Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одна моя знакомая долго работала с макаками. Когда обезьянок «выводят в свет», то им надевают памперсы, чтобы в общественном месте какого казуса не произошло. Памперсы используются обычные детские для новорожденных – они по весу подходят. Только в них вырезается дырка для хвоста, чтобы не стеснять движений этой важной части тела обезьянок. За несколько лет работы процесс облачения макаки в памперс отработан до автоматизма. И вот у моей знакомой настал счастливый день, когда у нее родился первый бэбик. Она заходит в роддоме в детскую комнату, где медсестра обучает новоявленных молодых мамочек, как надевать детишкам памперсы. Высокомерно скользнув взглядом профессионала по начинающим юзерам, знакомая решительно направилась к столику для переодевания, легко и непринужденно развернула памперс, и, не найдя рядом привычного инструмента, громко спросила у медсестры: «А где у вас тут ножницы? ». «Зачем? » - удивилась медсестра. «Как зачем, дырку для хвоста вырезать» - раздражаясь непониманием, объяснила знакомая. «Но у вашего ребенка нет хвоста» - в ужасе пролепетала медсестра. «Как нету?! » - в неменьшем ужасе вскрикнула знакомая. В детской повисла тишина, даже младенцы на секунду перестали кричать, а на лицах мододых мамочек отобразилась непередаваемая гамма чувств. А в следующую секунду знакомая с горечью подумала: «Все, выйду из декрета – сменю работу, если, конечно, сразу отсюда не переведут в психиатрическую клинику». Прошло 5 лет. Бэбик давно вырос из памперсов, а знакомая так и работает с обезьянками.
Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные – 91, а менты – всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили: - Так ведь другие же не полностью их вкапывали!
Напомнило историей от 07 мая про зеленку и удивление кипрских врачей. У меня знакомая в Штатах, ребенок простыл, поставила ему банки. А что? Старое проверенное народное средство. Потом через какое-то время повела ребенка к врачу по какому-то другому поводу. Раздела ребенка в смотровой для осмотра, сестра заметила пятна от банок на спине, в лице изменилась, выскочила из смотровой. Через минуту приходит врач, такой в возрасте, смотрит на пятна, на лице у него гамма чувств. Потом через минуту на лице читается облегчение - вспомнил, и он говорит сестре: It`s not a child abuse, it`s just an old folk remedy (это не издевательство над ребенком, это просто старое народное средство). Хорошо, врач знающий оказался, а то были бы проблемы у мамы, в Штатах за жестокое обращение с детьми можно круто загреметь.
В детстве все мечтали поскорее стать взрослыми. И найти себе увлекательную работу. Мальчики бредили космосом или на худой конец просто синим небом, девочки старательно подчеркивая свои материнские инстинкты, играли в «дочки-матери», то есть работать в светлом будущем вовсе даже не думали, ну или врачихами там, учительницами. Была, правда, у меня знакомая, Светочка, она мечтала стать крановщицей. Но это исключение. К тому же Света вскоре попала под поезд и натурально потеряла ногу. А без ноги в крановщицы не принимают.
Ну, в общем, хотели мы все стать летчиками, космонавтами, моряками. Героями хотели быть. Время тогда такое было. Благородное и героическое. Должен признаться, что лично мне с детства не везло с героическими профессиями. Кем бы я не желал стать, обязательно появлялись непреодолимые препятствия и прочие всякие разные пиздецы. А начиналось все с неба. Посмотрел я в глубоком энурезно-менингитном детстве кинофильм «В бой идут одни старики» и решил, что всенепременно стану самым шустрым и бесстрашным пилотом. Недели две я носился, растопырив руки-крылья. Подзаебал все свое многочисленное семейство. Вдобавок, я повадился совершать тараны, как героический летчик Талалихин. В результате чего, на моем лбу появились боевые отметины. Равно как и на жопе, потому как папа был хоть и героической личностью, но к небу равнодушным. Зато он очень распереживался, когда я протаранил шкаф с хрустальными реликвиями. Но, несмотря на гонения со стороны взрослых, мои полеты продолжались. За неделю я уничтожил, преимущественно таранным способом, шкаф с хрусталем, телефонную стойку в прихожей с самим аппаратом, три горшка с домашними растениями. Хуле: скорость высокая, маневренность слабая. Вот и врезался во все что можно, и пиздюлей от отца получал, только тягу к небу ремнем не перешибешь.
