Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 февраля 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Звонок.
Хозяин квартиры открывает дверь.
На пороге стоят: Чебурашка, Винни-Пух, Микки-Маус, ослик Иа.
Чебурашка:"К нам поступила достоверная информация, что Вы употребляете
галлюцинагенные грибы"...
Встает мужик с похмелья - башка трещит, что пил, где и с кем не помнит.
Еле перебирая ногами подходит к зеркалу, пристально вглядывается в
отражение и с великим трудом произносит:
- Это был не "НЕСКАФЕ"!!!
Звонит телефон подней ночью. Мужик просыпается, берет трубку и говорит:
Алле! Как пошел на х*й ?
беседуют равин с ксендзом: Равин спрашивает :-" Вот ты как видишь пик
своей карьеры, кем ты можешь стать?"
Ксендз отвечает:-"Это конечно мечты, но хотелось бы стать верховным
слугой бога на земле, Папой римским.
Равин:- "А че так слАбо, почему же не самим богом?"
Ксендз:-"Да ну, самим богом, да ты что.... нет, богом я не мечтаю, да и
не смогу я"
Равин: "Да? Не сможешь!?....... А наш мальчик смог!"
Известную фразу РУССО ТУРИСТО ОБЛИКО МОРАЛЕ нужно произночить -
РУССО ТУРИСТО ОБЛИК АМОРАЛЕ
Встречаются два соседа по коммуналке и один другого спрашивает:
- Вась, ты знаешь, чем отличается скатерть от туалетной бумаги?
- Нет, а че?
- А, ТАК ЭТО БЫЛ ТЫ!!!!!!!!!!!!!!!
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
Внимание вопрос?! :
- Что видит РЕАЛИСТ?
Внимание ответ: "Водку!"
Попал мужик в первый раз в тюрьму. Его подводят к камере, он боится
жутко, надзиратель сжалился и посоветовал проявить себя сразу как тот
войдет. Входит мужик в камеру и с порога: - Привет драконы! Блатные
опешили и не знают, как реагировать, толи обидел, толи наоборот
приподнял. Ни чего придумать не смогли и решили обратиться за советом к
пахану. Пахан выслушал их сомнения и говорит: - Драконы? Ну, дракон это
тот же петух только гребень до хвоста.
Разговаривают русский и украинец:
Р - А как по украински ЖОПА?
У - Дупа
Р - Тоже красиво.

boba
Российский журналист спрашивает у министра культуры Узбекистана:
- А почему в Узбекистане все говорят "чай-май", "плов-мов",
"павлин-мавлин"?
- Это потому, что у нас культур-мультур такой!
- Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от
смеха!
- А как же ты тогда бреешься?
Кульковский
Двое друзей в баре.
Бармен:- Чего желаете?
Друзья:- Две кружки пива.
Бармен уходит. Ему вслед кричит один из друзей:
- И толко в чистой кружке!!!
Вскоре бармен возвращается.
- Так кто из вас просил в чистой?
Кульковский
Новый русский едет на Феррари по автомагистрали вблизи от Москвы. Вдруг
его обгоняет микроскопический автомобильчик. Новвый русский ничего не
понимает, пытается догнать машинку, жмет на всю железку, еле-еле
догоняет и спрашивает водителя:
- Мужик, ты откуда?
- С американских горок!
Кульковский
Новости:
- Вчера в центре МКАДа столкнулось 2 автомобиля: "Альфа Ромео" и "Бетта
Джульетта".
Кульковский
Это я девочка? Да чтоб тебе такую дырку в голове.
Жена говорит мужу:
- -Ну, что сука будешь еще пить?
- -Не буду!
- - Ну, сука будешь еще пить?
- -Не буду!
- - Ну, сука последний раз спрашиваю будешь еще пить?
- - Ну ладно, наливай!

