Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Довольно старая история, случилась с моими друзьями. Дело было 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера. Идут два моих друга с месту празднования Нового Года. Несут три приличных сумки (понятно, с чем). И вот, остается всего 5 минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг.... Рядом с ними, метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина.... Оттуда выходит сержант милиции и идет к ним. Мысли у ребят, ессно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь... Сержант подходит. - Сумки поставьте. - ребята покорно ставят сумки на снег. К одному: - Руки протяни - тот протягивает руки. - Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. Мои приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант оборачивается и произносит: - Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
Историю мне рассказал мой друг, ныне майор милиции в отставке. Было это на самой заре перестройки. В тот день, они с напарником выходили на пешее патрулирование района и на разводе им впервые выдали рации. Новенькие, только со склада. Взяли они одну на двоих и пошли. Время было еще не позднее, народ по магазинам бегает после трудового дня, во дворах козла забивают, дети галдят. Идут они себе спокойненько и вдруг, лицом к лицу сталкиваются с недавно бежавшим из колонии опасным, предположительно вооруженным рецедивистом. Тогда это еще случалось не часто. Они его берут и пытаются по рации связаться с отделением чтобы оттуда выслали машину. Рация ни хрена не работает. Тогда мой друг отправляется к телефону автомату, благо они его только-только миновали, надо тридцать метров пройти и за угол завернуть. А, вокруг уже народ любопытный подсобрался. Вызвал он машину, выходит из-за угла и видит... Стоит рецедивист, в руках держит наставленный на напарника макаров, который он у него же и отобрал, а напарник, видимо, после сильного удара, лежит на земле. Все произошло, буквально, в последнии две секунды перед его появлением, поскольку любопытные еще даже не успели испугаться. Далее он рассказывал так, - "понимаю, что стрелять нельзя, люди вокруг. Сам не понимаю, как мне это удалось, но метров с тридцати, запутил я в него этой рацией долбанной и прямо по башке попал. А, она увесистая, зараза. В общем, этот урод отключился. Макарова мы у него обратно забрали, а тут и машина подошла. Вот, только, пока мы с ним возились, кто-то из народа рацию эту спиздил..." Вот так мой друг спас жизнь товарища и, считай в одиночку, задержал опасного преступника. Ну, а дальше награда нашла героя - у него вычли из зарплаты стоимость той бракованной рации.
Когда матери-одиночки в США заполняют анкету для получения пособия, то им необходимо указать, если известно, кто отец ребенка, чтобы власти попытались его найти и заставить его принять на себя хотя бы часть расходов. Нижеследующие выдержки взяты дословно из таких анкет, заполняемых матерями-одиночками в Агентстве по Помощи Детям в г. Даллас, штат Техас.
1. Касательно личности отца моих близнецов, то отец первого ребенка – Джим Мансон. Я не уверена, кто отец второго ребенка, но я думаю, что он был зачат в ту же ночь, что и первый.
2. Я не уверена, кто отец моего ребенка, т.к. я блевала из окна, когда кто-то неожиданно овладел мною сзади. Я могу дать список мужчин, которые были на этой вечеринке.
3. Я не знаю имени отца моей маленькой девочки. Она была зачата на вечеринке, состоявшейся по адресу Гранд Авеню, д. 3600, где я имела секс без средств профилактики с мужчиной, которого встретила в ту ночь. Я помню, что секс был настолько хорош, что я потеряла сознание. Если вы найдете отца, не могли бы вы дать мне его номер телефона? Спасибо.
4. Я не знаю личности отца моей дочки. Он водит “БМВ”, у которого в одной двери теперь есть дыра от моего стилетто. Может быть вы сможете проконтактировать авторемонтные мастерские в городе и узнать, не пытался ли кто поменять дверь с такой дырой.
5. Я никогда не занималась сексом с мужчиной. Я девственница. Я жду письмо от папы римского, подтверждающего, что мой сын зачат без греха, и что он – Христос воскресший.
6. Я не могу назвать имени отца моего первого ребенка, т.к. он сказал мне, что если я его выдам, то это окажет катастрофическое влияние на нашу экономику. Поэтому я разрываюсь между долгом перед вами и нашей страной. Пожалуйста, посоветуйте, что делать.
7. Питер Смит является отцом первого ребенка. Если вы его найдете, узнайте у него, что он сделал с моими компакт-дисками ВИА “ЭйСи/ДиСи”. Второй ребенок так же родился в это же время... хотя я не уверена.
8. Если судить по числам, то моя дочь была зачата в Дисней-Уолде (прим. – развлекательный парк “Мир Диснея”); может быть это действительно Волшебное Королевство, как его называют.
9. Что произошло той ночью в основном покрыто мраком. Я только точно помню, что Делия Смит рассказывала в своей передаче, несколько ранее, о яйцах. Если бы я осталась дома смотреть телевизор, а не ушла на вечеринку по адресу Миллер Драйв, д. 146, то мои яйца (яйцеклетки) могли бы остаться неоплодотворенными.
10. Я не уверена в личности отца моего ребенка; посудите сами – если вы съели банку фасоли, то как можно быть уверенным, какая именно фасолина была причиной газоиспускания.
