Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Его тоже не обошло стороной правило "Чужим не открывать, чужих не пускать!" Но только было задано оно в такой форме - "Никому не открывать никого не пускать!" Он понял все буквально.
Тетя Маша решила проведать сестру и пришла к ним гости. Пока мама ходила в магазин старшим по дому был назначен Саша. - Кто там? спросил Саша. - Это я тетя Маша, открывай. - А мама сказала никому не открывать... - Ну это же я, тетя Маша, ты меня узнал? Меня можно пускать. - А мама сказала никого не пускать... - Ну что мне тут под дверьми сидеть? - решила тетя Маша надавать на жалось... И мальчику стало жалко тетю Машу, он открыл ей дверь и выставил стульчик. Не успела тетя Маша опомнится как дверь была снова закрыта.
Не то чтобы тетя Маша злопамятный человек но стульчик она помнит до сих пор, хоть и прошло уже больше 20 лет :)
В результате - любимая тетя Маша сидела на заботливо выставленном племянником стуле у двери дожидаясь прихода сестры. Тетя Маша спустя 25 лет помнит этот стул!
Навеяно историей о замечательной стране Дании и о том, как они ездили на пикники. После захвата Дании гитлеровскими войсками, немецкие власти объявили, что все евреи должны носить на своей одежде на видном месте нашитую желтую шестиконечную звезду. Евреев в Дании всегда было много. На следующий день после приказа, вся королевская семья вышла на улицы Копенгагена, на прогулку, с нашитыми шестиконечными звездами. На следующий день десятки тысяч датчан нашили себе такие же... Это исторический факт. Кто еще в Европе решился на такое? Так что, Сталинград и Копенгаген не покорились Гитлеру.
Опергруппа на убийстве. У мужика голова проломлена сковородой. Старший - практиканту: - Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы. Практикант: - Может - черепно-мозговой? Старший: - Какие нах... мозги.... к жене на день рождения с любовницей пришел.
Дело было в семидесятых годах, увы, уже прошлого века. Один московский институт экономики отчаянно желал, скажем так, сотрудничества с великим академиком Аганбегяном, который в то время работал в Сибирском отделении АН СССР. Для переговоров послали деятеля по фамилии Шляпентох. Переговоры завершились успешно, а деятель решил обрадовать свое начальство телеграммой: "Абел согласен. Шляпентох". Почтовые работники, сочтя оную шифровкой, стукнули в КГБ.
Преамбула: Астрахань наиболее бурно развивалась в конце 19 начале 20 века. При большевиках вплоть до 80 годов, в городе практически не велось строительства жилых домов. Немец упершись в Сталинград до Астрахани не дошел, сам город бомбили мало, целью «штук» были в основном нефтебазы и заводы. Так что город в отличии от Сталинграда Астрахань сохранилась почти застывшей фотографией начала 20 века. Этим не раз пользовались советские кинематографисты для съемок натуры (купеческих особняков и пролетарских трущоб), но в данной истории речь не о них.
Амбула: В последние годы несмотря на то что по вводу жилья на душу населения Астрахань уступает только столице, в городе появляется и растут (в основном на окраинах) новые микрорайоны, квартирный вопрос остается очень актуальным . Центр города повторюсь, это старинные купеческие особняки заселенные при советской власти пролетариатом и. т. д. Некоторые люди любят жить в центре города, (я к ним не отношусь ) в этом есть свом преимущества, о некоторых из них далее в нашей истории. Люди которые любят жить в центре покупают у старушек или их родственников квартиры делают «евроремонт» и получается современное жилье со всеми удобствами. Знакомый купил квартиру в таком особняке и рассказал историю своего соседа. Тот купил двухкомнатную квартиру в этом же доме, площадью в районе 56 кв. м.( за точность цифр не ручаюсь) и начал делать ремонт . После обдирание нескольких слоев обоев в одной из комнат под ними была обнаружена забаррикадированная дверь. Новые хозяева очень удивились поскольку предыдущие владельцы не о чем таком из не предупредили. Новые жильцы осторожно взломали преграду - за дверью почто как и у А. Толстого(золотой ключик ил приключение Буратино) была небольшая комната около 12 кв. м. с окнами единственным недостатком которой были невысокие потолки 2м10 см. Не значившее в плане БТИ помещение молодая семья, не регистрируя по русской традиции сей факт в гос. органах, (зачем лишние проблемы) превратило во вполне приличную детскую.
