Общий выпуск

С детства проявились задатки вождя: никого не слушал и всех обирал.

На мелких ошибках учатся, на крупных - защищают диссертации.

Я несколько лет по ошибке принимала противострессовые таблетки вместо
противозачаточных.
Теперь у меня семеро детей, но мне это пофигу.

Ожидание лучших времен с годами переходит в хроническую форму.

Ничто так не зовет в путь, как подписка о невыезде.

Не обо всем догадывался автор, что позже прочитали между строк.

Встречаются два друга.
- Ты чем занимаешься?
- Да вот, в аэропорту говно из самолетов выгружаю.
- Иди лучше ко мне на завод фрезеровщиком!
- Ты че, охуел? И уйти из авиации?!?

Методом кнута отбиваются все мысли о пряниках.

Отметим наши успехи минутой молчания.

Вариации на тему: Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как
вечером 23 февраля!

Но, бля, не дай бог вам напасть на нас утром 24-го!

Нелегко все отрицать, когда о тебе говорят столько хорошего.

Лев созвал общее собрание зверей и провозгласил:
- За особые заслуги перед лесом и передо мной лично объявляю, что с
завтрашнего дня зайцу присвоен титул "Зверь номер два"! Со всеми
вытекающими последствиями!
На следующее утро гордый заяц идет по лесу, видит белку:
- Белка! Срочено ко мне!
- Что изволите?
- Как насчет секса?
- С удовольствием!
По завершении еще более гордый заяц идет дальше.
- Лиса! Срочно ко мне!
- Что изволите?
- Как насчет секса?
- С удовольствием!
Через некоторое время заяц, надутый как пузырь, встречает кабана.
- Кабан! Как насчет отсосать?
- С удовольствием!
Из кустов доносится чавканье, чмоканье, хруст ломаемых веток, вскрики...
Выползает заяц. Отплевывается, вытирает морду:
- Свинья проклятая! На собрания ходить надо!

Как трудно возражать, когда с тобой не спорят.

Если палка без двух концов - это уже бублик.

Старайся окружать себя теми, кого в состоянии вынести.

И крот ищет место под солнцем, да только не высовывается.

-Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Можно, но сначало купите флаг и барабан.
- А зачем?
- Вы будете возглавлять колонну идущих нахер.

Ничто, как прилавок, не отделяет наши желания от возможностей.

За что вы меня назвали собеседником, когда не даете открыть рот.

Воспитанный пес не станет лаять раньше своего хозяина.

Где бы прожить так, чтобы не сделали мучительно больно.

Лучше год служить премьером, чем всю жизнь примером.

Жили мы тогда в Москве. Приезд тестя из Питера проходил под лозунгом:
"Мы тоже кое, что умеем!!!" Жена на кухне готовит (парит-варит) остается
последний штрих - ТОРТ. Надо сказать, что жили мы на Киевской и
Дорогомиловский рынок через двор. Я быстренько оделся и побежал... Торт
был выбран с особой тщательностью. Но тут вспомнил, что дома нет
туалетной бумаги. Купил. Все несу в руках т. к. дом рядом. Странно -
люди улыбаются, мы ведь в Москве у нас так не принято. И вот один из
прохожих задает невинный вопрос: "Не уверен в качестве, так зачем
купил?! Или теща приезжает???" И тут до меня дошел весь комизм ситуации.
Хотя своих тестя и тещю я люблю.......

Перед пропастью каждый шаг - решающий.

В чем мы навсегда обогнали Америку, так это в часовых поясах.

Разговаривют два генерала, наш (Р) и американский (А).
(Р) - Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате
получает 2.000 Ккал в день.
(А) - А наш солдат получает 4.000 Ккал в день!
(Р) - Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка
брюквы!!!!!!!!!
www.asis.narod.ru

Раз уж наехали - значит не тому перешел дорогу.

Абрам, вы играете на скрипке?
Нет.
А ваш брат Мойша?
Да.
Что да?
Тоже нет.

Почему, кому много дано, тому вечно не хватает?

