Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В каком-то южном городке на заборе была надпись: "Там за углом продаются решетки стальные". Внизу кто-то дописал: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".
Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время: - Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо! - Понимаешь, сынок, мне карта не прет....
Работаю торговым представителем в довольно известной транс-мега-национальной компании. Одним из направлений деятельности компании является торговля асептическими мешками для хранения термически обработанных пищевых продуктов.
Завод по производству мешков находится в США на «Диком Западе», т.е. на побережье Тихого Океана. Задача: привезти мешки в кратчайшие стоки из США в Украину. Вводные данные: на носу производственный сезон и Покупатель начинает нервничать. Я не нервничаю, потому что у меня запас в пару недель и при самом плохом раскладе товар приедет точно к необходимому времени. Мешки произведены и здесь начинается самое интересное, обычно называемое «форс-мажором» во внешнеэкономических контрактах. Забастовка грузчиков в порту. Имели они в виду производственный сезон в Украине, им денег мало платят. Забастовка длилась 3 недели. По прошествии оной погрузили они все мое добро в корабль и пошел он… Правильно, пошел он к Панамскому каналу, чтобы через Атлантику на Европу податься. Потому как через Тихий океан кораблю идти намного дольше и не такой уж он и тихий, как показывает практика.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Лето в 2004 году на границе Северной и Южной Америк выдалось жаркое. И канал обмелел. Чушь, скажете вы. Я бы сам так сказал, но - знание сила. По «Дисковери Ченл» как раз в тему была интересная передача о том, что Панамский канал находится выше уровня мирового океана и наполняется он водой горных рек, а они-то как раз обмелеть могут в жаркую пору года. Что можно сказать? Копать нужно глубже! Чтобы провести корабль через Панамский канал потребовалась его полная разгрузка. Все достали из трюмов и на грузовиках, роклах, тачках, велосипедах и «кравчучках» весело повезли по направлению к Атлантическому океану. Корабль с пустыми трюмами показал свою ватерлинию много выше уровня пирса и гордо проследовал тем же курсом. Потом его так же весело загрузили, перекрестили и отправили в долгий путь через Атлантику. Операция «Панамский канал» вместо обычных 1-2 дней заняла 2 недели.
Что я услышал от Покупателя во время объяснений причин задержки груза и по поводу грузчиков в порту, и по поводу строителей панамского канала (вместе со всеми их очень далекими родственниками) я не привожу, чтобы уберечь Читателя от культурного шока.
Как ни странно, корабль в пути поддал пару и пришел даже на пару дней раньше в Одессу. В общем, все закончилось хорошо. Только вспоминается вопрос Покупателя, заданный ближе к полуночи, когда корабль был где-то посредине Атлантического океана. «Как обстоят дела с айсбергами в Атлантике? Помнится, была одна нехорошая история…»
1992 год, Петербург, трамвай, едущий по улице Марата. Впереди меня сидят две старушки, ведут тихую беседу, и вдруг, когда вагон останавливается, я слышу:
- Вот, сейчас все, что раньше было, охаивают, мол плохо было при коммунистах... Не знаю, не знаю, у меня при коммунистах ДВА ЛЮБОВНИКА было...
Прочитал историю от 3-го марта, в которой хирург не мог приступить к вырезанию аппендицита из-за того, что у поднаркозного пациента пенис вздыбился в боевую трансформацию. Молодая медсестра его возбудила, сбривая волосы вокруг. Нечто подобное рассказали мои приятели-медики. Итак, суть истории. Привозят чела с острым приступом этого самого аппендиса. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Паралленьно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлимой позиции. На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с омтрейшим приступом аппендиса, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: "Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею..." В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:"Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...". Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли,... с "хозяйством" в правой руке! А тут вам ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно. БВВ
Рассказал сослуживец, дальше с его слов. Во времена перехода к не очень развитому капитализму купил я как-то бульонные кубики, которые тогда были еще большой редкостью. Кубики оказались японскими. Супчик из них я решил сварить на даче, налил воды, кинул туда кубики, помешал... жидковато, вытащил из морозилки четыре куриных крылышка, и кинул туда же. Пока ходил на огород, пришел сосед. - Ты чего это готовишь? - Да вот, купил японские бульонные кубики, суп варю... Сосед пошел полюбопытствовать, выходит - глаза как в японских мультиках анимэ - большие и круглые: - Ну, япошки, ну, дают! Твои кубики растворились, и развернулись в четыре куриных крылышка!
