Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречались мы одно время местным чатом по пятницам... Был там один молодой человек, у которого жена, видимо, по пятницам вечером была занята (нет-нет, все пошлые мысли в сторону, ни у меня, ни у кого бы то там ни было никаких личных отношений, выходящих за рамки дозволенного не было...), и он забирал свою очаровательную 4-летнюю дочь из садика и брал ее с собой на наши встречи. А у меня с детьми всегда была взаимная любовь. Поэтому и с этим милым созданием мы легко и быстро нашли общий язык, пока "взрослые" занимались своими вопросами и общением: ее отец разговаривал с дядями, мой будущий муж тоже общался с друзьями, поэтому мы с ней бесились по полной программе, прятались в кафе, носились по улице, прыгали, хохотали и т.п. :) Она этих встреч ждала, да и я была рада ее всегда видеть... Вот в очередной раз, по словам того молодого человека, довольная дочка вернувшись домой с ходу заявила матери: "Мама! А у папы такая девушка хорошая!" :)
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюбленный пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
Работает у меня младший братик в серьезной организации. Начальство этой организации решило выдать всем своим сотрудникам в целях личной безопасности огнестрельное оружие. Все оформили, выдали, начальство и сотрудники рады!! История: Возвращаюсь домой на метро, смотрю около банкомата стоит братик и снимает деньги. В этот момент к нему подхлдят трое гопников с явным желанием облегчить его на эту сумму! Думаю что делать либо визжать либо милицию звать! Однако: Братик о чем то с ними пообщался и вместе они выходят из метро, я ломанулась за ними! Они спокойно топают в ближайший лесок. Когда я все же туда добежала увидела дивную картину: Стоит братик, в руках пистолет, а три гопника на счет раз, два отжимаются на снегу
Новобранцу в военкомате: " В каких частях хотите служить?" "Хочу быть летчиком". Посылают его на учебу, и через 2 месяца становится ясно, что летчик из него не получится. Опять в военкомате спрашивают, где бы он хотел служить. "Хочу в ПВО" "Почему в ПВО?" "Если я не буду летать, так никто не будет!"
Неделю назад я забыл на тренировке по тхэквондо свой добок (спортивную форму, наподобие кимоно в карате). В том же зале, кроме нас, занимаются еще футболисты и теннисисты, так что существовал риск прихватизации добка. Я поделился этой проблемой с друзьями с секции. Один из них оптимистично заметил примерно следующее: - Да ладно, не парься! Что у тебя там? Рубашка? Ну, понимаю бы белая, а так - с надписью TAE KWON DO, кому она там пригодится? Штаны? Ладно бы просто белые, а с буквами ITF. Что там еще? Черный пояс? Так что ты беспокоишься, сами погладят, выстирают и тебе принесут! Погладить не погладили, а вот аккуратно сложить, упаковать и уложить пакет под скамейку - это сделали :)
Навеяло навеянным от навеянного от 25.02.05 о привычках выработанных на работе. Вобщем работал в свое время в фотоателье в США. Такая система - клиент оплачивает фото, прохоит дальше вдоль прилавка, где ему другой чел выдает заказ. Соответственно я стоял за кассой. Принимал деньги, убирал их в кассу при этом касса издавала типичный "дзыыыынь" звук. Повторял фразу "Плиз подождите в конце прилавка." После рабочего покупал молоко, расплачиваюсь. Касса в магазине издает "дзыыыынь", а я свою коронную фразу, в которой фактически прошу продавца подождать в конце прилавка.
Марина недовольна размером своих грудей, вертится возле зеркала и морщит лобик. - Что ж ты смотришь-то все? - спрашивает Сергуня, ее муж. - Да вот мечтаю как увеличить свою грудь. - Хммм. Ну вот попробуй например туалетную бумагу раз в день растирать посередине между грудями. И с годами они станут большими. - ? Что? Втирание туалетной бумаги между сиськами увеличит их? Откуда ты знаешь? - Ну а почему бы и нет. Это же сработало для твоей попы.
В цирке. Выходит на арену клоун- с задних рядах доносится: "Смотрите, он пидор, он разукрашенный!", выходит жонглер: "Смотрите, он пидор, он в обтягивающем!". Выходит конферансье и говорит: "Объявляется смертельный номер- прыжок с купола цирка без страховки." "Эй, пидоры, куда вы меня тащите?"
Старик посадил яблони в своем огороде, оградил его. Яблоки выросли, зашибись! И вдруг яблоки стали пропадать. Он ночь сторожил, не поймал, вторую не поймал, а на третью ночь он заметил на дереве когото и выстрелил. Вор спрыгнул и попытался удрать. Как только он залез на забор, старик схватил его за яйца и давай пытать: - "Кто ворует мои яблоки?" массируя яйца, молчание."Кто ворует мои яблоки?" лупя по яйцам, молчание."Кто ворует мои яблоки?" не жалея яиц, и ответ: - "Ва-а-а-а-ся!" - "Какой вася?" - "Немой Вася!"
Убегают Василий Иванович и петька от белых. Видят: стог сена и собачья шкура. Петька в стог залез, а В. И. шкуру натянул. Подбегают белые и бросают собаке конфету. В. И. съел конфету по-собачьи, а белые смеются. И так три раза. Затем белые ушли. Петька вылезает из сена и смеется. В. И. спрашивает: В чем дело? Петька: - Василий Иванович, вы шкуру задом наперед одели!