Анекдот старый, но мой любимый.
Влезает в переполненный автобус бабка с огромным мешком, протискивается
в середину автобуса, покрикивает:"Мужики, яйца поберегите, поберегите
яйца!"
Ну, мужики оборачиваются, спрашивают:"Что, бабка, яйца везешь?"
"Да нет, милок, гвозди..."

Дворцовая площадь. На броневике В. И. Ленин. Здравсствуйте товарищи! Я
Ленин! Я.. Тут толпа радостно ревет Леннон! Леннон! Да не Леннон я, а
Ленин. Леннон радостно ревет толпа. Я Ленин не Леннон! Леннон! Леннон!
ревет толпа. Так продолжалось 20 минут. Наконец уставший Владимир Ильич
кричит: Ну хер с вами!Yesterday...

Как показал баланс сил, по голове мы получили не случайно.

Может и не смешно, но было...
Еду недавно в Минск, дико опаздываю, понимаю что не успеваю, но все
равно - газ в пол - на спидометре 160.
По курсу - деревня, знаю могут стоять гаевые, но скорость не сбрасываю.
В итоге: полосатая палочка, жму на тормоз, и около 150 метров на
заблокированих колесах скольжу вперед.
Останавливаюсь, на задней ехать далеко, разворачиваюсь, приезжаю.
РЕАКЦИЯ мента: не проверяя документов, просит выйти из машины - выхожу и
падаю на асфальт (каток). Мент хлопает по плечу, показывает радар - 159
км\час - говорит: уважаю гонщиков, езжай.
И ОТПУСТИЛ!!!

Вернулся только что из командировки из славного города Портланда, что в
штате Орегон. Орегон славен своими дождями, хотя в этот раз за две
недели дождь шел всего один раз, ну да неважно. В первый же день
аборигены рассказали местную народную примету:

"У нас тут есть гора, во-о-он там, шапка снежная, видишь? Так вот, она
служит хорошим индикатором погоды: если ты не можешь ее разглядеть,
значит, идет дождь. Если можешь, значит, дождь пойдет через пять минут."

Не один упал, а с уровнем жизни.

Кто везет, того не прогоняют.

Так искусно боролся с режимом, что в итоге возглавил его.

Чего не отнять у отсталой экономики, так это угрожающего роста
перспектив.

Продам юридическое лицо заинтересованным органам.

Конверт как часть невыразимой в словах благодарности.

На выставке по атомной энергетике встретились два директора АЭС -
русский и японский. Завязалась беседа по интересам, в ходе которой
японец сказал:
- А сколько, уважаемый Иванов-сан, у вас на АЭС работает людей?
- Аааа... - ответил Иванов-сан. - Ээээ... Нуууу... А у вас?
- У меня - 8 человек, - с гордостью ответил японец.
- Ну а у меня тогда 9! - нашелся Иванов.

На следующее утро, едва Иванов пришел на выставку, к нему бросился
японец и сказал:
- Я не спал всю ночь, я весь измучился, скажите мне, пожалуйста, очень
вас прошу, Иванов-сан, что же у вас на АЭС делает ДЕВЯТЫЙ?

Для справки. Среднее количество сотрудников российских АЭС - 2000 чел.

Лучше постоять за себя, чем сесть за другого.

Порой не хватает слов, чтобы обложить ими как следует.

Только две вещи бесконечны: вселенная и тупость, и я еще не уверен
по поводу вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Учительница перед 8 марта задала детишкам задание- сочинение, которое
кончается словами "Мама у меня одна". На другой день спрашивает.
Машенька:" Когда моя мама болела, я очень волновалась, я очень люблю
свою маму, ведь мама у меня одна". Училка: "Молодец, Машенька! Теперь ты
Вовочка". Вовочка: "Сижу я на диване, смотрю телек, пью пиво, курю.
Заходит мать, говорит дай сигарету, а я ей- мам, у меня одна!"

Политик испытывает глубокое удовлетворение, лишь когда ему предоставляют
либо слово, либо зеркало.

Еще не все достояние страны сосредоточено в состояниях членов ее
правительства.

Вот и пришло второе дыхание. Искуственное...

