Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История о побоище в ИКЕА напомнила случай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился - и по пивку. Буфетчица наливает - а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка началась... Милиция. Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка... - Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось посмотреть на жизнь при коммунизЬме!!!
Преамбула: было это года два тому назад. Мой отчим в ОМОНе работает и по возрасту в отцы мне не очень годится (Мне тогда где-то 17 лет было, а ему 31), так что мы с ним больше друганы чем отец с сыном. Довольно часто он меня на машине служебной подвозит, и иногда делает это с приколами (один раз на глазах у моих друзей он меня скрутил и в машину засунул, но это другая история ;-)). А маманя (ей 36) у меня в банке работает, так что когда мне деньги нужны я иду прямиком к банкомату. Амбула: Один раз отчим должен был меня подобрать рядом с одним инстстутом, а там на улице банкомат стоит. Ну я решил время зря не терять и взять чуть-чуть денюшек "на чаек." Взял. Стою, деньги считаю, машину жду. Тут подходят ко мне трое аля-Гопников лет 16 и давай причитать "Помогите люди добрые! Сами мы не местные, но нас трое, а ты один, плюс у нас ножи есть!" А я смотрю машина едет, они видать не заметили. Я быстро деньги в карман прячу и им говорю "Пошли на х#й." Они хуеют. Начинают лезть. Тут бац, за ними ментовка тормозит, из нее омоновцы прут и их скручивают. Пока их крутят, отчим ко мне подходит, и громко так говорит "Товарищ МАЙОР, преступники задержаны! По какой статье РАССТРЕЛИВАТЬ будем?!" Гопы обосрались!
З.Ы. Мы их до окраины города подвезли, а потом под честное слово отпустили. Вы бы видели как они нам слезно клялись :-)
З.Ы.Ы. Всем правоохранителям на заметку: Очень хорошая методика :-))))))
Сказка о рыбаке и рыбке: Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою... Покурил дед травы... а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей. - Что это, Бэрримор? - Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как называется это блюдо? Голос из кухни: - Хе из баранины по-корейски, сэр. Генри Баскервиль удивлен. - Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах? Alex, www.dutum.narod.ru
Как-то привел домой девушку. Накормил ужином, спрашиваю: как насчет секса? Она без лишней скромности: очень хорошо насчет секса, с большим удовольствием. Ну замечательно, перешли к делу. Через пару часов измочаленная девушка выползает из-под меня и говорит с неподдельным возмущением: - Это уже не секс, а ебля какая-то!
Давно это было... Работал я на одной телекомпании в одном городе. Был у нашей телекомпании, естественно, свой "папа" - местный олигарх. Атмосфера на телекомпании (это важно) представляла из себя нечто среднее между казацкой вольницей и обычным колхозом. Типа все свои, главное не результат, а участие, все вместе пили и проч. Часто выезжая на придворные съемки, я каждый раз лицезрел, что узел галстука у папы завязан - на три с минусом. Что весьма портило картинку. Но я, простой репортер, естественно, папе ничего не говорил. Тем более что у него там отдел протокола по штату, пожалуй, редакцию нашу переплевывал...
И вот однажды, разглядывая результаты своего труда (сюжет в эфире) - а дело было в ньюс-руме, где все, как вы помните, типа свои, и более никого не было, не выдержала моя творческая душа (к тому же настроение в тот день было финансово испорчено), и сказал я: "А галстук-то у папы завязан криво!!!"
На следующий день (буквально!) выезжаю снова на придворную работу, и вижу: папин галстук завязан правильно! Кстати, с тех пор узел этого галстука лично у меня никаких претензий не вызывал, а папу я лицезрел не менее часто, чем ранее.
Мораль: скорость стука намного превышает скорость звука.
- Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи? - Да какую-то передачу о жизни животных. - Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется? - "Ночные бабочки на Тверской".
Был у меня друг Сергей (почему был - умер). И очень ему нравился фильм "Старые песни о главном -1", особенно тот момент, где шофер Агутин разводит дембеля Преснякова на всякую фигню, а потом говорит "Да шутка!" И взял Сергей на вооружение эту фразу, и применял ее где только можно. Так вот, занимается он немножко любовью с женой, и в пылу страсти выдает: "Оля, Оля, о, о...". А жену зовут Света. И вот она напрягается под ним, и таким ледяным голосом "Какая это Оля?" На что Сергей выдает: "Да шутка..." Секса потом не было 2 месяца...
"... В то же время он полагает, что Иран приостановил производство обогащенного Ирана благодаря дипломатическим усилиям представителей Франции, Великобритании и Германии...."
Полный текст тут http://lenta.ru/world/2005/02/16/baradei/
Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили женам на день рождения. - Я купил ей шубу и БМВ. - Оба-на! А на фига? - Если ей не понравится шуба, она может отвезти ее назад на БМВ! Настает очередь спросить нового русского: - Ну а ты что купил своей? - Я купил ей шлепанцы и резиновый член. - Почему именно это? - Потому что если ей не понравятся шлепанцы, пусть идет на х...!
Американцев достали анекдоты про НАТО. Именно поэтому новым генсеком стал Яап де Хооп Схеффер. Анекдот про него, конечно, можно сочинить, но его нельзя пересказать.
