Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Его тоже не обошло стороной правило "Чужим не открывать, чужих не пускать!" Но только было задано оно в такой форме - "Никому не открывать никого не пускать!" Он понял все буквально.
Тетя Маша решила проведать сестру и пришла к ним гости. Пока мама ходила в магазин старшим по дому был назначен Саша. - Кто там? спросил Саша. - Это я тетя Маша, открывай. - А мама сказала никому не открывать... - Ну это же я, тетя Маша, ты меня узнал? Меня можно пускать. - А мама сказала никого не пускать... - Ну что мне тут под дверьми сидеть? - решила тетя Маша надавать на жалось... И мальчику стало жалко тетю Машу, он открыл ей дверь и выставил стульчик. Не успела тетя Маша опомнится как дверь была снова закрыта.
Не то чтобы тетя Маша злопамятный человек но стульчик она помнит до сих пор, хоть и прошло уже больше 20 лет :)
В результате - любимая тетя Маша сидела на заботливо выставленном племянником стуле у двери дожидаясь прихода сестры. Тетя Маша спустя 25 лет помнит этот стул!
Навеяно историей о замечательной стране Дании и о том, как они ездили на пикники. После захвата Дании гитлеровскими войсками, немецкие власти объявили, что все евреи должны носить на своей одежде на видном месте нашитую желтую шестиконечную звезду. Евреев в Дании всегда было много. На следующий день после приказа, вся королевская семья вышла на улицы Копенгагена, на прогулку, с нашитыми шестиконечными звездами. На следующий день десятки тысяч датчан нашили себе такие же... Это исторический факт. Кто еще в Европе решился на такое? Так что, Сталинград и Копенгаген не покорились Гитлеру.
Опергруппа на убийстве. У мужика голова проломлена сковородой. Старший - практиканту: - Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы. Практикант: - Может - черепно-мозговой? Старший: - Какие нах... мозги.... к жене на день рождения с любовницей пришел.
Дело было в семидесятых годах, увы, уже прошлого века. Один московский институт экономики отчаянно желал, скажем так, сотрудничества с великим академиком Аганбегяном, который в то время работал в Сибирском отделении АН СССР. Для переговоров послали деятеля по фамилии Шляпентох. Переговоры завершились успешно, а деятель решил обрадовать свое начальство телеграммой: "Абел согласен. Шляпентох". Почтовые работники, сочтя оную шифровкой, стукнули в КГБ.
Преамбула: Астрахань наиболее бурно развивалась в конце 19 начале 20 века. При большевиках вплоть до 80 годов, в городе практически не велось строительства жилых домов. Немец упершись в Сталинград до Астрахани не дошел, сам город бомбили мало, целью «штук» были в основном нефтебазы и заводы. Так что город в отличии от Сталинграда Астрахань сохранилась почти застывшей фотографией начала 20 века. Этим не раз пользовались советские кинематографисты для съемок натуры (купеческих особняков и пролетарских трущоб), но в данной истории речь не о них.
Амбула: В последние годы несмотря на то что по вводу жилья на душу населения Астрахань уступает только столице, в городе появляется и растут (в основном на окраинах) новые микрорайоны, квартирный вопрос остается очень актуальным . Центр города повторюсь, это старинные купеческие особняки заселенные при советской власти пролетариатом и. т. д. Некоторые люди любят жить в центре города, (я к ним не отношусь ) в этом есть свом преимущества, о некоторых из них далее в нашей истории. Люди которые любят жить в центре покупают у старушек или их родственников квартиры делают «евроремонт» и получается современное жилье со всеми удобствами. Знакомый купил квартиру в таком особняке и рассказал историю своего соседа. Тот купил двухкомнатную квартиру в этом же доме, площадью в районе 56 кв. м.( за точность цифр не ручаюсь) и начал делать ремонт . После обдирание нескольких слоев обоев в одной из комнат под ними была обнаружена забаррикадированная дверь. Новые хозяева очень удивились поскольку предыдущие владельцы не о чем таком из не предупредили. Новые жильцы осторожно взломали преграду - за дверью почто как и у А. Толстого(золотой ключик ил приключение Буратино) была небольшая комната около 12 кв. м. с окнами единственным недостатком которой были невысокие потолки 2м10 см. Не значившее в плане БТИ помещение молодая семья, не регистрируя по русской традиции сей факт в гос. органах, (зачем лишние проблемы) превратило во вполне приличную детскую.
Эпилог: после расспроса доживших до капитализма старушек выяснилось в 20 годы при расселении особняка некоторые комнаты делили не только поперек но и вдоль ( то есть из одной комнаты с потолками в 4м 50 см получалось примерно 2 квартиры с потолками в районе 2м 10 см) В 60 годы при реконструкции и ремонте данную комнату признали нежилой из-за низких потолком и так как она была тупиковой то ее просто закрыли и убрали из плана.
