Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из московской газеты 2010 года: "На этой неделе в Кремле состоялся традиционный круглый стол по проблемам стран СНГ. На нем присутствовали Аскар Акаев, Леонид Кучма, Эдуард Шеварднадзе, Александр Лукашенко, Нурсултан Назарбаев, Сапармурад Ниязов и другие беженцы. Выслушав жалобы собравшихся, Владимир Путин поинтересовался условиями их жизни в Москве, метражом выделенных квартир и характером соседей". http://censor.net.ua/
Армянское радио спрашивает - а почему бы Абрамовичу не купить какой-нибудь российский футбольный клуб? Армянское радио отвечает - он же олигарх, а не олигофрен!
- Чем отличаются между собой революция роз в Грузии, революция тюльпанов в Киргизии и революция апельсинов в Украине? - То все цветочки, а это ягодки...
- Как вы думаете, в Украине теперь и в самом деле честное правительство? - Конечно! Вот, например, сегодня проснулся – света нет. К вечеру свет дали, включаю телевизор - в выпуске новостей говорят, что украинский и грузинский «лидеры» договорились о поставках в Грузию электроэнергии!
- Мыкола, я ото нэ пойнял. От дывысь. У Грузии – рэволюция роз. Так у Грузии ростуть розы. У Киргизии – рэволюция тюльпанив, так там тюльпаны ростуть. А в Украини шо? Рэволюция апэльсынив? Хиба в нас ростуть апэльсыны? Пры чому тут мы? - Ну як же пры чому, Петро! А свыня в апельсынах?!
- Как вы считаете, в Казахстане тоже будет цветочно-овощная революция? - Вряд ли. - Почему? - Смотрите сами. Во время революции стоит толпа, все держат в руках символ революции и пытаются свергнуть правительство. А какой символ может быть в Казахстане, если кроме анаши там ничего не растет? Вот теперь и ответьте мне, захотят ли люди с анашой в руках свергать какое-то там правительство?
Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться. Мужик недовольно: - Ну кто там еще?! - Это мы, танцоры из балетной группы! Мужик: - Ну и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!
- Холмс, вы слышали, что «Россия должна подружиться с США»? - Знаете, Ватсон, тот, кто предлагает вам подружиться с людоедом, либо дурак, либо рассчитывает поживиться объедками.
Некоторые исследователи утверждают, что женщины водят машины безопаснее мужчин.
Чтобы сделать их вождение еще более безопасным предлагается внести в Правила дорожного движения пункт о необходимости размещения надписи: "За рулем женщина!" на каждой машине, которой управляет представительница прекрасного пола.
Сообщение CNN: Последние комментании по событиям в Киргизии: окончательно стала ясна судьба бывшего президента Киргизии Аскара Акаева. Как стало известно из достоверных источников, он покинул американскую военную базу в городе Кант, и перебрался на российскую военную базу в населенном пункте Асс. Комментарий: по английски Кант (буквально) - это п...да, асс - соответственно ж..па.
В сборной Египта по футболу играют семь Мубареков (у них, кстати и президент - Мубарек). Так вот если бы в субботу играли с ними, то была бы картина "7 Мубареков против 11 Борисов Моисеевых". Спас положение 12-й Боря Моисеев, стоявший в воротах Лихтенштейна.
Обращение пастора к прихожанам перед новогодними праздниками: - Братья и сестры, у нас в церкви закончились деньги, поэтому мы просим вас пожертвовать дополнительно... А также, братья и сестры, мы купили в церковь очень дорогие искусственные елки, поэтому, не знаю как, но родители держите своих детей подальше от этих елок.
Иван Царевич тормошит Спящую Царевну. Она сквозь сон говорит ему: - Это ты, Иван Царевич, меня будишь? - Нет, блин, я не буду. Для других, блин, стараюсь.
Два наркомана идут по темной улице. Один смотрит, на асфальте блестит сморчок... - Смотри, брошка! - Где? - Да вон, блестит! - Да не гони, это не брошка! - Да говорю тебе - это брошка! Подходят, поднимают, она тянется... - Ты был прав, брат, это не брошка - это цепочка.
