Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В камеру к уголовникам посадили старичка. - Тебя за что, божий одуванчик? - Да я разные приколы устраиваю. - Какие приколы? Покажи что-нибудь. - Да вы обижаться будете. - Не будем, покажи. - Ну, ладно. Только потом не серчайте. Взял старичок веник, сунул в парашу, потом постучал в дверь. Окошко открылось, а старик сунул туда веник и повернул несколько раз. Через несколько минут открывается дверь, и в камеру заходят десять дюжих охранников: - Всем встать! А ты, дедок, отойди-ка в сторонку…
В город приехал иностранный цирк. По всем городу афиши: "Летающие слоники и говорящий удав". Вечер, возле цирка немеренно народа, полный аншлаг... На арену выходит ведущий, зал мгновенно затихает. - Внимание, сейчас на арену цирка вылетят летающие слоники! По залу пробежал легкий шумок, все в ожидании. Вдруг занавес исчезает и на арену ВЫЛЕТАЮТ летающие слоники! Весь народ просто в глубоком шоке. Слоники полетали, полетали и улетели. Выходит ведущий: - Внимание, сейчас на арене появиться говорящий удав. На арену выходит мужик, держа за шею удава, происходит диалог: - говори - шшшшшшшшш - говори я сказал - шшшшшшшшшш - сам виноват С этими словами мужик берет удава за хвост и на чинает пиз.. ить об пол. Минута, две, три вдруг женщина в первом ряду не выдерживает: - Мужчина, за что же вы его так?! На что удав поворачивает голову и говорит: - вы еще не видели как слоников пиз..ят!
Умирающий муж - своей жене: - Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться! - Нет, милый, ничего не говори, успокойся. - Я должен покаяться… - Тебе ни в чем не надо каяться. Спи… - Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! - Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Идет собрание человеческих органов. Решают, кого отправить на пенсию. Выступает печень: - На пенсию надо отправить меня - я столько алкоголя перенесла. Берет слово сердце: - Отправьте на пенсию меня, я работаю и днем, и ночью и очень износилось. Голос из зала: - Если кого и отправлять на пенсию, то это меня. - А кто вы? Встаньте! - Если бы я мог встать - я бы не просился на пенсию…
Тут по СТС Тина (болотная?) Канделака с Бильжо программу "Детали" вела. Ну как всегда Тина задает кучу глупых вопросов. И спрашивает у Бильжо - "а чой-то у Вашего Петровича фамилия такая подозрительная?". Бильжо так на нее посмотрел взглядом профессионального психиатра и говорит - "Это не фамилия. Это отчество..."
Умирает старый еврей. Собрал всех друзей и извиняеться: - Мойша, помнишь, в 72-ом тебя арестовали, извини, я стукнул. - Изя, помнишь, в 75-ом тебя в Израиль не выпустили, извини, я стукнул. Ну все естественно прощают. Тогда еврей говорит: - У меня одна просьба, поклянитесь ее исполнить. Все поклялись. Еврей говорит: - Посли смерти засунти мне в жопу мой любимый кактус. Нуделать нечего. Еврей умирает, ему в жопу начинают засовывать кактус. Вдруг врываеться ОМОН, командир подходит к евреям и говорит: - Нам сообщили, что здесь до смерти замучин старый еврей.
Встречаются два гангстера. Один обращается к другому: - У меня есть одна заветная мечта: ограбить банк и оставить отпечатки пальцев своей тещи. www.asis.narod.ru
Реальная ситуация. Казахстан. Алматы. Центр города. Крупный торгово-развлекательный центр. 9 вечера. Банкомат. Моей избранной скинули на карточку зарплату. Завтра последний срок оплаты за ее институт, иначе -отчисление. До этого времени мы раздолбайствовали и перед тем как разойтись по-домам решили заскочить и снять денег на оплату за учебу. В задорном настроении девушка запихивает карточку в банкомат и распоряжается выдать с карточки все до копейки. Банкомат с честным видом принимает все пины, проверяет остаток на счете, выплевывает карточку, печатает чек, пишет "можете взять свои деньги" и... отрубается. Это надо было пережить. Чего я только не увидел в глазах своей единственной: изумление, вопрос, растерянность, обиду, злость... словом ее переполняло. Человек, упорно намеревавшийся бросить курить, схватился за сигарету, оставив меня возле банкомата в качестве сторожа. Банкомат был в отрубе не долго. Уже через пять минут его мониторчик весело горел яркими буковками типа: я пока не работаю (ну да, наварился - можно и отдохнуть). Кстати автоответчик горячей линии банка также попросил нас перезвонить в рабочее время. Девушка - добрый и культурный по натуре человек, - по-новому открыла мне глаза на русский мат (надо было записать ее реплики в отношении карточек, банкомата, банка, электронных платежных систем, регулирующих органов, парламента и всех-всех-всех, из-за кого ее кровные сожрал этот "вончий тазик"). На следующий день деньги у банкомата конечно отобрали, но одно я понял точно - кризисов в отношениях с избранницей лучше избегать.