Поняв, что самостоятельно справиться с моей летной страстью им не удастся, родители определили меня в детский сад с пятидневным режимом. Типа в понедельник сдают, в пятницу забирают. Не знаю, есть ли сейчас такие заведения. В детском саду быстро выяснилось, что все парни нашей группы тоже смотрели замечательные фильмы про отважных летчиков, и потому вскоре начался охуенный патриотический пиздец. Мы все объединились в эскадрилью Нормандия Неман. Даже Гоша Кульман, который вообще то обычно играл больного ребенка при игре в дочки матери, неожиданно стал пикирующим бомбардировщиком. Немного потренировавшись на девочках из своей группы, на следующий день мы подвергли жесточайшей ковровой бомбардировке весь сад. Стаей злобных карликов мы носились по территории с растопыренными руками, подвывая и кидаясь камушками во все встречное, включая окна и воспитателей. Наверное, это был единственный случай массовых беспорядков в дошкольных учреждениях. Нас даже хотели расформировать и раскидать по разным группам. Не раскидали, потому как запретить, вот так вот запросто, сражаться с фашистами, в советском детсадике было сложно, если не сказать опасно. Могли вполне придти ответственные товарищи и спросить у воспитателей строго, какого хуя они препятствуют патриотическому воспитанию у детишек. Поэтому полеты не отменили, но запретили совершать тараны, а также летать во время тихого часа и ночью.
Но для меня скоро все закончилось. Причем самым наигнуснейшим образом. Поехали мы всей семьей на экскурсию в телецентр. На предмет порезвиться на Останкинской телебашне и пожрать в ресторане «Седьмое небо». Это был в советское время такой ресторан. Прямо в башне этой и находился и вроде даже, как крутился. Только это конечно, пиздеж – не мог он крутиться, это же не карусель детская, чтобы крутиться. Он бы, скорее всего ебнулся на землю вместе с башней. А этого допускать никак было нельзя, потому как башня эта была самой высокой и пиздатой башней на свете. Гораздо пиздатей и выше, чем все эти сраные небоскребы в Нью-Йорке, даже если их друг на друга поставить. Эта башня – символ могущества советского народа. И не хуй ей было крутиться, как шлюхе помоечной.
Ну, в общем, пожрали в ресторане в этом. Еда, к слову, так себе была. Не сказать, чтобы говно полное, но и не шедевр. Мама моя гораздо лучше готовит. После еды, пошли на смотровую площадку, типа балкончик такой, откуда всю Москву видать, а при хорошей погоде и море даже в бинокль зацепить можно. А бинокль я на этот случай взял. Настоящий такой, военный. Железный весь, окуляры больше моей головы, в него даже космонавта срущего в ракете разглядеть можно, не то что море.
Только ничего я не увидел. Потому как, выйдя на площадку, заглянул вниз. Отчего весь мой ресторанный обед ломанулся прочь (вот если бы это были домашние макароны с мясом, то хуй бы они куда убежали), сам же я растерянно повтыкал взглядом в окружающих и ебнулся в обморок. Таким вот не самым приятным практичным способом, у меня обнаружилась боязнь высоты. Больше я летчиком не мечтал становиться. И придя в понедельник в садик, я мрачно просидел весь день, созерцая, как остальные маленькие идиоты утюжат друг друга, со слюнявыми заунывными визгами, которые должны были означать рокот моторов и звуки горячего боя. Для меня же все кончилось. Отлетался, блять, сокол.