Эпилог: после расспроса доживших до капитализма старушек выяснилось в 20 годы при расселении особняка некоторые комнаты делили не только поперек но и вдоль ( то есть из одной комнаты с потолками в 4м 50 см получалось примерно 2 квартиры с потолками в районе 2м 10 см) В 60 годы при реконструкции и ремонте данную комнату признали нежилой из-за низких потолком и так как она была тупиковой то ее просто закрыли и убрали из плана.
Наверное эта история была бы уместнее в соискательстве на Дарвиновскую премию, но все равно... Коллега жены по работе рассказала - Ее дядя любил зимнюю рыбалку. И слыл докой этого дела. Любил поучать молодежь, типа - На рыбалку один не ходи. Но один раз нарушил эту заповедь, пошел один. Просверлил лунку, закинул уду, сидит-ловит, красата!!! Вокруг ни кого, конкуренты в такой мороз дома сидят. Ну короче клюнуло у него, да так, не по детски. Долго тянул дядя рыбу к лунке, но когда подтащил, понял, что это щука, да такая, что в лунку не пролезит. А мужик наверное без шапки был и мозги подмерзли. Чем же еще объяснить его решение достать щуку рукой?!?! Дальше грустно, в общем ухватила его щука за руку. Не известно кто кого поймал. Наверно лежа на льду, в позе морской звезды мужик уже решил щуку во свояси отпустить, и она наверное приняла аналогичное решение поняв, что такая добыча как мужик в лунку не пролезет, но.. зубы у щуки загнуты назад... Могу представить картину, сквозь лед смотрят в глаза друг другу два хищника, да так грустно-грустно... Короче так их и нашли (хотел сказать тепленьких)...
Лукашенко прочитал в книге, что один король любил одеваться простым крестьянином, чтобы ходить по деревням и узнавать, что люди думают о нем. По его примеру Лукашенко сбрил усы, одел джинсы и пошел пивной бар. За стойкой он спросил мужика, что тот думает о президенте. Отвечает: "Я бы тебе сказал, что я о нем думаю, но тут много людей вокруг, это опасно. Давай выйдем на улицу, и я скажу тебе". Вышли на улицу, мужик посмотрел по сторонам и говорит: "Нет-нет, здесь еще не могу сказать тебе, а вдруг, кто услышит, что потом будет со мной? Пойдем в лес, и я скажу тебе". Зашли в глухой лес... у Лукашенко кончилось терпение: "Ну так что же ты думаешь о нашем президенте???" Мужик, оглядываясь по сторонам, шепотом: "Ты знаешь... он мне нравится... Только Тсс!"
Только что решил прочитать анкету очередной соискательницы. Трудоустраиваются девушки в банк, соответственно анкета очень сурьезная - 5 листов. Изучаю, пока все нормально - два высших образования, хороший опыт работы, с компом, похоже, на ты. Думаю, надо брать дивчину. И вдруг: девушка (27 лет от роду) меняла фамилию 4 раза. Я насторожился. Затем в рубрике ближайшие родственники обнаруживаются 3!!! бывших мужа, все проживающие в разных регионах нашей Родины. Совершенно логично на странице самопрезентации нахожу следующее:"Моя слабая сторона - очень сильный интерес ко всему новому, сильная - стремление узнать это новое и разобраться в нем досконально. Предпочитаю работать в больших коллективах". Ну я поулыбался, занялся другими делами. Но чувствую - что-то в этой анкете не то. Взял ее, снова просмотрел - ничего, смотрю еще и вот он, перл: в рубрике близкие родственники помимо бывших мужей, есть также дочь, мама и папа. С первыми двумя все нормально, а вот папа... колонка "место работы" - не работает, т. к. умер в 1985 г, колонка "место жительства" - кладбище села Староюрьево. С нетерпением жду личной встречи.
Дочке скоро исполнится одинадцать месяцев. Говорить - не говорит, но пытается уже давно. Любимая вещь в квартире - телевизор. Вот сидим с женой, играем с "козяффкой", а она все к телеку норовит свернуть... свернула, и почти вплотную уткнулась в него носом (дело было на кровати, а "ящик" стоит на тумбочке рядом). Ну это уже наглость, решила жена и выключила телевизор. Дочка села на попу и совершенно членораздельно с соответствующим выражением лица сказала "БЛЯ" и посмотела на нас укоризненным взглядом. Эх, дети.