Наверное эта история была бы уместнее в соискательстве на Дарвиновскую премию, но все равно... Коллега жены по работе рассказала - Ее дядя любил зимнюю рыбалку. И слыл докой этого дела. Любил поучать молодежь, типа - На рыбалку один не ходи. Но один раз нарушил эту заповедь, пошел один. Просверлил лунку, закинул уду, сидит-ловит, красата!!! Вокруг ни кого, конкуренты в такой мороз дома сидят. Ну короче клюнуло у него, да так, не по детски. Долго тянул дядя рыбу к лунке, но когда подтащил, понял, что это щука, да такая, что в лунку не пролезит. А мужик наверное без шапки был и мозги подмерзли. Чем же еще объяснить его решение достать щуку рукой?!?! Дальше грустно, в общем ухватила его щука за руку. Не известно кто кого поймал. Наверно лежа на льду, в позе морской звезды мужик уже решил щуку во свояси отпустить, и она наверное приняла аналогичное решение поняв, что такая добыча как мужик в лунку не пролезет, но.. зубы у щуки загнуты назад... Могу представить картину, сквозь лед смотрят в глаза друг другу два хищника, да так грустно-грустно... Короче так их и нашли (хотел сказать тепленьких)...
Лукашенко прочитал в книге, что один король любил одеваться простым крестьянином, чтобы ходить по деревням и узнавать, что люди думают о нем. По его примеру Лукашенко сбрил усы, одел джинсы и пошел пивной бар. За стойкой он спросил мужика, что тот думает о президенте. Отвечает: "Я бы тебе сказал, что я о нем думаю, но тут много людей вокруг, это опасно. Давай выйдем на улицу, и я скажу тебе". Вышли на улицу, мужик посмотрел по сторонам и говорит: "Нет-нет, здесь еще не могу сказать тебе, а вдруг, кто услышит, что потом будет со мной? Пойдем в лес, и я скажу тебе". Зашли в глухой лес... у Лукашенко кончилось терпение: "Ну так что же ты думаешь о нашем президенте???" Мужик, оглядываясь по сторонам, шепотом: "Ты знаешь... он мне нравится... Только Тсс!"
Только что решил прочитать анкету очередной соискательницы. Трудоустраиваются девушки в банк, соответственно анкета очень сурьезная - 5 листов. Изучаю, пока все нормально - два высших образования, хороший опыт работы, с компом, похоже, на ты. Думаю, надо брать дивчину. И вдруг: девушка (27 лет от роду) меняла фамилию 4 раза. Я насторожился. Затем в рубрике ближайшие родственники обнаруживаются 3!!! бывших мужа, все проживающие в разных регионах нашей Родины. Совершенно логично на странице самопрезентации нахожу следующее:"Моя слабая сторона - очень сильный интерес ко всему новому, сильная - стремление узнать это новое и разобраться в нем досконально. Предпочитаю работать в больших коллективах". Ну я поулыбался, занялся другими делами. Но чувствую - что-то в этой анкете не то. Взял ее, снова просмотрел - ничего, смотрю еще и вот он, перл: в рубрике близкие родственники помимо бывших мужей, есть также дочь, мама и папа. С первыми двумя все нормально, а вот папа... колонка "место работы" - не работает, т. к. умер в 1985 г, колонка "место жительства" - кладбище села Староюрьево. С нетерпением жду личной встречи.
Дочке скоро исполнится одинадцать месяцев. Говорить - не говорит, но пытается уже давно. Любимая вещь в квартире - телевизор. Вот сидим с женой, играем с "козяффкой", а она все к телеку норовит свернуть... свернула, и почти вплотную уткнулась в него носом (дело было на кровати, а "ящик" стоит на тумбочке рядом). Ну это уже наглость, решила жена и выключила телевизор. Дочка села на попу и совершенно членораздельно с соответствующим выражением лица сказала "БЛЯ" и посмотела на нас укоризненным взглядом. Эх, дети.
Сегодня 19 марта 2005 года в г. Москва у 2 подъездов вырубается одна фаза электричества. Пошла обратка и сгорает несколько холодильников, телевизоров, и т. д. Возможно вместо 220 на фазу пошло 380 или ущу какаято байда не суть. При звонке в диспечерскую задаю вопрос: - Кто будет отвечать и почему это произошло? Ответ дежурной меня потряс! - Платить никто не будет, так как виноваты компьютерщики, которые повключали интернет и сеть (электрическая) невыдержала! Диспетчерская обслуживает Живописную улицу. Может кто знает этих диспетчеров и просветит их. Олег Пятницкий
Работал я одно время у своего отца, у него небольшая фирмочка и занимается он установкой противопожарных систем всяческих(детекторы дыма, красные кнопочки на стенках, а иногда и пожарные гидранты). И вот выполняли мы заказ, да ни где-нибудь, а в самом "Гранд казино Барселоны"! Естественно все должно было быть шито-крыто, с утра работаем, в два уже рассосаться из главных залов, ибо туда начинают пускать клиентов. Ну ничего, работа довольно привычная, в заказ входило всего-навсего расширить уже существующую систему, добавить автоматических разбрызгивателей и гидрантов. И вот в один из дней, когда мы с напарником ковырялись в находящемся тут же японском ресторане, собственно мой отец с еще одним парнем(испанцем) ставили новый разбрызгиватель в главном зале казино, для этого естественно нужно было слить воду из системы. Ну они спросили у завхоза тамошнего:"Есть вода?" - "Нет!" - честно соврал завхоз - "Хорошо!" - сказали мой отец и скрутил заглушку на старой трубе два дюйма диаметром... надо ли говорить что вода там была?.. Надо ли при этом добавить что она была там под давлением?.. Хлынувший набор вонючей, застоявшейся в трубах, абсолютно черной воды сбил с ног моего отца, офигев от такого дела парень-испанец поспешил на помощь и брякнулся из-под навесного потолка - где он как Маугли ползал по трубам - выдолбив в нем преогромнейшую дыру куда и слоненок безболезненно влезет. Черная жижа залила половину зала, только чудом не замкнув многочисленные игральные автоматы стоящие кругом, ковер из шикарно-красного стал цвета свежего кала... А до открытия казино оставалось полтора часа...
