Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись: - Как дела? - Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как??? - А у меня...... Да пошел ты на х@й!!! Chaser
В гостях: - Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи! - Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет, чтобы они поскорее убрались!
Старый анекдот с новым продолжением :) Штирлиц открыл дверь - зажегся свет. Штирлиц закрыл дверь - свет погас. Он снова открыл дверь - свет зажегся. - Холодильник! - догадался Штирлиц. Вдруг из-за двери голос: - Штандартенфюрер, садитесь скорее, поедемте уже!
После окончания акции компании "Жиллет": "Сыграй в Мадриде с Бэкхемом", запланированы следующие акции: "Погоняйся наперегонки в Монте-Карло с Шумахером" и "Побуцкайся в Лас-Вегасе на ринге с Тайсоном".
Осознав полный провал Федерального закона № 122 "О монетизации льгот", Правительство решилось-таки разработать новый законопроект "о купюризации льгот"...
Из аудитории доносится разговор на повышенных тонах, потом звуки ударов. Кого-то вынесли на носилках. - А что тут происходит? - Братья Кличко кандидатскую защищают. Это был их оппонент. Попросил разъяснить один вопрос. - И что? - Разъяснили.
Фракция ЛДПР выступила с новым проетом закона по поводу монетизации льгот. Предложение состоит вот в чем: всех льготников надо перестрелять. Пояснение: чтоб не мучались, как сейчас.
Встречаются двое. Один просит: - Возьми моего племяша к себе на работу в редакцию! - А он пером-то хоть чуть-чуть владеет? - О! Еще как! Недавно одним махом троих замочил!
Пожилая женщина на входе в автобус робко спрашивает про льготы, в ответ слышит ругань, с трудом протискивается через турникет в салон, рвет использованную карточку, садится и жалуется соседке: - Вы слышали, что мне сказал водитель - это и повторить нельзя!.. В общем, "член кто поедет бесплатно, пока у него не отсосет!" Как это называется! - Это, милочка, называется "минетизация льгот".
Глупец пытается перевернуть мир, мудрец стремится его улучшить. И только гений совершает почти невозможное - пробует оставить мир в покое. -------------- Категорически не согласен! "Глупец пытается перевернуть мир, умный стремится улучшить его,но только мудрый совершает почти невозможное для всех остальных-оставляет этот мир в покое."
И я не согласен. Глупец пытается перевернуть мир, Умный стремится улучшить его, но только Мудрый совершает почти невозможное для всех остальных- оставляет этот мир в покое." А вот Гении-то - они и переворачивают мир! Не боятся, знаете, прослыть глупцами.
Вчера читаю анекдот: - Алла Борисовна, с кем бы Вы хотели спеть дуэтом? - Есть на примете один пидарас... не Киркоров. В эту секунду начинается по "Русскому радио" песня в исполнении А. Б. и М. Галкина...
В Минске, на родине нового кумира молодежи певца Сереги, вышла белорусскоязычная версия известного хита «Черный бумер» под названием «Бацькау чорны бранiраваны аутамабiль» и сразу заняла 1-е место в хит-параде патриотической песни.
Журналист ведет беседу с Филиппом Киркоровым: – Скажите, а правда, что вы – гомосексуалист? – Ну, в некотором роде... – Активный или пассивный? – Нейтральный! – А как это? – Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$%т!
На правах рекламы: Компанией «Стыморол» впервые выпущена жевательная резинка с запахом чеснока. Как рассказал нашему корреспонденту директор компании, в ближайших планах выпуск нового аромата с рабочим названием «утренний перегар».
Как сообщает источник в правоохранительных органах, в понедельник, в 22:53 в Москве был обесточен родильный дом по адресу: улице Новаторов, дом 3. В результате оперативного вмешательства служб города уже в 21:25 электропитание в московском роддоме было восстановлено.
дядя Вася посмотрел юмористический сериал "Вововчка". Все очень мило, но не понятно одно - почему нигде не был указан информационный спонсор - "Анекдот.ру"?
Рабинович организовал лоторею. Билет - 1 доллар, главный приз - миллион долларов (частями, но на долгий срок).
Купило куча народу билетов, выигрывает один мужик миллион. Подходит к Рабиновичу, тот дает ему доллар.
- Позвольте, а как же остальное? - Написано же - частями, но на долгий срок! Не стесняйтесь, приходите каждый год, получайте по доллару, и так в течении миллиона лет!
– Слышь, а Саня наш-то ВИЧ-инфицирован! – Да ну, неужели СПИДом заболел?! – Нет, просто анекдоты любит рассказывать про ВИЧ – Василия Ивановича Чапаева.