Сегодня 19 марта 2005 года в г. Москва у 2 подъездов вырубается одна фаза электричества. Пошла обратка и сгорает несколько холодильников, телевизоров, и т. д. Возможно вместо 220 на фазу пошло 380 или ущу какаято байда не суть. При звонке в диспечерскую задаю вопрос: - Кто будет отвечать и почему это произошло? Ответ дежурной меня потряс! - Платить никто не будет, так как виноваты компьютерщики, которые повключали интернет и сеть (электрическая) невыдержала! Диспетчерская обслуживает Живописную улицу. Может кто знает этих диспетчеров и просветит их. Олег Пятницкий
Работал я одно время у своего отца, у него небольшая фирмочка и занимается он установкой противопожарных систем всяческих(детекторы дыма, красные кнопочки на стенках, а иногда и пожарные гидранты). И вот выполняли мы заказ, да ни где-нибудь, а в самом "Гранд казино Барселоны"! Естественно все должно было быть шито-крыто, с утра работаем, в два уже рассосаться из главных залов, ибо туда начинают пускать клиентов. Ну ничего, работа довольно привычная, в заказ входило всего-навсего расширить уже существующую систему, добавить автоматических разбрызгивателей и гидрантов. И вот в один из дней, когда мы с напарником ковырялись в находящемся тут же японском ресторане, собственно мой отец с еще одним парнем(испанцем) ставили новый разбрызгиватель в главном зале казино, для этого естественно нужно было слить воду из системы. Ну они спросили у завхоза тамошнего:"Есть вода?" - "Нет!" - честно соврал завхоз - "Хорошо!" - сказали мой отец и скрутил заглушку на старой трубе два дюйма диаметром... надо ли говорить что вода там была?.. Надо ли при этом добавить что она была там под давлением?.. Хлынувший набор вонючей, застоявшейся в трубах, абсолютно черной воды сбил с ног моего отца, офигев от такого дела парень-испанец поспешил на помощь и брякнулся из-под навесного потолка - где он как Маугли ползал по трубам - выдолбив в нем преогромнейшую дыру куда и слоненок безболезненно влезет. Черная жижа залила половину зала, только чудом не замкнув многочисленные игральные автоматы стоящие кругом, ковер из шикарно-красного стал цвета свежего кала... А до открытия казино оставалось полтора часа...
Как определить кошатника? 1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног. 2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся. 3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу" 4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы. 5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение. 6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что прийдя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна. 7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться". 8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя. 9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.
Мой муж не говорит по-русски. Однако, знает несколько слов на слух. В основном из продуктового словаря, потому как обожает "КАШУ", "ЩИ", русское "ПИВО" и некоторые другие русские блюда и продукты.. С тех пор как мы вместе прошло немногим больше года. Я практически всегда говорю по-английски, и мне мужа учить русскому лениво, разве что иногда какое-нибудь слово в тему, а самостоятельно он выучил по аудио русские приветствия и несколько слов типа "девочка", "мальчик". Этим и ограничились пока. Два месяца назад мы купили дом, к которому прилагался огромный заросший всеми видами флоры участок. Теперь жалостное. У меня никогда не было собаки. С самого детства я росла бессобачной сиротой и все 30++ лет моей сознательной жизни я терпеливо ждала и верила, что когда-нибудь настанет день и т. д. Поэтому как только мы въехали в новокупленный дом, я во весь голос заныла о собаке. Приобрели двух симпатичных щенуль, назвали Маша и Джана. Девчонки хоть и совсем дети, но обещают вырасти в очень крупных охранниц и уже сейчас достстаточно сильные. Щенки на прогулке, стоит выгуливающему их даже на полсекунды отвлечься, стараются