Новые истории - основной выпуск

Самое приятное поздравление с 8 Марта прозвучало сегодня утром от
ведущего Николая Дроздова:
"Дорогие женщины! Мы, мужчины из Мира животных, поздравляем вас с
праздником!"
Приятно то, что некоторые мужчины все-таки помнят свое место ;)

В прошлом году захожу я в трамвай 9 марта с утра. Битком набито
студентами нашего вуза и Тимирязевской академии. Все опаздывают на
пару... Две девчонки рядом со мной говорят: "8 марта у нас, а бухие
почему-то парни... У всех ща похмелье, блин. От перегара дышать
невозможно". А водителем трамвая была такая колоритная тетенька с ну
очень эротичным голосом. Она всегда отключала автоговорилку остановок и
сама все объявляла. Так вот. Народу - тьма. И все студенты. В трамвай не
зайти. Но какой-то дяденька все пытается втиснуться... Водитель:
"Молодежь, выдохните все на одного человека. Мужчина тогда влезет".
Группа студентов в ответ: "Если мы на него выдохнем, он умрет..."
Дяденька заходить не стал...

Купил мой приятель себе новый сотовый телефон. Навороченый, со всякими
функциями. Будучи человеком технически подкованным он вдумчиво его
изучил, дабы по-полной использовать его технические возможности.

Через пару дней вижу - он опять со старой трубой ходит. После расспросов
что и как выяснилось следующее: (рассказывает)
"Изучил я его, все телефоны в записную книгу занес, фотки расставил,
голосовой набор настроил (аккуратист он большой, мой друг). Вечером
приходит жена, ну, говорит, хвались обновкой.
Я ей начал показывать, какие тут возможности, какая камера, видео как
все круто.
А можно еще вот так вот - нажимаешь кнопочку и говоришь "Автосервис", он
сразу набирает телефон автосервиса, говоришь "Работа" - набирает работу.
Подивилась жена, нажала на кнопочку, и вдруг говорит "Миньет"....

Вообщем я теперь опять со старым телефоном... " :))))

История из жизни - реальная - и произошла недавно.
Мой друг рабоатет в службе поддержке в одной международной компании,
обслуживающих в том числе западных клиентов.
Он мне и рассказал историю.
Дежурство - спокойное - скукотища.
Вдруг на свзяь выходит некий возмущенный американец и заявляет, чтоу
него пропала статистика.
Ребята всполошились - проверяют сайт, как положенно. Ничего не находят -
все нормально то-есть.
Так и отписывают.
Через полчаса снова - клиент возмутился не на шутку - часть статистики
мол пропала.
Ребята спрашивают - мол. где, и как, разберемся.
а он: "Мол так и так, статистика за 28 февраля идет, а потом сразу
март... Куда, дели, мол, 29, 30..."
Ребята офигели, выпали и напомнили клиенту особенности календаря.
Кроме единственного "а эм сорри" от него больше ничего не слышали...

Было это когда мы принмали присягу после прохождения военной кафедры.
Порядок подхождения присяги примерно такой: подходит бравым шагом
курсант, говорит что-то вроде "Курсан такой-то для прохождения присяги
прибыл", правой рукой принимает калаш и торжественно клянется (за
давнойстью лет уже не помню подробностей :) И вот подходит один
браво-волнующийся кадр и выдает "Курсант такой-то для прохождения
присяги ПРИНЯЛ...". Народ пытается не заржать, полкан делает страшные
глаза и протягивает бедняге автомат. А курсант (прирожденный левша)
тянет левую руку. Полковник отдергивает автомат обратно. Курсан
ошарашено опускает левую руку. Полковник опять протягивает калаш, курсан
опять тянет левую руку. Полковник уберает автомат. И так несколько раз.
Мы уже просто начинаем сползать. Такой "танец" повторяется еще пару раз
и тут курсант, чуть не в слезах, выдает "Издеваетесь!?". Тут строй,
включая полкана просто рухнул :)))

Сидим с друганом на лекции по ТОЭ за первой партой.
Препод рисует не доске схему, как обычно закрыв своей спиной весь обзор.
Друган тихо (но не рассчитав акустику аудитории и того, что сидит за
первой партой):

- А ну-ка съебался!

