Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все, наверное, уже наслышаны про пресловутую западную политкорректность и про то, что из нее иногда выходит. Возможно эта история напомнит множество других, но тем не менее не могу не поделиться. Работаю я за бугром в очень и очень известной западной компании. Не так давно руководство решило издать крупный (на пол бигборда) плакат из рубрики "этапы большого пути", где в лучших традициях соцреализма раскрыть тему того, как мы успешны и как нас обожают клиенты. После долгих совещаний пришли к выводу, что на этом плакате необходимо влепить среди прочего пару-тройку фотографий счастливых покупателей нашего продукта в момент заключения контракта. Итак, эскиз готов. Собирается комиссия для рассмотрения шедевра. Все вроде бы довольны, но один из членов партхозактива замечает что-то типа того, что все отлично, стиль и дух соблюдены, но по поводу политкорректности есть недостаток, который может осложнить нам жизнь. Первые две фотографии в этом смысле претензий не вызывают, на них присутствуют среди персонажей азиатская женщина и судя по всему латиноамериканец. А вот третья ну никуда не годится. Два белых мужчины нордического типа при заключении контракта пожимают руки - политкорректность не соблюдена. На что составитель плаката, кстати русский парень, отвечает, что мол, как раз наоборот, об этом думали, и один из сих арийцев - президент крупной норвежской фирмы - гомосексуалист, так что все ок. На что тот же критик отвечает, что все равно можно было бы смягчить краски и послать для заключения контракта кого-нибудь из наших чернокожих менеджеров. Парнишка-составитель плаката было погрустнел, но положение спас один из топ-менеджеров, типичный и по-хорошему грубоватый техасец, который ответил с плохоскрываемым сарказмом: - Так-то оно так, но ни один из наших чернокожих представителей в Норвегии не захотел работать с этим пидаром. ... Плакат приняли единогласно ) Привет Ирке Дубенской!
1999 год. Работал я как-то в одной телерадиокомпании в постсоветской Республике. Мы ретранслировали один из самых популярных Российских каналов. ПАПА ТВ-канала нашего постоянно хотел пробраться в Думу, и постоянно тусовался среди политбомонда. Все естественно знали, что ТВ-компания "----" его... Как-то летом, мой приятель, диктор телевидения, в студии записывал вечерние Новости. Прямого эфира у нас не было. Все шло в записи. Потом делали сгон, ну и т.д. Идет запись Новостей. Корреспонденты то и дело решают, то что-то добавить, то убавить, то свежие новости стараются подсунуть, суета, беготня... А диктору для того, чтобы прочитать новости нужно их более менее адаптировать под эфир... Под софитами жара, с него уже семь потов сошло, переписывали раз десять. Он просто уже никакой. Злой >8-///! Ну вроде бы все уладилось. Наконец запись подходит к концу. Он говорит: "Программа Новостей закончена. Впереди вас ждет прогноз погоды. Я с вами прощаюсь..." В это время в студию заглядывает очередной корреспондент, в руке у него листок с текстом, он мимикой показывает, что нужно и это записать... Диктор: Всего вам доброго! (Снято). И уже в полной уверенности, что камеры выключили, практически не делая паузы, в сердцах говорит: - ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НА ХЕР! Однако... Вечер. В положенное время в эфир выходят Новости. И вот вся Республика притихла и сосредоточилась, в ожидании Прогноза погоды на следущий день. И каков же был ШОК у всех телезрителей, когда один из знаменитых и опытных дикторов Республики, с экрана телевизора прямым текстом всех послал :-00000! Ну естественно был скандал... А выпускающий оператор просто перепутал мастер кассету с рабочей. Однако, когда корреспонденты нашего ТВ-канала, после этого инцидента приходили на какую-нибудь прессконференцию, ВСЕ журналисты вставали и стоя им аплодировали!!! И ПАПА, поорав с недельку, как-то сказал: "Если бы не этот случай, я бы никогда не узнал, кто из моих оппонентов смотрит наш канал..."
Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает: - Ну, и на какое место мне сесть?!! Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает: - Ну, и садись, как все - на заднее!!!
Есть у меня знакомая девушка, общаемся довольно часто в аське. Ушел как-то пить пиво ночью с друзьями (аську я всегда оставляю включенной, часто даже когда я есть - стоит в статусе "эвей" - то есть не всегда ясно когда я есть на самом деле за компом, и когда меня нет :)
Подружка моя, девушка нехудая, отдыхала на море (не за границей:)))) в гордом одиночестве. Приехала, рассказывает: "Достали меня эти "лица кавказской национальности", все время: "Дэвушка, а дэвушка, как завут, красавица?" Вот лежу на пляже, книжку читаю, краем глаза вижу - очередной "товарищ" приближается. Я сразу ему говорю: "Света меня зовут, Света!!!" А он: "Пачему такая злая? Я хотел спросить аткуда приехала..."