В цирке объявляют: "Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать!" Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает: - Сколько будет дважды два? - Гав, гав, гав, гав. - А теперь любой зритель может предложить свой пример. Один из зрителей кричит: - Девятью девять! Собака подумала и говорит: - Пошел ты на :=) ! Сам столько гавкай!
История эта произошла во время военных сборов, которые проходили на территории нашего института. Лето. Жара. Ничего не хочется делать. Мы сидим в аудитории. Нам раздали учебники и сказали читать, типа, от стр. № _ и до обеда. Сидим час-другой, вяло почитываем. Тут входит один из наших подполковников и говорит: - Читаете? Кстати, ученые заметили, что если человек долго занимается каким-то монотонным делом, то он тупеет, поэтому будете много читать - ох%еете. А теперь закрыли книги и шагом марш на плац!
Во время Великой Отечественной Войны в партизанский отряд пришел вступать батюшка из деревенской церкви. Удивились партизаны - святой же человек, по Писанию живет! И вот один мужичонка к нему подходит и говорит: - Не возьмем мы тебя в отряд. Вот я тебя сейчас по щеке ударю, а тебе Библия мне отвечать запрещает! И с этими словами бьет батюшку по щеке. Тот стоит. - Вот! - Говорит мужичонка. - У тебя же в Библии сказано: "Коли ударили по одной щеке - подставь другую" - ПОДСТАВЛЯЙ! И с этими словами бьет батюшку по второй щеке. Тот все равно стоит. - Гляди, как ты фашисткой гадине отвечать будешь? Он тебя ударит раз, ударит два, а на третий удар... Мужичонка замахивается, чтобы сделать третий удар, но тут батюшка со всей дури ка-а-ак даст ему в табло! Наклоняется над ним и грозно говорит: - А про третий удар в Библии НИЧЕГО НЕ СКАЗАНО!
Солнечный день, хорошее настроение. Идем с жено по улице, она дурачится. То повиснет на мне, то снежком кинет, то начинает кричать на ухо "Бу! Бу! Бууу!". Потом останавливается, разворачивает меня к себе и говорит: - У всех жены как жены, а у тебя блондинка...
Не мое. У подруги племянник Гарик четырех лет на кухне о чем-то увлеченно спорит с дедом. Уверенно стоит на своем. На что дед ему заявляет: - Яйца курицу не учат! На что Гарик категорично заявляет: - Ну тогда курицу нужно зарезать... Дед в ауте дня два не разговаривал с внуком.
- Когда вырастешь, кем станешь? - спрашивают малыша. - Бабой Ягой или Кащеем Бессмертным! - Это еще почему? - Их все уважают, боятся и никто не учит жить...
Навеяло про девушек проветривающих машину... Садимся с женой в семейный экипаж, не заводится. Вспомнилась старая шутка про Винду, строго говорю:"Закорой все окна, и снова открой" Машина заводится, жена смотрит с уважением...
Навеяно историей от 02.03.2005 (про ролевиков) Прочитал историю, вечером решил пересказать жене. Заодно, чтобы вошла в курс дела, спрашиваю: "Знаешь кто такие ролевики" Ответ убил наповал... - Это те, кто в сексе разные роли себе придумывают?