Препод, сделав кислую улыбку, медленно отходит. :)

Пару дней назад после бурных и продолжительный объятий откидываюсь на
подушку, выдыхаю, и осознаю, что уснуть могу сию секунду. Накрываюсь
простынью, тяну на себя одеяло. Жена немногословно возражает - не остыла
еще. Говорю ей: "Ну, ты как замерзнешь - свистни, и я и тебя одеялом
накрою!". Не потеряв ни одной секунды, она сообщает: "Так что же мне,
замерзать тут? Я же свистеть не умею!". :) Нет, хорошая штука - семейная
жизнь!

Очень коротко. Еду давеча в московском (ЭТО ВАЖНО!) метро. На двери
объявление (привожу дословно): "МАСТЕР ЧОЙ - ХАПКИДО. ЦИНЗИХУАНЬ ЦИГУН"
Да... Так вот ты какой, великий и могучий...

Прочитал историю про вывеску "Космический слон", сразу вспомнилось: - В
Уфе, практически в самом центре есть вывеска "Рыба в Космосе". Причем
так и должно быть! :) Привет всем уфимцам! :)

Тока что. Иду ща вечером от мамы, подхожу к подъезду и вижу: не то, что
бы несется, но быстро и уверенно бежит молодая смесь(может год-полтора)
овчарки с кем-то, а за ней мальчишка лет 8. Собака на поводке, мальчик
семенит и как-то странно сопит что ли... пробегают мимо меня - и я
слышу, ти-ихо так: "Ссстой, ссука... ссстой, ссука!.." И побежали
дальше. Мне стало очень жалко паренька.
Граждане родители! не отпускайте маленьких детей гулять одних с
собаками, которые больше, чем они сами, или меньше их и сильней!!! это
опасно и для детей, и для собак, и для окружающих (людей, собак и пр.)

Моей крестнице 2,5 годика. Приезжаю в гости. А она мне жалуется: "Папа
мне говолит доца скажи Е...т, скажи, а ему Е...т. Я офигиваю. Потом
мне был дан ее мамой перевод. Оказывается она не выговаривает "Верблюд",
а ее папашку прикалывает.

И еще зарисовочка с гей-парада-2004 в Сан-Франциско.

Парад открывала рота громадных лесбиянищ-качков, затянувших мощные
татуированные чресла в черную кожу, на ревущих крутых «Судзуках». На
спине у каждой вместо рюкзачка была надета маленькая подружка.

Поглядел я на этих могучих бабищ и возликовал: да, есть еще на Земле
НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ!

© Алик, веселый зритель

Цитата:
"Прихожу домой с работы позже всех, когда уже все спят. Сдвигаю
магнитные фигурки на холодильнике чуть вниз. А потом тихонечко хихикаю,
когда домашние удивляются, что фигурки сами сползают.
Стыдно..."

Вот у кого-то приоритеты правильно расставлены...
http://otkpobehho.blogspot.com/2005/03/blog-post_07.html

Короткая история о космополитизме и великом могучем.

Иду вчера по улице, передо мной идет мужик - то ли монгол, то ли еще
кто. Такой крупный и щекастый. И разговаривает по мобильному на своем
родном языке: "Кыргынды мылды зылбынды тырды..." и тому подобное,
естественно, ни слова не понятно. Причем разговаривает очень
экспрессивно, можно сказать, кричит. И тут он отчетливо выдает "...
Киргинды быльды талды НА ХУЙ бельды тылды мынды...". Я уже
заинтересовался, иду дальше, он опять "... тылды В ПИЗДУ мыгынды..." и
так далее по матери минуты три. Причем настолько естественно, как буд-то
всю жизнь он так говорил.

Вооот! А вы говорите, наша нация и язык вырождаются!

Осенью было:

Несу я жене две гантельки. Гантельки - всего по 3 кило, потому несу я их
просто в двойном целофановом пакете. А навстречу мне, метрах в 30 идут
две женщины, явно с Кавказа. Жирные такие, переваливаются. Причем идут
рядом друг с другом, занимая весь тротуар и громко на своем языке
разговаривают. И хрен кому дорогу уступают, все этих обезьян должны
обходить по мостовой или еще как. Хозяева жизни! Я не расист, но такая
злобы меня обуяла!

