Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Находясь в отпуске, поехала провожать друзей на вокзал. Пока они лазили по сувенирным киоскам, решила позвонить на работу, спросить как им там без меня трудятся. На работе трубку взяла девочка-стажерка и спрашивает у меня: "Ты не помнишь как в фотошопе сделать то-то и то-то?" Я начинаю ей объяснять, а стою рядом с киоском, продающим кассеты и диски, музыка громко орет, я стараюсь ее переорать, вдруг музыка резко замолкает и я на весь вокзал ору: "Возьмешь волшебную палочку!!!" (есть такой инструмент в фотошопе, если кто не знает), и музыка опять начинает орать перекрывая меня. Поговорила, выхожу на улицу, следом выходят два мужика покурить, один хлопает по карманам в поисках спичек, а второй ему говорит: "А ты вон У ФЕИ спроси..."
Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и я так подумал. А это всего-навсего лекция по экономике, объяснение какой-то закономерности. И буквы означают: ТРА – Текущие Расходы X1, X2, … Xn - Какие-то производственные единицы СДОХ – Суммарный Доход Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана.
Если Микрософтовская новая программа AntiSpyware Beta уничтожит важные данные на жестком диске, не беда. Софтверный гигант обещает компенсацию до 5 долларов.
Источник: Microsoft AntiSpyware End User License Agreement.
2. Единственный пользаватель прочитавший лицензионное соглашение получил 1000 долларов.
Компания PC Pitstop ввела в текст лицензионного соглашения пункт о том, что лицо, прочитавшее пункт, имеет право послать производителю письмо и получить за это приз в размере 1 тысячи долларов. Было зарегистрировано около 3 тысяч инсталляций программы, прежде чем пришло письмо от пользователя, который ознакомился с полным текстом лицензионного соглашения End User License Agreement, EULA.
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б (чавкая) - это кто такая? М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - нету ее. М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (между чавканиями) - а это кто? М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б - нету ее. М - Ну а Иру из 408 можно позвать? Б - а это кто? П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать? Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!
Сегодня в парикмахерской стригусь. Рядом с "мастером" ее дочка лепит что то из пластилина, девчонка лет 8 ми наверное. - Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь... - А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама... И дите отвечает громким голосом: Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА если ЖОПУ сделать большой, то на голову не останется.... Вот так вот... клиентам понравилось.....
Секс по французски: когда француз с француженкой трахаются по всякому в кровати. Секс по английски: когда англичанин подсматривает в замочную скважину, где трахаются француз с француженкой. Секс по грузински: когда грузин трахает англичанина в задницу, который подсматривает в замочную скважину где трахаются француз с француженкой. Секс по американски: когда американец снимает кино про то как грузин трахает англичанина в задницу, который подсматривает в замочную скважину, где трахаются француз с француженкой. Секс по русски: когда русского трахают на партсобрании за то, что он посмотрел фильм, который снял американец про то, как грузин трахает в задницу англичанина, который подсматривает в замочную скважину, где трахаются француз с француженкой.
Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят: не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером в лоб.
Отвечать на семинарах не любит никто из студентов. Наша группа в этом вопросе не исключение. И потому нет для наших ребят ничего приятнее, чем уболтать препода и свести семинар к беседе за жизнь, а излюбленной темой являются, конечно, отношения полов. Особенно словоохотлив в этом вопросе был наш препод по иностранному, причем его излюбленной темой было "все бабы дуры", за что наши пацаны его очень любили. И вот на очередном семинаре он завел с нашими пацанами разговор о том, что надо всегда искать женщин помоложе, ибо ровесницы - никуда не годятся."Это щас они вам кажутся ничего. А вот будет вам 50. И жене вашей 50. Это же неинтересно!" А на обиженное удивление девушек ответил, что, мол вы стареете раньше. Но спрfведливость на свете есть! Следующим семинаром в тот день была история. А преподаватель женщина. И вот ведь совпало, что ничего не зная о содержании предыдущего семинара она тоже завела разговор на тему полов. И в заключении она изрекла:"Да, мозг мужчины от рождения больше. Но на протяжении жизни он уменьшается. И с годами нам все труднее находить общий язык с нашими ровесниками мужчинами. Так как к 50 годам мозг мужчины усыхает по сравнению с женским почти в 2 раза..." Ликованию девушек не было предела.
Абрам и Ося разговаривают. Абрам: "Ося, а ты знаешь, что наш Мойша - педераст?" Ося:"А что, он таки не отдал тебе деньги?" Абрам:"Да нет, я в хорошем смысле слова!" Сыч.