Придя домой, я даже всплакнул от обиды. Мама это заметила. - В чем дело, сынок? – спросила она меня, думая, что я опять протаранил что-нибудь ценное. - Мама, я никогда не смогу летать! – с трудом сдерживая слезы, прошептал я. - Но сыночек, есть масса других, не менее почетных профессий. - Нету мамочка! Я так хотел стать летчиком и спасти мир от проклятых фашистов! – тут уж слезы прямо таки хлынули мощным потоком из моих глаз, перемешиваясь в районе носа с соплями. Мама моя, натура очень тонкая и сильно переживающая неудачи ее детей, тоже заплакала. При виде плачущей мамы, не разбираясь в чем дело, но, интуитивно чувствуя, что надо, захныкала и сестра, которая разбудила брата. Тот зарыдал уже в полной несознанке, зато громче всех. Если мои слезы – это были слезы отчаяния, мама плакала от любви к детям, сестра из солидарности, то брат, мелкий гаденыш, ревел просто так, от не хуй делать. Причем требовательно так. Вызывающе. В общем, пришел папа. Который реветь не стал, а поинтересовался, что это за херня в доме творится, которая мешает ему сосредоточиться в написании научного труда. Мама объяснила, что это не херня, а ребенок, то есть я, остро чувствует и переживает свою неполноценность. Папа был мужчиной суровым, но справедливым. К тому же он не любил небо, точнее был к нему равнодушен, впрочем, я это уже говорил. - Ну, это хуйня, сынок, не думай, что быть летчиком это так почетно, - успокоил меня папа. – Подумаешь, сбрасывать с верху бомбочки! Да это как на муравьев срать – легче легкого! - Но папа, они герои! – утирая слезы, прокричал я, от волнения картавя букву «р». - Тоже мне герои выискались! Пидарасы они, а не герои. Вот моряки – это герои. Недаром твой дедушка был моряком в войну. Хочешь, мама тебе почитает перед сном книжку про моряков? - Хочу! – я даже плакать перестал от такого резвого оборота событий. По цепной реакции перестала плакать и сестра, а за ней и брат. Успокоилась и мама. Довольный папа, напевая себе под нос: « По морям, блять, по волнам», ушел писать свой научный труд, а мама вытащила из шкафа книжку «морская азбука» и стала нам читать про корабли, про море, про бесстрашных моряков.
На следующий день, придя в садик, я сдвинул вместе четыре стула, а пятый поставил сверху. Спиздив из туалета швабру, я уселся верхом на конструкцию и невозмутимо наблюдал, как кучка идиотов в спущенных колготках носится по игровой комнате, изображая из себя эскадрильи истребителей. Как только один из таких козявочных истребителей приблизился ко мне, я ловко уебал ему шваброй по сопатке с воплем: - Ты убит! Я тебя подстрелил! - А ты кто? - изумленно спросил меня подстреленный ас. Остальные тоже подлетели, уставившись потными хряками в мою сторону. - Я теперь, - при этом я скорчил неибательски сложную физиономию, которая должна была обозначать мое тотальное превосходство и полное бесстрашие, - я теперь линейный корабль «Севастополь»! И у меня очень мощные пушки и много зениток! Пиздец вам всем, короче.
Поскольку эти имбецилы ничего не поняли, мне пришлось пересказать содержание вчерашней книги. Естественно я припиздил в три короба, для более красочной картины. Стоит ли говорить, что уже через полчаса, вся игровая комната превратилась в море, с кораблями-стульями посредине. Причем все они были линкорами. Пять носили гордое название «Севастополь», еще четыре назвались банальной «Авророй». Только близнецы Федоровы решили воевать на ледоколе «Арктика». В летных же войсках остался один Гоша Кульман, который вскоре был сбит доблестным линкором, а потом и отпизжен морским десантом.
Началась новая, морская эра в моей жизни. Кстати, тут надо заметить, что закончилась она еще плачевнее, чем летная. Но до этого трагического финала, мы успели потопить немало вражеских судов. Самая успешная операция – это была ночная атака на фашистскую базу и подрыв военного склада. В общем, мы опрокинули котел с супом на кухне. После этого нас всех злостно отпиздили родители и поставили в сухие доки. А потом наступило лето. И я впервые поехал на море. И вот там то меня и постигла очередная злостная неудача – я с удивлением обнаружил, что не умею плавать. Мало того – я и в воду-то не особенно хочу залезать, боязно мне туда заходить стало. Вдобавок к боязни высоты, у меня выявилась злостная водобоязнь.