Тут я замечаю, что крайняя из них несет сеточку с яйцами - десятка три.
Ну держись, дитя востока! так, руку с гантельками немного в сторону,
развернуть их по-удобнее. Чуть по-быстрее. Теперь морду кирпичем.
Подхожу. Шаг в сторону от них - удар! Точно по сетке! Не снижая шаг и не
оборачиваясь - спокойно иду дальше. Обезьяны явно остановились и
замолчали. Я иду и не оборачиваюсь. И тут сзади одна из них - видимо та,
которая сетку несла, - издает нечеловеческий рев (так, наверное,
беременные бегемотихи во время родов орут) и начинает меня крыть по
матушке. А я спокойно иду своей дорогой.

Только сейчас я думаю, что зря я не обернулся. Многое бы отдал, чтобы на
их рожи тогда посмотреть

Случилось только что (7 марта).
Гуляем во дворе втроем --- я, муж и доча, маленькая еще, полтора года.
Из подъезда выходит сосед, муж подходит к нему, здороваются... и тут
сосед говорит:
- С НАСТУПАЮЩИМ ТЕБЯ!
На что муж ему резонно отвечает:
- ТЕБЯ ТОЖЕ!
Кивнули друг другу и разошлись по своим делам.

С наступающим международным женским днем, блин...

Преамбула: Живу в Германии уже лет 5. В последние пару лет с тревогой
наблюдаю возрождение нациков. Это коричневое г..но в последнее время
особенно активно поджигает синагоги, избивает иностранцев
(преимущественно азиатов и негров), устраивает демонстрации и пр у пр.
Видно их обычно за версту - куртка "бомбер" черная или грязно-зеленая,
ботинки Бундесвера, бритый череп и ротвейлер/доберманн/питбуль на
поводке.
Амбула.
В обеденный перерыв гуляю по центру Мюнхена. Около строющегося
еврейского центра вижу такого вот типа - куртка/ботинки/череп/ротвейлер.
Вроде как выгуливает своего крокодила.
Ну да, у еврейского центра.
Стою, думаю, (надо понаблюдать, а то вдруг бомбу бросит - я свидетелем
буду!) Тут крокодил евойний нчинает тужится - какает.
Нацик воровато оглядивается по сторонам (меня не видит) - (видно
собирается ротвейлеровскую какашку в еврейский центр кинуть).
И действително, нацик накланяется за собачей какашкой!!!!!
.... (я набираю в легкие воздух что-бы звать полицию).....
и окуратно совочком собирает какашку в целофановый пакетик... и
выбрасывает в урну.
А вы говорите....

Короче: Пришлось как то поучаствовать в одном дне рождения, а так как
сроки реакции были максимально поджаты и на выбор подарка времени небыло
практически, пришлось быстренько прошвырнуться по инетрнет сайтам
секшопов и выбрать имениннику подарочек... :)

В назначенный час с таинственным видом и не менее таинственной
коробочкой под мышкой мы с мужиками проникли в назначенный ресторанчик и
в течении минут 30 вникали в обстановку.

Народ по большей части был новенький не заставший прошлых развлечений в
виде стриптиз танцев на столах и жутких попоек на подобие картина
известного художника-трагика Бутструпа "5 мая 1945 года. Последние дни
Рейха. Подвалы Рейхстага"

Новенькими было в основном женщинки весьма приятного и интелегентного
вида, так что дарить подарок в такой обстановке было страшновато, А
вдруг не поймут дамы..

Но как говорится спирт и лечит и калечит..

После 150 условных капель лица стали столь знакомыми что я решился на
дерзкий поступок.

Ухватив рюмку и произнеся пару входящих фраз я перешол к главному.

В первую очередь именинникам а их было 3е. Была подарена бутылка
безалкагольного пива - как первый шаг к резиновой женщине. Ну в
после....

Я достал листок и начал читать и демонстрировать предметы доставаемые из
коробки.

Лечебно-профилактическое средство Изделие №3.

Показания:

Применять в случае явного рецидива трудового энтузязизма.

Противопоказания:

Категорически запрещается применять не по назначению и в случаях
прогрессирующей сексуальной недостаточности.