Не каждому по плечу стерпеть удар ниже пояса.

Каждый шаг навстречу приближает столкновение лбами.

Я другой такой страны не знаю,где все матом кроет человек.

Власть не испортит лишь тех, кого к ней не допускают.

Как оказалось, и правые не прочь сходить налево.

В таких кругах вращается, что постоянно заносит.

Ушел во власть, хотя мечтал стать человеком.

Изменяет ли папуас жене, когда ест другую?

Власть нежится на тех, кто под нее ложится.

Да пошли бы вы все на ...компромисс.

Если цель обкрадывает средства, не лучше ли от нее избавиться?

Порой в предвыборной гонке выигрывают те, кто ставит на ослов.

С вашим небесным телом лучше крутиться на разных орбитах.

Как обычно, поддержим на выборах лучшее, что у нас есть - штаны.

Чем больше мелочь наполняет карманы, тем ощутимее тяжесть благополучия.

Стоит ли ждать рукопожатия, когда в протянутую руку кладут гривенник?

У нас свобода совести - никто не заставляет за нее держаться.

Когда власть берет себя в руки, важно не дать ей сесть на шею.

На душу населения надейся, а свое без присмотра не бросай.

С вашей легкой руки да остался с синяком.

Все не было бы так смешно, если бы вокруг не кричали "Горько".

Низко упал, но с чувством высокого достоинства.

Стоит ли ставить вопрос так, чтобы ощутить его собственным ребром.

Сколько не прячь порох сухим, кто заметит - накапает.

Даже светлые помыслы дурака отбрасывают тень.

Если основательно изголиться, то можно и одеться как следует.

Пока убеждали себя, что развиваемся по спирали, не заметили, что бегаем
по кругу.

Что может быть надежнее в президентском окружении, чем Кремлевская стена.

Сколько себя не ешь - все мало.

письмо, сочиненное полчаса назад:
"Варя!
не знаю, где у вас физически размещен сайт Центра, но по моим
подозрениям, хорошая идея держать его в офисе убивается напрочь
традицией выключать серверный компьютер на выходные :-)"

С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они конечно о
многом думают, но о женщинах - только думают.

Не сумев смолчать, понес такую ответственность.

Минуло время фараонов - настало время пирамид.

На злобу дня ответим матом.

Холостая жизнь - это когда хочется чаще, чем
дают. Семейная - когда дают чаще, чем хочется.

Заходит древняя старуха в сексшоп. Еле идет, вся трясется.
- У-у в-вас в-виб-б-брат-тор-ры е-есть?
- Есть.
- А д-длин-ной 40см. е-есть?
- Да есть.
- А т-тол-лщин-ной 10см. е-есть?
- Ну есть.
- Тог-гда ск-каж-жите как е-его в-вык-ключ-чить?

Собрались мы с моим благоверным купить стиральную машину. В кредит.
Пришли в магазин "М-Видео", выбрали машину - не самую дешевую, между
прочим, "Электролюкс" за 19 тысяч рэ. Кредит в этом замечательном
магазине дает не менее замечательный банк "Хоум Кредит". Воскресенье,
народу чертова уйма, в торговом зале духотища. Отстояв немаленькую
очередь на оформление кредита, минут так сорок, начинаем заполнять
бумажки. Кредиты выдают одновременно две девочки, столы стоят вплотную,
клиент садится на стул перед оператором. Сидит мой муж, а практически
рядом с ним, перед соседним оператором, сидит откровенно опойного вида
тетка. Я стою рядом с мужем, и вижу и слышу и то, что ему говорит
оператор, и что тетке. Так вот, моему мужу, очень прилично одетому
мужчине, который в графе "место работы" пишет название крупной западной
компании и нехилую должность, кредит не дают! Мол, у вас водительские
права - дубликат, а надо оригинал! А опойке рядом, которая работает в
торговом центре уборщицей, кредит дают! На телевизор, шесть тысяч.
Видимо, у нее все документы в порядке.
Я тогда не работала, и на меня кредит оформить было нельзя. Так что мы
утерлись и поехали домой.
А недавно я смотрела по местному каналу новости. Там представитель моего
любимого банка, не давшего нам тогда кредит, тряс перед камерой огромным
списком людей, которые ему кредит не вернули, и рассказывал, какие
плохие люди живут в нашем городе Н., и на какую крупную сумму его
кинули. А мне его почему-то жалко не было.
Машинку мы купили в другом магазине. "Канди". Кредит нам другой банк
дал. Так что вы тут читайте истории дальше, а у меня там как раз белье
достиралось, пойду достану.

