Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хоть и не со мной, а было! Офисный "будень". Действующие лица - шеф и секретарша (сама не видела, но подозреваю - блондинка). Стук печатной машинки (давно дело было) - это секретарша по офисно-подпольной кличке "бибизьянка" заканчивает важный-нужный-срочный документ. И тут она прекращает свой высокоинтеллектуальный труд, поднимает на шефа, томящегося в ожидании бумаженции, полный трагедии взор, и, краснея-бледнея, таки уже выдает: - Саша!!! Я от тебя ВИЧ перенесла! Саша краснеет-бледнеет в свою очередь, поскольку никакого "полового пути" в сторону бибизьянки не протаптывал. Успевает подумать и о том, что донором тоже никогда не был. Никаких иных способов заражения припомнить не может и с дрожью в голосе вопрошает: - Как?!?! - Ну я напечатала "Александр Николае", а "вич" не вошло, вот и перенесла... Че теперь делать? Перепечатывать, да? Тут-то и был поставлен рекорд по легкости забивания на тонкости оформления отчета для налоговой!
В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит: - Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги. - Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка. - Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке? - Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу. - А если вдруг ни у кого нет осла? - Тогда вызываем инженера!
Россия присоединяется к требованию прибалтов о компенсации 50-ти лет оккупации Советским Союзом, так как сама была оккупирована все тем же Советским Союзом 70 лет. Осталось найти ответчика и мы все разбогатеем...
У меня сыну 1 год и четыре месяца, общаюсь уже, практически, с одними молодыми мамочками, встречаемся со знакомыми, знакомимся с новыми... Знакомство начинается обычно: "У вас кто, мальчик, девочка? А сколько вам?" и т. д.... Вчера я вышла "в свет" - на рынок за продуктами. Подошла к мясному отделу, покупаю печенку, продавщица спрашивает: "Сколько Вам?", а я автоматом по привычке выпаливаю: "Год и четыре!" :) Ушла с печенкой под дружный гогот продавцов :)
Я уже развлекал вас охотничьими расказами и они, судя по вашим отзывам, вам понравились. Сейчас еще история из жизни того же глухого лесного поселка. Надо наверное сначала сказать, что в этом богом забытом месте людям совершенно негде работать, кормятся огородом, держат скотину, на охоту ходят. Причем скотина на первом месте, никто не сядет за стол, если скотину не покормили. Это называется задать корм скотине, или в обиходе, дать. Корове, поросенку, курицам. Мой внук это твердо усвоил, хотя и городской. Возвращаемся с охоты, садимся за стол, народу человек 6-7, Бабушка, накладывает суп в тарелки, и вдруг голос внука: - Бабушка, а ты корове дала? - Дала внучек, дала. - А поросенку? - И поросенку! - А курицам дала? - Дала и курицам! - А Дедушке? - ?!?! Короче, выпить за удачную охоту смогли только минут через 20. Только стопки поднимем, кто нибудь поинтересуется про дедушку или бабушку. И опять до слез! Если вам понравилось, то расскажу еще, но снова про охоту. Сам не люблю рубрику "говорят дети", но на мой взгляд случай не совсем рядовой. Впрочем, вам судить.
Вчера. Празднуем-отмечаем День рождения нашего любимого, но давно почившего/скончавшегося "Радио Плюс". Съехались к зданию студии на Нагорной, расположились на свежем воздухе, выпиваем-закуcываем, дошла очередь до анекдотов. Среди нас замечательная девушка Оля - блондинка. Вспоминаю-рассказываю старенький анекдот - Как узнать, пользовалась ли блондинка джойстиком? - Посмотреть, нет ли на нем следов губной помады.
В ответ Оля пытается меня достать рукой - уворачиваюсь и в следующий момент всеобщий взрыв смеха от ее же фразы обиженным тоном: "А я сегодня губы не красила!".
Обещал - рассказываю :) Всеобщий привет всем бывшим "плюсовцам"
Мужик поступает в травматологическое отделение больницы с переломом основания черепа, вся голова в крови. Дежурный врач спрашивает у него: - Что с вами произошло? - Вы знаете, я имел несчастье сказать жене, что бифштекс у нее получился немного жестковатым. - И какая здесь связь? - Она ударила меня им по голове.