или удрать на проезжую часть или по меньшей мере устроить как можно больший кавардак, как-то: зацепиться поводками за все веточки, подлезть под все выступающие корни и как минимум десять раз обежать какой-нибудь колючий куст, чтобы как следует к нему поводком примотаться, а когда некуда больше скакать - отчаянно дергаться из ошейника, высунув языки. Собак по большей части выгуливаю я, так что как-то уже приноровилась к их повадкам. А когда их выгуливает муж, а это обычно когда уже темно на улице, он держит их возле себя на жесткой дистанции, типа, нечего тут - пописали и - домой! Днем же я позволяю им погулять на длинных поводках, размять лапы, всласть попрыгать и подурачиться... Когда девчонки запутываются очередной раз в дебрях, я отстегиваю карабинчики на их ошейниках, скоренько распутываю поводки, присаживаюсь на корточки и подзываю щенуль, которые уже устроили гонки друг за другом, "СОБАКИ, come here!" Главное - проделать эту процедуру очень быстро. Щенульки весело прискакивают и пытаются облизать с ног до головы, как это у них заведено. Но это все предыстория. И вот однажды мужу пришлось выгуливать девчонок днем самому - меня увезла побродить по магазинам свекровь. С мужем была проведена беседа и даны необходимые инструкции на предмет специфики дневного выгуливания. Возвращаюсь домой и еще из машины слышу дикий рев мужа: "Come here you bitches!!!!" Наблюдаю ситуацию: сплетенные в макраме с ветками ежевичного куста поводки, очень злого мужа, обнимающего этот куст, и собак, радостно скачущих вокруг и все более запутывающихся. Подхожу, отстегиваю карабины от ошейников, отдираю от колючей ежевики распятого и местами окровавленного мужа, распутываю поводки... Собаки уже далеко - приветствуют взахлеб нашего старшего кота, высунувшегося на шум из незакрытой мужем двери дома... Спешу закрыть дверь, так как коты у нас исключительно комнатные. На бегу кричу мужу - "Call the dogs!" - "подзови собак" - поводки-то у него в руках. Он в ответ кричит, что они к нему не идут, потому что кое-кто с ними общается исключительно по-русски и собаки уже совсем по-английски не понимают, и вообще всю растительность на фиг под корень бензопилой и цементом по самое крыльцо, сверху зеленой краской - как бы будет газон!!! Ну, вышел из себя человек, с кем не бывает.. Я поворачиваюсь к мужу и ласково спрашиваю: "Ты разве не помнишь это русское слово, которым я обычно подзываю собак? Ты же его слышал миллион раз!" Муж на секунду напрягается, и лицо его светлеет... Найдя глазами собак, тем временем уже обругивающим белку, сидящую высоко на дереве, он, сложив ладони рупором, грозно рычит: "КОЛБАСА, come here!" Колбаса он произносит с ударением на второй слог - колбАса... Самое удивительное, собаки прибежали без промедления, то ли оказались тактичными, то ли поняли значение слова..
Стою в небольшой очереди у ларька. Передо мной стоит бабуля божий одуванчик и выбирает чай, считая мелочь и бормоча что-то себе под нос. На самом видном месте стоят коробочки с чаем "Ахмад" и чаем "Акбар". Подходит бабулина очередь. Она сует в окошечко помятые деньги и бодрым струшечьим голосом выкрикивает: "Можно мне чай АЛЛАХ АКБАР"!!! Вот такой вот чаек любят наши русские бабули...
Происходило сие давно-давно, на очередном семейном застолье. Сидим, веселимся, анекдоты мелькают. Тут кто-то рассказывает старый анекдот, мол, прибегает учительница к директору в истерике: не хотят отвечать на вопрос, кто взял Бастилию. Директору кажется, что это есть непорядок, он начинает вызывать детишек, и требует у них ответ на вопрос, кто взял Бастилию, на что дети упорно отвечают, что они не брали. ТОгда директор говорит учительнице: "Не бойтесь, наши дети честные, если взяли - отдадут. Все хорошо, анекдот рассказан, все посмеялись. Только бабушка моя сидит такая задумчивая, и минут через пять, когда все уже почти забыли про анекдот, она выдает с глубокомысленным видом: - Кто взял-кто взял, сам и взял!!!!!!