Тут уж я совсем раскис. Хуя себе – летать не могу, по морям ходить, тоже не могу! С отчаяния, я даже подумал, что никогда не вырасту. И что так и останусь сопливым задротом. Так и проходил целую неделю. И только вернувшись домой, меня снова осенила новая идея. Я решил, что когда вырасту, то стану пограничной собакой Рекс! А что? Вполне героическая профессия. Буду гнаться за преступниками, и спасать всяких мудаков, типа раненых оленей или крестьян заблудившихся в лесу. Чем дольше я думал об этой идее, тем она мне больше нравилась. Еще бы – собака, это вам не летчик и не моряк. Надо только шустро бегать и кусаться. Ну, бегал то я как таракан, а вместо кусания, вполне можно и переебать врага ногой в челюсть. Радостно лая, я побежал поделиться своими идеями с мамой и папой. Но те, к великому моему сожалению, восприняли это совершенно неадекватно. Папа даже рассердился на маму. Они долго шипели друг на друга. - Я тебе говорил, что нельзя ребенка после менингита возить на море! Ты посмотри на него – кретин, бля! Уже собакой стать захотел. А завтра кем он захочет стать? Почтовым голубем?! - Не захочет, он высоты боится. Андрюша, - пыталась заступиться за меня мама, - у мальчика очень развитое воображение. Нельзя с ним так строго. - Развитое воображение?! Таких развитых знаешь куда помещать надо? Ох, ужас! Просто ужас! Я так хотел, чтобы мой сыночек захотел стать, как и его отец, географом, ученым. А он собакой хочет быть! – папа сокрушенно вздыхал, глядя на меня. Я же, как ни в чем не бывало, сидел рядом, пытаясь понять, о чем они разговаривают. Наконец, родители успокоились, и папа спросил, как можно ласковей: - Сынок, а не хочешь ли ты стать танкистом? - Танкистом?? – я не знал еще, что такое танки и танкисты, поэтому слегка прихуел услышав новое слово, - а что такое «танкистом»? - Танкисты – это самые отважные люди в мире. Они ездят на больших очень мощных машинах с пушками и стреляют по врагу. - Но ведь мне, наверное, нельзя? Я боюсь высоты и воды! - спросил я на всякий случай. - Да танкам все по хуй! Там ни надо не летать уметь ни плавать. Едешь себе, да хуячишь во все стороны из пушки. В общем, поедем в музей, покажу тебе, что такое настоящие, блять, танки! На следующий выходной мы поехали с папой в музей Вооруженных сил, и я вдоволь насмотрелся на стальные чудища. Даже умудрился проебать сандалик внутри КВ. Новый выбор профессии был определен. Тут уж ничего не могло меня остановить. Никакие фобии и всякая другая, омрачающая молодую жизнь, хуйня. Теперь я твердо знал, что стану танкистом!
Начиная с осени, в саду разразилась непрекращающаяся Курская битва, которая окончилась гибелью двух волнистых попугаев и моим отчислением. Дома мне вкатили пиздюлей за поведение, но похвалили за настойчивость.
А танкистом я так и не стал. Потому как спустя год после моего увлечения, мы поехали в Крым и там при посещении одной из пещер, выяснилось, что у меня клаустрофобия, причем неебических масштабов. Я даже в метро с тех пор боялся зайти. К героическим профессиям я начал резко остывать. Еще какое то время мечтал стать бородатым геологом, потом суровым лесничим. Был период, когда я собирался стать инспектором милиции, и даже ходил общаться со старым генералом, знакомым бабушки, который мне рассказывал о героических буднях милиции, при этом каждые десять минут норовил заснуть, так что мне даже пришлось несколько раз ебнуть по нему, дабы дослушать увлекательный рассказ.
Но время шло, я взрослел, а вместе со мной взрослели и мои мечты. Скоро я уже мечтал просто найти несколько тонн золота и ни хуя потом не делать всю жизнь. Кстати, это желание оказалось самым живучим, я до сих пор мечтаю об этом. В результате, как и многие другие, я стал распиздяем и алкашом. Но танки люблю до сих пор. Чего и вам желаю.
Было лет десять назад, в Германии. Приехавших молодых иммигрантов в Германии часто отправляют в школы для иностранцев, перед тем, как идти в институт. Иммиграция была на процентов 90 из бывшего СССР, так что какой интернациональный язык общения в школе - понятно. Был и я в такой школе. Довольно таки живописное здание бывшего католического монастыря (ну ни как не вязалось со всем тем бедламом, творимым нами). Жили там же, в окрестных домах.
