Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Слышал когда-то по радио незабываемый сюжет. На фронт пришла посылка из детдома - кулек леденцов и письмо. Одна конфетка была завернута отдельно. Дети писали, что на праздник им раздали по конфетке, но они их не съели, а собрали для фронта. Лишь самая маленькая девочка успела засунуть конфетку в рот. Дети ей рот разжали, но пока доставали оттуда конфету, она оказалась, как было написано, "траченой". В ответном письме бойцы сообщали, что каждый взял себе по конфетке, а "траченую" отдали лучшему снайперу. Он хранит ее на груди вместе с партбилетом и беспощадно мстит ФАШИСТАМ, из-за которых ребенок лишился конфетки!
Лет так много назад. Дочку, когда ее было около 5-6, учили мы не открывать дверь кому попало и пользоваться совеским 3-х кнопочным домофоном для переговоров с тем, кто тарабанит в звонок. Вроде научилась и в концепцию опасности въехала. Иду домой. Думаю - проверю как там малая соображает. Звоню. - "Кто там?" .. Молчу... - "Ну кто там?" .. Молчу... Вместе с открывающейся дверью: "Щас посмотрим кто там!".
Стою в очереди в круглосуточном магазине. Рядом, у прилавка, с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток. Денег для продолжения банкета у них явно нет, а хоооочется. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им и говорит: - Отойдите от стойки! В ответ один из них: - Ты кого это отстойками назвала?!
Утром сегодня порадовался. Встретились мы как обычно с коллегой у метро Щелковская с целью дальнейшего путешествия на моем автомобиле до работы и двинулись по Сиреневому бульвару в сторону центра. Едем, разговариваем на отвлеченные темы, у кого как ночь прошла и что сегодня на работе делать будем. Таким макаром неспешно вьезжаем в заторчик у черкизовского рынка. Затор небольшой - метров 200 и нормальный, то есть не намертво стоячий. Тесной толпой все вместе стоим. И тут сзади раздается первый такой робкий и неуверенный Бииип. И прямо за мной... Я огляделся - никого вроде не подрезаю, никому не мешаю, дальше пополз... Снова Бииип... Я начинаю искать источник сигнала. Быстро нахожу - за мной на побитой Дэу Нексии едет девушка с истекшим сроком годности и видимо так сильно спешит, что нервы выпирают и руки снова тянутся к сигналу. Бииип... Бииииииип... Бииииииииип.... Начинает действовать на нервы. Я уже больше смотрю не вперед на дорогу, а назад на эту Радость.
После 20-го бииипа я не выдерживаю. Ставлю машину на ручник. Выхожу. Неспешно подхожу к задней машине и вежливо так спрашиваю, мол, тетенька, я понимаю что утро у вас не задалось, накраситься не успели, в пробку попали... Но вам заняться больше нечем как мне на нервы давить? На что получаю просто гениальнейший ответ, который заставил согнуться впополам не только меня, но и еще моего коллегу и водителя рядом стоящего эвакуатора. - Молодой человек, я не вам сигналю, я тем кто перед вами.
Очередная история от Светы Дубровской. Я росла в очень интеллигентной семье, где под запретом был не только мат, но и всякие словечки типа «жопа» (помните – жопа есть, а слова нет). И была у меня подружка Оля, из аналогичной семьи (музыкальная школа, кружок любителей поэзии и мыть рот с мылом после слова «говно»). С дворовой компанией мы не общались, предпочитая общество себе подобных. Итак, нам лет по восемь – девять. То ли у меня, то ли у Ольги возник вполне закономерный вопрос – откуда берутся дети? Напомним, что в начале восьмидесятых слова «секс» не существовало в принципе, а всяких популярных журналов и книжек и в проекте пока не было. Поразмышляв, умные девочки решили спросить у родителей. Итогом было следующее: моя мама, покраснев, невнятно пробормотала что-то типа «ну, ты там у подружек, что ли, спроси» (ага, а им откуда знать?), бабуля рассказала нечто о покупке детей в роддоме (или бесплатно меня оттуда взяли – не помню уже). Ольгу сначала строго спросили, по какому поводу сей интерес, и, не обнаружив ничего криминального, объяснили любознательному ребенку, что будущая мама, решив обзавестись потомством, принимает специальную таблетку, которую ей выдает тетя-доктор в поликлинике. В принципе, нам все было понятно. Кто-то пьет таблетку, кто-то, решив не заморачиваться, едет в роддом и приобретает готового младенца. Вопрос был закрыт. Через неделю – другую ранним утром ко мне домой прибежала Оля в диком восторге и завопила с порога: «А я теперь знаю!!!». Оказалось, что подружка, презрев все родительские запреты, поговорила со своей соседкой – типичным отпрыском пьющей пролетарской семьи, и узнала очень много нового, как в плане расширения кругозора, так и в плане лексикона. Куча новых понятий и образов