Как определить кошатника? 1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног. 2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся. 3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу" 4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы. 5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение. 6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что прийдя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна. 7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться". 8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя. 9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.
Мой муж не говорит по-русски. Однако, знает несколько слов на слух. В основном из продуктового словаря, потому как обожает "КАШУ", "ЩИ", русское "ПИВО" и некоторые другие русские блюда и продукты.. С тех пор как мы вместе прошло немногим больше года. Я практически всегда говорю по-английски, и мне мужа учить русскому лениво, разве что иногда какое-нибудь слово в тему, а самостоятельно он выучил по аудио русские приветствия и несколько слов типа "девочка", "мальчик". Этим и ограничились пока. Два месяца назад мы купили дом, к которому прилагался огромный заросший всеми видами флоры участок. Теперь жалостное. У меня никогда не было собаки. С самого детства я росла бессобачной сиротой и все 30++ лет моей сознательной жизни я терпеливо ждала и верила, что когда-нибудь настанет день и т. д. Поэтому как только мы въехали в новокупленный дом, я во весь голос заныла о собаке. Приобрели двух симпатичных щенуль, назвали Маша и Джана. Девчонки хоть и совсем дети, но обещают вырасти в очень крупных охранниц и уже сейчас достстаточно сильные. Щенки на прогулке, стоит выгуливающему их даже на полсекунды отвлечься, стараются или удрать на проезжую часть или по меньшей мере устроить как можно больший кавардак, как-то: зацепиться поводками за все веточки, подлезть под все выступающие корни и как минимум десять раз обежать какой-нибудь колючий куст, чтобы как следует к нему поводком примотаться, а когда некуда больше скакать - отчаянно дергаться из ошейника, высунув языки. Собак по большей части выгуливаю я, так что как-то уже приноровилась к их повадкам. А когда их выгуливает муж, а это обычно когда уже темно на улице, он держит их возле себя на жесткой дистанции, типа, нечего тут - пописали и - домой! Днем же я позволяю им погулять на длинных поводках, размять лапы, всласть попрыгать и подурачиться... Когда девчонки запутываются очередной раз в дебрях, я отстегиваю карабинчики на их ошейниках, скоренько распутываю поводки, присаживаюсь на корточки и подзываю щенуль, которые уже устроили гонки друг за другом, "СОБАКИ, come here!" Главное - проделать эту процедуру очень быстро. Щенульки весело прискакивают и пытаются облизать с ног до головы, как это у них заведено. Но это все предыстория. И вот однажды мужу пришлось выгуливать девчонок днем самому - меня увезла побродить по магазинам свекровь. С мужем была проведена беседа и даны необходимые инструкции на предмет специфики дневного выгуливания. Возвращаюсь домой и еще из машины слышу дикий рев мужа: "Come here you bitches!!!!" Наблюдаю ситуацию: сплетенные в макраме с ветками ежевичного куста поводки, очень злого мужа, обнимающего этот куст, и собак, радостно скачущих вокруг и все более запутывающихся. Подхожу, отстегиваю карабины от ошейников, отдираю от колючей ежевики распятого и местами окровавленного мужа, распутываю поводки... Собаки уже далеко - приветствуют взахлеб нашего старшего кота, высунувшегося на шум из незакрытой мужем двери дома... Спешу закрыть дверь, так как коты у нас исключительно комнатные. На бегу кричу мужу - "Call the dogs!" - "подзови собак" - поводки-то у него в руках. Он в ответ кричит, что они к нему не идут, потому что кое-кто с ними общается исключительно по-русски и собаки уже совсем по-английски не понимают, и вообще всю растительность на фиг под корень бензопилой и цементом по самое крыльцо, сверху зеленой краской - как бы будет газон!!! Ну, вышел из себя человек, с кем не бывает.. Я поворачиваюсь к мужу и ласково спрашиваю: "Ты разве не помнишь это русское слово, которым я обычно подзываю собак? Ты же его слышал миллион раз!" Муж на секунду напрягается, и лицо его светлеет... Найдя глазами собак, тем временем уже обругивающим белку, сидящую высоко на дереве, он, сложив ладони рупором, грозно рычит: "КОЛБАСА, come here!" Колбаса он произносит с ударением на второй слог - колбАса... Самое удивительное, собаки прибежали без промедления, то ли оказались тактичными, то ли поняли значение слова..
