Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину. - Как вам не стыдно, да еще при жене! Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: - Ира, честное слово.... - Да ладно... это я погладила.
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote)
Поехала супружеская пара на море отдыхать. Жена купается, загарает, книжку почитывает... А муж сидит, истекая слюной, во все стороны стреляет глазами по женщинам. Жена: - Ну что ты смотришь? Иди лутше искупайся, ляг позагарай, а не на баб пялишься... Муж: - Если я на диете, то это еще не значит, что я не могу посмотреть меню.
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: - Почему вы опоздали? - Я участвовал в соревнования по ралли... Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает: - Вы тоже с ралли? Студент (обалдело): - Нет, я курил...
В школе урок русского языка. Учительница(У) задает вопрос: Дети, придумаите предложение со словами "наверное" и "потому что". Отвечает Маша, отличницА: Наверное, пойдет дождь, потому что много туч. У: Молодец, Маша. Пять. Вовочка(в) теперь ты. В: Бабушка взяла газету. У: А, где "наверное" и "потому что". В: Наверное, пойдет срать, потому что читать не умеет.
Молодой, человек, краснея: - Девушка.. извините, но я бы хотел воспользоваться вами... - Как воспользоваться? - Так неудобно об этом говорить... - Ну смелее. - Как женьщиной! - Попробуйте. - У нас в мужском туалете воду выключили, налейте чайничек, пожалуйста.
Два баварца, соответствующе одеты, стоят в центре Мюнхена. К ним подходит чувак, турист из Берлина и спрашивает (на немецком, ессно), мол где находится Хофбраухаус? [Такая очень знаменитая пивная, историческая достопримечательность. ] Баварцы пожимают плечами, делают вид что не понимают чувака совсем. Чувак повторяет вопрос - те разводят руками, мол не понимаем. Тогда чувак задает вопрос по-французски. Баварцы всем видом показывают что не понимают. Чувак спрашивает по-английски - та же история. По-русски - тоже не понимают. Спрашивает по японски - не понимают, на иврите - тоже не понимают вопроса. Чувак в конце концов отваливает, разочарованный. Один баварец говорит другому: "ух ты, как много языков он знает!" А другой отвечает: "ну и хули, разве же ему это помогло?"
Жена приходит домой( В Москве вырубают свет), из туалета крик и душераздирающий вопль мужа. Жена подходит к двери уборной - Милый что случилось!!! - Глаза... глаза, у меня глаза кажется лопнули!!!
Ну волк идет по лесу... видит заяц!! :) Смотрит, а заяц машину купил. Подходит к нему значит и спрашивает: - Твоя Косой? - Моя! - Дай прокатится, а то сьем! - Катись! Волк садиться в машину и говорит зайцу: - Косой, а как ехать то? - Тут так надо: Говоришь "Слава Богу" машина едет, говоришь "Богу Слава" машина останавливается. Ну волк сказал "Слава Богу" и машина поехала. Едет значит и орет "Богу Слава"- остановился! Крута подумал волк! - "Слава Богу" - Сказал волк и поехал дальше! Вдруг видит в нескольких метрах от себя обрыв и орет во все горло: - Богу Слава, Богу Славу!! Машина останавливается в метре от пропасти! Волк (стирая пот со лба): Фуууу, Слава Богу! АлексейКА
В Москве прошли съемки продолжения фильма "Ночной дозор". Спонсором экранизиции продолжения было РАО ЕС РФ. Создатели приносят извенения горожанам за доставленные неудобства.
ОРТ: Ющенко послал россиян на х*й ТРК Украина: В Украине матерят донецких. Интер: Томенко призывает молодежь больше ругаться матом. 1+1: Томенко ругался матом в прямом эфире. 5-й канал: Томенко ответил "да, я ругаюсь матом".
Вчера в Москве проводились съемки фильма «Ночной Дозор -2». Жителям Южного, Восточного, Юго-Западного и Юго-Восточного округов столицы, испытавших на себе из-за отсутствия электричества серьезные неудобства киностудия приносит свои глубочайшие извинения.
Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа Первого канала приносит извинения москвичам за доставленные вчера неудобства и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.
Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное вчера неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен
... и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.
... и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.
--
Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное вчера неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.
Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное вчера неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.