Выползаю сонно-похемльный весенним утром из дома в школу. В спину ударяет звуковая волна, будящяя меня и бюргеров: "Этот день победы...". Сонным взглядом фиксирую здание школы. На крыше перед входом развивается красный флаг. Точно так, как на рейхстаге в 1945-ом. Сон проходит. Не поленились же, раздолбаи...
Ну вы сами подумайте: Верховный главнокомандующий был Джугашвилли, флаг водружал Кантария. Предлагаю все финансовые и прочие претензии прибалтов отправлять прямо в Грузию...
Буквально сейчас. Первая программа. Прямая трансляция с _Красной площади_. Поет Лещенко, "день Победы". Переключаюсь на вторую программу. Там тоже прямая трансляция, с _Поклонной горы_. Поет Лещенко, "день Победы". Как это понимать? :)
На сайте мама.ру нашел жалостливый вопрос к сексологу, цитирую: От онанизма у меня искривился влево член. Скажите, как его выпрямить? . Так и хочется добавить : смени руку!
Услышано только что в "Вестях Москва". Идет прием по поводу Дня Победы. Голос репортера за кадром: "Бывшая военная летчица в беседе с Джорджем Бушем рассказала главе американского правительства, что во время войны сражалась в батальоне "ночных ведьм". В ответ господин президент ответил, что она все еще неплохо выглядит для своих 83 лет"... Молодцы переводчики, постарались с переводом!
Все очень просто, если понимаешь женский язык. Едет женщина в метро. Молчит.
Кольцо на правой руке – замужем. Спокойно! Все стоят на своих местах!
Кольцо на левой - развелась.
Два кольца на левой - два раза развелась.
Кольцо на правой, кольцо на левой - дважды замужем, второй раз удачно.
Кольцо на правой и серьги - замужем, но брак не устраивает.
Два кольца на правой, серьги – замужем, и есть еще человек. Оба женаты. Один на мне. Оба недовольны женами.
Кольцо на правой, одна серьга - вообще-то я замужем.
Кольцо на левой, кольцо на правой, серьги, брошь - работаю в столовой.
Темные очки, кольца, брошь, седой парик, платформы, будильник на цепи - барменша ресторана "Восточный". Мужа нет, вкуса нет, человека нет. Пьющий, едящий, курящий, стоящий и лежащий мужчина вызывает физическое отвращение. Трехкомнатная в центре. Четыре телефона поют грузинским квартетом. В туалете хрустальная люстра, в ванной белый медведь, из пасти бьет горячая вода. Нужен мужчина с тряпкой и женской фигурой.
Ни одной серьги, джинсы, ожерелье из ракушек, оловянное колечко со старой монеткой, торба через плечо, обкусанные ногти, загадочные ноги - художник-фанатик, откликается на разговор о Ферапонтовом монастыре. Погружена в себя настолько, что другой туда не помещается...
Бриллианты, длинная шея, прическа вверх, разворот плеч, осанка, удивительная одежда, сильные ноги - балет большого театра. Разговор бессмыслен. Вы пешком, а я в "Мерседесе". Поговорим, если догонишь...
Кольцо на правой, гладкая прическа, темный костюм, белая кофта, папироса "беломор" - "Что вам, товарищ?”
Наблюдаю такую картину на заводе. В гараже, возле тяжелого грузовика толпятся мужики. Один из них "хозяин". По идее надо поставить какую-то тяжелую железяку. Соответственно нужной техники нет (типа лебедки, тельфера или элементарного погрузчика-болгара "нэту"), хотя на самом деле только погрузчики на заводе не проблема, а всего остального (тельферы ит. д.), хоть жопой жри ( но зачем? шефу надо показать что он "без привлечения посторонних сил..."(т.е. "маленькую" премию к "скромной" зарплате добить) Картина. Мужики взялись все за эту железяку. "хозяин" бегает вокруг с "Примой" в зубах и орет: - Ну шо, все взялись? Все: - Да. "хозяин": - Взялись, так как я? - Да "хазяин", выкидуя "приму" со рта: - ТА НИХУЯ У НАС ТАДА НЕ ПОЛУЧИТЬСЯ... Те, кто видел ЭТО ни че не могли делать коллективно целую неделю... RoM!!!