Недавно на шуке ( шук - рынок в Израиле ), в моем родном Назарет-Иллите разговариваю с знакомым грузином. Грузин - торговец, продает женское белье: ливчики, трусики и т. п. Стоим, курим, болтаем за жизнь, как тут, к его прилавку, подходит некая молодая особа, лет 25-27-и. Такой чисто "русский проэкт", "провинциальная непосредственность", стандартная, крашенная блондинка, местечкового "разлива". Подойдя к специальным вешалочкам, на которых "гроздьями" раскинулись трусики-хутини, особа энергично углубилась в процесс выбора, нужного изделия. Грузин заметно оживился, и чтобы стимулировать торговлю, громко подбадривал клиентку: "Пакупай дэвушька, очэн хароший трусы". Я конечно в этой ситуации не мог промолчать, и да бы просто, помочь грузину в продаже, кидаю ей:" Девушка покупайте, мужчинам очень нравится, когда на женщинах такие трусики, смотрится довольно пикантно, и весьма эротично". На что она, повернувшись, и пронзив меня взглядом, полным неприступности, призрения и негодования, заявляет:" А я свои трусы мужчинам не показываю". Я спрашиваю: "А кому вы их показываете"? Она с гордостью в голосе, отвечает: "Мужу". И тут на "сцену" выходит грузин, и со своим неподражаемым грузинским акцентом, говорит: " У тэба муж, жэншына што ли"? Я смеялся наверно с пол часа!!!
когда заканчивали 11тый класс, то бегали со всякими документами, в т. ч. и паспортом. И вот что интересное выяснили: наш класс - 1985 года рождения. Так вот, в графе место рождения у половины стоит - г. Свердловск, а у второй половины - г. Екатеринбург!
странно получилось.. родились в одно время, в одном месте, но часть - в уже не существующем городе, а часть - в тогда не существующем городе...
Рассеяность великих людей давно уже является притчей воязыцех. А доводилось ли кому-нибудь заглядывать в компьютер рассянного человека? :)
Есть у меня коллега - крутой и уважаемый специалист в своей области. Вся фирма у него советуется. Недавно он был в отпуске, а нам позарез понадобился какой-то из его файлов. На общем сервере его не оказалось, поэтому пришлось рыться в его компьютере.
Файл оказался в папке "Мои Документы". Ради интереса мы с другим коллегой решили посмотреть в свойствах этой папки на ее размер. Свойства очень долго грузились, и мы сообща заподозрили что-то недоброе:). Когда они наконец загрузились, мы с коллегой также дружно выпали в осадок. Оказалось, что этот крендель в 900 (!) папках хранит у себя свыше 27 000 (!!!) файлов...
Пожертвуйте секундой времени, и прочувствуйте эти цифры... А теперь "зацените" гениальность названия одной из папок - "Удаленные документы"... Мы с коллегой были в восторге!
Подключила себе Стрим... Мало того, что сам падает регулярно, так вчера еще и телефон отрубил. Звоню с мобильного сначала в Стрим, потом на телефонный узел, возмущаюсь, получаю обещание, что до трех часов все заработает.
Ровно в 3 раздается звонок на __домашний__ телефон: "Здравствуйте, это номер ххх-хх-хх? Это телефонный узел. У вас телефон работает?"
Советы Пифагора. ------------------ 1. Не лги без острой надобности. 2. Не говори за глаза то, что не можешь сказать в глаза. 3. Знай, что хорошо в тебе и что надлежит исправить. 4. Найди одного-двух близких людей, чье мнение особенно ценишь, и слушай их советы. 5. Пусть тебя не волнует то, что говорят о тебе сплетники. 6. Думай о том, как поступают другие, но никому не подражай. 7. Если подумал, говори, сказал — делай. 8. Не давай пустых обещаний, не передавай чужих домыслов о ком-либо. 9. Если слышишь, клевету прерви ее или уйди. Слушать сплетни и молчать бесчестие. 10. Не спасай того, кто не просит о помощи. 11. Не бойся правды, бойся умолчания. 12. Не возвращайся назад, помни — прошлого не исправить.
1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно? Так что не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и раскрепощенность только импонирует.
2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем проезда, справочных и тп. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Москвичам безумно нравиться, когда их останавливают вопросами: как работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица… как ее… ну та, где белый дом с зелеными балконами!
3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ, Москва ничего полезного для страны не делает! Если кто-то скажет вам, что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам кормится с десяток российских областей – смело отвечайте что это выдумки столичных масонов.