Фотоцентр. Печать фоток, продажа рамок, альбомов и т. д... Фотомодель, блондинка в определенной стадии, забирает свой заказ и решает прикупить несколько рамок для фотографий. По цвету определились, теперь дальше: - По сколько штук каждого цвета? - ........ ? - Сколько рамок вам надо вот этого цвета, а сколько - вот этого? - ......... , дайте ручку, я лучше напишу. Заинтриговано даю ручку, через пару минут читаю: Золотого цвета штук 1+1+1+1 Серебряного цвета штук 1+1......
меня обещали прибить. насмерть. вчера у сына друзей был день рождения. славке стукнуло 3 года. добрая лика приехала с подарками и конфетами... конфеты оказались с ликером. ну не видела я, что написано на коробке! купила свежие, с неистекшим сроком годности! мы все ели эти чертовы конфеты! после 3 конфетки у славки вдруг заработал моторчик. он стал гонять по квартире на самокате, попутно сбивая всех на своем пути. взрослые наши дети быстренько смылись, даже тортика не стали дожидаться. подариными фломастерами от т. иры были разрисованы мы, стены и диван. свечи в торт были воткнуты с воинственным криком аппачей... вечером буйство продолжилось. разбиты были 3 чашки, мамина пудреница и фара от папиного фольксвагена (интересно, чем он ее так?)... утром у ребенка было что? правильно, похмелье! он жадно пил сок, воду, жаловался что "головка бо-бо!"... родители мальчика обещали оторвать мне голову. сижу и пишу завещание. хоккеисты - народ сильный, оторвут...
Челябинск, Металлургический район, новый пункт прохождения тех. осмотра. Т.е. телефона, а тем более выделенки еще нет. База данных по машинам доставляется от случая к случаю.
Купил себе новую машину. Поставил на учет. Приехал проходить тех. осмотр. Прошел. В базе машины нет. Предлагается приехать через недельку, благо, что без тех. осмотра можно ездить месяц. Приезжаю через неделю, захожу, и в течение 2 минут мне оформляют талон. С заветной бумажкой выхожу на улицу. И тут понимаю, что что-то произошло: три водителя на машинах внимательно смотрят на меня. А какая гамма чувств…
Как это выглядело со стороны? Подъезжает новая тачка, выходит чувак, заходит в помещение и через пару минут выходит с талоном в руках. Даже номера никто не вышел сверить.
Прапорщик и рядовой подстригаются в парикмахерской. Армейский парикмахер интересуется у прапора: - Одеколончиком, товарищ прапорщик? - Да ну его в зад, от него запах такой: моя жена еще подумает, что в каком-нибудь публичном доме побывал. Рядовой: - А в меня, пожалуй, брызните. Моя жена не знает, чем в этих домах пахнет.
Парень подходит к девушке: - Девушка, вы трахаетесь? (тут же хватается за голову) - Черт что я такое говорю. Девушка как вас зовут? - Лена - Лена, вы трахаетесь?
Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет продавать акции - по 100 руб. за штуку. Получим прибыль - Вам проценты. Всем выгодно. - А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги? - Как кто? Государство. - А если обанкротится государство? - Неужели ради такого события Вам жалко сотни?
Ребята рассказали. Сам не свидетель, но ребятам этим верю. Случилось это в нашем гараже. Один из боксов снимают гастарбайтеры кавказской национальности. В нем они собирают машины из запчастей (или, наоборот, разбирают на запчасти, в данном случае это не главное ) и вот в один из трудовых дней эти сборщики\разборщики послали одного за пивом. Послали, а сами дальше работают. Вдруг, в приоткрытую дверь вкатывается... РУЧНАЯ ГРАНАТА! Нормальная граната Ф-1... Ребята творили чудеса. Они бегали по стенам, затискивались в очень узкие щели, кричали не своими голосами. Граната не взорвалась, и, когда все успокоились, выяснилось, что граната без запала и учебная. В это время в дверь просунулась голова посланца за пивом. Он улыбался и гыгыкал. Учебную гранату бросил он. Видимо он думал, что это очень смешно. Спустя непродолжительной игры в догонялки по гаражным коридорам шутник был пойман и нещадно бит. Ему еще повезло, что приковылявшая на шум бабка с вахты пригрозила вызвать милицию. Вот такая история. БВВ
Еду на днях в маршрутке, а маршрут у нее проложен через дворы домов типичного спального района (со все вытекающей инфраструктурой). вот значицца еду, я еду и вдруг мерный ход транспортного сего транспортного средства прерывается тихой просьбой с интеллигентной интонацией: "У помойки остановите, пожалуйста..." вот непонятно только: толи бомжи побогаче пошли, толи интиллигенция бедствует.