А со мной тоже сегодня прикол случился: короче иду с позицией по парку и догоняю образцовую семью - он, она и маленький ребенок лет 3-4. Обгоняю, иду дальше и буквально через 10 метров равняюсь с другой такой же семьей. Только там ребенок лет 6-7. Короче тут меня на форсаже обгонят первый ребенок и начинает приставать к другому - типа "давай играть и т.д." Видимо это был не первый раз, т.к. второй ребенок остановился и сказал определенно с решительной интотацией - "папа, где мой пистолет?"
Дополняю излюбленную тему про блондинок. Вечером 9 мая напоминаю своей прехорошенькой подруге: - В восемь - минута молчания. - Когда? - Сегодня, в 20.00! - Надолго?..
к сюжету от 05.05.05 "Сходить купить попить." Есть более изощренный вариант: Осмысленное предложение на русском языке из 6 слов ПЯТЬ из которых глаголы: Пора собраться встать пойти купить выпить.
Решил мужик бросить пить водку. Идет по улице, видит любимый магазин спиртных напитков, и говорит сам себе: Усложню я себе задание, в магазин зайду, а покупать ничего не буду. - Зашел. Видит свою любимую водку, и думает: Усложняю задание - покупаю, несу домой но не наливаю. - Купил. Принес домой, поставил на стол, и думает: сейчас налью, а пить не буду. - Налил. Смотрит и думает: В рот возьму, но не выпью. - Отпил глоток, и... Сглотнул... - Во сила воли! Не хотел же, а выпил!
Электричка, набитая дачниками. В проходе, поставив огромные сумки на пол, стоит женщина, читает книгу. В какой-то момент она отрывает глаза от чтения и видит стоящего недалеко знакомого. - Ой, Николай Петрович! Здравствуйте! - Здравствуйте, конечно, но я Вас что-то не припомню, извините. - Ну как же, Николай Петрович! У нас же с Вами соседние участки! Мы же соседи с Вами уже 5 лет!!! - Нет, извините, но мы не знакомы... - Ну знаете, Николай Петрович, это уже хамство! Не узнавать соседей по даче - это уже ни в какие ворота! Столько лет рядом живем, а Вы меня не узнаете. Да Вы самый настоящий хам, скотина. Сволочь Вы! Женщина в гневе поворачивается спиной к Николаю Петровичу и нагибается за сумками... - Боже мой, Мария Семеновна! Сколько лет сколько зим! А я Вас поначалу не признал!
Германия, подобно странам Балтии, подала иски к Москве и старанам коалиции, так как после 9-го мая долгое время была оккупирована, и убедительно доказав, что СС-совцы сражались за независимость Германии.
Старый анекдот - на новый лад: 8 мая 2005 года, Москва. ГИБДДшник останавливает старый ГАЗ-21, заглядывает в салон, чтобы потребовать документы, зеленеет, и в ужасе отшатывается от машины. Подбежавший напарник: "Ты чего, кто там был?" ГИБДДшник: "Я не видел кто пассажир, но водилой у него Джордж Буш!"
А Вам приходилось сворачивать на Пасадину? Ехать по 101 и резко так брать поворот налево со скоростью 60 миль в час и вдруг осознавать, что мили Вам родней, чем километры, с которыми Вы и не знакомы совсем. Ну не приходилось Вам быть за рулем на дорогах, где знаки дорожного движения обозначенны в километрах.
Приходилось ли Вам смотреть из окна движущейся машины и в который раз с испугом видеть чужие небоскребы? Оглянувшись, видеть пальмы, ожидая тополи? И скучать за соснами, понимая, что не имеешь на это права, бросив их.
Находили ли Вы родственную душу, только для того, чтобы осознать— динственное, что Вас связывает—это тоска. И встретив свою половинку, понимать, что у вас нет общей тоски, и вам не быть вместе.
Случалось ли Вам, вдуг услышав ничем не выдающуюся, глупую песню «Ха- Фа-На-На», вдруг впадать в необъяснимое, исступленное, полутрагическое, слезливо-сопливое счастье? Или открыто плакать, увидев землянику?
Приходилось ли Вам, заполняя анкету, задумываться над графой «страна рождения»?
О дети конца 70-х, начала 80-х.
Эммигранты середины 90-х.