Взять стул, поймать вражеского лазутчика, првязать к стулу, убедится, что понимает хорошо русский язык и заставить смотреть "Дом -2" . Для особо упорствующих перемежать с "гигиенической"рекламой, можно еще добавить "веселого"молочника. Если уж совсем вредина - интерью с К. Собчак через каждые 2 часа. Заговорит как миленький нина
Есть скромный и строгий мужчина, ОН свет разглядел впереди. Язык у него как резина, ЕМУ пальца в рот не клади. Кто хочет народного счастья? Кто даст басурманам отпор? Пусть крепко стоит ОН у власти, И плачет в тюрьме подлый вор. Играют в песочнице детки, Счастливые лица видны... ОН был офицером разведки, А стал президентом страны.
Есть жесткий и мудрый правитель, Философ, спортсмен, полиглот. Униженным - освободитель, А всем оскорбленным - оплот. Крадется, как тигр, по паркету В дворце неприступном своем. Предателей кличет к ответу И хмурится грозным лицом. Краснеют враги, как креветки, Летят, словно карты, чины. ОН был офицером разведки, А стал президентом страны.
Есть добрый и вдумчивый дядя, Любитель искусств, демократ. В глаза его ясные глядя, Любой пессимист будет рад. Летят в поднебесье ракеты, Подлодки плывут в глубине. И музыка слышится где-то, И жить веселее в стране. Жирнее у нищих объедки, Всем снятся чудесные сны... ОН был офицером разведки, А стал президентом страны.
- Послушайте, Холмс. Как вы думаете, чем «злободневные анекдоты» отличаются от «злободневных комментариев»? - Это элементарно, Ватсон. Рассмотрим 4 фразы: 1. Путин умный. 2. Путин дурак. 3. Буш умный. 4. Буш дурак. Только одна из них содержит признаки анекдота. И если вы не Буш, то легко определите, какая именно.
Февраль 2005 года По всем радиостанциям Снг голос напоминающий Левитана с растановкой и пафосом: - ВНИМАНИЕ! От Советского информбюро! После продолжительного летаргического сна проснулся Вождь Мирового Коммунистического Движения, Генеральный секретарь Коммунистической Партии Советского Союза, Генералисимус Иосиф Виссарионович Сталин!!!... Делегатам 20-го и последующих съездов партии а также делегатам всех последующих Советов и Государственных Дум всех созывов, явится завтра 26 февраля 2005 года на площадь им. Ф. Э. Дзержинского с В-Е-Щ-А-М-И!!!
Путин и Буш большие друзъя, Быть по-другому им просто нельзя, Некуда просто им бедным деваться, Вместе стоять нужно и улыбаться, Даже тогда, когда может быть, Хочется морду друг другу набить, В этом политика есть искусство - Скрывать свое настоящее чувство.
Джордж Буш назвал смешной идею, что Америка может напасть на Иран. Конечно, какие же еще эмоции кроме смеха может вызвать мысль о нападении на другие страны и убийстве их жителей у самого миролюбивого в мире президента?
Адвокат Ходорковского взял также дело об ограблении банка. Адвокат: да, мой подзащитный действительно ограбил банк и взят охраной на месте с мешком денег. Но при нем оказался и кошелек с ранее украденными деньгами происхождение которых не выяснено. Поэтому требую его оправдать, чтобы не портить репутацию охраны банка. В обмен на свое освобождение подзащитный готов отдать половину украденных денег. Если его осудят, то коллеги подзащитного обидятся и не будут посещать этот банк.
..Но я в тебя, дрожа от счастья, Как во вселенную вошел. И стал впервые я мужчиной На шубе возчицкой, овчинной. Из нового стихотворения большечемпоэта Е. Евтушенко http://www.gzt.ru/rub.gzt?rubric=reviu&id=64054900000046414
Смотрите, азиаты, скифы, Как литератор, не глумлив, Вознес достоинства мужские На зависть глобусам Земли.
Пиит, кальсонами неонов, Кумир студентов, вождь кутил, Входил он в женщин, как Леонов В открытый космос выходил.
Очами страстными блесни-ка, Аудитория сама, Хоть не виагра, а брусника Растет на станции Зима.
Приляг с поэтом на полати, От вожделения ликуй. ...Мы думали: душа пылает. А оказалось – это возраст.
Александр Лукашенко захватил страну, а Василь Лукаш, как человек продвинутый, Начинает с установления власти над электронными средствами влияния на сознание людей;следующий этап-подпись "Батько Василь Лукаш"
Один из ведущих кремлевских политтехнологов обьявил о создании нового молодежного пропрезидентского движения "Наши". Соответственно, предыдущее пропрезидентское движение "Идущие вместе" будет, видимо, переименовано в "Идущие на х@й"...
Ученые сделали открытие: оказывается, Лукашенко неправильно называет свой день рождения! Его настоящий день рождения - это дата смерти Сталина + 9 месяцев!