В продолжении истории http://www.anekdot.ru/an/an0201/o020124.html#4
В 1987 году отдыхал с женой да внучатым племянником в поселке Сопино на Азовском море. Жили в общаге совхоза-техникума, которую ушлый директор на время каникул конвертировал в дом отдыха. В совхозе была молочно-товарная ферма, которую обслуживало стадо в три десятка скорее сентиментальных, чем симментальских коровенок. Ферма в первую очередь выполняла заповедь перед социалистическим государством, излишками удовлетворяла потребности своих работников, а остатки излишков продавались отдыхающим из окрестных курортов да «дикарям». Но однажды – облом: и отдыхающим, и дикарям молока не хватило. Причину объяснила одна местная черноногая словоохотливая девица годов восьми, внучка доярки: на ферме сломался кран, и кончилась вода.
Одна юная пэри спросила мудрую женщину, что такое брак. Брак! О, это когда перед тобой появляется мужчина, начинает говорить тебе красивые слова, стихи, петь песни. На твоих глазах он превращается в красивого павлина, машет хвостом и в житейской пустыне появляется мираж - зеленый оазис, где поют птицы, журчат фонтаны и стоит построенный для тебя прекрасный дворец. Но проснувшись утром, после первой брачной ночи, ты обнаружишь, красивый павлин исчез, а рядом с тобой лежит обыкновенный верблюд. Но если у этого верблюда крепкие копыта, он вынослив и умеет много работать, а ты окажешься для него хорошей умной наездницей, то тогда вы будете успешно передвигаться по житейской пустыне, у вас появится оазис, в нем фонтаны и дворец и многое другое. Юная пэри, не смотри на мужчину, с которым ты хочешь заключить брак, как на павлина, всегда смотри на него как на верблюда! Влад.
После уничтожения в Москве многочисленных памятников истории и архитектуры, таких как ограда Александровского Сада, зданий Военторга, Манежа, гостиницы «Москва», подготовки уничтожения гостиницы «Россия» и проч., в недрах московского правительства созрела мысль установить памятник инициатору всех этих разрушений – Юрию Лужкову.
Госпожа Микоплазма, в прозрачные сырные дали Где молочные реки сияют в сиреневой мгле Дай мне десять минут покуражиться, скинув сандалии Я представить хочу этот будущий рай на Земле
Не жалею ничуть, не боюсь, Госпожа Микоплазма Я спокоен и тверд, и душа не боится огня Я родился и жил не красиво и не безобразно Этот уголь и известь останутся после меня
Я готов навсегда раствориться в пучине оргазма Я готов испытать этот звонкий полуденный шок Дай лишь десять минут помечтать, Госпожа Микоплазма Прежде чем мои старые кости стереть в порошок
Все ж 21-й век. Смешны Аид и Лета... О, все мы уплывем по волнам интернета Туда, в иную жизнь, где нет страстей и тел. Где ты увидишь всех, с кем встретиться хотел. И там - в сети, в тиши, почти что идеальной, Ты снова будешь жить, но жизнью виртуальной, И на любой вопрос тотчас ответ найдешь... А разница лишь в том, что "выход" не нажмешь. С друзьями и родней не видимся годами, Лишь "мышка" под рукой, экран перед глазами. Так, в общем, все равно - жива я иль помру, Пишите мне: ogrig Ну и, конечно, ru
"Belle" Скажи мне девушка чего же хочешь ты ? Для мерседеса не хватает красоты, И уши вянут разговаривать с тобой, Я ни копейки не отдал б за ночь с тобой.
В начале - строительство - значит "Дом" Потом - "Дом", вторая часть, но зимой - значит "Дом-2. Зимовка" Ближе к лету появится "Дом", третья часть, лето, много действующих лиц и все очень запутанно - предположительно "Дом-3. Людно, душно, В общем, Дурдом"
Моя политкорректность не позволяет мне посылать олигархов и торгашей двусмысленными словами, но не мешает мне делегировать их туда же осмысленными жестами.
Как известно на юбилейный концерт "Любэ" Михалков приехал с огромным фонарем под глазом. Как это было: Идет Михалков(М) вечером по улице, а на встречу ему бандит(Б): Б: - Эй! Мужик, гони бабки! М: - Да у меня нету! Б: - НЕ ВЕРЮ!!! - И с этими словами он дал Михалкову в глаз!
