Общий выпуск

Если кошка начала играть с собакой, значит хозяева осточертели обоим.

Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет!

Не смейся последним - еще подумают, что плохо доходит.

Выборы - не столько право на ошибку, сколько обязанность вкусить ее
плоды.

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее
авоська, а в другой новый детский горшок. Она горшком толкает мужчину и
говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.
Юлика

Мужик приходит в аптеку и показывает продавцу растопыренную ладонь.

Продавец - Что крем для рук нужен ?
Мужик - Нет. Пять виагр.

Продавец - Вы с ума сошли!!! Это же такое убойное средство!!!
Мужик - Все нормально. Я сегодня на вечер пригласил пять латиоамериканок
и мне нельзя потерять лицо.

На следующий день тот же мужик возвращается в аптеку и уже показывает
две растопыренные ладони.

Продавец - Что десять виагр?!
Мужик - Нет. Крем для рук. Латиноамериканки не пришли.

www.salut.md

То ли вернуть супружеский долг, то ли сходить перекредитоваться?

Достаток может считаться приличным, как только за спиной начинают
неприлично отзываться.

Трасса Краснодар - Тамань, по обочине идут два хохла, мимо на полной
скорости проносится Харлей, а на нем байкер без головы. (В Тамани
проходит ежегодный байк-фестиваль)
- Кумэ! Дывысь, мотоцыклист без головы пройихав!!!
- Ба! ...
Мимо проносится еще один байкер без головы.
- Кумэ! Дывысь, ще одын!!!
- Бачу, бачу, кумэ!
Еще один Харлей пролетает мимо и его хозяин тоже без головы.
- Кумэ, дывысь! Шо цэ такэ?
- Я так розумию, кумэ, що тоби трэбо косу на другэ плэчо пэрэвисыть!

Чем дольше испытываешь чувства, тем неожиданнее результат испытаний!

Значимость на лице чиновника обратно пропорциональна незначительности
решаемого вопроса.

Как может второй брак вершиться на небесах, когда после первого
обломаны крылья?

Для мужчин, уставших от женских шуток о мужчинах
-----------------------------------------------
Сколько мужчин требуется, чтобы открыть бутылку пива?
Ни одного! Пиво должно быть открыто, когда она его принесет.

Почему городская прачечная — неудачное место для знакомства с девушкой?
Девушка, которая не может позволить себе стиральную машину, не сможет
обеспечить вас материально!

Почему у женщин ступни меньше мужских?
Это одно из проявлений эволюции, позволяющее им стоять ближе к
посудомойке.

Как узнать, что женщина сейчас скажет нечто умное?
Когда она начинает предложение с «один мужчина мне сказал, что….. »

Как починить женские часики?
А за чем? На кухонной плите уже есть таймер.

Почему мужчины пускают ветры чаще женщин?
Потому что женщины не закрывают рот подолгу, и не могут накопить нужное
давление внутри.

Если ваша собака лает на заднем крыльце и жена орет на переднем, кого
впустить раньше?
Собаку, конечно. Она заткнется сразу же, как вы ее впустите.

Я не разговариваю с женой уже полтора года. Не люблю перебивать.

Ученые обнаружили вид пищи, уменьшающий женское либидо на 90%. Пища
называется «Свадебный Торт».

Почему мужчины умирают раньше своих жен?
Им так хочется.

Сын отцу: Папа, а правда, что в некоторых странах Африки мужчина не
знает своей жены до того, как он на ней женится?
Отец: Это бывает не только в Африке, сынок.

Самый лучший способ навсегда запомнить день рождения своей жены — это
один раз его забыть.

Женщины НИКОГДА не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по
улицам с лысой головой и пивным пузом и при этом думать, что они
привлекательны.

А мне сегодня цыганка нагадала за 100$ что я лох!?

Штирлиц увидел возле своей двери черную кошку.
"Ты не из гестапо, случайно?" - настороженно спросил он ее.
- Муррр, - сказала кошка.
"А эти-то тут откуда?" - подумал Штирлиц.

Агасфер

Лучший способ профилактики правонарушений - менять законы чаще, чем их
успеют нарушить.

РЕКЛАМА: Желудок у котенка размером почти с наперсток. Поэтому 2 литра
молока, которые он выпивает за пол-часа находятся в его желудке примерно
под давлением 10000кПа, что в десять раз больше чем в эпицентре ядерного
взрыва!

Он, может, и не хозяин своих слов, зато какой арендатор!