4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия – по ночам разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных «BMW» и обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите наши темные делишки! Уместны следующие фразы: «что суки – не все еще сожрали?! », «никак на нашем горбу не наездитесь? » и тд.
5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ ответственность за все происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно высказывайте нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон принят правительством, в котором почти нет коренных москвичей. Правительство где сидит? В Кремле. А где Кремль? Правильно, в Москве. То-то!
6. Если Вас угораздило снимать квартиру в столице - сразу установите в доме свои порядки. (Это только в пословице по чужим монастырям со своими уставами не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы прибыли, нижнее белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон, а по ночам слушают Сердючку на полную громкость. Кому не нравиться – пусть съезжает!
7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем с огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ москвич, он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился здесь, а не в Нижней Устеевке.
8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить 5 жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными московскими ценами, это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь. Денег у москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности – просто хамство.
9. Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счет! Например, если вы не позаботились, где будете ночевать – скажите об этом знакомому москвичу, пристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда наготове отдельная комната, специально для таких случаев. А теща может и в прихожей поспать. На раскладушке.
10. Пришла пора подумать о карьере. Главное, хоть бочком, да пристроиться в солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом коллеги из провинции! Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в этом городе… Пусть хлопочут. Немного поднявшись, ищите поблизости москвича, чья должность более перспективна. Именно его место вам предстоит занять. Не беспокойтесь: мы, москвичи, совсем не дорожим нашей работой. У нас и так все есть. Смело идите к начальству и предложите выполнять те же обязанности за чуть меньшие деньги. Не забудьте понаблюдать, как москвич собирает вещи. ;)
Наш младший ребеночек с детства отличался непомерной наблюдательностью и остроумием, причем заговорил он очень рано (до сих пор остановить не можем). Идем, помню, зимой по улице, ему года два было - такое чудо: глазки голубенькие, щечки румяненькие, светлые кудряшки видны из под шапочки, естественно на него все внимание обращают - сюси-пуси... Вдруг увидел собаку, собака лает, из пасти пар идет... Ну этот ангелочек останавливается и на всю улицу басом говорит:"Мам, смотри, а собака курит!" Явно с осуждающей интонацией. Короче рос по принципу: ни дня без анекдота. И вот (он тогда в пятом классе учился) приходит домой после школы как обычно, чувствую, что-то рассказать хочет, но почему-то молчит. Ну я спрашиваю туда-сюда, как дела, что получил и т. д. Ну он и выдал:" Е. Г. (учительница литературы) говорит нам придмайте предложение со сповосочетанием БОГАТЫЙ ЛЕКСИКОН". Я спрашиваю:"Ну и что ты придумал?" "А,- говорит- ничего... Только Катя (почти отличница) придумала...(тут его голубенькие глазки загораются ехидным огоньком) БОГАТЫЙ ЛЕКСИКОН СИДЕЛ В КРЕСЛЕ! Но самое интересное, что никто не засмеялся.
Лукашенко прочитал в книге, что один король любил одеваться простым крестьянином, чтобы ходить по деревням и узнавать, что люди думают о нем. По его примеру Лукашенко сбрил усы, одел джинсы и пошел пивной бар. За стойкой он спросил мужика, что тот думает о президенте. Отвечает: "Я бы тебе сказал, что я о нем думаю, но тут много людей вокруг, это опасно. Давай выйдем на улицу, и я скажу тебе". Вышли на улицу, мужик посмотрел по сторонам и говорит: "Нет-нет, здесь еще не могу сказать тебе, а вдруг, кто услышит, что потом будет со мной? Пойдем в лес, и я скажу тебе". Зашли в глухой лес... у Лукашенко кончилось терпение: "Ну так что же ты думаешь о нашем президенте???" Мужик, оглядываясь по сторонам, шепотом: "Ты знаешь... он мне нравится... Только Тсс!"
Саддам Хусейн защищается перед судом: - Я признаю, что пытки в иракских тюрьмах - результат перегибов на местах, посыпание Вьетнама диоксином - досадная ошибка, и поэтому мои адвокаты не не будут подавать встречный иск Америке. Но учтите, что я тоже могу допускать досадные ошибки. Например, я думал, что иприт - простой слезоточивый газ, но, к сожалению, мои солдаты немного ошиблись с концентрацией.