Какое развитие получило бы в Советское время песня Моисеева и Гурченко про поедку в Петербург ? Я уехал, я уехал в Петербург, а приехал, а приехал -в Магадан... Вопрос радиослушателя-Песня Стоцкой Дай мне пять минут ты забудешь как тебя зовут, дай мне полчаса ты увидишьчто-то там про чудеса... Ска-а жи-и бра-а-ток я не врубился это про кокс или кетамин?
режиссеру Назарову все хочет снять новый фильм. Вот он решил объеденить "Служебный роман" и "Матрицу" Начало: - Ну чтож товарищ NEOсельцев вас отправить в перезагрузку?....
Добрая традиция водится у корабелов г. Подонска. При спуске со стапелей на воду нового судна о его борт разбивается бутылка шампанского. Нечто подобное повелось и в семье рыболова-охотника А. Ф. Бесноватого. С той только разницей, что когда незадачливый рыболов за полночь возвращается с рыбалки, жена спускает его не со стапелей, а с лестницы, разбивает посуду не о борт, а о голову, да и посуда, честно говоря, не с шампанским, а с помоями...
(Вот вариант) Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Бутылок оказалось ровно!!! ... на дне ванны лежали купцы, отравленные углекислотой, а поседевщая, с круглыми от ужаса глазами, смотрящая перед собой певичка, распевала марсельезу...
Две подруги в душевой фитнес-центра: - Ой, я вижу ты себе новые трусики "квадранга" купила? - Да нет, это обычные танга, просто я торпилась и обеими ногами в одну дырку влезла. Andrew
Вот в чем состоит мой успех, Как я покоряю судьбу: Когда я дрочу, то на всех! Когда я iebu, – всех iebu!! Любой мне дорог сосуд, Никто для меня не кумир, Когда у меня сосут – Сосет у меня – весь мир!!! *** Уродонал Шателена
Валя,Валя не пизди на себя ты посмотри Заросла как обезьяна ты-б побрила руки в ванной Есть хорошие средства Воск, липучка и бритва Ты побрей их наконец что-б у всех стоял конец Ножки тоже ты побрей что-б платок скользил по ним
Рассказал мой коллега на работе. Ездил он на зимнюю рыбалку (где-то в конце января, точно не помню, когда оттепель была) с непоследним развлекаловом. Привожу с его слов более-менее точно. Приехали мы на рыбалку взяли дюралевую лодку, поставили мотор, загрузились и поплыли. Озерцо было покрыто плавающими льдинами в середине, а в камыши, где ловили рыбку пробили канал. Наловились, плывем обратно. Вдруг видим, что лодку начинает заливать -- мы вычерпывать. Вода прибывает все быстрее и вычерпывание не помогает. Понимаем, что тонем. Главное теперь -- это максимально раздеться, т. к. в одежде особенно не поплаваешь. Раздеваемся, тоже проблема: быстро раздеваться -- лодка раскачивается и тонет быстрее, медленно -- рискуешь не успеть. Ну более-менее успели: вода все выше, выше, хоп, опора ушла из под ног. Это самый запоминающийся момент был: опускаешься все ниже, ниже, а потом под ногами резко образуется пустота. Ну ладно, поплыли к берегу. Доплыли, тут же увидели мимо проплывающую деревянную моторку. Давай им орать (надо ж со своей лодки хотя бы мотор достать). Сели в их лодку поплыли на место кораблекрушения. Там парень из нашей команды нырнул с веревкой и привязал ее к лодке, а другой конец -- к скамейке. Хозяевам деревянной моторки говорим: вы теперь тяните, только аккуратно и медленно. Они: "Ничего, выдернем". Рванули: один из хозяев упал на дно, веревка вырвала скамейку и порвалась сама. А моторка улетела в камыши по пробитой нами во льду дороге. Вернулись, привязались заново и аккуратно вытащили не только лодку, но и мотор, и шмотки, с которыми не удалось уплыть. Лодка оказалась без носа: видимо льдом отогнуло лист дюраля, и от этого она затонула. Доплыли до берега. Я достал мобильник из выловленных со дна шмоток. Думал, хана ему, ан нет: он побибикал и начал искать сеть. "Да - - думаю -- на дне озера сеть, наверное хреново ловилась". До машин было около 2км. по болотистой местности, а мы мокрые насквозь. Делать нечего, взвалили на себя все шмотки и пошли. Хоть и не лето, к машинам мы пришли употевшие, а в сапоги можно было кидать чайные пакетики -- чаек бы быстро закипел. Загрузились, поехали. По пути обязательно нужно было согреться для профилактики. Заехали в ближайшее СельПО. Видон был конкретный: заходим, с нас течет. Говорим продавщицам: - - Вы деньги мокрые возьмете? - - А вы откуда? - - С нефтебазы (имелось ввиду место). - - А, это Вас там менты гоняют. Деньги они взяли и тут же развесили сушиться на веревочке. Мы купили какой-то коньяк типа чернила и таким образом завершились наши приключения.
Маленький Вовочка видит, что у мамы "большой живот", и спрашивает у папы: - Папа, а почему у мамы такой большой живот стал? Папа: - Эээ... нууу... а это потому что мама давно не какала... Вовочка: - А, теперь понятно, почему я таким дерьмом получился...
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.