Звонок в пожарную охрану, диспетчер: - Пожарная охрана, слушаю . - Вы знаете, я в прошлом году посадил около дома коноплю, осенью собрал урожай, покурил. В резуьтате не очень... Пожарный положил трубку "Хрень какая то" Следом звонок, диспетчер : - Пожарная охрана, слушаю . - А вот в прошлом году я посадил другую "культурку", уже лучше... Пожарный бросил трубку "куда люди звонят?" Снова раздается звонок, диспетчер : - Пожарная охрана, слушаю . - А вот в этом году я посадил "убойную культуру"... Пожарный прерывает : - Вы куда звоните ? - В "пожарку". - Ну и при чем тут ваша "культурка" ? - У соседей тут дом горит, так вот, когда будете подъезжать на грядку не наедьте !
История из жизни МГУ им Г. И. Невельского ( Морской государственный университет г. Владивосток в простонародье « БУРСА») Работает там по сей день один подполковник, кличка которого - « МАЗИК». Этого офицера очень хорошо знают все кто учился в Бурсе на судоводительском факультете. Но это все вступление, вот сама корка; Февраль или март 2003г. Во Владивостоке был ТВ канал, который назывался: « Учебное телевидение»; по этому каналу «катался» сюжет про расположенную рядом с Бурсой детскую художественную школу рядом с которой находится дом культуры моряков ДКМ. ДКМ с одной стороны опоясывает подпорная стена высотой метра 2, и администрация ДКМ отдала детям из Художественной школы эту стену под «роспись». И вот по телеку идет сюжет про эту школу; рассказывают какая она вся рас3.14здатая и между делом крупным планом показывают эту подпорную стену на которой на фоне нарисованных детской ручкой трогательных корабликов, птичек, собачек и пр. возникает здоровая надпись из метровых букв написанных автомобильным спрейем: МАЗИК ПИДОР!!! (написанная, наверное, особо задроченными фестами) Этот сюжет показывали по телеку пару месяцев и с него угарали не только те кто знали Мазика. Надпись эта вскоре была закрашена шаровой краской ( которой в Бурсе красили флагшток, и трибуну на плацу, и все остальное на что ее хватало) P.S. А Мазик этот - на самом деле отличный мужик и многим в Бурсе помогал. BURSA FOREVER Бывший курсант.
ловит мужик рыбу, рядом сидит собака. Вдруг из воды выплывает корова и спрашивает у мужика: - Есть подкурить? Мужик в полном шоке подносить зажигалку, корова подкуривает сигарету и уплывает? - мужик безумными глазами смотрит на собаку, а она ему отвечает: - Что смотришь я сама офигела!!!
Я человек упорный и любопытный. Поэтому, когда увидела по телеку рекламу "пощлите слово joke по смс на номер ххх и получите шутку для тех, кому >18" послала. Мне больше 18. В ответ получила буквально следующее "В сообщении содержиться ошибка, возможно, имеется пробел." Хм... Пробела в слове joke не нашла, но отправила еще раз. Результат тот же. Поскольку счет у меня не резиновый, плюнула на это дело, но не успокоилась. Я человек упорны и любопытный. Дождалась рекламы, в которой Дебильный Пластилиновый Кабан и Дебильный Заяц обещают рассказать анекдот, если на тот же номер прислать букву "С" или "Х". Отправила "Х", потому что веселые анекдоты люблю больше приличных. Ответ: "В сообщении содержиться ошибка, возможно, имеется пробел." Долго искала пробел в букве "Х". Не нашла. Поняла, что "дурят нашего брата" и плюнула. Но не успокоилась, так как я человек упорный и любопытный. Дождалась рекламы, в которой обещают клевый стишок для взрослых, если что-то там отправить на все тот же номер. Отправила и приготовилась ждать сообщения о том, что "В сообщении содержиться..." И тут я дождалась! Мне прислали неприличный стишок! Стишок для тех, кому больше 18! Клевый стишок для взрослых! Вот он: "Если ты посрал, зараза дерни ручку унитаза! Если нету таковой, пропихни гавно рукой!"
Рассказываю любимому (волосы русые) за обедом анекдот, вычитанный в жж. Анекдот таков: "Дочка подбегает к отцу: - Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта? - Линейку. - А зачем нам линейка!? - А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!"
Выслушал. Молчит. Думает. - Ну ты чего? Не смешно? - А при чем тут "х. й"? - ??? Ну как? Ну они ему ничего не подарили!!! Понял? - Ааа! А я сижу и думаю - зачем мужику х. й дарить? И какой... Остаток дня перся от анекдота, утверждая, что анек "зачетный", а я, вспоминая, как его рассказывала. Работает много, бедняжка :)
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.