Лекция по чему-то, не помню. Весна, мозги набухают и не мыслят. Все несут полный бред. Вот лектор написал на доске длиннющую формулу, глянул на нее и говорит: - Где-то у меня тут ошибка. Постарайтесь ее найти. Народ безмолвствует. Единственный, кто знал, о чем идет речь в этой формуле - это лектор, а раз уж он запутался, что взять с нас? На задней парте кто-то безжалостно расталкивает мирно спящего студента, по виду - "ботана". Тот со стоном просыпается, мутным взглядом смотрит на доску. - Так где же здесь ошибка? - в очередной раз вопрошает лектор. Заспанный голос с последней парты: - Точно, блин! Это же теорема Лагранжа! Я не на ту лекцию пришел!
Заместителю командира войсковой части 7***7 по воспитательной работе Голяк Валерию Николаевичу
Рапорт
Я, гвардии старший лейтенант Иванов В.В., проходящий военную службу по контракту в должности старшего оператора войсковой части 7***7, в ночь с 21 на 22 марта 2001 года заступил в наряд командиром группы по борьбе с диверсионными группами противника, бандформированиями и прочими вражескими элементами. В виду отсутствия таковых я находился на КПП № 7 и читал книгу Бенджамина Спока «Мой ребенок», так как готовлюсь стать отцом. В самый разгар чтения я вспомнил, что забыл закрыть впускной вентиль на газовой плите, а так как плита не исправна это могло привести к взрыву жилого дома № 28 на ул. Ширшова. В состоянии аффекта, забыв предупредить дежурного по части, я бросился бежать в сторону военного городка. Во время этого безумного рывка перед моими глазами мелькали обугленные тела моих соседей так отчетливо, что я даже несколько раз упал и подвернул ногу. Кое как добравшись до дома, я, в последний момент успел перекрыть вентиль и упал на диван, где, обессиленный провел время до утра, пока не пришла жена, которая ночевала у тещи. Считаю, что мои действия сложились под воздействием форс-мажорных обстоятельств, а, следовательно, осуждению не подлежат.
С уважением, старший оператор войсковой части 7***7 гвардии старший лейтенант Иванов В.В.
С рождения имею красивые, крепкие и здоровые зубы, посему стоматологов знала только по профосмотрам в школе. Как-то уже после окончания института пришла в голову глупая мысль - а не пойти ли к стоматологу (побаливал, или мне казалось, что побаливал, один зубик), т.к. после школы никто по этому поводу в рот мне не заглядывал. Естественно, клиника была выбрана частная и навороченная. Не буду же я доверять кому ни попадя свой царственный ротик. Так вот, тетка в белом халате, заглянув в вышеупомянутое место обнаружила маленькую дырочку. Я сразу же приняла героическое решение от нее избавиться путем пломбирования. И вот этот изверг в женском обличье берет такую жужжащую штуку и прямо ею тычет мне в рот. Результат - обморок. Тетка с перепугу уронила жужжалку у которой немедленно отбился наконечник, открыла окно при этом разбив цветочный горшок. Приходя в себя слышу вопросы: "сколько лет, как зовут, не беременна ли?" Откачивали посредством размахивания бутылкой с нашатырным спиртом перед носом. Зуб с горем пополам запломбировали. Иду с клиники, слезы из левого глаза текут. Пришла на работу, коллеги с ужасом спрашивают - что с глазом? А он весь красный и слезящийся. Говорят - иди в поликлинику к глазнику, благо рядом, в 5 мин. ходьбы. Прихожу, рассказываю предисторию. Смеются, советуют не падать, т.к. пол бетонный. Сажают перед какой-то штукой с подставкой для подбородка и лампой прямо в глаз. Пока осматривали под нижним веком - нормально, но когда специальными садистскими щипцами начали выворачивать наизнанку верхнее, да еще и приговаривая медсестре - держи ей голову, чтобы не дергалась... В общем, слышу я стандартные вопросы: сколько лет, как зовут, не беременна ли. Лежу на твердом бетонном полу, соображая, где же я слышала подобные вопросы. Советуют зайти по дороге в женскую консультацию. Спасибо, на сегодня врачей достаточно. Итог: Химический ожог глаза 3 и 4 степени (нашатырем), легкое сотрясение и не тот запломбированный зуб. "Ничего себе за хлебушком сходила." Кстати, спустя некоторое время один мой коллега отдыхал с зав. глазным отделением и веселый врач рассказал "анекдот из жизни". Коллега без особого труда узнал в рассказе свою дражайшую сотрудницу.
Сложности обучения в юридическом ВУЗе... Провожу практическое занятие по уголовному праву. Разбираем тему "Убийство" и происходит следующий диалог: Преподаватель (П): Дайте определение понятия "убийство". Студент (С): Убийство - это умышленное причинение смерти другому человеку (определение кстати правильное). П. : А что такое человек? С. : Э... Живое существо, обладающее высшей нервной деятельностью (почти по учебнику). П. : А если не обладает высшей нервной деятельностью? Уже не человек и, типа, убийства не будет? С. : Ну да, нет высшей деятельности не человек и убийства нет... П. : Тогда получается по результатам экзаменов многих и убивать можно не боясь УК РФ!