перемешалась в ее голове. »Я знаю, откуда берутся дети!! – продолжала Ольга. «Представляешь, мужчина и женщина раздеваются, ложатся в кровать и там… это… ЮБАЮТСЯ!!! » Вот это да!!! Такое красивое, новое слово, которое я никогда раньше не слышала. Я даже не задумалась о том, какой же процесс оно обозначает. «Слушай, - продолжала Оля, интересно, а наши родители это знают? » Поразмышляв, мы пришли к выводу – нет, скорее всего, не знают, иначе сказали бы нам. И две добрые девочки решили, не теряя времени, объяснить глупым мамам и папам, как на самом деле обстоят дела. Итогом беседы стало следующее. Ольгин папа, на беду оказавшийся дома, чуть не порвал ремень, доказывая дочери, что произносить подобные выражения не рекомендуется. Кроме того, бедняжке пришлось полтора часа мыть с мылом рот, а затем идти в магазин за новым куском мыла. Сидеть она не могла примерно неделю. Мне повезло больше. За неимением дома родителей (они успели уйти на работу), я поведала «страшную тайну» бабушке. Мудрая бабуля внимательно выслушала меня, а затем сказала, что говорить такие слова не следует – просто потому, что так не принято. И вообще, есть темы, которые не принято обсуждать с другими людьми – мы же не рассказываем, например, как мы посещаем туалет. Поскольку ни в каком криминале меня не уличили и наказания не последовало, тема стала неинтересной и больше не рассматривалась. А Ольга подружилась с соседской девочкой и время от времени рассказывала мне совершенно невероятные вещи (например, о том, что хрен – вовсе не огородное растение, а совсем, совсем другая часть тела…)
Когда я служил в армии (а было это буквально не давно - 2004 год), выдалась у нас в Минске достаточно странная зима. Снега то нет, нет. Потом КАК навалит. И потебовалось короче почистить крышу штаба от снега. Штаб здание одноэтажное с обычной двухскатной крышей. Солдата назначили, а он грит "Не буду, - высоты боюсь. Вдруг упаду" Выход нашли быстро - принесли веревку,- "На вот, привяжись к трубе, когда залазешь на крышу". Что он и сделал. Привязался, взял в руки деревянную лопату и стал потихонечку сбрасывать снег с одной стороны крыши. Сбрасывал он сбрасывал и... посколзнулся. Зная что он привязан, и упасть ему в принципе не грозит, он не предпринимал никаких попыток сохранить равновесие или удержаться на ногах. Он просто упал и... СВАЛИЛСЯ С КРЫШИ в сугроб, самим им предварительно изготовленный. Все кто за ним наблюдали плавно повели свой взгляд вдоль веревки, которая начиналась на поясе у бедолаги. Так вот - веревка плавно поднималась на крышу, делала витьеватые узоры по ней, доходила до такого скрутка и только потом была привязана к трубе н а крыше. Короче говоря длина веревки была многократно больше высоты здания и поэтому упав солдат просто не выбрал всей ее длины. так-то. Привет Минску и ххх-й бригаде.
Пиехала к моему мелкому (2,5г) бабушка, ко мне значит теща. Сын по бабушке соскучился и закрылся с ней в его комнате. В это время дед (мой отец) решил посмотреть что они там делают и стучит к ним в дверь. - Данилка, открой! - А ты кто? - Я красная Шапочка, за мной волк бежит! - Ну так и быть заходи! Зашел, посмотрел, и сел с тещей разнговаривать. Мелкий смотрел, смотрел..... А потом выдает фразу от которой попадали все: - Красная Шапочка иди-ка ты к своей бабушке!
Ученые установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья. Исследование было профинансировано Ассоциацией производителей телерекламы.
Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету: - Глянь-ка на это объявление, по-моему в самый раз для тебя. Он берет газету и читает: "Салону красоты требуется педикюрист".
Историей тут от 24.02 навеяло. Про таксистов, которые берут двойные цены... Привет землячке, кстати. Я тоже из Риги. Живу в Германии 6 лет. Была в Риге летом. Садимся с друзьями в Такси. я с немцами - сзади. (Есессно - пристегнулись по привычке. Но под иностранцев не косим. Просто молчим. Едем. Таксист в молчании. Приезжаем. Он мне: "хавмач?" Я...... напрягая все свои еще не забытые знания латышского - может это жагрон у них такой?? Таксист увернно: "хавмач, хавмач!" И показывает сумму на пальцах. Я "эээ?" и обращаюсь к нему по латышски. Лицо парня просветляется: "а... так вы местные! Я то смотрю, вы как хавмачи пристегиваетесь!" Это он так многофункционально видать свой енглиш использует. Посмеялась я от души! Вот такие "интернациональные" таксисты! А вы говорите - Европа....
Вчера посмотрел рекламу фирмы Motorola и убедился в том, что у меня точно такой же телефон. Однако, разобрав его, у меня не появилось красивой квартиры, ноутбука и прочего. Подскажите мне, может, я что-то не так сделал?