УКРАИНСКАЯ БАСНЯ: Сидит ворона на ветке, держит сыр в клюве. Пробегает хитрпая, голодная лиса. Хочет завладеть сыром. Спрашивает: - Ворона, а мне вот интересно ты за кого голосовала ? - За Януковича, конечно ! Сыр выпал. Лиса его схватила со словами:"Ну и дура же ты ворона" Ворона подумав немного кричит убегающей лисе: - Слышь, рыжая, а что было бы если бы я ответила "За Ющенко" ?
Есть в Москве одно место, которое наводило на меня страх в течении первых лет студенчества... Затем страх трансформировался в мысль о том, что все мы немного извращенцы. Если вы окажетесь на Пироговке, обратите внимание - там есть троллейбусный парк, затем морг №2 и мединститут. Между троллейбусным парком и моргом есть такой типичный зеленый заборчик, и в нем дверь. А на двери надпись: СВЕЖИЕ ЧЕБУРЕКИ (или беляши). В 2003 эта надпись еще была там... Инка_Шум
Однажды Дж. Буша спросили: - Господин президент, что является смертельно опасным для американских демократических ценностей ? - Для американских демократических ценностей смертельно опасными являются три предмета – ответил Буш. - Какие именно ? - Святая вода, осиновый кол и серебряная пуля - ответил Дж. Буш и задумался, в не ляпнул ли он чего лишнего.
Кай в темной комнате пытается из кубиков составить слово. Входит снежная королева -:"Что делаешь?". - Пытаюсь составить слово вечность. - Какая вечность? У тебя всего - лишь 4 буквы - Ж. О. П. А.
В дополнение к истории об Ольге Кокорекиной. Я помню, несколько лет назад они работали в паре с другим ведущим, и когда они появлялись на сцене, то есть в вечернем эфире, и произносили магическую фразу, то никакого "Аншлага" не нужно было. А фраза была очень простая: "Здравствуйте, в эфире "Вести", ведущие - Ольга Кокорекина и Олег Алалыкин"
Было это в далеком социализме, я учился в университете с г. Горький (ныне Нижний Новгород), одновременно с моей учебой в городе строилось метро. Стройка подходила к завершению и конечно каждый желал знать что же там под землей выстроили. Как-то с однокурсниками проходим возле московского вокзала и видим - наконец-то свершилось!! Ограждения у подземного перехода, который одновременно является входом в метро убраны и масса народа входит и, понятное дело, выходит. Конечно же и нам захотелось посмотреть. Спускаемся, идем по длинному переходу, по другой стороне навстречу идут люди, явно довольные осмотром метрополитена. Наконец длинный переход поворачивает под прямым углом и заканчивается закрытой перегородкой. Ну мы естественно разворачиваемся и т. к. движение большое, организованно переходим на другую сторону, идем к выходу улыбаясь сами понимаете чему:) p.s. на открытии метро я не был, но мне рассказывали, очередь была как в мавзолей ленина, или как в первый макдональдс. Есть там еще один экскалатор, небольшой, т. к. метро мелкое, и рядом широкая лестница, разница в уровнях метра 4. Такая же очередь была прокатиться на экскалаторе. Лестница понятное дело пустовала. Я месяцев через несколько добрался до метро, но нижегородский народ выглядел уже явно скучающим, пожившим и повидавшем в своей жизни. Хороший там народ. Честное слово
И еще немного про мексиканское метро. Опять таки для неграмотных людей в метро предусмотрены условные обозначения остановок - квадратные картинки, как у детишек в детских садиках на шкафчиках (остановки по громкой связи не объявляют, не хочешь пропустить остановку - смотри в окно либо на название, либо на картинку). Катались мы до львенка","пчелки","цветочка","солнышка","пушечки","солдатика","индейца". "Называются станции в честь индейских племен, мексиканских штатов (один из которых, например, славится добычей меда, поэтому "пчелка"), героев, революций и т. п. Слышим однажды разговор сына с мамой:"Мам, а мы едем до "ракушки"?" - "Нет, сынок, до "деревца"...