RadOl
Снежная королева подходит к Каю:
- Ты что тут делаешь?
- Я из ледяных букв складываю слово "вертикаль".
- А какие буквы у тебя есть, Кай?
- Мне из администрации доставили три, "к", "а" и "л"
и сказали, что этого достаточно.
На стоянке рядом останавливаются "Запор" и "Мерс". Хозяин "Запора"
достает длинющую цепь и обматывает ей всю машину, затем замыкает цепь на
амбарный замок. Водитель "Мерса", поставив свой дом на колесах на
сигналку удивленно смотрит на соседа и спрашивает:
- Ты, че мужик, боишься что твою капсулу смерти угонят?
- Нее.... Это твою угонят, в мою насрут.
В одной деревне провинился кузнец. Собрались все жители, и давай решать,
как им наказать кузнеца. Но все предложения были либо слишком мягкими,
либо слишком суровыми. Тогда встал один мужик и говорит:
- А давайте я его уебу!
Но, жители деревни ответили:
- Нет, нельзя, у нас в деревне один кузнец. А кто нам будет коней
подковывать, инструменты ремонтировать?
Тогда мужик говорит:
- А давайте я конюха уебу, у нас их двое!
Во время войны немцы забрали в плен всех мужиков из деревни. Одной бабе
стало невмоготу без мужика, пошал она к немцам и говорит: "Так мол и
так, отдайте мужика, хотя бы на ночь". Немцы согласились, но если она
узнает мужика по одному органу. Построили немцы всех мужиков из деревни,
сняли с них штаны, а на головы мешки одели, что бы нельзя узнать было, а
в шеренгу с мужиками стал один немец. Стала баба искать своего мужика,
идем мимо шеренги и говорит:
- Так, это не мой, и это не мой, - дошла очередь до немца, - Батюшки!
А этот вообще не из нашей деревни!
Гуляет (З)ебра по выставке. Встречает (К)урицу.
З: - Курица, что ты тут делаешь?
К: - Я в день несу по 10 яиц, потому меня тут и выставляют!
Идет зебра дальше, встречает (К)орову.
З: - Корова, а ты что тут делаешь?
К: - Я в день даю 20 литров молока, людям здоровую пищу, потому и
выставляюсь!
Гуляет зебра дальше, тут на встречу (Б)ык.
З: - Нет, ну я понимаю, курица - яйца, корова - молоко... А ты-то что
тут делаешь?
Б: - А ты пижамку-то сними... Я тебе все объясню!
іжик по травке бежит и хохочит! іжику травка пиписку счекочет, травка
закончилась гравий пошол. іжик без письки домой пошол!
Я хочу затошить тебя в постель, мы проведем там много времини! Я хочу,
чтоб тебе былогорячо, чтоб у тебя закружилась голова, я хочу чтобты
вспотела! Ты будешь стонать в моих обятьях! Это все сделаю с тобой я
грип!
Он- Маш, может кофе?
Она- Вань, может сразу?
- Доктор, вы гениколог?
- Нет, но посмотреть могу.
В кабинете генеколога, шикарная дама начинает раздеваться, врач...
- Женщина, подождите, я музыку включу.
Снежная королева подходит к Каю и говорит:
— Кай, что ты делаешь?
— Я из ледяных букв, которые у меня есть, пытаюсь выложить слово
«вечность»!
— Кай, а какие же буквы у тебя есть?
— «А», «о», «п» и «ж».
Объявление.
Куплю оверлок, б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю, что это
такое.
Выползают две обдолбанные змеи с коноплянного поля. Одна другую и
спрашивает :
- Слушь, па-адруга, я змея ядовитая ?
- Конечно... Ты ж, млин, - кобра !
- Ой, мля-а - тогда мне пиз"ец - я себе язык прикусила...
Собирается В. Ющенко в свою первую зарубежную поездку в качестве
президента Украины на встречу с В. Путиным. Одел в прихожей пальто, взял
портфель с необходимыми документами и обращается к своей жене:
- Ну, дорогая, поцелуй меня что-ли на прощание!
Она подняла голову, взглянула на него и говорит:
- Милый, может я лучше минет тебе сделаю?
Упал самолет в джунгли. Папуасы схватили пассажиров и приводят к вождю
племени. Вождь говорит
- Женищн сварить и съесть, мужиков выебать и отпустить.
Женщины начинают возмущаться
- Постойте, это ошибка, ведь это женщин ебут!
А мужики в ответ
- А мужчин тоже ебут! Запросто ебут! Еще как ебут!
31
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
32

Вчера<< 15 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 30.05:
- Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.
- А кто им мешает выступать в подземных переходах?
- На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.
Рейтинг@Mail.ru