Инструкция по применению изделия.

- Вскрыть транспортный контейнер с содержащимся изделием.

- Тщательно промыть спиртосодержащим составом ( бензин, водка, одеколон
«Саша»)

- Наполнить воздухом, используя кривоточно-проходной клапан.

- Внимательно осмотреть изделие с целью выявления вывернутости
наизнанку, так как это может привести к психологическим травмам при
надувании изделия.

- Установить изделие в требуемую позицию ( в зависимости от места
применения изделия)

- рабочее место – под столом между системным блоком и валенками

- дома – в коридоре, предварительно заблокировав соседей, жену, детей и
главное тещу на балконе.

- Общественный транспорт – рядом с водителем.

- Взять в правую руку Молоток, в левую Болт.

- Исходя из морально этических норм Вашего поведения выбрать место
установки Болта на Изделии,

- Тщательно прицелится

- Короткими, но сильными ударами ЗАБИТЬ Болт в Изделие.

- В случае повторения приступа трудового энутзязизма повторять через
каждые 30 минут по 2 забивания подряд.

Состав :

Изделие Болт

Изделие Молоток

Изделие Работа

Далее шли стихи :)

А. Барто, 1930

Купили в магазине
Резиновую Зину,
Резинову Зину
В корзинке принесли.

Она была разиней
Резиновая Зина,
Упала из корзины,
Измазалась в грязи.

Мы вымоем в бензине
Резиновую Зину,
Мы вымоем в бензине
И пальцем пригрозим:

Не будь такой разиней
Резиновая Зина,
А то отправим Зину
Обратно в магазин

На лбу Зины было коряво маркером намалевано РАБОТА...

Листок с инструкцией и все подарки были переданы одному из именинников
сидящему рядом с женой...

Через полчасика Зина приятно удивила меня своей общительностью и
умудрилась усесться во главе стола Причем вид у нее был еще тот..

Выпученные синие глазища, сигарета торчащая изорта, развязная поза. Все
это вызывало жуткие спазмы хохота у тех кто смотрел на наше сборище со
стороны...

Конец зине пришел в виде четкого использования болта....

Случайно бросив взгляд на ее стул я увидел что наши ухари умудрились
действительно забить на РАБОТУ болт..

Он торчал у Зины изорта и внушительно оттягивал ее тельце в сторону
миски с оливье.

Все дальнейшее я помню с трудом.

Самое интересное: ВСЕ дамы оказались в восторге от такого подарка ( по
крайней мере мне так показалось..)

Мораль.. Женская жуша не просто потемки а мрак :))

Проверил доступность доменного имя fuck
ЗАНЯТ!!! Кто не верит - проверьте сами.

Домен fuck.ru занят.
Информация о владельце домена:
domain: FUCK.RU
type: CORPORATE
descr: Financial Juridicial College Keepers
descr: Finansovo-Uridicheski College Keepers
descr: ( Khraniteli )
admin-o: STNSCR-RIPN
nserver: ns1.highway.ru.
nserver: ns2.highway.ru.
nserver: ns3.highway.ru.
created: 1998.10.30
state: Delegated till 2006.03.01
changed: 2002.10.26
mnt-by: SKELETRON-MNT-RIPN
source: RIPN

Случилось мне недавно навестить старого друга, бывшего программиста, а
ныне фермера. Видимся мы не так часто, а соответственно - при каждой
встрече стараемся компенсировать духовную жажду. Ну, накушались, как
следует... Живем мы на Украине, поэтому, само собой, разговор коснулся
политики. Оба мы этнические русские, но тем не менее - голосовали за
оранжевых. И вот, размышляя о судьбах родины и утилизации креативного
потенциала проигравшей на выборах стороны, неожиданно (на автопилоте!)
пришли мы к такому выводу: теперь г-н Янукович мог бы помочь своему
электорату, если бы согласился на такой перформанс: устроить из его
(Януковской) жопы - вечный огонь! И чтоб обогревал он какую-нибудь
больницу или дом престарелых... А Ахметов подвозил бы топливо и загружал
в Януковича орально... Все ж какая-то польза!