Читаю у ребенка в тетрадке задачу. Трогательным детским почерком выведено (как курица лапой) У Саши было 5 гр. 2 гр. он потерял Сколько гр. осталось у Саши? я охуеваю. Думаю - ни фига се задачка? О чем думали составители и куда проебал 2 грамма распиздяй Саша. И тут читаю ответ - у Саши осталось 3 гриба. Ну хоть грибы остались, успокаиваюсь я.
За митингами пенсионеров мерещится Сорос, за дедовщиной в нашей армии - американский милитаризм, за провалами президента и правительства, а также за оранжевой революцией - Б. Березовский. Штаб восстания по этой логике - в камере у Ходорковского. пионерская зорька
Президент РФ предложил Владимирской области нового губернатора top.rbc.ru
Владимир Владимирович! А меня в гебернаторы возьмите?! Я хороший. В ЕР вступлю. Специально
Он уже 8 лет губернатствует, и все новый!!! Кстати, во Владимирской обл. сейчас (в марте) будут выборы в Заксобрание области! Кто его будет утверждать: старые или новые? "Родину" уже прокатили...
Госдума приняла новый закон против пьянства за рулем top.rbc.ru
Комментарии с форума РосБизнесКонсалтинга
Размер взятки на месте вырос...
Бесполезно принимать законы против следствия, примите против причины-водки!
Одобрямс. Всех нарушителей в метро. Это более страшное наказание.
так, слушать сюда нах! Выпил сто грамм - мне 100 баксов на карман! Гибддун
292-мя случаями ограничиться не удастся ни дающей, ни берущей стороне.
Если бы русские были людьми и исполняли те законы, которые принимают, то в Москве никогда бы не было пробок и необходимости в подземных переходах.
Госдума приняла новый закон против пьянства за рулем К. Барабас: Может быть кто-то проехал быстрее депутата и показался ему пьяным? А что у трезвого на уме, то у пьяного на языке...
В ответ на № 7 злободневных "Как называть белых американцев"
европожопоКАНЦАМИ.
т. к. изначально их предки были, в основном, отбросами общества. в отличие от черных которых выбирали для работы на плантациях и для прислуги (сильных, умных, красивых)
Б. Грызлов: Суд над "оборотнями в погонах" станет показательным top.rbc.ru
Re: а как на счет оборотней в смокингах из провительства? сколько денег было подаренно другим странам в качестве гуманитарной помощи, сколько было отданно территорий, почему при распаде СССР долги достались России? КТО ЗА ЭТО ОТВЕТИТ? И КОГДА САЖАТЬ СТАНЕМ?
М. Фрадков: Нам "в единочасье" не обеспечить МВД средствами, "сопоставимыми со средствами бизнеса и преступников". (c) http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20050216112337.shtml
Предлагаю разрешить МВД все непосредственное крышевание "в единочасье" перекрасить в красный цвет. Для начала на год. Можно вместе с кадрами. А там глядишь и на хозрасчет перейдут и прибыль в бюджет начнут приносить.
Ван Хельсинг, засунь свой тупой юмор себе в ж... Если ты и надалее готов лизать ж... тупому кучмовскому режиму, который давно канул в небытие, иди работать к Януковичу.. Будешь ему шнурки стирать и гладить, носки штопать.. В общем, заменишь ему его жену.. Вы с ней как раз очень похожи.. Посему, убидительная просьба-встань перед зеркалом и рассказывай свои "анекдоты" себе самому.. Или соседям.. Тут они никого не обрадуют.. Ибо подобных тебе придурков развелось масса.. Все завидуют женщине, которая всего достигла сама.. С уважением Антоха
Сколько можно писать дебильные тупые анекдоты, которые по очках выше нуля не поднимаються!!! Тупой Ван Хельсинг не способен ни на что большее!!! Его кто-то конкретно ебал в рот!!! Ван Хельсинг - ЕБАНАТ!!!
Есть у меня одна гнусная привычка: когда мне нечем заняться, если я при этом нахожусь в родном автомобиле, слушаю радио.
Вечером, как-то так выходит, регулярно попадается нечто научно-популярное, серьезно-косноязычное, в исполнении картавого и шепелявого профессора, причем каждый раз разное.
То мне долго и нудно рассказывают про разведку, добывание и обработку, приводя в качестве иллюстрации устройство ресторана и подкрепляя авторитетное мнение цитатами из Библии. То вещают про азиятов, которые, там где щас память на Тайване производят и электронику всякую, в девятнадцатом веке активно ловили и кушали японских рыбаков.
А вчера рассказали про немецкую медицину в нелегкую годину нацизма. Выяснилось, что по вопросам диагностики и лечения раковых заболеваний юберменши оказались впереди планеты всей. В частности, первая кампания по борьбе с курением велась при Адольфе Элоизыче в Германии.
Вот я вчера с любимой женщиной этими сведениями поделился.
Ответ был быстр, меток и остроумен: - Нацизм не пройдет! Передай, пожалуйста, пепельницу...