Роддом. Врач подходит к пациентке и говорит:
- Я, конечно, понимаю, что это не мое дело, но я бы посоветовал вам
поменьше групповухой заниматься.
Она:-Да с чего вы, доктор, решили?
Он:-Ну вот посмотрите на своего малыша. Он весь черный, но при этом
блондин, да еще и ускоглазый.
Она:-Доктор, а он хоть не гавкает?
Он:-нет Она:- Фух, ну и слава богу!

Привет данайцам! Заносите!

Реклама - двигатель невроза!

Штирлиц сел на мотоцикл хлопнул дверью и уехал.

Сколько бы наши предки не ошибались, нам предстоит продолжить
неизбежную традицию!

Особа в крупных размерах все ж не мелочь!

В тюремной камере сидят: зоофил, садист, некрофил и экстримал.
Зоофил-"Эх, сейчас-бы кошечку пушистую..."
Садист-"А потом за хвост ее и об стену"
Некрофил-"И под хвост пока тепленькая"
Экстримал(после паузы)-"Мяу..."

Только не обещайте исправить положение вещей, а то опять чего-нибудь
не досчитаемся!

Не так заразен оптимизм, как от него нас лечат!

Достоинство умных женщин в снисходительности к восторженным взглядам
на красивых!

Чем больше свободы слова, тем чаще эпитеты оказываются ниже пояса.

Мусульманин представляет себе рай в виде борделя, христианин - в виде
санатория. Все-таки бедна человеческая фантазия на хорошее.

Пока человек в форме протягивает тебе руку, убедись,что в другой он
не прячет наручники.

Если бы не изобретение паровоза, какой бы дурак додумался побегать
впереди него?

Расширяя коньяком одни сосуды, не замечаешь, как быстро опустошаются
другие!

В провальной премьере худшая роль достается зрителям.

Самый глупый способ успокоить нервы - достать их у кого-нибудь другого.

Положение вертикали власти критическое - криво поставили!

Если чиновнику платить повременно - он будет тянуть время, если
сдельно - стянет то, что не успели другие чиновники.

И все-таки в ребре Адама был костный мозг!

Столп демократии вблизи гигантским оказался остолопом!

До заключения психиатров избирком только догадывался, что
самовыдвижение - лишь обострение мании величия.

Не все тела от нагревания только расширяются, некоторые еще и
беременеют!

Ничто так не мешает жить по средствам, как пустые карманы!

Культ денег побуждает чаще посещать храм, дабы помолиться за надежность
своего банка.

Так бы и жили с чувством локтя, если бы вместо него не оказалось
чье-то достоинство!

Как только вышел из себя, всем доказал.., что и умом не вышел.

Пипожок с повидлом - никогда не угадаешь откуда полезет повидло.

Все, что можно было придумать хорошего, мы уже придумали. Теперь можно
это не делать.

Царевна ты, но средь лягушек...

Достойно проигрывать - это значит делать хорошую мину и ставить на
победителя.

ГРУППОВУХА. КУЧА ТЕЛ, ЧЕЛОВЕК ДЕСЯТЬ, А ТО И БОЛЬШЕ, ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ С
ТРУДОМ ВЫЛЕЗАЕТ И ВОЗМУЩЕННО ТАК ГОВОРИТ: ГОСПОДА Я НЕ ПОНЯЛ, ДАВАЙТЕ ЖЕ
ОПРЕДЕЛИМСЯ, А ТО Я УЖЕ У ДВОИХ ОТСОСАЛ!?

Летит орел над болотом и кричит:
- Привет хуйня!!!
- Я не хуиня я выхухоль!
- А буду я всякую хуйню на вы называть!!!

Русский и азер живут в общаге. Русский предложил сыграть в лоторею.
Сложились, купили билеты. Дождались розыгрыша, русский сидит проверяет.
Азер спрашивает - ну как, выиграли что?
Русский - да х^%$ выиграли!
Азер - ты смотри, наличкой не бери!

Приезжает внук на Украину к деду, заходит в дом и там его встречает дед
Дед говорит:-Чи пидрос ты сынку?
Начто внук ему отвечает:-Сам ты чипидрос иди лучше сумки неси!!!!!

приходит муж и говорит жене: у меня к тебе три вопроса! ,а она сходу, в
жопу не дам, ну тогда два!!

Деньги - самое распространенное средство общения.

На кухне не должно быть двух хозяек, а в постели... в постели двух
членов.
Здфнук

Женщина легкого поВВедения.

Чем услуга дороже, тем она доступнее! (Даниил Рудый)

Два студента в общежитии сдвинули кровати, чтобы в комнате больше места
было. Один решил подрочить! Дрочит, дрочит, а никак кончить не может!
Вдруг второй говорит:
- Ва-ась?
- А?
- Ты хочешь кончить? Тогда дрочи свой!