Стою в небольшой очереди у ларька. Передо мной стоит бабуля божий одуванчик и выбирает чай, считая мелочь и бормоча что-то себе под нос. На самом видном месте стоят коробочки с чаем "Ахмад" и чаем "Акбар". Подходит бабулина очередь. Она сует в окошечко помятые деньги и бодрым струшечьим голосом выкрикивает: "Можно мне чай АЛЛАХ АКБАР"!!! Вот такой вот чаек любят наши русские бабули...
Происходило сие давно-давно, на очередном семейном застолье. Сидим, веселимся, анекдоты мелькают. Тут кто-то рассказывает старый анекдот, мол, прибегает учительница к директору в истерике: не хотят отвечать на вопрос, кто взял Бастилию. Директору кажется, что это есть непорядок, он начинает вызывать детишек, и требует у них ответ на вопрос, кто взял Бастилию, на что дети упорно отвечают, что они не брали. ТОгда директор говорит учительнице: "Не бойтесь, наши дети честные, если взяли - отдадут. Все хорошо, анекдот рассказан, все посмеялись. Только бабушка моя сидит такая задумчивая, и минут через пять, когда все уже почти забыли про анекдот, она выдает с глубокомысленным видом: - Кто взял-кто взял, сам и взял!!!!!!
Недавно на шуке ( шук - рынок в Израиле ), в моем родном Назарет-Иллите разговариваю с знакомым грузином. Грузин - торговец, продает женское белье: ливчики, трусики и т. п. Стоим, курим, болтаем за жизнь, как тут, к его прилавку, подходит некая молодая особа, лет 25-27-и. Такой чисто "русский проэкт", "провинциальная непосредственность", стандартная, крашенная блондинка, местечкового "разлива". Подойдя к специальным вешалочкам, на которых "гроздьями" раскинулись трусики-хутини, особа энергично углубилась в процесс выбора, нужного изделия. Грузин заметно оживился, и чтобы стимулировать торговлю, громко подбадривал клиентку: "Пакупай дэвушька, очэн хароший трусы". Я конечно в этой ситуации не мог промолчать, и да бы просто, помочь грузину в продаже, кидаю ей:" Девушка покупайте, мужчинам очень нравится, когда на женщинах такие трусики, смотрится довольно пикантно, и весьма эротично". На что она, повернувшись, и пронзив меня взглядом, полным неприступности, призрения и негодования, заявляет:" А я свои трусы мужчинам не показываю". Я спрашиваю: "А кому вы их показываете"? Она с гордостью в голосе, отвечает: "Мужу". И тут на "сцену" выходит грузин, и со своим неподражаемым грузинским акцентом, говорит: " У тэба муж, жэншына што ли"? Я смеялся наверно с пол часа!!!
когда заканчивали 11тый класс, то бегали со всякими документами, в т. ч. и паспортом. И вот что интересное выяснили: наш класс - 1985 года рождения. Так вот, в графе место рождения у половины стоит - г. Свердловск, а у второй половины - г. Екатеринбург!
странно получилось.. родились в одно время, в одном месте, но часть - в уже не существующем городе, а часть - в тогда не существующем городе...
Рассеяность великих людей давно уже является притчей воязыцех. А доводилось ли кому-нибудь заглядывать в компьютер рассянного человека? :)
Есть у меня коллега - крутой и уважаемый специалист в своей области. Вся фирма у него советуется. Недавно он был в отпуске, а нам позарез понадобился какой-то из его файлов. На общем сервере его не оказалось, поэтому пришлось рыться в его компьютере.
Файл оказался в папке "Мои Документы". Ради интереса мы с другим коллегой решили посмотреть в свойствах этой папки на ее размер. Свойства очень долго грузились, и мы сообща заподозрили что-то недоброе:). Когда они наконец загрузились, мы с коллегой также дружно выпали в осадок. Оказалось, что этот крендель в 900 (!) папках хранит у себя свыше 27 000 (!!!) файлов...
Пожертвуйте секундой времени, и прочувствуйте эти цифры... А теперь "зацените" гениальность названия одной из папок - "Удаленные документы"... Мы с коллегой были в восторге!
Подключила себе Стрим... Мало того, что сам падает регулярно, так вчера еще и телефон отрубил. Звоню с мобильного сначала в Стрим, потом на телефонный узел, возмущаюсь, получаю обещание, что до трех часов все заработает.
Ровно в 3 раздается звонок на __домашний__ телефон: "Здравствуйте, это номер ххх-хх-хх? Это телефонный узел. У вас телефон работает?"
Советы Пифагора. ------------------ 1. Не лги без острой надобности. 2. Не говори за глаза то, что не можешь сказать в глаза. 3. Знай, что хорошо в тебе и что надлежит исправить. 4. Найди одного-двух близких людей, чье мнение особенно ценишь, и слушай их советы. 5. Пусть тебя не волнует то, что говорят о тебе сплетники. 6. Думай о том, как поступают другие, но никому не подражай. 7. Если подумал, говори, сказал — делай. 8. Не давай пустых обещаний, не передавай чужих домыслов о ком-либо. 9. Если слышишь, клевету прерви ее или уйди. Слушать сплетни и молчать бесчестие. 10. Не спасай того, кто не просит о помощи. 11. Не бойся правды, бойся умолчания. 12. Не возвращайся назад, помни — прошлого не исправить.