Курсы английского языка. Смотрим амеркосовский фильм без перевода. Для удобства внизу идут титры на английском языке. Смотрим пару минут, потом переводим кто что понял и так дальше. После просмотра очередного куска, где главный герой рассказывает какую то историю, никто ничего ни понимает и мы начинаем просматривать маленькими кусками с отановкой на каждой титре. На очередной титре появляется надпись: "That mohterfucker hated me." Преподавательница, молодая девушка, говорит: - Ну я думаю здесь все понятно. И переходит на следующий кадр. В это время одна из слушательниц, пожилая женщина, решив уточнить правильно ли она поняла, говорит: - Это значит: "Любовник моей матери ненавидел меня"? Вся группа сползла под лавки.
Который раз смотрю замечательный фильм "Офицеры" и в который уже раз напрягаюсь в один и тот же момент. Поезд, Любаша рожает, бойцы загорают на крыше. Трофимов, будущий папаша, сидит унылый, Варавва его утешает: Хули ты такой смурной? Радоваться надо, у тя вон какая жена, вот-вот батяней станешь! На что Трофимов отвечает: - Да че радоваться-то? БАБОК у нас нет! Как же мы без БАБОК?
Зашли мы давеча (вчера вечером) в ларек. А ларек этот славится на всю округу тем, что в нем продют водку на разлив. Таким образом, сие заведение выгодно отличается от других ему подобных, в глазах местной флоры и фауны. Нас подобные мелочи не интересуют, - пьем мы культурно, большими компаниями и в больших количествах. Опять же - суббота, завтра 9-е мая, скоро друг в командировку уезжает - поводов предостаточно. Вобщем заходим мы в ларек за 0,5 для разгону, а там стоит типичный такой хрон. Мужичонка лет 40-50, затрапезного такого вида, и аккурат тянется за своими законными 50 грамм. Взяв стакан в руку, мужичок смерил все мои 2 метра заинтересованным взглядом и спросил: - А ты случаем не хакер? Я, как-то не ожидавший такого вопроса, сказал: - Ну, вобще-то нет. Я программист... (надо сказать что я действительно программист) - А то я смотрю, вот что-то тебе такое есть! Мы посмеялись, он отошел в угол, чтобы таки выпить йаду, а ко мне подошли отставшие друзья. Выбрав нужную тару, я отвернулся, так как процесс покупки напитка, пицц и стаканчиков меня никогда особо не интересовал. В это время, все тот же мужичок, осиливший свой стакан, вновь поворачивается ко мне и доверительным таким тоном спрашивает: - Слышь, а ты какую систему используешь - эту... ИксПи, как ее... Профешынал? Снисходительно улыбаясь, в полной уверенности, что мужичок просто услышал название где-нибудь по телевизору, отвечаю: - Да, конечно. Но мужик не останавливается: - А еще под какими системами пользуешься? А я вобще-то особо не любитель сидеть под разными системами, поскольку я все-таки программер, а не админ, и ХР мне вполне хватает. Но все же отвечаю: - Ну эн-тя стоит на VMWare, еще... Мужик прерывает меня: - А эта... ЛИНАКС у тебя не стоит? Еще не успев осознать неуместность вопроса начаинаю отвечать: - Да нет, все думаю поставить, но... Услышав слово "нет", мужик делает кислое лицо и с выражением безмерной скуки в глазах произносит - А ну ладно, все - пока... И со скоростью электро-магнитного импульса растворяется в ночи, оставляя меня с челюстью на полу.
P.S. Слышал я, что где-то в наших домах живет фидошный рут...
Рабинович, решивший позаботиться о собственном погребении, приходит в похоронное бюро и интересуется тарифами: - Скажите, сколько будут стоить похороны на израильской территории? Служащий отвечает: - Сейчас подсчитаем: гроб, авиаперевозка, церемония на месте – это получается около 10000 евро. - А если без гроба? Вы же знаете, на священной земле тела хоронят в саване, а не в гробу. - Без гроба получается около 7500 евро. - А если обойтись без церемонии на месте? - Тогда это будет порядка 5000 евро. - А если я сам доставлю туда покойника?
Только что.. Россия, показывали как Буш Путина на ГАЗ-21 катал. Ведущий новостей: "Если не ошибаюсь, это машина с ручной коробкой, поэтому подвиг вдвойне, потому что американцы обычно автоматы возят. Водят."
1980 год. Ночь с 8 на 9 Мая. Под рассвет просыпается Леонид Ильич Брежнев, дико кричащий: "Ааааааа!!!" С глазами размером с пятак, весь в холодном поту и тяжело дыша, он направляется к окну. Отдернув штору, вглядывается в еще спящую, но уже озаренную ленивым рассветом Москву. "Так... Звезда на Спасской вроде на месте.... и флаг над Кремлем вроде крассный..." Жена, зевая и не раскрывая глаз, спрашивает: - Леня, что случилось-то? С уже востановленным дыханием, но все еще со скачущим сердцем Брежнев отвечает: - Хуууууу...... Да приснилось, будто на сегодняшнем параде немецкий канцлер присутствует.