.. и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.
Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное вчера неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен. и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков. Сколько же Эрнст прибашлял Чубайсу за беспокойства?
... и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков...
ЖУТКО НЕРВНЫЙ МУЖЧИНА ПРИХОДИТ НА ПРИЕМ К ПСИХИАТРУ. ДОКТОР: ЧТО ВАС БЕСПОКОИТ? ПАЦИЕНТ: ДОКТОР, Я ГОТОВ НАЛОЖИТЬ НА СЕБЯ РУКИ: ЖЕНА У МЕНЯ ГУЛЯЩАЯ, ДОЧЬ—ДВОЕЧНИЦА, САМ Я ПО НОЧАМ МОЧУСЬ! СЛУШАЯ ПАЦИЕНТА, ДОКТОР ВЫПИСЫВАЕТ РЕЦЕПТ. ДОКТОР: ВОТ ВАМ РЕЦЕПТ НА "СЕДУКСЕН". ПРИНИМАЙТЕ МЕСЯЦ, ПОТОМ—КО МНЕ. ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ. ДОКТОР: НУ, КАК ВАШИ ДЕЛА? ПАЦИЕНТ: У МЕНЯ ВСЕ ОТЛИЧНО. ЖЕНА ГУЛЯЕТ, А КТО СЕЙЧАС БЕЗ ГРЕХА; ДОЧЬ—ДВОЕЧНИЦА, НО Я ЕЕ В АКАДЕМИКИ И НЕ ГОТОВЛЮ; САМ Я ПО НОЧАМ МОЧУСЬ, НО В УТРУ ВСЕ ВЫСЫХАЕТ!
Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа Первого канала приносит извинения москвичам за доставленные вчера неудобства и выражает благодарность всем участникам массовых сцен *** и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков. Так возникли Воины Света и Воины Тьмы. И длилось это тысячи лет...
Амстердам. Турист тормозит такси, за рулем таксист-наркоман. Турист называет адрес гостиницы, куда его нужно везти. После того, как таксист в пятнадцатый раз везет туриста вокруг одной и той же площади, турист говорит: "Блин, чувак, мы тут уже 15-ый раз проезжаем...." Таксист: "Кто здесь?..."
По концлагерю бежит немец. Врывается в первый барак и кричит:"Молдаване есть?". Ему отвечают - Нет. Он бежит во второй. Там то же нет. Забегает в третий барак с тем же вопросом. Ему отвечают:"Были, да только что в газовую камеру увезли". Немец несется в газовую камеру, там уже дверь практически захлопнулась. В последний момент всовывает ногу в дверную щель и спрашивает: - Молдаване есть - Ну есть, а что надо. - Плитку положите? - Положим, 5 марок метр. - А что так дорого, давайте по 3. - НОГУ УБЕРИ!
Сидят за столом и обедают старик со старухой. Старуха жует и громко чавкает. Старик терпел, терпел, не вытерпел, да как даст бабке по лбу ложкой. Старуха: - За что??? Старик нервно: - Прекрати чавкать. Сидят они дальше обедают. Бабка уже не чавкает, боится деда. Ни с того ни с сего старик как даст опять бабке по лбу ложкой! Старуха: - А теперь-то за что??? Старик: - Бл... , как вспомню, аж бесит!!!
Еврейский автономный округ. Биробиджан. На улице стоит страшная жара и поэтому никого нет. Вдруг прогулочным шагом идет налоговый инспектор. Доеб... я недочего все в идеале и он решает посетить синагогу. Заходит все осматривает видя что все идеально подходит к Раввину и говорит: Инсп: Послушайте Реве, у вас остаются огарки от свечей, что вы с ними делаете? Р: Отправляем на фабрику там переплавляют и присылают новые. И: Хорошо, а крошки от мацы(благотворительность)остаются что вы с ними делаете? Р: Отправляем на фабрику, присылают новые. И: А шкурки от обрезания остаются, что с ними? Р: Оправляем на фабрику. И: ДАААА, И ЧТО ВАМ ПРИСЫЛАЮТ? Р:(спокойным голоом)Ну вот сегодня вас прислали.
Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? Как купить 10 машин за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А х*й его знает!".
