Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю мне рассказал Райан, водитель грузовика, который я нанял для переезда. Всю дорогу он без передышки вел интереснейший монолог о своей жизни. Райан оказался простым, суровым, но справедливым английским парнем. Бывший SASовец (английский спезназ), человек принципа, разведенный отец, которому суд без раздумий оставил на воспитание дух дочек. Это для преамбулы. Выводы можете делать сами. Дальше вольный перевод его слов.
Так вот, знаешь, в один день заметил на руке у младшенькой синяк. Ну подумаешь, бывает, но стал присматриваться. На следующий день смотрю – еще один. Выяснилось, что ее одноклассница, Руфь ее звали, была злостной забиякой, сам понимаешь. Я к учительнице. Говорю, Руфь обижает мою дочь. Она мне, а что я могу сделать? Я ей, вы, говорю, ответственны за мою дочь, когда она находится в школе, это ваша обязанность следить, чтобы все было в порядке. Так вот, оказалось, что отец этой Руфь был председателем районного комитета образования, то есть он был шишкой, о от него зависело благополучие учителей, и поэтому учителя не хотели с ним связываться. Тогда я обзвонил других родителей, оказалось, что они уже тоже знают, кто такая Руфь. И как раз через несколько дней было родительское собрание. Я пришел, выяснил кто отец Руфь. Подхожу, и вежливо интересуюсь, что известно ли вам, что ваша дочь обижает других детей? Он, нет, а что? Я, почему бы вам не поговорить с ней и не принять меры? Он, зачем, они ведь дети, и если кто-то кого обижает, то я в этом не вижу ничего зазорного. Ты представляешь, а? В общем, чувствую, клюет. Ну, я дальше, а если она будет себя вести так же как и сейчас, когда вырастет, то что тогда? Он, если такова ее судьба, то да. Фаталист хренов. Тут я беру его одной рукой за галстук, другой пощечину. Он сам низенький, толстенький, затрясся весь, сразу покраснел. Я ему, так вот, если вы признаете, что и взрослые имеют право обижать друг друга, то вы не должны найти в моих действиях ничего зазорного. И по другой щеке его. Смотрю, он почти плачет. Я ему, до тех пор пока твоя Руфь будет обижать мою дочь и других детей, до тех пор я буду вашим персональным задирой, а ну гони свои карманные деньги! Ты не поверишь, он выгреб из кармана всю мелочь, фунтов 5 где-то. Я ему, а теперь сядь, руки за голову. Ты бы видел, как все мамаши ликовали. В это время из школы выходят дети и среди них эта Руфь. Она к отцу, папа, папа, почему ты сидишь на земле. Я ей, смотри Руфь, я обижаю твоего отца, потому что ты обижаешь мою дочь. А потом этому козлу, а ты вали домой и чтоб принес мне завтра жвачки, а не то еще оплеух надаю. Как он бежал... Больше с Руфь никаких проблем не было. А потом, когда были выборы председателя в комитет образования на следующий срок, я опротестовал кандидатуру этого мудака. Как говорится, не хуй.
Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре долларов подошел довольно грязный оборваный бомж. Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил: - Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива? - Я уже много лет не пью. - Ну, может, ты спустишь их в казино? - Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает. - Ну тогда потратишь их на партию в гольф? - Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф! - Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей? - Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?
"Хорошо", - сказал тогда мужчина, "вместо того, чтобы дать тебе десятку, я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена приготовила нечто сногсшибательное на вечер". "А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен, оборван и от меня воняет" - удивленно спросил бомж. "Это ничего" - ответил мужчина. "Я как раз очень хочу, чтобы она, наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и карты, не играет в гольф, и отказался от секса".
ЖЕРТВА ПРИРОДЫ ИЛИ ПОСЛЕДСТВИЯ МОСКОВСКОГО СНЕГОПАДА
Утром наблюдал такую картину. На очистке от снега одной отдельно взятой остановки общественного транспорта работают трое рабочих с лопатами и, приданный им в усиление, трактор с ковшом и метелкой. Рабочие, убрав снег вокруг остановки, стоят курят. Тут трактор, неудачно сделав маневр, навалил нехилую кучу снега на только что убранное место. Конечно, пролетариат такого стерпеть не мог и, матюкаясь, с лопатами наперевес помчался вдогонку боевой машине.