мужик, поддатенький, едет на свой шестерочке домой. Останавливают менты, тоже на шехе, сажают к себе в машину, начинают ездить по ушам, мол денег давай, права отберем, суд, штраф.... тот сидит спокойно - денег ни гроша. Маялись-маялись, видят менты, едет шикарная иномарка, водила не пристегнут, аптечки наверняка нет - в общем, денег много у мужика. Этому, из шестерочки, говорят: Давай, вали отсюда, сегодня повезло. На следующий день у этого мужика дома звонит звонок. Открывает жена. Там стоят вчерашние гаишники. Они: где муж? Жена: спит. ГАИ: Где машина? Жена: в гараже. ГАИ: пошли в гараж! пришли, жена открывает, там стоит ментовская шестерка (вчерашняя) и мигает сиреной.
Ответ на анекдот коксокера "махараджи" от 22 февраля.
Приходит азер на работу, весь веселый такой. Его спрашивают мол чего такой веселый? азер говорит: старший брат женился на родственнице. Старший брат е*ет, я е*у, отец е*ет, средний брат е*ет, маленкого махараджу знаешь, тоже е*ет. На следующий день приходит еще веселей. Его опять спрашивают, мол чего такой веселый? азер говорит: средний брат женился на другой родственнице. Средний брат е*ет, старший брат е*ет, я е*у, отец е*ет, маленкого махараджу знаешь, тоже е*ет. На следующий день приходит весь такой грустный. Его спрашивают мол чего такой грустный. азер отвечает: Да сестра замуж вышла, за Армянина. Рост маленький а х*й с метр, мать вы*бал, отца вы*бал, старшего брата вы*бал, средний брата вы*бал, меня вы*бал, маленкого махараджу помнишь, умер.
Был у меня такой случай... В день первкурсика решили мы отметить неординарно... Завалился друг с какими то колесами (таблетками, не наркота...) вот и мы не стали мелочится и сйели по 3 штучки))) съев таблетки всем стало очень весело, но Вовик сидел обсолютно трезвый и странно на нас смотрел... Окончательно решив что мы взбесившаяся кучка идиотов он пошел домой. На следующие утро он звонит перепуганный и расказывает такую историю: - Захожу я вчера домой смотрю в зеркало чтобы зубы почистить, и вдруг мое изображение кидает в меня щетку и заложив руки за спину пристально смотрит на меня... ладно облился холодной водой и мой двойник свалил, повтыкав на пустое зеркало Я решил пойти спать... Но недойдя до кравати услышал звонок в дверь, на пороге стояло 9 друзей и нагло пытались войти... Ладно впустил, Усадил за стол и налил по чашечке кофе, в мирной беседе, попивая кофе, мы просидели до трех ночи. Когда мне все же удалось их выиграть Я уснул крепким сном. На утро войдя на кухню Я обвел мутным взглядом стол и увидел на нем 8 полных чашек кофе и 1 надпитою(мою)!!! Вот такие вот глюки:)))
Искал на Яндексе информацию о клипе, увиденном по телевизору. Песня глупая, но клип забавный. Искал по первой строчке припева "хочется подружку - поцелуй лягушку". Из пяти ссылок - одна - на порносайт, одна - на сайт женщин по вызову.
Моя политкорректность не позволяет мне посылать олигархов и торгашей двусмысленными словами, но не мешает мне делегировать их туда же осмысленными жестами.
дело было в турции. Сижу я в кафе с подругами радом со школой, а тут у них такой обычай ест-в патницу после уроков включают гимн турции и всеи школои его поют. Сижу, душа радуется, дымаю какие молодци-патриатизм в детях поднимаут и так далее. Гимн заканчиваетса. секундная паыза и врыбаут песню -Шат ап, джаст шат ап!! Я была в шоке.....
Фильм "Патруль времени" с Ван Даммом (нормальный дубляж). Примерно на 10 минуте фраза: "Мы провели радиоуглеродный анализ золота..." Они с "золотцем" не перепутали часом?
Надоело пользоваться пиратским софтом, решил честно купить, а зря, как оказалось. Спрашиваю продавца: "У вас MS Visio есть?" Кивает и через каких-то 15 минут вскапывания товара достает мне диск с гордой надписью "VISIO 2005. Русская и английская версии.". Так это же круто, у меня новей Visio 2000 и не было никогда ничего, а тут Visio 2005! Расплачиваюсь, сажусь в маршрутку, читаю на обороте диска описание: "Visio 2004 является превосходным средством создания..." тьфу, ну да ладно, все равно у меня новей Visio 2000 и не было никогда ничего, а тут Visio 2004. Прихожу в офис, втыкаю диск в компьютер: "Вас приветствует программа установки Microsoft Office Visio 2003". Я понял! Описанием на диске они меня готовили к этому сообщению, а то слишком большой шок - это не по нашему. Ну и хрен с ними, у меня же раньше Visio 2000 было, причем на странном каком-то диске... Про язык в процессе установки меня никто не спросил. Поставилась английская версия, но мне это параллельно, Ich parlo English mucho bien... Финдиректор услышала про мое приобретение и захотела себе то же самое. Очень кстати сисадмин нашел на диске русификатор, так как финдиректор учила в школе немецкий. Очень некстати оказалось, что русификатор русифицирует только главное меню, причем только верхний уроветь, а выпадающие менюшки не трогает, т.е. с одной стороны уже "Файл" вместо "File", но с другой стороны все еще "Save" вместо "Сохранить". Спрашивается, за что я заплатил свои кровные 80 рублей?
падает самолет, в кабине пилот и помощник веду борьбу за жизнь помощник (нервно): - Приборы, приборы, прибооооры!!! пилот - Шесть. - Что шесть???!!! - А что "приборы"???!!!
... если честно, полностью соглашаюсь с людьми, которые говорят, что женщины в разговоре абсолютно произвольно перескакивают с темы на тему без всякой логики. а вот и пример... Спускаемся с подружкой по лестнице, она вдруг: - У меня в рукаве пуговица. - ?????!!!!! И что?! обе тихо оседаем...