Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды… Сочинил: http://www.realmusic.ru/sing_robots
Объявление в газете в небольшом городке в часы езды от Лос Анджелоса, в рубрике “Продажа недвижимости”: “Продается двухэтажный четырехспальный дом постройки 1979 г. Новые окна и двери. Гараж на две машины, крытая веранда, большой двор. Очень спокойные соседи. Зеленая зона.”
Поехали, посмотрели. Дом понравился. Насчет тихих соседей и зеленой зоны тоже не обманули: дом расположен рядом с ухоженным кладбищем, утопающим в зелени...
После окончания университета я работал финансовым аналитиком в инвестиционном банке. Наша группа занималась слияниями и поглощениями, то бишь мы помогали инвесторам приобретать и продавать компании целиком. Соответственно, клиентами были всякие важные шишки.
Должен сказать, что работа в инвестиционном банке отличается крайней интенсивностью и напряженностью. В определенные периоды приходится работать по 14 часов в день, 7 дней в неделю. Да-да, без выходных вааще.
Когда поработаешь по 100 часов в неделю эдак месяца 2-3, начинаешь, знаете ли, уставать. Спать хочется. А как спать простому банкиру на рабочем месте? Сначала я пытался эдак засесть над стопкой документов, и оперев голову на руки дрыхнуть, с понтом я докУменты читаю.
Это не очень хорошо работало. К тому же, был риск попасться на глаза начальнику спящим. Стало быть, надо было где-то уединиться. А где в банке уединиться рабочему человеку? Правильно! В туалете!
Пошел я в туалет, закрылся в кабинке, сел, пардон, на унитаз, голову на ладони, локти на колени, и… солдат спит – служба идет. Но только забыл я о важной встрече с клиентом. Стало быть, встреча начинается, меня нет. Ищут и ищут, не могут найти. Объявляют по селектору: Мистер Д., подойдите в переговорную N 5, вас ожидают. А я себе сплю на унитазе весь, вижу чудесный сон. И прям во сне, где я с красавицей блондинкой… а мне говорят: подойдите в переговорную, а я думаю ну блондинки пошли, теперь так просто так не уболтать, их надо по взрослому в переговорной… тут я сообразил, что вызывают наяву. Я вскочил на ноги. О ужас, мои ноги затекли – унитазы не предназначены для долгого сидения! И я рухнул, как римская империя под напором варваров. Рухнул прямо на кафельный пол банковского туалета. Кафель он на то и кафель, чтобы скользить. При падении я против своей воли начал разворачиваться, и когда движение моего организьма было закончено, моя голова в аккурат прошла в нишу под фанерной стенкой и оказалась в соседней кабинке.
Там сидел на унитазе седой благообразный джентльмен лет 50, со спущенными до колен штанами и читал газету. Его изумленному взору предстала моя физиономия заглядывающая к нему снизу и хлопающая глазами. Джентльмен потерял дар речи, открыл рот, но ни слова произнести не смог. Я же, поняв что хуже уже ничего быть не может, и терять мне уже нечего, прокашлялся, и сказал: “Добрый день! Вы не могли бы передать мне спортивную секцию вашей газетки, если Вы ее уже прочитали?”
Штат Калифорния, маленький город в двух часах езды от Лос Анджелоса. Единственные признаки цивилизации – неплохой местный колледж, где я и преподаю информатику. Русскоязычных – раз, два и обчелся -- это вам не ЛА.
В пятнцу утром еду на работу, тихо, мирно, никого не трогаю, правил не нарушаю. Мимо, с явным превышением скорости раза в два, несется черный “BMW-535”, весь из себя – тонированные стекла, литые диски с подсветкой... У нас в городе таких не видел, может, из ЛА кого-то занесло. Впереди – перекресток со светофором, свет уже поменялся на желтый, вот-вот вспыхнет красный. Видя, что не успевает пролететь перекресток, водила тормозит, что есть мочи, едва не заехав на “зебру”, и ему в зад успешно, но не сильно, влетает старенький потрепанный “вольво”. Я торможу справа от них и наблюдаю за происшедшим.
Из “бумера”, прямо как в анекдотах, тут же вылетает здоровый мужик в кожанке (ну прямо московский “браток”), и раздается отборный трехэтажный мат на родной мове. Из “вольво” выходит седой худощавый американец... мой коллега по колледжу, хорошо мне знакомый. Он огорченно смотрит на братка, вслушиваясь в его речь, затем на помятый бампер “бимера” с номерным знаком, и тут начинает громко хохотать! Браток в непонятках, а я тоже заржал, когда увидел номерной знак “бимера”: “PIZDETS 2” (видимо, “PIZDETS” и “PIZDETS 1” уже были заняты). А фишка вся в том, что мой коллега – преподаватель русского языка и литературы.
