул на меня и дальше решать трабл.... 5 минут проходит... Я.... мол давай знаешь что сделаем, сделаем меня павер юзвером на этом компе, и я вас душить перестану.... (я неделю добивался чтоб мне винду нормально залили с офисом) Он.... (таких задумчивых лиц я еще не видел).... ээээ а хто это???? Я... в ступоре.... (пугаясь что не то сказал) .... мол ну типа я сам себе програмульки ставить смогу, а не вас дергать по пустячным вопросам... Он... я такого юзера не знаю... и дублирование имен юзеров запрещено.... (я тихо икаю) Я... сдаюсь... не наддо мне грю хомяков никаких.... И тут у меня идея созревает.... грю: а можно мне асю нормальную, а не лайт??? Он... типа низя... безопасность и все такое.... Я... какая нахрен безопасность??? Он.... ну чтоб какер какой незалез к тебе посредством аси и не прочел твои доки..... Я (сильнее икая и давя лыбу)... мол я конечно понимаю... безопасность и все такое.... но тогда какого винда стоит на фатовой партиции и нтфс-ых на компе нет вобще???? Он... типа когда у тя тачка навернется... инфу спасти можно... а под нтфс надо в спец. центр тащить и там востанавливать.... Я (начинаю хи-хи давить....) ну грю вам виднее.... и не унимаясь спрашиваю: эээ а можно мне визио поставить??? Он... зачем..???? Я (гадом чую себя теперь после этого вопроса)... ээээ почту читать...... (сам еле удерживаю нормальное лицо) Он... так мыж тебе оутглюк 2002 поставили...... Я... так эээ яж ХР просил???? Он... ну типа да... но низя.... (офис однако залили ХР) И продолжает... я мол ща к себе пойду и поглазею на диски что есть на тему визио... (файл сервер как класс отсутствует)... Я... ну конечно, жду.... Проходит 20 мин...................... Звонок.... Он.... типа звиняй... нуту визио твоего для почты... есть мс визио.... надо? Я... ну лады... давай хоть это.... (народ в это время меня откачивает) Жду..... со страхом.... И продолжаю работать :)))))))))) Все....
По данным пресс-службы Пентагона, ответственность за разрушительное землетрясение в Юго-восточной Азии взяла на себя террористическая группировка Аль-Кайеда...
- Год выдался неплохой. Юкос мы погебили, экономику загебили, на Украине, правда, нас нагебли. А перспективы на следующий год у нас, загебись! - Так подытожил Президент уходящий 2004-й.
Навеяно историей № 9 от 30.12.04 про грузовой лифт и картиной И. Репина «Не ждали! »
Когда я служил в «КиевЗНИИЭПе», в здании капитально сломался грузовой лифт. И ремонтировали его так долго, что только ветераны института помнили – когда-то за этими дверьми на каждом этаже был громадный лифт.
... Как-то мы с коллегой Юрой Скачковым (привет!) возле этого самого забытого лифта жарко обсуждали компьютерную картину напряжений в прямоугольной стеновой панели с оконным проемом. Да как раз под рукой оказалась удобная схемка – стальная прямоугольная пластинка лифта («панель») с черной прямоугольной кнопкой вызова («оконный проем»). Юра в азарте спора ткнул в «оконный проем», где, по его мнению, должна бы быть другая картина напряжений, нежели выданная компьютером. А через скока там секунд двери лифта внезапно ожили, распахнулись – и явили картину а ля "Завтрак на траве" Эдуарда Мане.
Правда, в нашем случае, уже был обед. Да поляна накрыта не на полянке, а на большом ящике. Но арбуз - покруче французского, да ящик густо уставлен нехитрыми, но аппетитными яствами во главе с громадной сулеей самогона. Но, как и у Мане, женщина беспечно расположилась в компании двух кавалеров. Хотя и не бородатых молодых французов из бомонда, одетых в современные костюмы середины 19-го века, а наших усатых гегемонов средних лет в спецовках ремонтников. Да женщина была не какая там бесстыже обнаженная юная парижская старлетка, а зрелая украинская дама-малярша, с целомудренным испугом укрощавшая стадо с пяток нехилых грудей – она их загоняла в сисятник, но одна-две все равно непослушно выскакивали.