Порой букву закона понимают, лишь испустив от него дух.

Сколько же надо обаяния, чтобы завоевать расположение звезд.

Надпись в туалете "Уважаемые Тутанхамоны смывайте свои пирамиды"!

ВОДКА. Connecting people

Старайся везти себя так, чтобы не было мучительно больно при торможении.

Ющенко при встрече с Бушем, договорились нарисовать друг на друга
карикатуры. Но договорились рисовать только до пояса, а ниже пояса не
рисовать. Сперва Ющенко нарисовал Буша - у того одно ухо большое, а
другое маленькое.
Буш спрашивает: - Почему так? Объясни..
- Ты большим ухом себя слушаешь, а всех остальных маленьким ухом –
ответил Ющенко.
Потом Буш нарисовал Ющенко – у него одна грудь маленькая, а другая
большая.
Ющенко тоже интересуется: - А почему так?
- Ты большой грудью мне долги отдаешь, а маленькой грудью вся остальная
власть питается – ответил ему Буш.
- А народ как же? - обиженно спрашивает Ющенко.
- Но мы же договорились, ниже пояса не рисовать – ответил Буш.

CCCР. 1945 год. 1 сентября .
Деревенская школа. Урок Мира, на который в гости приехал сам И. В.
Сталин .

В общем Сталин рассказывал минут 20, как выиграли войну и все такое. А
потом спросил, есть ли вопросы .
Встает один мальчик .
- Здраствуйте, товарищ Сталин. Я Андрей Иванов .
У меня к вам несколько вопросов .
1) Почему мы так бедно живем???
2) Почему у нас нет свободы слова и так далее???
3) Почему мы так много людей потеряли на войне???
Сталин заволновался, спотел, онемел, но вдруг прозвинел звонок .

Все вышли на переменку, но вскоре занятия продолжились .
Снова Сталит выступает, как все хорошо и прекрасно .
А в конце снова, мол есть вопросы .
Встает другой мальчик .
- Добрый день, товарищ Сталин. Я Саша Петров.
У меня к вам несколько вопросов .
1) Почему мы так бедно живем???
2) Почему у нас нет свободы слова и так далее???
3) Почему мы так много людей потеряли на войне???
4) Почему звонок прозвинел на 15 минут раньше???
5) Куда подевался Андрей Иванов???

Встречаются два мужика.
Один другому: - Представляешь моя жена совсем обалдела, после получения
водительских прав, совсем помешалась: когда мы спим, она берет мой ч...,
думая, что это рычаг переключения передач, вертит им и говорит:
"Первая, Вторая... и т. д." Ужас!!!
Второй: - Это еще ни че! Моя вообще берет мой... , засовывает себе... и
говорит во сне: "Мне 20 литров 92-ого!"

Как жизнь? Да киллер ее знает.

Оптимисты собираются жить, пессимисты уже пожили.

В ответ на сериал для баб "Все мужики сво..." планируется выпуск сериала
для мужиков "Все бабы бля..."

Если жизнь выбросила вас на обочину - голосуйте.

Хлеб всему голова, водка всему жопа.

идет по лесу пьяный бобер. подходит к норе и орет "Хуйня!!!"-, в ответ
тишина. он снова-"Хуйня!!!",-в ответ тишина опять. в третий раз он орет
- "Хуйня!!!". из норы высовывает морду выхухоль и говорит "Сколько раз
тебе говорить, что меня зовут выхухоль!". бобер ей в ответ "Стану я
всякую хуйню на вы называть!!!"

Жизнь - это зебра белая полоса-черная полоса-белая полоса-черная
полоса...
а в конце все равно жопа
кошка