Через 5 минут... Рабочие потеснившись сидят в кабине трактора, греются и слушают радио. Тракторист с лопатой в руках убирает снег.
Эта история приключилась в разгар перестройки в одном из областных центров нашей Родины. Началось все с того, что в город приехал Горбачев! Объехав с визитами крупные предприятия города, вечером в обкоме партии на заседании партийно-хозяйственного актива М.С. разразился длинной речью о том, что надо, мол, "углУбить перестройку" и "ускорить ускорение". после окончания выступления начальство вызвало главного редактора областной газеты и приказало ему, чтобы текст речи был опубликован на первой полосе завтрашней газеты! "Но уже поздний вечер, завтрашний номер уже подписан в печать, текст большой, нам не успеть!" - взмолился радактор. "Выполнять!!!" - был ему ответ. В срочном порядке, в попыхах, стали править номер, выкинув все материалы с первой полосы, набирать текст речуги. (все делалось вручную, компьютерной верстки еще не было, на дворе - конец восьмидесятых). Успели!!! Практически под утро номер пошел в печать, все, вздохнув с облегчением, отправились отдыхать... Утром разразился скандал, телефоны редакции взорвались... На первой странице газеты над текстом речи был изображен Горбачев, а рядом аршинными буквами напечатан заголовок: ВЕЛЕНИЕ ВРЕМЕНИ - УГЛУБЛЯДЬ ПЕРЕСТРОЙКУ! Бедный главред с инфарктом и строгим выговором слег в больницу. Корректор и выпускающий редактор были уволены. Занавес!
Есть у меня дочка Леночка. Милое, невинное создание, отчаянно любимое бабушкой и дедушкой. Недавно она научилась читать. А теперь собственно история. Ходили они с дедушкой по маркету и она высмотрела там перепелинные яйца в красивой упаковке. Они сразу же стали нужны ей для игр. Просто очень нужны. Дедушка, конечно же, покупает. Пришли домой и мой ангел читает все надписи на упаковке. Оказывается это очень полезный продукт, который в том числе "повышает потенцию". Слово незнакомое и дитя требует объяснить. Объясняю: "потенция, деточка это мужская сила!" Вроде все ясно. Спустя примерно неделю мы с ней решили навестить бабушку с дедушкой. И вот сидим мы с бабушкой на кухне, пьем чай и тут забегает взволнованная девочка: "Вот вы тут сидите, а там у дедушки та-а-акая потенция!" Как оказалось на предложение показать силу, дедушка продемонстрировал бицепс...
Моя начальница, чей отец был офицером канадской разведки (!!!) рассказала, мне как канадцы пытали пленных немцев, после Второй мировой войны, чтобы узнать какие-то там "военные тайны". Их приглашали в комнату где было полно еды и пива. Немцы (естественно все без знаков различия, не поймешь, где офицер а где солдат) жрали и пили, а потом все убиралось и пленных строили в два ряда и закрывали дверь в комнату. Туалета в комнате не было. Никакой посуды тоже. Покидать строй не разрешалось. Хочешь в туалет (после пива-то сильно хотелось) - ходи в штаны. Не хочешь ходить в штаны - рассказывай, что знаешь, в каком ты чине, в каком чине те, кто вокруг тебя стоят и вперед - облегчаться. Раскалывались все! На памяти ее отца не было ни одного, кто помочился бы себе в штаны. Предпочитали закладывать товарищей. Вот так.
Здравствуйте. Если ваше письмо относится к категории спама, то я хочу вам сообщить что: Я не нуждаюсь в увеличении члена. Я не хочу учить английский язык. Я не хочу поступать на какие-либо курсы. Я не желаю покупать квартиру или мебель. Мне не нужна тур.поездка на Кипр или в Египет. Мне не нужен ремонт квартиры. Мне не нужны грузчики и автодоставка. У меня отличное здоровье и я не нуждаюсь в лечении. У меня хорошая работа и я не ищу способы заработка. Меня не интересуют новости вашего сайта.