Компания Samsung Electronics, учитывая спрос на свои мобильные телефоны на российском рынке приняла решение выпустить модель телефона, адаптированную для большинства российских пользователей, которые уже оценили их продукцию. Модель Samsung A-666 Pont Edition оснащена дисплеем 4096 цветов (со стороны кажется 262000-цветным), инкрустирована стразами (почти от Svarovski) и, главное новшество - теперь Вам не нужно искать популярные мелодии, композиции Серега - "Черный бумер", Ленинград - "Мобильник" и "Бригада" уже (!!!) - часть прошивки. Шнурок, для ношения телефона на шее, продет через корпус и запрессован в печатную плату телефона. Также есть функции Samsung PontShare - возможность установки периода времени для самопроизвольного срабатывания вышеуказанных звонков в людных местах. (c) ASV_ZombiE
После сенсационного заявления нового министра внутренних дел Украины о том, что все пункты ГИА будут закрыты, а вместо них будут открыты ресторанчики и казино, остается предположить только то, что следующим шагом будет переоборудование службы 02 в государственную службу секса по телефону.
Министр здравоохранения объявил о снижении цен лекарств для льготных категорий граждан на целых 35%! А цианистый калий им вообще решено выдавать бесплатно.
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда: - дети до 7 кг; - агенты матрицы (при предъявлении удостоверения); - лауреаты Нобелевской премии; - любовницы лауреатов Нобелевской премии; - Том Круз www.asis.narod.ru
Квентин Тарантино объявил о выходе нового боевика "Убить Билла - 3". Главной изюминкой в фильме по словам режиссера будет концовка, где во время финальных титров в стиле рэп будет пересказано содержание всех предыдущих серий. Исполнять это будет малоизвестная американская группа "konstantinhabenskiy".
Политическому возрождению Михаила Касьянова посвящается.
Невесть откуда-то взялась для нас фигура демократа. Он рьяно критикует власть, в которой сам чудил когда-то. Он будет мудрый президент (пусть даже в виде прецедента)... Лишь получать бы свой процент. Точнее, два своих процента.
После объявления в России 2005-го года годом Азербайджана, Азербайджан вынужден пойти на ответные меры и объявить 2006 год годом скинхедов в Азербайджане.
Стихи-как ветреная девушка, вуаль,открытая ветрам. - А кто нахал? - Да тот же, с кисточкой! - А кто писал? - Да тот же хам! Сходились строчки в междометия, косилась Муза,пасмура полна... Скажи,Овидий,неужели я старуху эту не сведу с ума? Ведь все,что было-даже небыли, т.е.,что сочинять пришлось, что связано с питьем ли, с хлебом ли – все на девице той сошлось... Но черной меткою отметилась судьбы печальная скрежаль: она прошла и не заметила. И не вступила в связь.А жаль.
- С чем у вас ассоциируется введение России в ВТО ? - С ощущением, что бедную, несчастную Страну втолкнули в клетку к кровожадным, ненасытным хищникам, которые ждут - не дождутся, чтобы ее растерзать на части.
Доктор Ватсон, читая газету: - Холмс, вот тут пишут, что встреча Джорджа Буша с Владимиром Путиным прошла в теплой, дружеской атмосфере согласия и взаимопонимания. Что скажете ? - Ну все, пропала Россия… – отозвался великий сыщик.
Маленький мальчик сидел на диване, Молча с усмешкой в окошко смотрел... Мама опять не дала дяде Ване - Яйцами тот зацепил самострел, Что под диваном поставил пострел.
Во время предвыборной пресс-конференции Джорджа Буша спросили: «Господин президент, если вы останется президентом на второй срок, то какие у вас планы на будущее? ». - «После оккупации Ирака в наших планах на очереди стоят Белоруссия и Россия, а после них – оккупация всей планеты…» - ответил людоед и подумал, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.
- Что забыл взять с собой В. Путин, отправляясь на саммит к Дж. Бушу ? - Он забыл взять с собой ботинок Хрущева, чтобы пообещать террористу № 1 Джорджу Бушу показать «кузькину мать».
Современный анекдот: Один бомж звонит другому по мобильнику: - Слышь, Толян, тут возле кинотеатра стулья выкинули почти новые, тебе не надо? - Хрена ты мне звонишь!? Я на роуминге в Париже! (c) - www.withnofear.ru
- Почему все эти пигмеи вроде Прибалтики, Украины, Грузии и стран Восточной Европы так стремятся попасть в НАТО, ВТО и Евросоюз ? - Потому что им не терпится поскорее оказаться в преисподней.
только что. до сих пор ржем принесли НР 400 на заправку. заправили. делает Денис тест, но на короткой странице. лист заходит, но не выходит. Далее все очень быстро фразы Дениса: - кажись лист затянул. - (пытаясь открать крышку)ну, блин, принтер диагональной печати - (открыв крышку - принтер срет чернила на раму) И СТАРАЕТСЯ Ж СУКА!!!