Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 февраля 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Звонок. Хозяин квартиры открывает дверь. На пороге стоят: Чебурашка, Винни-Пух, Микки-Маус, ослик Иа. Чебурашка:"К нам поступила достоверная информация, что Вы употребляете галлюцинагенные грибы"...
Встает мужик с похмелья - башка трещит, что пил, где и с кем не помнит. Еле перебирая ногами подходит к зеркалу, пристально вглядывается в отражение и с великим трудом произносит: - Это был не "НЕСКАФЕ"!!!
беседуют равин с ксендзом: Равин спрашивает :-" Вот ты как видишь пик своей карьеры, кем ты можешь стать?" Ксендз отвечает:-"Это конечно мечты, но хотелось бы стать верховным слугой бога на земле, Папой римским. Равин:- "А че так слАбо, почему же не самим богом?" Ксендз:-"Да ну, самим богом, да ты что.... нет, богом я не мечтаю, да и не смогу я" Равин: "Да? Не сможешь!?....... А наш мальчик смог!"
Встречаются два соседа по коммуналке и один другого спрашивает: - Вась, ты знаешь, чем отличается скатерть от туалетной бумаги? - Нет, а че? - А, ТАК ЭТО БЫЛ ТЫ!!!!!!!!!!!!!!!
Попал мужик в первый раз в тюрьму. Его подводят к камере, он боится жутко, надзиратель сжалился и посоветовал проявить себя сразу как тот войдет. Входит мужик в камеру и с порога: - Привет драконы! Блатные опешили и не знают, как реагировать, толи обидел, толи наоборот приподнял. Ни чего придумать не смогли и решили обратиться за советом к пахану. Пахан выслушал их сомнения и говорит: - Драконы? Ну, дракон это тот же петух только гребень до хвоста.
Российский журналист спрашивает у министра культуры Узбекистана: - А почему в Узбекистане все говорят "чай-май", "плов-мов", "павлин-мавлин"? - Это потому, что у нас культур-мультур такой!
Двое друзей в баре. Бармен:- Чего желаете? Друзья:- Две кружки пива. Бармен уходит. Ему вслед кричит один из друзей: - И толко в чистой кружке!!! Вскоре бармен возвращается. - Так кто из вас просил в чистой? Кульковский
Новый русский едет на Феррари по автомагистрали вблизи от Москвы. Вдруг его обгоняет микроскопический автомобильчик. Новвый русский ничего не понимает, пытается догнать машинку, жмет на всю железку, еле-еле догоняет и спрашивает водителя: - Мужик, ты откуда? - С американских горок! Кульковский
Жена говорит мужу: - -Ну, что сука будешь еще пить? - -Не буду! - - Ну, сука будешь еще пить? - -Не буду! - - Ну, сука последний раз спрашиваю будешь еще пить? - - Ну ладно, наливай!
Снежная королева подходит к Каю: - Ты что тут делаешь? - Я из ледяных букв складываю слово "вертикаль". - А какие буквы у тебя есть, Кай? - Мне из администрации доставили три, "к", "а" и "л" и сказали, что этого достаточно.
На стоянке рядом останавливаются "Запор" и "Мерс". Хозяин "Запора" достает длинющую цепь и обматывает ей всю машину, затем замыкает цепь на амбарный замок. Водитель "Мерса", поставив свой дом на колесах на сигналку удивленно смотрит на соседа и спрашивает: - Ты, че мужик, боишься что твою капсулу смерти угонят? - Нее.... Это твою угонят, в мою насрут.
В одной деревне провинился кузнец. Собрались все жители, и давай решать, как им наказать кузнеца. Но все предложения были либо слишком мягкими, либо слишком суровыми. Тогда встал один мужик и говорит: - А давайте я его уебу! Но, жители деревни ответили: - Нет, нельзя, у нас в деревне один кузнец. А кто нам будет коней подковывать, инструменты ремонтировать? Тогда мужик говорит: - А давайте я конюха уебу, у нас их двое!
Во время войны немцы забрали в плен всех мужиков из деревни. Одной бабе стало невмоготу без мужика, пошал она к немцам и говорит: "Так мол и так, отдайте мужика, хотя бы на ночь". Немцы согласились, но если она узнает мужика по одному органу. Построили немцы всех мужиков из деревни, сняли с них штаны, а на головы мешки одели, что бы нельзя узнать было, а в шеренгу с мужиками стал один немец. Стала баба искать своего мужика, идем мимо шеренги и говорит: - Так, это не мой, и это не мой, - дошла очередь до немца, - Батюшки! А этот вообще не из нашей деревни!
Гуляет (З)ебра по выставке. Встречает (К)урицу. З: - Курица, что ты тут делаешь? К: - Я в день несу по 10 яиц, потому меня тут и выставляют! Идет зебра дальше, встречает (К)орову. З: - Корова, а ты что тут делаешь? К: - Я в день даю 20 литров молока, людям здоровую пищу, потому и выставляюсь! Гуляет зебра дальше, тут на встречу (Б)ык. З: - Нет, ну я понимаю, курица - яйца, корова - молоко... А ты-то что тут делаешь? Б: - А ты пижамку-то сними... Я тебе все объясню!
Я хочу затошить тебя в постель, мы проведем там много времини! Я хочу, чтоб тебе былогорячо, чтоб у тебя закружилась голова, я хочу чтобты вспотела! Ты будешь стонать в моих обятьях! Это все сделаю с тобой я грип!
Снежная королева подходит к Каю и говорит: — Кай, что ты делаешь? — Я из ледяных букв, которые у меня есть, пытаюсь выложить слово «вечность»! — Кай, а какие же буквы у тебя есть? — «А», «о», «п» и «ж».
Выползают две обдолбанные змеи с коноплянного поля. Одна другую и спрашивает : - Слушь, па-адруга, я змея ядовитая ? - Конечно... Ты ж, млин, - кобра ! - Ой, мля-а - тогда мне пиз"ец - я себе язык прикусила...
Собирается В. Ющенко в свою первую зарубежную поездку в качестве президента Украины на встречу с В. Путиным. Одел в прихожей пальто, взял портфель с необходимыми документами и обращается к своей жене: - Ну, дорогая, поцелуй меня что-ли на прощание! Она подняла голову, взглянула на него и говорит: - Милый, может я лучше минет тебе сделаю?
Упал самолет в джунгли. Папуасы схватили пассажиров и приводят к вождю племени. Вождь говорит - Женищн сварить и съесть, мужиков выебать и отпустить. Женщины начинают возмущаться - Постойте, это ошибка, ведь это женщин ебут! А мужики в ответ - А мужчин тоже ебут! Запросто ебут! Еще как ебут!