Всем остальным я непременно напишу, когда разгребу этот гребаный спам из своего ящика :)
Моя сиамская кошка любила поиграть в собаку. Охотно отзывалась на команды „ко мне“, „сидеть“, „лежать“, „дай лапу“, а команду Фасс исполняла без дураков так, что всех гостей распугала. А еще она любила повыступать в собачьей роли на прогулке, и я водила ее на поводке со шлейкой гулять в парк. И вот идем мы с ней по парку, и я замечаю, что за нами неотступно следует какой-то мужичок. Шел за нами через весь парк, и только около дома осмелился заговорить. И спросил меня: - Скажите пожалуйста, какой породы ваша собачка? И я ему безо всякого подвоха, исключительно ради хохмы ответила: - Таиландской. Он страшно удивился. - Да? Никогда бы не подумал. Так похожа на сиамскую кошку!
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... - Дед, а чегой-то они там молчат? - Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
Со слов подруги. Приходит как-то сотрудница на работу, вся в растрепанных чувствах – сдох любимый хомяк. Ну, кто как мог пособолезновали, а одна тетка грит, мол у меня их было четыре и ни один не умер своей смертью. Первого съела кошка, второго дочка несла из гостей, когда была маленькая, и так сильно к себе прижимала, что он задохнулся. Третий в порыве поиска «норки» прогрыз в резиновой игрушке-пищалке дырку, в которую сам потом благополучно залез и там и скопытился, - долго искали бедолагу – нашли по запаху. Самый прикол был с четвертым. Прошло много лет, но любовь к хомякам так и не угасла. Дочка выросла, вышла замуж, живет отдельно. Решила та самая тетка отдать ковер детям, свернула его трубочкой и поставила в коридоре. Хомяк – любитель залезть куда не надо, нашедши отверстие в середине рулона залез в ковер. Об этом сюрпрайзе никто не знал… Заехал зять с дочкой, как следует посидели с тещей, откушали всевозможных наливок и уволокли ковер к себе. Дома начали расстилать ковер, зять с перепугу увидел мохнатую херь и с криками: «КРЫСА»… выкинул его в окно. Во как бывает.
Случай из жизни, расказанный знакомым ментом. Сельский райотдел милиции. На общем собрании начальник ведет речь о культуре поведения офицера милиции, отчитывая оперативного дежурного. "Мы говорим о культуре поведения офицера, а вот вам свежий отрицательный пример. Совсем охренели: Вчера захожу в дежурную часть, а вы, товарищ капитан, перед старшим по званию и по долности не соизволили даже оторвать свою задницу от стула, а ведь это же ваше лицо!!!" Немая сцена...
При Сталине не было демократии, но если бы при Сталине случился Беслан, то при нем поставили бы к стенке всех его ╚героев╩ ≈ от Патрушева до Дзасохова. Задайте себе вопрос: кого как вредителя расстреляли бы при Сталине из окружения Путина. Ответ: в живых остался бы лабрадор Кони.
На пресс-конференции Джордж Буш сообщил, что принял решение вместо глобального поиска оружия массового поражения провести глобальную демократизацию. Один из журналистов задал вопрос: - Подразумевает ли Ваша новая программа сохранение жизни на Земле? - Конечно, - ответил Буш. - Простите, мистер президент, «конечно, да» или «конечно, нет»?
Если девяти людям из десяти ты делаешь хорошо, а одному человеку плохо, то ты борешься против прав человека. Если одному человеку из десяти ты делаешь хорошо, а девяти людям плохо, то ты борешься за права человека. Если ни одному человеку из десяти ты не делаешь хорошо, то ты борешься за всеобщее равенство. А если ни одному человеку из десяти ты не делаешь плохо, то ты ни за что не борешься, и потому достоин всеобщего презрения!
Мы добились того, что стоимость бензина в России выше чем в Америке. Что за услуги ЖКХ, электроэнергию и телефон русские платят половину зарплаты или пенсии. Того что пенсионер на свою пенсию может себе позвить купить только суповой набор и селедину. Провели в жизнь идею монетизации. Утвердили закон оплаты за лифт теми кто им не пользуется. Ввели на все госпошлину. И все равно этот долбаный народ о котором мы заботимся и день и ночь нас не любит.