Произошла эта история не более часа назад. Стою в центре Дублина, с товарищем за жизнь разговариваю. Смторю, что-то до боли знакомо-щемящее замаячило на горизонте желто-голубым цветом. Присмотрелся-так и есть! Идет группа ребят в цветах государственных с гордой надписью Ukraine на всем куда написать можно было. Думаю: Не иначе спортсмены. Присмотрелся - точно! Пиво пьют по спортивному, не боятся никого прям на улице глушат (это при том, что здесь это супротив закона глушить пиво на улице - чувствуется забота государства о ближнем, чтоб они (ближние) слюной не захлебнулись). Подошел, спросил - тэквондисты. На соревнования приехали. Ну то да се, что посмотреть можно спрашивают куда сходить, рядом ли море. Я им говорю, что лучше на океан поехать, если время есть - 3 часа на машине всего. Там очень красивый город говорю есть, Galway зовется и что самое примечательное - на Dublin не похоже. Тут ихний тренер чуть пивом трофейным не поперхнулся, оглянулся по сторонам, беспомощно глянул на подопечных и с жалостью в глазах спрашивает: А ЭТО ЧТО,- ДУБЛИН? Посоревновались ребята))).
МВД Северной Осетии: на машинах без номеров ездят только геи
РСН. 11:34:35
В МВД Северной Осетии утверждают, что на машинах без номеров чаще ездят водители с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Как сообщил официальный представитель Министерства Исмель Шаов, это показал проведенный ведомством анализ. "Пока не можем объяснить подобного явления, и сейчас сотрудники МВД пытаются прояснить ситуацию при помощи психологов и врачей различного профиля", - добавил он. Шаов не уточнил, каким образом милиционеры устанавливали сексуальную ориентацию водителей.
Было пару лет назад, весна (середина мая), тепло, вечереет - ляпота) сижу, пишу справку по психологии (типа к зачету готорлюсь), с улицы доносятся детские голоса: сначала просто отдельные крики - играют типа во что-то. вдруг очень громко начинают орать:"МА-А-ША-А-А!", "МА-А-ША-А-А!" Голосов 5-6, надрывно так) орали минуты 2, я уж успела приникнуться уважением: небось какую-нить подружку гулять не пускают, вот они и стараются)) Хм, идеалистка, блин:) И тут совсем уже охрипшие голоса радостно так (похоже Маша таки показалась на балконе иль в окошке): "МА-А-ША-А! ТЫ ДУРА-А!"
Психбольница. Спят трое сумасшедших на одной кровати, тесно до ужаса. Один не выдерживает, берет подушку и ложится на пол. Другой, поднимая голову, говорит ему: - Слышь, ты давай обратно, тут посвободнее стало. Яночка я
Как здесь пишут, навеяно историями про Англию - Великобританию и Голландию - Нидерланды.
В конце 1980-х гг. мой школьный товарищ занимался в Московском государственном институте иностранных языков им. Мориса Тореза (или просто “Инязе”. И вот одним летом в Москву приехал его троюродный брат из очень глухой провинции – маленького городка в Иркутской области. Брат приехал поступать в МФТИ и, надо сказать, был весьма одаренным в своей области (физике) человеком, получившим в последствии докторскую степень и теперь преподающим физику и занимающимся исследованиями в престижном европейском университете.
Провинциальному парню все в Москве было очень интересно. Мой друг показал ему все мало-мальские достопримечательности, и однажы возле Библиотеки им. Ленина они столкнулись с группой африканских студентов, идущих туда на экскурсию. Брат, судя по всему, живых детей “черного континента” увидел впервые. Он стоял и смотрел на них, раззинув рот, как маленький мальчик, впервые увидевший ну, скажем, трансокеанский лайнер.
Мой друг тронул завороженного брата за плечо и прошептал на ухо: “Это, наверное, студенты из Лумумбы. ” (Конечно, он имел в виду Университет Дружбы Народов им. Патриса Лумумбы.)
На что брат ему ответил: “Не подсказывай, я сам... Лумумба... Это где-то возле ЮАР, кажется? Слушай, а откуда ты знаешь, что они именно из Лумумбы, ты же, вроде, только европейские языки изучаешь? ”
... Африканские студенты удивленно взирали на корчащегося на ступеньках от смеха русского парня, над которым склонился другой парень и громко шептал: “Саша, ну ладно тебе, перед людьми неудобно, ну я же не знал!”
Трехкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках.