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
Утро после революции тюльпанов в Киргизии. Два бомжа ходят по площади и что-то собирают. Один другому: - Вот везет же людям в других странах! Вот взять, например, розы - их и слегка увядшие продать можно. Или апельсины – если и не съесть, то хоть самогон сварить. А тут что? Хотя бы уже в канун 8-го марта приурочили что ли...
Успехи генетики относительны: если бельгиец в бельгийской капусте находит карликов, китаец в китайской капусте находит противозачаточные средства, то русский в любой капусте по-прежнему находит только рассол...
Мужик, под утро, в нулевом состоянии появляется дома. Дверь, как водится, открывает жена и начинается - Ты, свольчь, негодяй, я для него, а он, ты пьешь, пьешь как свинья, ты выглядишь, как свинья, ты млин, и ко мне относишься как свинья, да ты вообще весь как свинья... Мужик, покачиваясь, сначала тычет себе пальцем в грудь и с вопросительным оттенком (кто?) втягивает в себя воздух носоглоткой (попробуйте хрюкнуть с вопросительной интонацией... ,как бы произнося -кто?), а затем, поднимая голову, попробуйте хрякнуть - Я? Если все сделано правильно-анекдот быдет пользоваться бешенной популярностью...
Оригинальные автоматы установлены в парижском супермаркете "1001 мелочь жизни" для обслуживания туристов из стран СНГ. Здесь покупателя, лишенного радости общения с продавцами из-за незнания иностранных языков, обслуживают роботы, которым наши покупатели могут высказать свои претензии. Учитывая специфику клиентов, в автоматы заложены программы мата - автоответчика на всех диалектах Союза ССР.
Как отъявленный террорист вел себя, придя на работу, начальник отдела Петухов А. А. Не застав на рабочих местах сотрудников своего отдела, он начал морально убивать на месте коллег из соседнего отдела. Только по счастливой случайности никто из жертв морального террора физически не пострадал.
Разница правлений Горбачева, Ельцина и Путина состоит в следующем: первое правление-это преступная халатность, второе-халатная преступность, а третье-маниловщина в домашнем халате.
Истинное признание среди почитателей отсутствия своего таланта приобрел художник-передвижник Ипполит Швабрин. Случилось это сразу после того, как он оставил живопись.
Темной ночью, при ярком свете луны, когда жена и дети спали крепким сном, поэт Чаровник Н. П. открыл окно, прошел по карнизу, вскарабкался по трубе на крышу и назад уже больше не вернулся. Нет покоя служителям муз! Говорят, в ту роковою ночь у поэта ни стихи, ни личная жизнь не сложились...
Жертвой собственной скупости стал гражданин, фамилию которого в интересах следствия даже не хочется называть. Экономия на спичках довела его до того, что он решил навсегда бросить курить. Расплата настигла его в первый же вечер, когда из-за отсутствия спичек и сигарет хулиганы дали ему прикурить.
Эстонский политик сидит перед дверями своего дома и плачет, проходящие мимо соседи спрашивают в чем дело? - да вот пригласил грузина к себе домой в гости для обмена демократией, а он перетрахал всех женщин в доме, и сейчас трахает мою жену - так чего же ты его не вышвырнешь? - Немогу- это не демократично
Все, что можно было посеять мудрого, было посеяно древними мудрецами. Все, что из посеянного можно было вырастить умного, уже было выращено философами Возрождения. Все, что из выращенного можно было собрать веселого, уже было собрано писателями-классиками. А теперь настал наш черед, и мы приняли весь собранный урожай, чтобы старательно молоть из него чушь.
Нежатся на пляже специалист по железу (Ж), програмер (П) и юзер (Ю). Вдруг волна прибивает к берегу бутылку. В бутылке записка: помогите бедняге, заброшенному судьбой на необитаемый остров. Мои координаты… (далее градусы широты и долготы)». Ж.- во-он на том холме пальмы. Можем построить плот и спасти его. Это недалеко. П.- напишем ему скрипт как изготовить плот. Пускай выполняет его и спасается. Ю. читает записку последним, потом неожиданно рвет ее и швыряет обрывки в море. СЖ. и П. – ты чего?? Ю.- задолбал этот спам!!! » Борис Ушеренко
Подвипивший "новый русский" в Лувре пристает к Венере Милосской: - Слушай, а почему бы тебе не выйти замуж за Юрия Долгорукого? - Да все как-то руки не доходят, - скромно ответила она.