Умом Россию не понять. Товарищ вернулся из мест не столь отдаленных, встретились с ним поговорили, он ходит оху&вший. Говорит:- хочу устроиться на работу, нужна прописка, чтобы прописаться- надо встать на учет в военкомате, чтобы встать на учет в военкомате- надо пройти медкомиссию, чтобы пройти медкомиссию- нужен медицинский полис, чтобы получить медицинский полис- нужна прописка см. выше. Даешь бюрократию!!!!!!!!! Все……. Владивосток привет
Президент Туркмении Сапармурат Ниязов распорядился закрыть все больницы и библиотеки страны По мнению туркменбаши, "весь квалифицированный медицинский персонал уже сейчас сосредоточен в Ашхабаде". А районные библиотеки нужно ликвидировать за ненадобностью - "деревенские жители все равно не умеют читать". Известия (Москва), Надежда Попова, 03.03.2005] Вот так вот =0)
11 часов утра. 8 марта. Торговый центр. Выбираю своим женщинам подарки. Конечно, времени в обрез. Что купить - без понятия. Рядом куча полупьяных мужиков растерянно мечутся в таких же поисках. Захожу в отдел бытовой техники. Суетятся продавцы с покупателями. Один кадр с подарком определился, ему что-то упаковывают, он что-то весело обсуждает, машет руками. В отделе орет радио – СТАИ БЕЛЫХ ЛЕБЕДЕЙ ЛЕТЯТ НА ЮГ, продавщица делает его потише, все почему-то замолкают, пауза, мужик, так украдочкой добавляет – Я СВОЕЙ ПИЗДЕ КУПИЛ УТЮГ. Пауза. Все слились минуты на две в невообразимом ржаче. Кстати, на позывные которого сбежалось немало покупателей. Вот как-то странно у нас любят своих жен….
Соседи у нас хорошие. Веселые, в смысле, соседи. Из окон у них летят пустые бутылки в мешках, посуда, коты (один из этих бедолаг теперь живет у нас), лифчики и прочие мелочи. На Новый Год у них было отмечание в стиле нон-стоп. Все набившиеся к ним в квартиру люди разделились на две группы -- спящих и отмечающих. А между этими группами довольно скоро установилось динамическое равновесие (сохранение численности при смене состава). Так что звуки падающей мебели, дружеского мордобития и задушевных разговоров мы могли слышать все новогодние выходные круглосуточно.
А вчера они нас залили. Пивом. Соседи когда-нибудь заливали вас пивом? Нас тоже нет. Поэтому, когда мы увидели стекающий по оконному стеклу мутно-желтый ручеек, первые мысли были самые нехорошие. Но характерный запах не оставил место сомнениям. Короткое дознание показало, что -- таки да, опрокинули канистру с пивом. Десятилитровую. И вовремя не заметили.
Что характерно, за это никого не били. Наверное, опрокинувший сообразил, что за ТАКОЕ он вполне может последовать за котом, бутылками и лифчиками, и вовремя зашифровался.
А нам соседи от всей души предложили разделить с ними застолье. Мы отказались.
Только предприняв несколько попыток посмотреть телевизор 8-го марта я понял, насколько наши телевизионщики и составители программ ненавидят женщин. Только не понял, почему именно.
Где-то читал, что мужики и женщины с разных планет на Землю попали. Точно. И даже по поему с разных галактик. Потому что настолько разные мы (не в смысле физиологии…). Повесил я в зале новые карнизы. Жена собирается шить новые шторы. - Ты мне карнизы измерь, - говорит. – Только точно. Мне тесьму покупать надо. - А чего их мерить, - говорю, - мы же их с тобой покупали. Два карниза по два с половиной метра, один три с половиной метра. Сложи – вот тебе точно и получится... Жена что-то считает в уме и выдает: - Так, значит метров десять покупать надо… - Блин, - не выдерживаю я, - на хрена тогда тебе точно надо было замерять, если покупать ты будешь все равно на глазок?
