Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 января 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Чтобы носить очки, мало быть умным! Надо еще плохо видеть!!! www.asis.narod.ru
К мужику заходит знакомый и видит, мужик сидит со своей собаков в карты играет: - Ну и умная же у тебя собака. - Нет дура, когда ей масть идет она хвостом начинает вилять. NewRUSSIAN.COM
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. — Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается девушка. — А я вижу, что вы тоже не джентльмен, — отвечает тот. NewRUSSIAN.COM
Сидят две блондинки на кухне. Одна другой говорит: - А знаешь, куда пропадает свет, когда его выключаешь? - ??? Она выключает свет, подлетает к холодильнику, откарывает дверку и кричит: - ВОТ ОН!!! NewRUSSIAN.COM
Приехала молодая пара в деревню. Закрылись в хатке, занимаются любовью, не выходят уже три дня. Стучит в дверь бабулька. - Деточки, вы живы? - Да, живы. - А что же вы кушаете? - Плоды любви! - Ну кушайте, кушайте, только шкурки за окно не выбрасывайте, а то гуси давятся! NewRUSSIAN.COM
Разговор двух сотрудников на работе: - Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. - А в первой? - А в первой хотелось есть. NewRUSSIAN.COM
Останавливает гаишник мужика за превышение скорости: гаишник - C вас штраф 5000 рублей мужик - A почему так много? гаишник - Деньги очень нужны. NewRUSSIAN.COM
Едет А. Г. Лукашенко по белоруской провинции на своем лимузине. На дорогу выбежала свинья и попала под колеса. Лукашенко приказывает остановиться и говорит водителю: - Держи 100 баксов, положи свинью в мешок, найди хозяина, извинись, скажи, что Лукашенко – честный президент и отдай деньги. Прошло 15 минут – водитель не вернулся. Полчаса, час, полтора. … Через два часа возвращается вдрова пьяный. Лукашенко: - Где был?!! Почему пьяный?!! - Ну, нашел я хозяина, захожу в хату и говорю: «Я – личный водитель Лукашенко. Я убил эту свинью…»
Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается легким испугом, а жена попадает в реанимацию. Муж приходит навестить жену и спрашивает о ее состоянии у молодого реаниматолога. На что тот отвечает: "Состояние тяжелое. Она находится в коме. И возможно пробудет в ней лет 20 или 25. И все это время вам придется ухаживать за ней: кормить по трубке, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней и может быть, тогда она откроет глаза, увидит вас и снова впадет в кому." Муж ошарашено смотрит на доктора, а доктор ехидно подмигивая и улыбаясь говорит: - Да шучу я, шучу: умерла она, умерла...
Летит орел, плавно крыльями махает. Тут у него из задницы высовывается глист. (г) - Слышь командир какая высота? (о) - две тыщи метров. (г) - Ну ты смотри не обосрись, а то экипаж волнуется.
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.