Наш младший ребеночек с детства отличался непомерной наблюдательностью и остроумием, причем заговорил он очень рано (до сих пор остановить не можем). Идем, помню, зимой по улице, ему года два было - такое чудо: глазки голубенькие, щечки румяненькие, светлые кудряшки видны из под шапочки, естественно на него все внимание обращают - сюси-пуси... Вдруг увидел собаку, собака лает, из пасти пар идет... Ну этот ангелочек останавливается и на всю улицу басом говорит:"Мам, смотри, а собака курит!" Явно с осуждающей интонацией. Короче рос по принципу: ни дня без анекдота. И вот (он тогда в пятом классе учился) приходит домой после школы как обычно, чувствую, что-то рассказать хочет, но почему-то молчит. Ну я спрашиваю туда-сюда, как дела, что получил и т. д. Ну он и выдал:" Е. Г. (учительница литературы) говорит нам придмайте предложение со сповосочетанием БОГАТЫЙ ЛЕКСИКОН". Я спрашиваю:"Ну и что ты придумал?" "А,- говорит- ничего... Только Катя (почти отличница) придумала...(тут его голубенькие глазки загораются ехидным огоньком) БОГАТЫЙ ЛЕКСИКОН СИДЕЛ В КРЕСЛЕ! Но самое интересное, что никто не засмеялся.
Вот история простая Хунвейбинов из Китая: Служили два товарища Ебали два влагалища Сожрали риса тучу Говна насрали кучу И от такой житухи Подохли от желтухи!
НЕДОРАЗУМЕНИЯ ПРАВЯТ МИРОМ. История случилась со мной на днях. В Дюссельдорфе, где мы уже пять лет процветаем, как и во всей Германии, гораздо труднее избавиться от старых вещей, чем купить новые. Мы с сыном переехали из большой квартиры в меньшую, когда я потерял работу. Естественно, вся мебель в маленькую квартиру не уместилась. Старую мебель можно выбросить бесплатно на шпиру, но шпира бывает только раз в месяц. Я договорился с управдомом по старому адресу, что моя мебель постоит 3 недели в подвале, в комнате для сушки белья. Через неделю мне звонит хозяин дома и требует, что бы я немедленно вывез все из дома. Что делать? Если не на шпиру, то надо большие деньги платить за утилизацию. Срочно навожу справки, - одни называют один адрес, там надо платить по 33 цента за кило, другие называют другой, - там 99 евро за 100 кило. А у меня килограмм 300-400 барахла, мебель тяжелая. Эх, думаю, пойду-ка я сам на мусоросжигалку и сам все спрошу. Прихожу, смотрю, двое ворот. Первые пропускаю, захожу во-вторые. Там довольно приятная девочка. Я ее спрашиваю, - вот, мол, мебель старая имеется, можно ли вам сдать и по чем? Она говорит (по-немецки разумеется), - можно, стоит 15 евро pro Wagen. Пишу по-немецки, потому что это важно. Ваген - по-немецки имеет много значений, это вагон, это тележка в магазине и это машина. Я подумал про тележку, озираюсь, говорю, а покажите мне эту тележку. Она улыбается, уточняет, - 10-15 евро pro Auto. Ага, думаю, значит речь идет о машине. По-немецки, PKW(персональ крафт ваген) - легковая машина, LKW (ласт крафт ваген) - грузовая. Ауто, - это и то и другое. Я говорю, - отлично, завтра привезу, только от чего зависит, 10 или 15? Она говорит, - от размеров машины. Я ей, - у меня своя машина, микроавтобус до 3,5 тонн. Это было последним недоразумением, я имел ввиду грузоподъемность, а она класс прав. Права класса В называются с недавних пор у нас "До 3,5 тонн". На следующее утро, загрузив 3-х тонник под крышу, приезжаю на свалку и вижу... Что немцы приезжают туда буквально с авоськами, платят 10 евро за въезд, выбрасывают полку какую-нибудь и с удивлением смотрят на довольно неслабый грузовичок. Вчерашняя девушка в ужасе заглядывает в кузов и говорит, - вам в другие ворота, где 99 евро за 100 кило. Я ей, - ну как же так, мы же вчера договорились - одна машина, ауто, до 3,5 тонн. Все согласно договору! Впустила... Остальные немцы обалдевали, - они то по пятнашке заплатили чтобы тумбочку одну выбросить, а тут два мужика 40 минут грузовик разгружают. Так я сохранил почти 300 евро.
Москва, центр. Напротив офиса у нас идет стройка, жилой дом. Работают там в основном представители бывших братских южных республик, точную национальность не могу сказать. Общаются между собой по-своему в основном. Выхожу на улицу покурить (в здании офиса курить нельзя :(). Тут мимо проходят двое этих строителей и невольно слышу их диалог НА ИХ ЯЗЫКЕ (сорри за мат): "ляляляля іБ ТВОЮ МАТЬ ляляляляляляляля НАХУЯ лялялял БЛЯДЬ яляляляля ХУЙНУЛ лялялялялялялялляля ДОХУЯ лялялялялялялял!!!" И главное смысл фразы понятен, хотя их узбекский/таджикский/еще какой я не знаю!!!! Воистину, русский язык велик!!! А уж русский строительный....