... Для нас так и осталось загадкой, почему дама решила закосить на «Свободу, ведущую народ на Баррикаду» Эжена Делакруа – то ли жарко стало от самогона, то ли по просьбе щедро угощавших ее трудящихся.
Акция протеста в Донецке после переголосования второго тура.
Юлия Тимошенко на митинге в Броварах: - Была я в этом Донецке, так там лапти рядами стоят, все сплошь российское, всем раздают баклажаны, и не простые, а обкуренные...
Есть такой анекдот. У (Г)рузина спрашивает (К)орреспондент:"Кто лучше грузины или армяне?" (Г) - Грузины ЛУЧШЕ чем армяне!! (К) - Чем ? (Г) -... чем армяне!!! - --- На новый лад. Только концовка (..) - ТОМУ ЩО!!!!
вообщем стоит грузин возле пекарни и спрашивае: Хлеб почему - продавец отвечает: чтобы есть - на что грузин задает такои же вопрос несолько раз - Тут стоявший рядом с ним армян отталкивает его в сторону и говорит: Хлеб зачем.
(Извините, если я что-нибудь пропустил перед тем, как написать это.)
И тебя с Наступающим! И тебя с Новым годом! И тебя с Новым 2005-м! И тебя от души! И тебя от всего сердца! И твоим тоже радости и удачи! И тебе здоровья и счастья! И тебе успехов в труде! И у тебя чтоб остались в прошлом! И тебе всяческих озарений! И тебе, наконец, встретить! И тебе, наконец, разойтись! И тебя чтоб любили! И у тебя чтоб стоял! И у тебя чтобы было! И у тебя чтобы не было! И тебе жену непьющую! И тебе мужика неженатого! И у тебя чтоб сбылись! И тебя чтобы радовали! И у тебя чтобы полная чаша! И тебе купить нормальную тачку! И у тебя чтоб начальника! И у тебя чтоб соседей! И тебе чтоб побольше! И тебе чтоб почаще! И тебе тоже того же! И тебя тоже туда же! И чтоб у тебя! И чтоб тебе! И чтоб за тебя! И чтоб твои! И чтоб у них! И чтоб у всех! И чтоб никогда! И чтоб всегда! И «чтоп ваще» (с)! И тебе тоже спасибо на добром слове! И тебе спасибо, что не забыл!
Побасенка - Однажды ВВП сел померить свой ввп - очень он хотел его удвоить(как всякий мужик он хотел что бы его ввп был побольше чем у других) Позвал он Г. и говорит вот хочу свой ввп удвоить за 10 лет - это возможно ? А Г. ему отвечает что он -Г. может удвоить только г..(этого мол у нас навалом и навалить вдвое всегда сможем) Позвал тогда ВВП К. и Ф. и им задает тот же вопрос. А Ф. фуфла гнать не хочет и фыркнув кивает на К. и Г. Ну К. как ответственный за капусту(хотя козла в капустный ряд пустили) отвечает что капусту никому не даст и мол удвоение ввп это ваше ВВП личное дело, а он К. считает что капусту лучше в звездно-полосатом огороде хранить ведь там козлов больше и договориться легче. Подумал ВВП, и решил пойти на Х. в смысле у Х. капусты до хрена и если он поделиться тогда удвоить ввп будет легче. Как известно Россия делится на тех кто делится и кто не делится. А кто не делится того надо поделить. И поделили они Х. и начали снова ввп мерять он взял да и уменьшился. Мораль - Потому что как ты ввп не меряй если привык ты не трахаться а трахать, то удовольствие получаешь только ты один а ввп от этого не увеличится.