Наверное, никогда не смогу забыть встречу с вождем советского народа товарищем Сталиным. В 1949 году он приехал к нам в город, и нас, первоклашек, повели на встречу. Мы передали Вождю цветы, и тут произошло самое знаменательное событие в моей жизни. Сталин взял меня на руки и сказал незабываемые слова на родном Грузинском языке. Хотя я не понимаю значения, я все равно их записала и даже запомнила наизусть. Вот они: Ох ра мдзиме хар ше деда моткнуло (синхронный перевод на русский: какая ты тяжелая, е.. твою мать)
Желтореволюционеры, в отличии от оранжево- и розореволюционеров, соблюли красивую древнюю традицию, которая гласит:"Город отдается победителю на 3 дня на разграбление"
И провыли славу Шерхану занявшие место волков на скале совета – гиены. И промурлыкал Хромой, что то, что случилось, не повторится. А когда это было, чтоб история не повторялась?
На пресс-конференции гл. тренера грзненского Терека спрашивают: – Какие тактические новинки вы приготовили для ваших будущих противников? - Во первых, будем блокировать противника на дальних подступах к нашим воротам, т. е. прямо в раздевалке, ну а для верности заминируем штрафную.
Вечер. Дорогой пафосный ресторан. Живой джаз. Звезды кино, шоу-бизнеса, нефтяные магнаты, миллионеры, знаменитые кутюрье. Клаудия Шиффер. Шерон Стоун. Леонардо Ди Каприо. Безукоризненно одетые официанты с подносами разносят аперитивы.
Вдруг - дзиииинь! Буууум! Баааах! Все оборачиваются. Стоит пьяный мужик в разорванном костюме, галстук на боку, рядом лежит официант, рюмки разлетелись по полу. Мужик допивает рюмку, поправляет галстук и орет:
- Не бздеееееееть, миллионер Ильин за все платит!
Ну что же, платит и платит. Публика возвращается к светским беседам. Второй обнос алкоголем, на этот раз коньяком. Дзиииинь! Буууум! Баааах! Все оборачиваются. Стоит пьяный мужик в разорванном костюме, галстук на боку, рядом Шерон Стоун в облитом платье. Мужик отряхивается, поправляет галстук и орет:
- Не бздееееееееееть, миллионер Ильин за все платит!
Утро. Пятизвездочный отель. Бассейн. В шезлонге сидит мужик с тяжелейшим похмельем:
- Блядь... что вчера было... ой, блядь! Официанта на пол ебнул! Ааааа! Шерон Стоун платье коньяком облил! Пиздец! Все, больше ни капли! Ну пиздец же, нельзя так, все, ни капли. Бросаю сегодня же. Вот, честное слово, бросаю. Сейчас.
Вечер. Дорогой пафосный ресторан. Живой джаз. Звезды кино, шоу-бизнеса, нефтяные магнаты, миллионеры, знаменитые кутюрье. Вдруг - дзиииинь! Буууум! Баааах! Из угла доносится громкий пьяный крик:
Завершение зимних игр Что, Где, Когда: Вопрос знатокам - Америка решила дать шанс поворовать другим. И выбрала для этих целей следующие пары Мальчик-Девочка: Михаил - Нина, Виктор - Юлия, Курманбек - Роза Вопрос: назовите следующую пару? .... Гарри - Ксения Неправильно! Правильный ответ: Анатолий(Чубайс)- Ирина (Хакомада) П.С.Говорят Хакамада переводится как: самурай со снятыми штанами стоит в поле по ветру...
Степени опьянения отныне измеряютя телепузиками: Сначала Дринки-Тринки Потом следует Ля-Ля Потом когда тебе все По Только смотри когда тебе все По чтобы не подкрался Жопси
Дикие обряды пещерных времен до сих пор совершаются молодоженами на отдаленных от цивилизации островах полинезийского архипелага. В знак верности и любви молодые островитяне ставят друг другу молильные свечи под образа и всю брачную ночь молятся о счастьи. Любопытно, что аналогичный брачный обряд совершается и в глухой деревушке Париж Челябинской области. Только вместо свечей под образа, молодожены ставят друг другу фонарь под глаз - в знак благодарности за роскошные рога, наставленные накануне свадьбы.
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?