факультет философии. (текст в оригинале) профессор:"Вы изучаете философию,но не практикуете ее!" студент:"Спасибо профессор!Другими словами,мы говорим о мыслях, но не думаем!!!" Натик
Раньше руководитель СССР, докладывая о позиции страны на международной арене и проводимой правительством политике, обращался к советскому народу. А нынче президент РФ выезжает за границу и докладывает о позиции России и проводимой правительством политике иноземцам.
По следам рекламы: Красивая девушка гладит свои волосы и говорит: - Я работаю моделью, постоянные нагрузки, усталость..... из-за этого у меня проблемы с головой....... и перхоть здесь абсолютно ни причем!!!
1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно? Так что не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и раскрепощенность только импонирует.
2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем проезда, справочных и тп. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Москвичам безумно нравиться, когда их останавливают вопросами: как работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица… как ее… ну та, где белый дом с зелеными балконами!
3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ, Москва ничего полезного для страны не делает! Если кто-то скажет вам, что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам кормится с десяток российских областей – смело отвечайте что это выдумки столичных масонов.
4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия – по ночам разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных «BMW» и обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите наши темные делишки! Уместны следующие фразы: «что суки – не все еще сожрали?! », «никак на нашем горбу не наездитесь? » и тд.
5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ ответственность за все происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно высказывайте нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон принят правительством, в котором почти нет коренных москвичей. Правительство где сидит? В Кремле. А где Кремль? Правильно, в Москве. То-то!
6. Если Вас угораздило снимать квартиру в столице - сразу установите в доме свои порядки. (Это только в пословице по чужим монастырям со своими уставами не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы прибыли, нижнее белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон, а по ночам слушают Сердючку на полную громкость. Кому не нравиться – пусть съезжает!
7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем с огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ москвич, он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился здесь, а не в Нижней Устеевке.
8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить 5 жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными московскими ценами, это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь. Денег у москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности – просто хамство.
9. Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счет! Например, если вы не позаботились, где будете ночевать – скажите об этом знакомому москвичу, пристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда наготове отдельная комната, специально для таких случаев. А теща может и в прихожей поспать. На раскладушке.
10. Пришла пора подумать о карьере. Главное, хоть бочком, да пристроиться в солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом коллеги из провинции! Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в этом городе… Пусть хлопочут. Немного поднявшись, ищите поблизости москвича, чья должность более перспективна. Именно его место вам предстоит занять. Не беспокойтесь: мы, москвичи, совсем не дорожим нашей работой. У нас и так все есть. Смело идите к начальству и предложите выполнять те же обязанности за чуть меньшие деньги. Не забудьте понаблюдать, как москвич собирает вещи. ;)
Хороший закон о государственной целостности страны приняли у себя китайцы. Вот если бы в России был бы принят подобный закон, то можно было бы вернуть в состав Российской Империи все азиатские, кавказские, прибалтийские республики, Белорусию, Украину, Финляндию, Польшу, а заодно показать Америке знаменитую Кузькину Мать.
Из эксклюзивного интервью с губернатором Чукотки стало известно, что арест Ходорковского заказал именно он. Т. к. ему очень хотелось возглавить в журнале Forbs список самых богатых воров страны.
Рабочий сидит на измене, «Челнок» за товаром снует, А в облаке дыма на сцене Борис Моисеев поет. С отчизною что-то творится, Рыжих Отчизна зовет - Рыжего пуля боится, Рыжего штык не берет.
Подались на аукционы, Ребята из ВэЛКаэСэМ, «Две «Волги»» - не то, что талоны, Достанутся вовсе не всем. Какая-то жадная птица Рыжего кличет в поход. Рыжего пуля боится, Рыжего штык не берет.
Давай нецензурно покроем Шатенов крутых имена. Не этим сегодня героям Радость победы дана! Рыжий к победе стремится, Рыжим дорога вперед. Рыжего пуля боится. Рыжего штык не берет!
Саддам Хусейн защищается перед судом: - Я признаю, что пытки в иракских тюрьмах - результат перегибов на местах, посыпание Вьетнама диоксином - досадная ошибка, и поэтому мои адвокаты не не будут подавать встречный иск Америке. Но учтите, что я тоже могу допускать досадные ошибки. Например, я думал, что иприт - простой слезоточивый газ, но, к сожалению, мои солдаты немного ошиблись с концентрацией.
в продолжение (16 марта 2005, основной выпуск ФСБ обещала за голову Масхадова 300 млн. руб, а выплатила 10 млн. долларов (274,6 млн. руб. по курсу ЦБ). Откат в 9% - это круто!) еще 30% налог с выигрышей. и того 192,22 млн.руб.
... в конце концов, в 20№№ году, этот Чубайс случайно сунул два пальца в розетку и его ударило током. На сайт anekdot.ru по этому поводу россиянами было прислано 4 741 227 анекдотов. ...
Сестра (12 лет) жалуется: - На танцах программа такая сложная! Я ей говорю: - Ну и ты же не из простейших (имея в виду принадлежность к микроорганизмам))))) Она (серьезно): - Нет, мы средняя группа.