Начинался период сбора урожая с полей. Жены, что моя, что Аделя, требовали делать заготовки овощей на зиму. Делать нечего, и мы с коллегой пошли на поле делать закупки. Овощеводы у нас в республики, в основном, корейцы, поэтому мы и подрулили к одному из них. Адель не стал ходить вокруг да около, а сразу заявил, что мы хирурги из военного госпиталя, расположенного рядом, и что нам нужно по два мешка лука. За это мы тебя прооперируем. Кореец сразу оживился и стал расспрашивать, что мы можем. Адель, простой аульский парень, не стал скромничать, а сразу поведал, что можем практически все, и даже творить чудеса с пиписькой, а именно – как увеличить член, так и уменьшить. Увеличить кореец отказался, но сделать обрезание – это было пределом его мечтаний. Только больше мешка на брата кореец давать отказался. Это его и сгубило! Глупый полевод, он еще не знал, что его ждет впереди. В назначенное время клиент прибыл в расположение госпиталя. Мы устроили ему экскурсию по отделениям, а он все ходил, умилялся чистотой, порядком и все сокрушался, почему никогда не приходил сюда лечиться раньше. После непродолжительной беседы мы начали подготовительные мероприятия. Вначале произвели осмотр места действий. Да, слабоват был кореец на член. У него был не хер, а так, херок. И он еще собирался делать обрезание! Нам, в принципе, было по барабану, что делать. Но Аделя задело скупердяйство клиента, и он стал ничего не подозревающего корейца подкалывать: «А давай, блятьнах, мы его, блятьнах, лучше увеличим, блятьнах. Будешь, блятьнах, как герой порнофильмов, блятьнах». Кореец скромно отказывался, но Адель стоял на своем и приготовил для него сюрприз. Клиента завели в операционную, из окон которой было видно его родное, луковое поле. Мы все полюбовались пейзажем и приготовились к очередному спектаклю. Корейца, как и положено, крепко на крепко завязали, над грудью поставили шторку, накинули простыню и начали обезболивать. Для непосвященных – обрезание у взрослых делается под местной анестезией. Стакан с анестетиком ставится на инструментальный столик, где лежат скальпель, зажимы и другая оперхерь. Анестетик (новокаин) вводится в крайнюю плоть, которая по законам физики раздувается. Новокаин быстро всасывается в кровь (благо, там оччень много сосудов) и наступает обезболивание. Это если делать по науке. Мы же ставили спектакль! Мы очень быстро ввели в крайнюю плоть почти 200 мл новокаина, после чего член стал похож на огромную кукурузу, пощелкали ножницами над членом, пустили чуть-чуть кровь и Адель сдернул простыню, закрывавшую оперполе от глаз пациента. То, что увидел кореец, повергло его в шок. «Вы что наделали?!», – только и смог вымолвить пациент. - «Как что, блятьнах? Увеличили тебе, блятьнах, член!», – бодро отчеканил Адель - Но я же просил сделать обрезание! - За тот лук, блятьнах, что ты, блятьнах, нам дал, мы, блятьнах, решили тебе, блятьнах, лучше увеличить, блятьнах, твой член. У корейца началась истерика. Он пытался вырваться из пут, которыми мы его заблаговременно крепко привязали, кричать, стонать, но потом затих. К тому времени отек на члене стал спадать, и мы должны были как-то уже определяться. –Ладно, будет вам лук, и картошку в придачу дам, только верните мне мое хозяйство. –Какой разговор, блятьнах, сделаем все, блятьнах, по высшему разряду, блятьнах, – сказал Адель. Началась кропотливая работа. Кореец остался доволен качеством нашей работы, полностью с нами рассчитался, но больше я его никогда в нашем госпитале не видел.
Как известно, прибалты никогда не любили русских и их (наш) язык. И между собой, естественно, говорили на своих языках. Как-то еще при большевиках я был на конференции в Литве. Во время банкета вышел покурить. Группа литовцев радостно рассказывала анекдоты. Для моего русского уха все они звучали примерно так:
Из жизни торговых представителей. Вся жизнь на колесах. За рулем хорошей иномарки, бензин и телефон за счет заведения. Что еще нужно, чтобы достойно встретить старость. Если честно, при всей любви к автомобилям и автомобильному спорту, все равно утомляет, когда из 22 рабочих дней календарного месяца ты 15 проводишь, колеся просторы неньки-Украины. История о ДАИшниках будет. Едем с коллегой. В пределах прямой видимости метрах в 800 рисуется пост. Знак 70. До знака снижаю скорость до 85. Знак 50. Сбавляю до 65. Бежит. Запыхавшийся. А вы попробуйте побегать с такой жопой. Под такой зад не всякий диван подойдет. А тут у него сверху и тулуп, и шапка боярская, и свисток и палка полосатая, и радар. Полный боекомплект. Из машины не выхожу. Потому что холодно и потому что ничего не нарушил. Уверен. Когда нарушил и честно пойман, 10 гривен - не вопрос. Инспектор Бршпмкпррпарвпаренко. Как они так фамилии говорят. Никогда не могу понять, когда представляются. - Нарушаете… - Каким образом? - 85 км/час Ваша скорость, время ххх секунд. - Даже по времени получается, что скорость Вы замерили в зоне действия знака 70. Правильно? - Нет, вы двигались со скоростью 85 км/час в зоне действия знака 50. Будем протокол составлять! - Отлично, только я напишу, что это полная чушь и мой коллега это подтвердит. - Ничего он не подтвердит, он лицо заинтересованное. - Нет, это вы - лицо заинтересованное! Вызывает меня в свою будку. Долго пытается найти протокол, потом расписать ручку. Попытки ни к чему не приводят. Подтягивается из машины коллега. - Я Вас вызывал??? Чего вы сюда зашли??? Выйдите! - Хочу в протоколе подтвердить, что все, что вы в нем напишите - полная лажа! - (В первый раз в жизни видел ментовскую истерику, актеры-трагики нервно курят в стороне) Я такой наглости никогда не видел!!! Что за хамство?! Вон из помещения!!! Отдает документы. Прячет протоколы в шухлядку, вслед за нами выходит и идет колядовать дальше… Не все коту Масленица.