Сироты истории, аборты поколения. Мы, по малолетству не предоставленные права на выбор.
Рожденые в стране, которой больше нет, с октябрятским детством. Вступившие под звон гласности в юность Горбачевских времен, с печатью ОВИРа на судьбе. Ушедшие из стран, которых еще не стало. Повзрослевшие в заграничье с клеймом “Alien”—«чужой» на биографии.
Приходилось ли Вам рассказывать о первом звонке, где выпускник несет первоклассницу, с бантами и колокольчиком, на плече, только чтобы потом добавить: «Но сейчас, наверное, все уже по-другому»?
Вспоминаете ли Вы, как, убирая классную комнату после уроков, вы запирались, и вчетвером слушали на дерьмовом китайском магнитофончике запретный Мальчишник?
Стояли ли Вы перед своим классом, и за неделю до отъезда сообщали, что уезжаете? И на проводах толстяк Рудик, в рожу которого неоднократно бросали грязной мочалкой, плакал, стыдясь своих слез, и гордясь ими. А классная руководительница, пьяная в дупель от якобы шампанского, выставленного училкам мамой, пришла, чтобы сказать: «мама счас придет проверять, как вы тут, так что прячьте водку».
Возвращались ли Вы, много лет спустя, назад? Только чтобы узнать, что город, в котором Вы родились, находится в стране, у которой есть новый флаг и новый гимн, и Ваша улица успела сменить пять названий, и таксист не знает, куда Вас везти? А староста класса—отличница, красавица, комсомолка, спортсменка! —в Италии который год проституткой подрабатывает, подкармливая мужа-алкоголика, одноклассника. Училка, в подсобке которой прогуливали уроки, слушая гитару, и куря одну на пятерых сигарету “LM”, подхватила туберкулез в Европах на зароботках. И случайно оказавшись назад (back home) в то же время с тобой, заплакала со словами: «малыш, пиздец... », обняв тебя.
И, придя домой к однокласснице, слышите рассказ ее младшей сестры «а один раз, давным-давно в нашей школе... », о том, что Вы когда-то сморозили, и понимаете, что вошли в легенду, но никто не помнит Вашего имени...
И возвращаетесь назад на ПМЖ, прекрасно понимая, что Родины у Вас нет. И продолжаете гнаться за стандартной мечтой страны, в которой находится квартира, ключ от которой висит на Вашем брелке. А на душе продолжают скрести кошки—нет, саблезубые тигры, вымершие, как страна Вашего детства.
Группа школьных тренеров по американскому футболу из г. Бойзи, штат Айдахо, поехала на трехдневный всеамериканский слет тренеров. Чтобы сэкономить на командировочных, они решили снять по комнате на двоих. Но с одним тренером, по имени Дэрил, никто не хотел останавливаться, т.к. он очень громко храпел. Справедливости ради его товарищи решили, что каждый из них проведет в его комнате по одной ночи.
Первый тренер, проведя первую ночь слета в одной комнате с Дэрилом, спустился на завтрак с красными он недосыпания глазами. Товарищи спросили его: “Ну как?” “Кошмарно,” – ответил тот. – “Дэрил тут же уснул и храпел всю ночь, а я не сомкнул глаз ни на минуту!”
Второй тренер, проведя вторую ночь слета ночь в одной комнате с Дэрилом, спустился на завтрак с не менее красными глазами. Товарищи спросили его: “Ну как?” “Хуже не бывает!” – ответил тот. – “ Дэрил тут же уснул и храпел всю ночь так, что дрожали стекла, а я не сомкнул глаз ни на секунду!”
Третий тренер, здоровенный мужик, сам когда-то игравший в американский футбол защитником, проведя третью ночь слета в одной комнате с Дэрилом, спустился на завтрак хорошо выспавшийся и бодрый! Товарищи в шоке: “Как тебе удалось выспаться?”
“Ну, когда пришло время ложиться спать, я подошел к кровати Фрэнка, укутал его одеялом, поцеловал в щеку, сказал ему “Спокойной ночи, дорогой!” и игриво подмигнул. В результате я хорошо выспался, а он всю ночь не сомкнул глаз?”