Решил проглянуть свежие новости и ахнул, прочитав следующее:
"Как и обещали власти, на торжестве отсутствовала военная техника. Ее
собирались заменить главой Белоруссии Александром Лукашенко."
Неужели Бацька более страшен и ужасен чем даже пару сотен боевых
машин???
:) http://www.utro.ru/articles/2005/03/06/414905.shtml

Разговор в асе двух знакомых, которые обсуждают как лучше расположиться
на ночь после пьянки. Дело происходит где то за неделю до предполагаемой
даты.

Состав компании: Flat owner - хохяйка квартиры, Один из гостей -
понятно. Сергей и Маша - встречаются около двух месяцев. Галя и Паша
просто симпатизируют друг другу. Синяг - немного странный парень, но
классный программер.

Все действующие лица учатся в одном вузе, но Flat owner, Один из гостей
и Сергей учатся на 6 факультете на специальности прикладная математика
(соотв-но их все называют приматами), Паша и Синяг на том же факультете,
на на специальности АСУ(соотв-но асушники), а оставшиеся девушки - на 5
факультете.

Все имена и клички изменены, любое совпадение с реальными событиями
случайно.

Flat owner (11:21 PM) :
Синяг с Пашей спать не хочет...
Один из гостей (11:22 PM) :
а зачем ему с Пашей спать?
Один из гостей (11:22 PM) :
я за ним таких наклоностей не замечал:-)
Flat owner (11:23 PM) :
Ну не со мной же? Вас: Сергея, Машу, Галю и тебя я на диван.
Один из гостей (11:23 PM) :
не хило
Один из гостей (11:23 PM) :
а мы поместимся?
Один из гостей (11:24 PM) :
и почему именно такое разделение?
Один из гостей (11:24 PM) :
ты не пойми, что я против...
Flat owner (11:24 PM) :
Его с Пашей на кровать, сама на другую. А ты как хотел? Поместитесь.
Утромбуем. Не знаю.
Один из гостей (11:24 PM) :
у тебя так своеобразно получилось
Один из гостей (11:25 PM) :
скрестить приматов с 5 факом, а асушников отдельно вообще
Flat owner (11:25 PM) :
Почему? Так и надо. Вы же не будете устраивать групповуху?
Один из гостей (11:26 PM) :
а ты там еще камеру поставишь? :-D
Flat owner (11:26 PM) :
Ага. Дом-3, ночевка.
Один из гостей (11:27 PM) :
:-D:-D:-D:-[]:->
Flat owner (11:27 PM) :
Синяг матрас собрался тащить.
Один из гостей (11:27 PM) :
бывает
Flat owner (11:28 PM) :
Не хочет он с Пашей.
Один из гостей (11:28 PM) :
в общем я согласен, но тока если без Сергея:-)
Один из гостей (11:28 PM) :
ему пусть тоже Синяг матрас тащит:-)
Flat owner (11:28 PM) :
Почему? А Машу куда?
Один из гостей (11:28 PM) :
а я про Машу чего нибудь написал?
Flat owner (11:32 PM) :
Ой, мама...
Один из гостей (11:32 PM) :
а что?
Flat owner (11:32 PM) :
Он предложил тебе с Пашей спать.
Один из гостей (11:32 PM) :
а он сам куда?
Один из гостей (11:33 PM) :
для участия в реалити шоу?
Flat owner (11:33 PM) :
На матрас.
Один из гостей (11:33 PM) :
я не понял, меня и на диване все устраивает
Flat owner (11:34 PM) :
Так, короче, все прут свою лежанку, мне пофигу, что.
Один из гостей (11:34 PM) :
:-)правильно
Один из гостей (11:34 PM) :
тока кстати если уж на то пошло, то Пашу надо с Галей
Один из гостей (11:35 PM) :
в общем предложение следующее: Сергей, Маша, Паша, Галя - на диван
под камеру, ты - на кровать, я - на матрас синяга, а его на коврик у
двери
Один из гостей (11:37 PM) :
а если совсем серьезно, то я навряд ли смогу с ночевкой. Судя по тому,
что Сергей говорит, Маша тоже
Один из гостей (11:38 PM) :
так что максимум часов до 10-11 не позже я думаю, да и то тогда домой
получится добраться ближе к 12