Короче история такая. Собрались мы у себя в офисе стильно отпраздновать грядущее 8-е марта. Что нужно? Правильно, топливо! С этим квестом в ближайщую торговую точку засылаются два бойца с соответсвующими инструкциями и стартовым капиталом. Один из них данный сказитель, соответствено репортаж с места событий из первоисточника. Итак. Задача была поставлена следующая - купить литровый баттл Бэйлиса, три коробки шоколадных конфет, 30-40 стаканчиков и на оставшуюся сумму шампанского. Место дислокации топлива - Ароматный мир. Начали. Прибыв на место назначения мы радостно вломились в лабаз и звкупили все кроме вышеозначенных стаканчиков. Выйдя из торговой точки мы двинулись в сторону соседненго магазина с целью затарится необходимыми емкостями. Заходим в лабаз, находим необходимый нам прилавок, я локализую необходимые нам товары народного потребления и прикидываю, что нам хватит денег еще на обин баттл шампанского. И тут происходит следующий диалог: - девушка, доброго вам - угу - нам одну бутылку советского белого полусухого шампанского - извольте-с, что еще - угу, пасиб и еще 40 стаканчиков - СВОЛОЧИ! У ВАС СОВЕСТЬ ЕСТЬ???!!! - эм... да мы тут вот.... у нас еще с собой есть, мы прроосто добираемся... - уффф.... утешили... Мы рыдали... Когда пришли на базу и рассказали нашим, мы их долго выковыривали с-под столов...
Я никогда не был писателем, т. е писать (ударение пусть каждый ставит в меру своей испорченности) конечно умею, но не мечтал. Дык, практически заставили. Учился я (и закончил) в Пермском политехе, написал диплом (конечно писал я, но что писать мне говорили, после окончания института боюсь ходить к молодым врачам) защитил, проставился, все довольны. Года через 2-3 звонит мой руководитель(большой поклон)и говорит: "Твой :) диплом занял первое место на каком-то конкурсе!" Ну типа зашибись, ну поговорили. Прошло примерно столько же времени. Опять звонок от руководителя (большой поклон). "Слушай мы твои :) исследования собираемся опубликовать в журнале, но там лимит авторов (соавторов) ограничен, можно мы тебя включать не будем?" Ну, что конечно я был не против. И теперь не знаю, писатель я или нет :)?
В метрополитене можно так прикольнуться: Если у тебя специальный такой проездной билет есть ввиде электронной карты, то засовываешь его под шапку, подходишь к турникету, становишься на колени и начинаешь типа молиться (О, великая Мнангма! Умоляю тебя, откройся!). При этом головою с магнитной картой попадая на предназначенное ей место, она, естественно, срабатывает, ты проходишь. А в нагрузочку можно еще и развернуться, опять встать на колени и поблагодарить Великую КакЕеТам. А друзья могут с удовольствием понаблюдать за реакцией народа!
Праздник закончился, но похмелье еще живет. Одна из наших менеджеров, пусть будет Ира, именно на этот признак хорошо проведенного вечера и пожаловалась: дескать, голова болит, щеки горят, плохо... Я предложила ей таблетку цитрамона, которую Ирина немедленно и приняла. Через полчасика она снова оказывается рядом со мной: - Ну, что? - Фигово... И что меня за язык дернуло? Возьми и ляпни непонятно с чего: - Ты ж таблетку выпила, пронесло уже? Должно было полегчать! ... Вы бы видели ирины глаза в ответ - квадратные в полном смысле слова: - Как пронесло?!! Ты что мне подсунула?!!! До сих пор вспоминаю - слезы от смеха катятся...