Поэт: В любовницы хотите? Очень мило! Вам срочно нужен спонсор? Раздевайтесь!
Она: Поэт и спонсор? Два в одном? Не верю!
Поэт: Сочту за честь раздеться вместе с вами! Вам принца? Щас схожу за шпагой. Я вас любил – мне было больше не с кем… Униженно прошу: мадам, отдайтесь! Ах, завалить меня не трудно, я сам заваливаться рад!
Она: А может, хватит про одно и то же? Ну сколько можно: все о сексе, да о сексе!
Поэт: Вас развлекают? Наслаждайтесь молча! Все в рифму оттого, что гений.
Она: Прости, с тобой останемся друзьями!
Поэт: Платил я за двоих, какая дружба? А в ресторан? Ведь ты же обещала! Так ты, по-дружески, ведешь меня покушать?
Она (молчит)
Поэт: А если завтра стану олигархом?
Она (молчит)
Поэт (с надеждой): Вы загрузились как шарами луза - Поэты попадались вам не часто? Расслабьтесь, вы нужны мне лишь как муза, И только временами для разврата!..
Приехал к нам один журналист из России - поработать в представительстве российского СМИ. И случилось так, что втрескался он в пресс-секретаря одной организации - Зорянку! Зорянку, девушку удивительно милую и красивую, в нашей среде принято называть "примером единства формы и содержавния": мало того что внешне она куколка, так еще и неплохой профессионал. Но... С точки зрения российского коллеги есть у Зоряны один недостаток - она украинка (поскольку работать приехала в Киев из Львова). А по его понятиям, всякий, кто себя числит патриотом - нацюга и бэндэровец. Короче, долго у них по этой теме не складывалось, но в конце концов нашли они общий язык. Стас (наш российский коллега) очень быстро перестал употреблять слова с корнем на манер "-хохол-", потому как Зоряну это коробило. А она, соответственно, отучилась от выражений типа "кацап" и "москаль". И надо же было случиться такому, чтобы они как-то вечером вместе посмотрели "Окна" с мудаком-Нагиевым, где живо мусолилась тема про минет как средство избавления от "хохляцкого акцента". Стас ржал, как конь, а Зоряна смолчала. Пришла ночь, раскрутил он ее на минет, а девушка спустила с него трусы и давай внимательно разглядывать его член... Он ей: ты чего? А она в ответ: - Да вот, я тут задумалась... Знаешь, мне мой акцент нравится! Я к нему привыкла давно, а с твоим членом знакома всего месяц, так что не обижайся - акцент мне роднее! И пока Стас приходил в себя, собрала вещички и ушла посреди ночи. Бегал он за ней месяц, очень уж ему девушка в душу запала. И, в конце концов, когда уговорил выяснить отношения, первой же фразой убил ее наповал: - Ты молодец! Никогда не думал, что так глупо сам у себя от...су! Она так и покатилась со смеху! А он давай оправдываться: - Ну это... В переносном смысле, конечно!!! А когда через месяц они снова съехались, и он рассказывал мне эту историю, то подытожил ее сакраментальной фразой дяди Будулая: - Это раньше, - говорит, - были Ваши да Наши... А теперь - ДРУЖБА НАРОДОВ!
Анекдот от 15 февраля об акции компании "Жиллет": "Сыграй в Мадриде с Бэкхемом", навеял:
Лучшим призом победителю из России станет встреча с тренером российской сборной г-ном Ярцевым после очердного проигрыша. В качестве дополинтельного бонуса - корзина тухлых помидор...
Игра "Кто хочет стать миллионером?". Вопрос: Как можно оценить деятельность Зурабова на посту министра? Варианты ответов: а) хорошо б) посредственно в) ***** (нецензурное слово) г) ***** ***** ***** **** ****! (3-х этажный мат)
Наряду с известной поговоркой о своей рубахе, которая всегда ближе к телу, бытует и широко распространенное мнение, гласящее, что чужая супруга лучше собственной
Чтобы во время вашего отпуска, никому не пришло бы в голову, что вашу работу можно и вовсе не делать, нужно перед отпуском принести на работу столько водки, чтобы хватило на весь ваш отпуск.