В баннерах сайта «Ан.Ру» – «Девушка Галкина - дочь Константина Эрнста» (Fark.Ru). А не так давно тот же Fark.Ru поведал, что «Девушка Галкина – Алла Борисовна Пугачева».
Так вот оно на поверку: Алла Борисовна Пугачева - дочь Константина Эрнста! А Филипп Киркоров, выходит Эрнсту зятьком!
Собрался как-то раз в командировку в Москву знакомый нашей приятельницы. Он в Москве первый раз. Мы живем в Мытищах. Приятельница ему объяснила, чтобы приехать в Мытищи, удобней всего доехать до м. Медведково (конечная станция), выйти - ПОСЛЕДНИЙ ВАГОН ИЗ ЦЕНТРА, и потом уже на маршрутке... Парень приехал на станцию Медведково, прошел в центр зала, остановился... смотрит вправо-влево, и говорит:- "Вот дура она, как же у электрички метро может быть ПОСЛЕДНИЙ ВАГОН???!!! У него же и там и там морда!
- Для чего нужно вводить Россию в ВТО и кто от этого что приобретет ? - Это делают для того, чтобы обеспечить Запад российскими ресурсами, приобретут выгоды от грабежа России иностранные корпорации и глобалисты. - А что приобретут от этого народы России ? - Народы России приобретут от этого дополнительные проблемы, цепи и оковы
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и застал того в слезах. - Что случилось, мой бригаденфюрер? - Как ни печально, мы проиграли эту войну. И хотя от этих слов сердце Штирлица запело, он сделал траурное лицо, повернулся и пошел в туалет исполнять приказание.
- Что такое саммит и для чего он нужен ? - Это такое международное мероприятие, на котором президент РФ встретился с главным террористом планеты Джорджем Бушем. А нужен он для того, чтобы позволить иностранным хищникам разрывать на части Россию в обход интересам народа и страны.
- Для чего надо было В Путину встречаться в Братиславе с кровавым палачом, которого называют Джордж Буш ? - Видимо для того, чтобы втянуть Россию в процесс глобализации планеты, вернее в процесс закабаления Страны и порабощения ее народов иноземными масонами.
Анекдот из жизни: Встречаются мастер спорта по борьбе с мастером спорта по боксу. Диалог: - Слушай, я тут подумал, ты что с меня вчера прогнал? - А я не помню!
Фирма производитель молока "Веселый молочьник" расширила ассортимент новым продуктом для женщин "Веселая молочница". Планируется к производству "Смешная трихомонада" и "Легкая гонорея 1.5% жирности".
Спрашиваю 18-летнюю дочь, зашел у нас разговор, а знает ли она, кто такая молодуха. Ответ потрясающий: "Молодящаяся старуха?" Мда.. действительно... Блондинка..
Сижу я сегодня в кафешке своего колледжа, подминаю свой ланч, и замечаю что американский мой друг что себе под нос напевает. Я интересуюсь именем исполнителя. Оно ничего мне не говорит. Я говорю, что его не знаю и знать не хочу. Друг задет. Он говорит что имея вокальные возможности этого певца можно снять любую девушку без каких-либо проблем. Я подначиваю, неужели любую? Американец говорит, что да. Я спрашиваю: "И глухую тоже?"
3 года назад ездили мы с друзьями в автобусный тур по Европе. На обратном пути остановились в каком-то мутном польском городе, чтобы поесть, ну и автобус там чего-то сломался (не в первый раз, кстати). Ну короче сели мы в местной тошниловке, где народу до куя прямо-таки сказать, и обслуживают крайне медленно (наверное, потому что русских не любят, хотя к оплате принимали даже деревянные, что странно, ведь рядом Германия, а не Белоруссия). А чтоб было веселее ехать взяли еще и по пивку... сидели, сидели... наконец-то принесли пиво.... и тут объявляют что автобус отправляется. Ну мы срываемся вместе со стаканами в автобус... в этот момент нас замечает сопровождающая, которая любила сострить, иногда выходя за рамки дозволенного (хотя бы ее фраза в репродуктор на весь автобус "наш биотуалет пришел в негодность, потому что наши уважаемые дамы засорили его прокладками). Так вот, она нам говорит "А вы куда с пивом? запомните, до Белоруссии (а это ехать всю ночь и пол-дня) мы останавливаться не будем. Так что если приспичит - ШЛАНГИ В ОКНО И ВПЕРЕД! самое интересное, что окна в автобусе не открывались, разве что шланги стоило сувать в люки на крыше.
Стадии в жизни мужчины: - женщина тужится; - девочки дружат; - девушки влюбляются; - женщины любят; - женщины любят за деньги; - женщины плачут! Лелик.
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!