Одна женщина время от времени приглашает к себе любовника, пользуясь тем, что муж на работе. Однажды ее 8-летний сын спрятался в шкафу, чтобы подсмотреть, что они там делают. Вдруг через некоторое время неожиданно возвращается домой муж. Жена в панике прячет любовника в том же шкафу. Мальчик (М): Здесь так темно. Любовник (Л): Да, это точно. М: А у меня футбольный мяч есть. Л: Рад за тебя. М: Хочешь, я тебе его продам? Л: Нет, спасибо. М: А там мой папа пришел, между прочим! Л: Ну ладно, сколько? М: 50$. Незадачливому любовнику ничего не остается, как расстаться с полтинником. Через несколько дней та же история повторяется. М: Как здесь темно. Л: Да уж, это точно. М: А у меня кеды есть – просто супер! Любовник, помня прошлую историю, тут же, морщась, спрашивает: - Ну и сколько? - 100$. Еще через несколько дней отец вдруг говорит сыну: - Надевай кеды, бери мяч, пошли играть. - Не получится, потому что я продал и мяч, и кеды. - Да? Ну и за сколько же? - За 150$. - Да ты что? Разве можно так обманывать людей? Эти вещи явно не стоят таких денег! Я отведу тебя в церковь, чтобы ты исповедовался! Отец приводит сына в церковь, заводит его в исповедальню и закрывает дверь. Мальчик: - Здесь так темно. Священник: - О, черт, ты и здесь меня достал!
Шурочка Азарова встретила Ржевского. - Поручик, что с вами? Вы нездоровы? - Ничего, это после вчерашнего. - А что было вчера? - Упал. - С лошади? - Нет-с, мордой в салат.
Два ковбоя, перегоняющих скот по прерии, вдруг видят силуэт индейца, лежащего на земле. Приблизившись, они видят, что он лежит на животе, приложив ухо к земле. Один ковбой говорит другому: - Этот индеец прислушивается к колебаниям земли. Он способен определить, всадник это или повозка и на каком расстоянии они находятся. Тут индеец поднимает голову и говорит: - Крытая карета, в двух милях отсюда, едет прямо на юг. Она запряжена двумя лошадьми: караковой и рыжей. Ведет карету какой-то страшный мужик, внутри женщина и двое детей. А еще карета нагружена тяжелыми вещами. - Невероятно! – удивляется один из ковбоев. – У этого индейца просто потрясающее чутье! И как ты все это определил? Индеец: - Они полчаса назад по мне проехали.
Мужик приходит к доктору: М: Доктор, я писать не могу, помогите. Д: Снимайте штаны, будем смотреть. Мужик снимает штаны, доктор смотрит и говорит: так он же у тебя на узел завязан! М: Блядь, опять хлеба забыл купить!!!
Пришел вчера в магазин покупать футболку... она стоит 261.. я даю продавцу -женщине 270... она пробивает чек-засовывает его в пакет и отдает мне.. и типа все закончилось... я стою смиренно жду сдачу в 9 р... она поднимает глаза после секунд 30 и удивленно на меня смотрит.. я понимая что она че-то не догоняет говорю так спокойно - а сдача??? она-какая сдача??? вы мне дали 260.. тут я начинаю тихо офигевать... в магазинах.. рубль простят??? это еще на рынке туда-сюда... я ей - я вам дал 270 а футболка стоит 261... сдача 9 рублей правильно?? она еще более внимателно стала на меня смотреть.. типа придурок я )) и тут она задала вопрос который поверг меня и ввосторг и в уныние одновременно.. А ЗАЧЕМ ВЫ ТОГДА ДАЛИ 270??? я после некоторого замешательства начинаю я ей обьяснять что футболка де стоит 261 а т. к. у меня нет рубля то я дал ей 270...... она прям посмотрела на меня как на полного идиота который ей голову морочит.. достала из кассы 10 р с гордым видом отдала мне-типа на подавись...))) хотя мелочи у неее в кассе было завались )))
Воистину самым наверное необъятным источником человеческой глупости является телевизор. Только что включил его в надежде порадовать себя праздничным набором замечательных передач. Новости. Диктор торжественно перечисляет юбилейные (60 лет Победы) события. Якутия. Народ прогнулся и поставил памятник Сталину. Ну надо понимать, как никак пожелания ветеранов, да и вообще у нас демократия. Скучно, переключаю... Ага, программа "Очевидец". Опять Якутия, опять юбилей. Только нет про Сталина, зато офигенные кадры с какой то площади, куча народу, фейерверк. Очень сильный и мощный такой. И прямой наводкой в толпу народа, по близко стоящим домам, кто-то прячется, а кто-то горящие куртки скидывает, в общем праздник удался. Весело живется в Якутии.