- Але, это пожарные? - Пожарные, призжайте скорее! - А что у Вас горит? - Да ничего не горит. - Я не знаю куда звонить, тут милиционер с доктором дерутся.
-Доктор! Помогите! У меня Галлюцинации! - Что что? - Помогите мне, доктор! Я страдаю галлюцинациями! - Я вам не доктор! Да и вообще, уйдите с проезжей части!
Будни воронежских журналистов А история-то проста и безумна донельзя. Воронежский Обнон (отдел по борьбе с наркотками) высылает факс: так мол и так, задержали-кофисковали-приняли меры. Веселых наркощиков словили на том, что покупали спецантидот - средство, которое применяется в случае дикой химической атаки В факсе - дословно - "вещество вызывает три реакции у человека: потеря сознания-галюцинациии-реанимирование" Не дай нам Бог химической атаки! Саша Белый
Два алкаша ловят такси. Ну один мужик остановился и один из алкашей спрашивает водителя "Слишь мужик, место есть спереди для двух яшиков пива и 4х бутылок водки?" Водитель "Ну есть." Оба алкаша "БЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ"
Захотелось рассказать этот случай... просто многие сейчас находятся под руководством бывших военных и эти люди поймут меня!)) И так... у нас на работе есть должность исполнительного директора и естественно ее занимает бывший "сапог". Как-то зашел он в наш кабинет (а надо сказать что со мной сидят три девушки)разговор в кабинете шел о производстве, а именно про знаки зодиака... одна из девушек задает вопрос: - под каким знаком родились С. Н. ОТВЕТ(на полном серьезе!!!) - ДИРЕКТОРА...
И еще... как вы думаете означает слово конвектировать... В понимание С. Н.- положить деньги в конверт...
Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Оказалось на одну бутылку БОЛЬШЕ.....
Война. Длинный-предлинный окоп. С одного конца окопа кричат на другой конец: - Пацаны, у нас новая медсестра! Те в восторге. - Симпатичная? - Просто красавица! - А она ебется? - Ебется! - А в жопу дает? - Дает! - А в рот берет? - Не-ет! Ей же голову оторвало!!!
Открылся как-то на Оболони косметический салон. И бАльшими буквами оракаловскими было написано:"косметический салон". НО! местные орлы (высоко было) отодрали всего 3 буквы.... по-моему, замечательно получилось и релама суперская: КОСМ.. ИЧЕСКИЙ С. ЛОН!
Ходим мы иногда в нашем славном городе К. , что в подмосковье, в спорткомплекс - в зале в футбол поиграть. Помимо этого, там же есть секции бокса, настольного тенниса, "качалка", и рядом еще залит каток. А так как комплекс маленький, то раздевалок на всех не хватает, и в коридоре, по периметру стоят лавочки, а на них, всякая молодежь, мелкие дети и взрослые люди переобуваются в коньки и обратно. И вот, в раздевалке(!!!), все взмыленные и потные сидим мы. Переодеваемся. Кто- то идет в душ, кто-то просто меняет потную футболку на чистую и сухую... И вдруг, у товарища звонит мобильник(а товарищ в самом разгаре переодевания... босый, одни трусы и маечка...). Он его берет, и начинает бегать по раздевалке, надеясь найти уверенную связь(ну Мегафон, ну что поделаешь). В процессе ему кто-то советует выйти в коридор. Что он и делает. Минуты на полторы-две... Его разговор слышно аж за дверью. А потом прибегает к нам весь красный и злой, пускающий пар и показывающий в сторону двери. Ну мы выглянули... Оказывается, там в коридоре, как раз была новая смена переобувальщиков. ВСЕ ЛАВКИ БЫЛИ ЗАНЯТЫ!!! И он перед ними болтал 2 минуты совершенно не беспокоясь о внешнем виде!
Мало кто знает, что знаменитый закон о монетизации льгот, до последнего чтения назывался "Закон о минетизации льгот". После многочасовых консультаций с Кремлем, было принято решение несколько смягчить форму.
"В минувшую среду касcационная инстанция арбитражного суда отменила решение о доначиcлении компании «Юганскнефтегаз» более чем 9 млрд. рублей налогов за 1999 год. СМИ отмечают, что это первое решение такого рода в деле «Юганскнефтегаза»."
Помнится, тут развернулась большая дискуссия на тему прaвомочности налоговых претензий к ЮКОСу. Господа-защитники точки зрения правительства, как вы это прокомментируете???