Гуляем вчера с другом по центру Москвы, поднимаемся по Васильевскому спуску, проходим мимо собора Василия Блаженного и памятника Минину и Пожарскому, проходим через всю Красную Площадь, выходим через Воскресенские ворота к памятнику Жукова. Тут подходит к нам мужичок, колеблемый ветром и вопрошает - "Ребят, я что-то не пойму, а где собор Василия Блаженного? Что, Кремль достроили, или собор перенесли?"
"Грех смеяться над больными" Но удержаться не мог. Может сказывается цининизм человека, выросшего в медицинской семье. Помогал отцу с набором теста для квалификационной работы. Нарвался на следующий отрывок: "У военнослужащего Г. 39 лет, находившегося на лечении в госпитале по поводу острого гнойного заболевания на нижней конечности, выявлено раковое поражение малой кривизны желудка в области его угла размеров 1,5 х 1 см (тип III). Гистологический ответ – аденокарцинома. От оперативного лечения больной отказался. Диагноз подтвержден на секции. Распространения процесса и метастазирования не выявлено. Смерть больного не связана с раком желудка (больной, страдая психическим расстройством, покончил жизнь самоубийством." Воистину - суждено быть повешенным - хрен утопишься.
Говорят Михаил Касьянов собирается выставить свою кандидатуру на президентских выборах. А чего пускай, результат известен заранее - Миша - 2 процента. Кевларь
А вот если бы женщину создавал хакер, то он бы сначала сломал Адаму ребро, а потом предложил снова починить его и вставить обратно за определенную плату.
Всех других хакеров пытающихся сделать тоже самое, он бы считал ламерами, и ругался бы с ними в форумах.
Каждый политически грамотный гражданин должен использовать в своих суждениях только проверенные факты. Доверять своим глазам нежелательно - это может привести к политической слепоте и безграмотности.
«Бананов стало больше, потому, Алик, что ты свалил... Комментарий Обоза из Киева (№ 14 от 7 марта).
Во время командировки в Первопрестольную я попал в один номер гостиницы «Россия» с одним большим чечено-ингушским начальником. Мудрым и приятным товарищем. В это время завершался первый, затянувшийся матч Карпов-Каспаров, мы о нем разговорились. Оба оказались болельщиками Каспарова, да играли примерно в одну силу. Это кончилось тем, что старались побыстрее «решать вопросы», чтобы сразиться – скинулись на шахматы и часы.
Как-то днем я заскочил в гостиницу – чего-то снадобилось из документов, и заодно выложил в стеклянную вазу на столе пару килограммов бананов из буфета Госплана СССР. Возвращаюсь вечером - и обнаруживаю бананы в прихожей нашего полулюкса в мусорной корзине. «Ну,- подумал грешным делом про своего соседа-партнера,- дикарь хренов! Никогда, что ль бананов не видывал? »
Вхожу в гостиную, а в вазе вместо бананов - крутой натюрморт из отборного винограда, обалденных слив, просто святящихся груш и чего-то еще потрясающего. А сосед мне и говорит, дескать, извини, выбросил без тебя – как можно есть этот обезьяний корм?
С тех пор бананы в рот не беру. Да еще нашел у Ильфа в «Записных книжках»: «Крадут у обезьян бананы и снабжают ими Москву».
... и че эт ты, Обоз, бананы вспомнил? Ты окромя апельсинов ни об чем думать не смей: оранжевые революционеры инакомыслящих ой как не жалуют!
преамбула: однажды студент останавливает в универе препода с длинной бородой: "а вот вы когда спать ложитесь, бороду под одеяло кладете или над?" "хм, даже не знаю... не задумывался" через месяц тот же препод, только с убитым уставшим лицом встречает того студента и набрасывается на него: "что ты наделал, гад?! я из-за тебя уже месяц не могу уснуть - и под одеяло положу - неудобно, и на него - тоже!!!!"
смешно, да? да чтоб я еще раз слушал эту долбанную рекламу...
решил купить новую зубную щетку, пора уже. пришел в магазин, увидел какую-то дорогую, навороченную, с "очистителем языка" (так написано на упаковке) на другой стороне от щетины. вспомнил рекламу, загорелся идеей, купил.
чищу зубы, все как обычно, но помню про "очиститель". скорее всего, я настолько тупой и отстал от жизни, но и так пробовал, и сяк - НУ НЕ ЧИСТИТ ОНА МОЙ ЯЗЫК, хоть ты тресни! а уж какие я рожи строил, пытаясь таки применить чудо-юдо техники...
Так сложилось что сейчас у меня есть надобность в новом диване. Не просто диване, а расскладном, диване-кровать. Сам я не шибко большого роста, да и комплекция уж более чем простая...
А теперь сама история...