Моя сотрудница через стол напротив добивается, какой же, на мой взгляд, должна быть настоящая женщина. Чтобы отделаться, говорю первое, что на ум пришло - нежной, воздушной, летящей и т.п. (ну подвернулись такие слова!). Она (кстати, весьма симпатичная и образованная дама): "Это как - косы врозь и сиськи набок?"
Привел парень девушку родителям показать, мол, жениться хочу. Мать невесткой довольна, но отец отозвал сына в сторонку и говорит: ты меня извини, только матери не говори - она моя внебрачная дочь, так-что сам понимаешь.. Ну что делать - расстались, через некоторое время парень приводит другую, и та-же самая история. Не выдержал сын и пошел к матери жаловаться на отца, та отвечает - не переживай так, женись. На самом деле он не твой отец.
Как передал корреспондент РИА "Новости", президенты обращались друг к другу на "ты".
Надо полагать, Буш для этого вспомнил архаичный союз thou. А президент России в свою очередь обращался к Бушу не иначе как "Ой ты гой еси добрый молодец!"
Идет грузин по улице о говорит девушке: "девушка на вам мух сидит, девушка оборачивается и говорит не на вам, а на вас, грузин- как, уже на мну. Девушка не на мну, а на мне. Грузин ух какой шустрый МУХ.
По мнению Владимира Путина, слухи о кончине демократии в России сильно преувеличены- коню ясно- как может умереть то, что не то что не родилось, а даже зачато небыло...
Разговор доктора(д)с пациентом(п) после тяжелой операции: (д)-Пациент, у меня для вас 2 новости: хорошая и плохая. (п)-Какая плохая? (д)-К сожалению, вам осталось жить не долго. (п)-А тогда какая же тогда хорошая новость?! (д)-Видите ту женщину с большими сиськами, я ее вчера трахнул!
Урок литературы: Лектор подзывает к себе ученика и держа в руке его сочинение говорит: - Пиз..то! - Студент немного смутившись-Ну да, неху..во! - Лектор-Я говорю БЕЗ ДАТЫ!!!
Самые лучшие - хорошо забытые. Один из них. Родила женщина легкого поведения 4-х детей. Вызывает отцов - забирайте своих! Приехали русский, француз, немец и еврей, которые ее имели. А как узнать, кто чей? Первым сообразил француз. Взял фотографии с обнаженными женщинами и провел перед гзазами младенцев. Видит, у одного глазки заблестели. О ля ля - говорит, это мой. Русский подумал, достал четвертинку, откупорил и провел ей перед младенцами. Видит, один носиком потянул. Это мой - говорит. Остались двое - немец и еврей! Немец тогда встал и крикнул - "Хайль Гитлер" Видят - один обкакался. Забирай, говорит немец еврею, это твой.
По словам главы грузинского государства, отказавшись от поездки в Москву 9 мая, он "поступил как самолюбивый лидер демократического государства".
Как уточнили в пресс-cлужбе МИД Грузии, Михаил Саакашвили начал любить cебя еще в раннем детстве и c тех пор регулярно любит cебя не менее двух раз в день. Больше всех, конечно, страдают жена и Дж. Буш.
Муж приходит домой с работы, видит на столе бутылку водки и говорит жене:"Ну... давай!!!" Жена:"Нет пускай постоит, может к нам кто придет, может мы куда-нибудь пойдем!" Муж, естественно обижается... Ночью жена льнет к мужу и просит:"Ну... давай!!!" Муж:"Не-е-е, пускай постоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет!"
Во время визита в Латвию президент США Дж. Буш еще раз заявил о cвоем твердом намерении объяснить Владимиру Путину итоги Второй мировой войны.
По мнению Буша: "главными итогами Второй мировой следует считать спасение рядового Райна Томом Хэнксом и спасение евреев Лаемом Нисаном. Конечно, то, что Наполеон проиграл объясняетcя очень просто - он был лузер, и только нерушимый союз Америки и Японии позволил свергнуть этого нацистского диктатора и сослать его в Сибирь, где он и отравился диоксинами. А все это по тому, что хорошие парни всегда побеждают плохих парней. Поэтому так важно сейчас для Америки проводить демократизацию слаборазвитых стран!"
Американский президент также намерен потребовать от России признания оккупации прибалтийских республик татаро-монголами в 1945 году.
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.