Один карандаш Написал рассказ Сам картинки нарисовал Все оформил и устал Сидел карандаш Отдыхал карандаш Вздремнул, засопел, И крепко спал… Пришел корректор; Все прочитал, Дал рецензию И написал: «Хорош рассказ, да не для нас.» Взял стирашку И все убрал… (c)1995-1996
Б. Окуджава: - … Но принцип такой дуракам не с руки … С. Иванов: - Демократия может быть не и только западной …
Демократия и капитализм - игры на выбывание. Кто поглупее, выбывают - капиталисты и политики. В западной демократии. А игры в российской - на вы%бывание. Тех, кто поумнее.
Голову двинул В петлю сосед, Бодро откинул Ногой табурет; Я камеру взял, Стоял и смеялся И долго снимал, Как он трепыхался… ****** Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Лозунг борцов за справедливость всех времен (открытый): «Взять все и передать»! Типа: «землю - крестьянам, заводы - рабочим». Лозунг чиновников всех времен (скрытый): «Не-пе-ре-да-вать»!!!
В Белоруссии наблюдается устойчивая тенденция увеличения числа новых случаев заболевания ОРЗ, ОРВИ, КГБ, КПСС, СССР. За минувшую неделю заболевших стало почти на треть больше и их число достигло 84 тыс. человек. На сегодняшний день эпидемия объявлена в 14 городах республики. На карантин срочно закрыто 98 школ. Введены ограничения на посещение больных в лечебных учреждениях Минска для проведения массовых профилактических мероприятий. //ИТАР-ТАСС
Команда ветеранов завода "Красный экскаватор" встретилась с лучшим футболистом Европы Андреем Шевченко и одержала убедительную победу 7:4, подтвердив тем самым, что одно "россо-неро" погоды на поле не делает.
Новости интернета: как известно в Сети уже давно гуляет сторожевой полиморфный червь "маршрутка": не упевает очередной пакостник наклацать историю про девочку и писю и нажать "ВОТ ТАК!", как червь вылазит из системника и долго, с особым цинизмом ебет негодяя в жопу и другие технологические отверстия. Пидорам с мазо-техно-зоологическим уклоном это очень понравилось и они постят такие истории постоянно, перегружая сервера. К 14 февраля для обладателей особо ненасытных задниц была выпущена локальная версия червя, позволяющая наслаждаться любимым делом в офф-лайне. Создателями червя пообещали нашему корреспонденту выпустить к 8 марта версию для мобильных телефонов, цитирую:"Потому, что эти вонючие пидары @c%v#%$b*$%n#((&&*))&*&^&%^%#$^%$# уже заебали на хуй в пизду". Полностью привести цитату мы не можем ввиду ее вопиющей нецензурности и крайнего цинизма.
Жили-были три мальчика: маленький да удаленький мальчик-с-пальчик, нетрадиционной ориентации мальчик-с-анальчик и импотент мальчик-без-пальчик. (Василь Лукаш)
Судя по некоторым анекдотам, какой-то ебнутый второй по величине американский авианосец вместе с половиной американского ВМФ носится по Атлантике и доебывает все маяки от Испании до Канады... Кто его остановит? ;-)
Сидит новый русский в баре заграницей. Заходит еще один такой же и спрашивает его: - Ты чего такой грустный сидишь? - Да понимаешь, три часа уже у бармена прошу виски, а эта сволочь просто издевается. - Да ты что? Ну я английский получше тебя знаю, пошли, помогу может. Подходят к барной стойке. Первый НР обращается к бармену: - Tell me wiskey, please. (Скажите мне виски, пожалуйста) На что бармен с невозмутимым видом поворачивается и говорит: - Wiskey, sir.
Жена мужу: - Дорогой! Ты сегодня исполнишь свой супружеский долг? - Пиши заявление! - Какое еще заявление?!! - Прошу выделить мне 1 столб для забора. Жена написала. Муж поставил резолюцию: «Отказать. Лимит на текущий год вышел». Жена обиженно: - Ну тогда я обращусь к соседу! У него этих столбов - на три забора и две баньки хватит!