Проходил мимо одного салона мебели, и решил зайти посмотреть, может и для меня диванчик найдется. Зашел и сразу в сторону диванов.. В уголке сидят и разговаривают над каталогом две девушки - решаю не отвлекать, так как на каждом диване есть бирка с указание всех необходимых данных. Замечаю некое движение - обе девушки направляються в мою сторону: - Добрый день. Вам что-то подсказать? - Да. Какое самое большое спальное место в раскладном диване вы можете предложить? - 195 на 150. - О. Это мало. А нельзя ли увеличить? Девушки видя мой рост и ширину плеч, замечают - Нет увеличить нельзя. Больше есть, но только кровати. А Вам зачем? И тут не знаю что за мысля вырвалась из недр моих мозгов, но меня просто прорвало. Жестикулируя начинаю: - Девушки! Как зачем? Вот представте, у вас комната не большая и молодой человек в придачу. Не знаю как вы, но я спать не привык "по стойке смирно". Я когда сплю, то люблю ОТДЫХАТЬ... например лечь наискось, или руки в стороны раскинуть... да мало-ли что еще! А разве при ширине спального места в 150 сантиметров можно и мне расстянуться и еще кому-то спать? При этом широко развожу руки и стаю на носки...
Девушки смотрят на меня не просто с интересом, а в шоке... Я вижу что больше ничего тут не получу и иду на выход... Так как в магазине большая стеклянная витрина, то могу наблюдать девушек с улицы, а они после моего выхода так и остались возле несчасного дивана задумчиво сверля его насквозь...
По сообщения некоторых информагенств найден официант, который незадолго до ареста Ходорковского подавал ему на обед ананасы и рябчиков. При этом рядомстоящие люди слышали слова:"Ешь ананасов, рябчиков жуй...". И далее по тексту. Из достоверных слухов стало известно, что этот же официант причастен к обслуживанию Чубайса.
Вопросник психиатру. 1. Какие "голоса" слышат глухонемые, если они больны? 2. Как один нейролептический препарат может вызывать прямо противоположные реакции: "скованность" у одних, а "неусидку" у других? 3. Как остановить наслаждение пациента жизнью (вспомните термин или ответьте, что такое гиперкинеза гипобулия, парейдолия, гипестезия, мутизм, ананказм, пуэрилизм, лонжерон), если это считается психическим заболеванием? 4. Как лечить певерсии (половые извращения), если хирурги произвели операцию по изменению пола? 5. Назначайте медикаменты, которые разрешены ограниченно в два раза больше допустимого срока (см. инструкцию). 6. Назначайте медикаменты-корректоры (циклодол, имипрамин и т. д.), вызывающие психическое расстройство, дезориентацию, галлюцинации (см. инструкцию). 7. Почему пациенты, не утратившие человечевких качеств, могут быть изолированы пожизненно, а за педофилию наказание ограниченно лишь несколькими годами? 8. Как избавить коллектив от "души коллектива" (гипертимичный тип психопатий)? 9. Замените питание таблетками в случае, если труд оценивается ниже прожиточного минимума. 10. Как вылечить больного, если известно, что современная система психиатрии не эффективна на все 100 процентов? 11. Защитите пациента от посягательств врача на его квартиру. 12. Как наказать ошибившегося эскулапа? 13. Как лечить психиатра, если он сошел с ума? Я знаю ответ только на последний вопрос... - издеваюсь, конечно.
Учился я как то в военном училище... Училище серьезное, единственное на весь Советский Союз... Было у нас правило, запрещавшее курсантам пользоваться радиоприемниками, кроме как в субботу и воскресенье. В те времена у меня был транзисторный приемничек, принимающий "длинные" и "средние" волны. В ночь с воскресенья на понедельник я не сдал его в "каптерку", а положил под подушку и настроив на дазовую музыку какой-то "западной" радиостанции... Проснувшись утром, я не обнаружил свой антиуставный приемник под подушкой. Естественно, я обратился с к дневальному по роте. Он сообщил мне, что ночью, когда я спал, заходил дежурный по училищу капитан первого ранга Голодный. (Это у него такая фамилия была). Он то и изъял мой радиоприемничек. После завтрака я отправился к этому служаке, выручать свой аппарат. Голодный в ответ на мою просьбу вернуть радиоприемник надзидательно молвил: "Товаарищ курсант, вы допустили серьезные дисциплинарные нарушения. Первое,- вы не сдали приемник после отбоя старшине роты. Второе, - вы слушали музыку после отбоя. И-и-и! Он с ударением на третьем пункте, на полном серьезе добавил: МУЗЫКА БЫЛА НЕ НАША! Приемник мне в конце концов вернули, правда прожил он у меня не долго. Как-то я отдолжил его сокурстнику на время увольнения в выходной день. Вернул он мне его вечером разбитым о чью то голову во время драки. Но это уже другая история.
…Сидим с друзьями, говорим не о чем… Я даже темы не запомнил. 1. …Вот у меня все стерильно. 2. Как это? 3. Как-как, выстирал и стало стерильно, (первому) долго стирал наверное? 1. Да нет кинул в машинку и все. 3. В какую машинку? 1. Стирализальную!!!
Приходит мужик на кладбище ночью. Видит там мертвецы из могил вылазят. Он испугался и побежал. Мертвецы за ним идут. Бежит, бежит. И они за ним идут, идут. Догнали и съели.
Сейчас стираются религиозные различия между людьми: на смену устаревшим религиям приходит единая религия — архизм. У нее один Закон, священники каждый день выступают по телевизору. Первосвященник — это Буш, рядом с ним стоит Путин. Все они вместе способствуют укреплению во всем мире свободы как законности и законности как свободы. Борьба с анархистами и другими параноиками идет недецкая.
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!