НЕДОРАЗУМЕНИЯ ПРАВЯТ МИРОМ. История случилась со мной на днях. В Дюссельдорфе, где мы уже пять лет процветаем, как и во всей Германии, гораздо труднее избавиться от старых вещей, чем купить новые. Мы с сыном переехали из большой квартиры в меньшую, когда я потерял работу. Естественно, вся мебель в маленькую квартиру не уместилась. Старую мебель можно выбросить бесплатно на шпиру, но шпира бывает только раз в месяц. Я договорился с управдомом по старому адресу, что моя мебель постоит 3 недели в подвале, в комнате для сушки белья. Через неделю мне звонит хозяин дома и требует, что бы я немедленно вывез все из дома. Что делать? Если не на шпиру, то надо большие деньги платить за утилизацию. Срочно навожу справки, - одни называют один адрес, там надо платить по 33 цента за кило, другие называют другой, - там 99 евро за 100 кило. А у меня килограмм 300-400 барахла, мебель тяжелая. Эх, думаю, пойду-ка я сам на мусоросжигалку и сам все спрошу. Прихожу, смотрю, двое ворот. Первые пропускаю, захожу во-вторые. Там довольно приятная девочка. Я ее спрашиваю, - вот, мол, мебель старая имеется, можно ли вам сдать и по чем? Она говорит (по-немецки разумеется), - можно, стоит 15 евро pro Wagen. Пишу по-немецки, потому что это важно. Ваген - по-немецки имеет много значений, это вагон, это тележка в магазине и это машина. Я подумал про тележку, озираюсь, говорю, а покажите мне эту тележку. Она улыбается, уточняет, - 10-15 евро pro Auto. Ага, думаю, значит речь идет о машине. По-немецки, PKW(персональ крафт ваген) - легковая машина, LKW (ласт крафт ваген) - грузовая. Ауто, - это и то и другое. Я говорю, - отлично, завтра привезу, только от чего зависит, 10 или 15? Она говорит, - от размеров машины. Я ей, - у меня своя машина, микроавтобус до 3,5 тонн. Это было последним недоразумением, я имел ввиду грузоподъемность, а она класс прав. Права класса В называются с недавних пор у нас "До 3,5 тонн". На следующее утро, загрузив 3-х тонник под крышу, приезжаю на свалку и вижу... Что немцы приезжают туда буквально с авоськами, платят 10 евро за въезд, выбрасывают полку какую-нибудь и с удивлением смотрят на довольно неслабый грузовичок. Вчерашняя девушка в ужасе заглядывает в кузов и говорит, - вам в другие ворота, где 99 евро за 100 кило. Я ей, - ну как же так, мы же вчера договорились - одна машина, ауто, до 3,5 тонн. Все согласно договору! Впустила... Остальные немцы обалдевали, - они то по пятнашке заплатили чтобы тумбочку одну выбросить, а тут два мужика 40 минут грузовик разгружают. Так я сохранил почти 300 евро.
Москва, центр. Напротив офиса у нас идет стройка, жилой дом. Работают там в основном представители бывших братских южных республик, точную национальность не могу сказать. Общаются между собой по-своему в основном. Выхожу на улицу покурить (в здании офиса курить нельзя :(). Тут мимо проходят двое этих строителей и невольно слышу их диалог НА ИХ ЯЗЫКЕ (сорри за мат): "ляляляля іБ ТВОЮ МАТЬ ляляляляляляляля НАХУЯ лялялял БЛЯДЬ яляляляля ХУЙНУЛ лялялялялялялялляля ДОХУЯ лялялялялялялял!!!" И главное смысл фразы понятен, хотя их узбекский/таджикский/еще какой я не знаю!!!! Воистину, русский язык велик!!! А уж русский строительный....
Вот история простая Хунвейбинов из Китая: Служили два товарища Ебали два влагалища Сожрали риса тучу Говна насрали кучу И от такой житухи Подохли от желтухи!
Папа с шестилетним сыном в поликлинике. Врач: Так ты Миша? Ну, расскажи, что у тебя болит? Миша: Ничего не болит! Меня папа сюда привёл! Врач: Ну хорошо...папа, что случилось у Миши? Папа: Да я не знаю, нас жена сюда послала...