Грузин приходит к доктору: - Доктор!!! У меня х%# как бешенный конь!!!! - Да?!?!?!?! И как же это проявляется? - Я ему кричу: "СТОЙ!!!" А он не стоит!!!! gegam.narod.ru/anekdot.html
Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру и видит своего соседа в застрявшем между этажами лифте. "Гоги, дорогой что ты там делаешь?" "Слушай, Валико, целый час здесь сижу, ору, кричу.... но не один х** не подходит." Валико, растегивая ширинку и показывая свой пенис, спрашивает: "Гоги, посмотри, дорогой, может мой подойдет...?"
Девченка говорит другу: - Ты знаешь у меня завтра экзамен в институте, так что ты матери меня... хорошо... - Хорошо. На следующий день, прибегает расказать... - Ты знаешь я получила ПЯТЬ!!! - Так не зря я всему классу сказал что ты СУКА!
Рассказала любимая. Когда она была маленькой, то как-то сидели они со своей мамой и маминой подругой. А любимая в тот момент интересовалась биологией и решив блестнуть знаниями сказала: - А вы знаете что есть такое растение пушица влагалищная? (ну книга была открыта на этой странице) - и не поняла, почему все покраснели.
У мужика утопилась жена. Из монастыря послали монашку с целью успокоить того самого мужа, но, вместо его адреса дали адрес лодочника, чья лодка также пошла ко дну. От чего умерла женщина монашка не знала. И вот она заходит в дом. - Здравствуйте сестра, (говорит ей лодочник) чем обязан? - Я по поводу того несчастного случая… Вы, наверное, сильно скорбите? - Да, ерунда, ничего страшного! - Неужели вам совсем ее не жалко? - А че ее жалеть, она уже старая была! Зад подтекал, всюду трещала, сыпалась… - Да-а… Скажите, а как это произошло? (интересуется монашка) - О! Даже подумать страшно… Я им говорил, чтобы залезали на нее по одному, а они сразу втроем. Вот она и лопнула с переда до зада…
Один мужик работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит блондинка. Мужик: - Ваш билетик! - Ой! Он выпал в окно! Мужик выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается. Его приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание: - Хочу скушать банан! Скушал. Включают рубильник - нифига! Второй раз включают - жив! По закону, положено помиловать. Мужика отпускают. Он снова устраивается работать в поезд проводником. В купе сидит мальчик. - Ваш билетик! - Я его проглотил! Мужик так же выкидывает мальчика на ходу - тот разбивается. Суд. Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно проверяют, чтобы он не обмотал руки шкурками от банана, включают рубильник - нифига. Еще раз включают - опять нифига. Отпускают. И он снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный банан. Мужика осматривают, стул проверяют еще на двух заключенных - все работает. Врубают раз - жив. Еще раз - снова жив. Отпуская спрашивают: - Ну, как это удается - что за сила в этих бананах? Мужик: - Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым... Ну, наверное, потому, что я - х@евый проводник!..
Я устал. Я все время летаю во сне. И кошмары "Растишки" я вижу повсюду, Только вот не расту...даже ниже чем все, А теперь мне ответьте: разве это не чудо?
Про танк Т-34 прочитал, вспомнилось. Показали в честь юбилея Победы товарища одного по ящику, он молодец какой, танк сварганил, вернее точную копию, только 2 мм длиной, 1 мм шириной. в общем не перевелись на Руси левши и кулибины. Жалко только грамотных тележурналистов у нас мало осталось. Фраза меня одна поставила в ступор. Эта модель в 400 тысяч раз(!!!) меньше оригинала. Умножаю в уме: получается 800 метров в длину были у нас танки. Неудивительно что фрицы нас боялись. Оговорился думаю корреспондент, с кем не бывает. Тут слово берет мастер. Цитирую: чтобы сделать эту модель, мне пришлось сначала сделать более крупную, всего в 35 раз меньше оригинала, а потом уже используя эту копию( держит в руке танчик, размером где-то сантиметров в 25-30) я создал миниатюрную модель меньше этой еще в 700 раз. Эйнштейнов у нас дефицит в стране.