Здрасте, я принц готики, Граф Лягуш, - поздоровался Игореша с аудиторией, - я парень довольно сексуальный, но в конечном счете довольно озабоченный, обожаю пошлый рэпчик, в последующем буду давать ссылки на свои произведения (может там и видео будет, если я раскачаюсь)
Дети отправились на физкультуру, вид юных попок подстегивал Юру, прет он их так, что кусты аж трещат, кайф ловят Вова, Андрей и Ахмат! ----- Эминем грустно сидел у ся дома, и, как обычно, курил, сквернословил, "папа, айм бэк!", ему Хайли сказала "Чтоб тебя Снуп Дог и Фифти продрали!" ------ Сказка о Маше
Девушка Маша еблась как крольчиха, дни проходили раздольно и лихо, пухлой девчушке еда не нужна, с детства на сперме отлично росла ... в пору младенчества мама ее грудью любовно кормила, а папа дочке в десерт сперму сладкую капал, ребенок довольно и весело чавкал лопая папин пенистый кисель, кайф ощущая, дремотная хмель туману волшебному врозь наступая Машу влекла в миры томного рая
Машенька выросла стройной девчушкой с попой упругой, крупною грудью, губы алеют на белой мордашке, как галстук марксистский на школьной рубашке
парни себе отбивали носы тыкаясь харей пьяно в столбы, прыская полный заряд се в трусы, видя как Маша гордо несет тело свое, ах, девицу б в кусты! киску набухшую вволь орожать, с жаром горячие соски лобзать, Машку ебая в горячую попку, глядеть, как она извивается, словно под водкой
но Маша была неприступной, ведь папе круче всего было хуй ей полапать, папа-качок Машу шибко любил, дочурку охотно меж губок поил радостно Маше, радость и папе главное сперму не всю враз истратить, ведь вечером мама с работы придет, придется кормить и ее жадный рот, а под конец вся семья на кровати будет разгульничать в веселой пати
дочь ублажает главу семьи грудью, в то время как мама языком блудит над пусси своей сексапильной дочурки, трется об пенис чудесной фигуркой, мама была молода и красива, в сексе раскованна, дочке игриво клитор ласкает умелыми губками, подрачивая мужу член рукой чуткою...
но вот настал Маше шестнадцатый год, и до сих пор только папа ебет ее юную прелесть, и буйное чувство наполнило Машины полные грудки страсть! весенняя дикая похоть подстегивала Машину круглую попу, задрала девица школьное платье, сорвала трусишки "ребята, ебайте!" товарищам школьным она заявила, "вагина моя для ебли уж созрела!" все парни итак от апреля хуели, но тут уж настолько они озверели, что облихорадило сексом всю школу, весь корпус был занят развратной любовью, девчонок ебали друзья и подруги, директор и дворник, и все педагоги...
папа был Машиной выходке рад, от счастья устроил дочурке разврат, мама услышав бодрящую новость, ласкала Машутке промежную полость папа тихонько девчонке мигнул "ты мне из школы девчат навербуй" "а мне пару мальчиков, только чтоб хуй был как у папы" мама просила, и папину штуку счастливо дрочила
Маша-студентка снимается в порно, умело становится в пошлые позы, лоно ее трахают звезды эротики, но мимо нее канут стресс и наркотики, ведь в конец недели, когда есть время, Маша глотает папино семя, здорова и весела Маша-студентка желаем тебе кайфа и счастьица, детка!!!
В Тбилиси подходит грузин к кассе железнодорожного вокзала и обращается к кассиру: - Один билет до Москвы. - Нет билетов до Москвы! Грузин достает 100 долларов и просовывает в окошко: - Один билет до Москвы. - Нет билетов до Москвы! Грузин достает еще 100 долларов: - Один билет до Москвы. - Ты что мне взятку даешь?! Стой здесь, не уходи! - говорит кассир. Потом звонит по телефону: - Дайте мне прокурора! Быстро! Прокурор? Ты в Москву не поедешь! Обращается к грузину у окошка: - Ты поедешь!
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.