Хотите верьте, хотите нет. Как то поехал я в командировку в Мариуполь. Ночью в купе подсели мужчина и женщина средних лет. Сплю и слышу, как мужчина пытается дверь открыть, выйти покурить или в туалет. А дверь там была особенная. Все знают такие фокусы купейных дверей. Чтобы она открылась, нужно отжать ручку и потом мягко отодвинуть дверь. Резкое дергание за ручку ни к чему хорошему не ведет. Мужчина же рвет дверь не на шутку. Чувствую, если не помогу, то спать будем без двери. Я встал, открыл дверь, показал, как надо ее открывать в принципе. Мужик видно не уловил тонкости, потому что открывал ему дверь снова я, когда он рвался в купе обратно баиньки. Но самое смешное не это. Обратно я возвращался тем же поездом и в том же купе (бывает такое). И что вы думаете? Ночью ко мне подсаживают молодую пару и парень пытается выйти ночью в туалет... Я снова решил посеять "разумное, доброе, вечное". Но по возвращению парня из туалета мне снова пришлось вставать. Так было пару раз за ночь... Зато утром я вышел в коридор и закрыл плотно дверь купе. И потом, стоя у дверь, с наслаждением слушал маты молодого человека, и всхлипывания его девушки, когда они пытались в течение десяти миныт открыть злосчастную дверь.
прочитала у маленькой сестры в книжке стишков... называется "про мокрые штанишки".. бедные дети.. Все девчонки и мальчишки часто писают в штанишки Мамы негодуют а детишки дуют На глазах у всей страны гордо писают в штаны Но когда большими станут они писать перестанут.
Если утром твой семейный бюджет оказался равен государственному, то одно из двух - либо ты проснулся президентом, либо все растащили, не дожидаясь этого.
Первый раз в Дюссельдорфе. Прогулка по шоппинг-центрам. Где-то вижу витрину с умопомрачительными (даже для меня, мужика...) мехами. Цены тоже более чем соответствующие. И название фирмы (видимо, фамилия владельца) тоже соответствует.
Мужики выходят из дома на работу, в том числе и для того, чтобы приносить домой деньги. Но, главным образом, они выходят на работу, чтобы от дома отдыхать.
Как вешняя вода бегут года, И, выбросив в утиль язык Эзопа, Я вам скажу - не будет никогда, Универсальней термина, чем ЖОПА!.. Пусть не нашлось ей места в словарях, В красе свой - стыдлива и не гОрда, У каждого из нас она – своя, Похоже – даже самый главный орган… Терпения, усидчивости символ, В ней - боль и радость, тайна бытия, И, чтобы не надрали вашу сильно, Лизать чужую учат не тая… Грамматики законам неподвластна - (Не ею, а на ней, иль в ней сидим) – Она, как Родина – настолько, брат, прекрасна, Что выбираться из нее мы не хотим!.. Как верная жена – всегда с тобою, Она совсем как русская душа – Попробуйте сказать-ка нам иное - Мы возразим – нет, наша хороша!.. Дух приключений, что царит в Отчизне, Находит воплощенье в ней свое - В России жопа – это образ жизни, И делается все – через нее!..
Сегодня друг рассказал, как он общался с моей бабушкой с целью подозвать меня к телефону. Далее со слов друга:
Мой диалог с твоей бабушкой, когда я пытался вчера дозвониться: Б-Бабушка Я-я [Поднимается трубка, на заднем плане слышиться громко включенный поп-концерт] Я -Зрасьте, можно Колю? Б -Алле? Я -Здрасьте, можно Колю? Б -Алле? Я -Колю можно??!!! Б -Алле??!!! Алле??!!! Алле??!!! Да епт твою мать... [трубка кидается]
Сибирь, тайга, метель. Везем на машине главного инженера (ГИ) одной из компаний, с которой договор собираемся заключать. Едем по межпромысловой дороге, медленно, разговор не клеится. ГИ смотрит в окно и вдруг замечает: ГИ: о, смотри-ка километровые столбики! а 25 километров до куда? Водитель: до нулевого километра... ГИ: а нулевой километр где? Водитель: у базового лагеря... краткое молчание... ГИ: Да у вас еще и на деревьях таблички прибиты! (прим. - это про номера пикетов)А цифры-то какие большие! Водитель, не дожидаясь дальнейших вопросов: это до Москвы!
Алиев назвал вхождение Азербайджана в состав СССР «российским вторжением и оккупацией» Стало быть, батя нынешнего азербайджанского президента, товарищ Гейдар Алиев, 13 лет бывший Первым секретарем азербайджанской компартии, главой Азербайджанской ССР, членом Политбюро ЦК КПСС, являлся представителем оккупационной власти и изменником азербабаджанской родинки?