Послали Василия Ивановича в академию... А на фронте не спокойно, вернулся Чапаев через 3 месяца в дивизию, авместо себя Петьку учиться послал. Петька возвращается через год и говорит: " Василий Иванович а вас в Академии помнят, птицей называют!" В.И.-Орлом что ли? П.- Да не е е е т... В.И.-Соколом? П.-Нет не помню В.И.-Может ястребом? П-Нет, ну птицей, которая по дереву стучит. В.И.-Дятлом?!?! П.-Нет. Вспомнил. ДОЛБО@БОМ!
Съемочная группа блокбастера "Дневной Дозор" приносит извинения за доставленные неудобства и благодарит РАО ЕЭС, Московский метрополитен, Мосводоканал, МНПЗ, МЧС Тульской области, ГИБДД, а так же РосГидрометцентр за оказанное содействие...
У Магистра Йоды - папой был Крокодил Гена, а мамой - Чебурашка. Поэтому он так похож на них обоих. Маленький, зеленый, с большими глазами, добрый и рассудительный.
Муж (слегка пьян, застенчивой жене): Сделай мне хоть раз в жизни минет, дорогая! Жена (возмущена до глубины души): Да ты за кого меня принимаешь?! Да я такое не делала НИКОГДА В ЖИЗНИ, НИКОМУ! И не сделаю! Муж: уговаривает доооолго. Жена: доооолго отказывает (то возмущенно, то краснея). Муж (промаявшись битый час): Ну я тебя умоляю-ууу Жена (устало): Ну ладно, будет тебе минет... Только ты в меня не кончай, а то у меня от этого обычно изжога бывает.
Снимается рекламный ролик. Дети: Я - яблочко. Я - вишенка. Я - томат. А я - долбоеб. Режиссер: Стоп!!! Мальчик, ты не долбоеб, ты баклажан. Снимаем заново! Дети: Я - яблочко. Я - вишенка. Я - томат. А я - долбоеб. Режиссер: Стоп!!! Мальчик, ну сколько раз повторять, ты не долбоеб, ты баклажан!!! Заново! Дети: Я - яблочко. Я - вишенка. Я - баклажан. Режиссер: Нет, мальчик, ты - ДОЛБОЕБ, потому что перед тобой еще ТОМАТ!
Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо Лиса: - Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются! - Умгум... - Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки! - Умгум... - Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный! - Умгум... - Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь... - Херня-я-я-я! Сыр выпал и повис на страховке...
решили ученые проверить, кто умнее обезьяна или чукча. Отправили их на необитаемый остров, чтобы посмотреть кто у кого чему-то научится. Через пол года приехали их забирать у чукчи левое ухо размером с арбуз, а у обезьяны огромная шишка на лбу. Провели обследование ничего не обнаружили решили проверить результат. Отправили их опять на сотров, через пол года приехали забирать - таже картина. Ну, решили проследить, что же они там делают. Опять высадка на остров. Смотрят через пару дней выбираются они к водопаду. Чукча сует под струю левое ухо и говорит: - А со ето? Обезьяна (бьет себя в лоб кулаком): - ВО-ДО-ПАД!!!
Приходит девочка к врачу и говорит: - Доктор, вот сходила я на дискотеку, съела там таблеточку и теперь у меня проблема, все время пукаю, правда без звука и без запаха, но каждую минуту, и пукаю и пукаю, не могу остановиться!!! Осмотрел ее доктор и говорит: - Ну что ж, случай распространенный, начнем лечение. Вот вам пилюли, пейте! На следующий день девочка прибегает все в слезах: - Доктор! Что за пилюли Вы мне дали, я по прежнему беззвучно пукаю каждую секунду, но теперь еще и запах появился, мерзкий такой запах, дышать невозможно!!! - Все правильно, девушка, все правильно. Лечиться будем по порядку, вот носик вылечили теперь за ушки возьмемся!
Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы..." Питерские новости: "Небольшое происшествие в московском метро..." Литовские новости: "В результате российской диверсии, литовские граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Литва требует от правительства России компенсации...
в бане старушка и молоденькая девушка. красотка тщательно расчесывает локоны, прихорашиваеся. бабулька смотрела на нее и говорит: - красивая ты. - да. - небось часто перед зеркалом стоишь, любуешся? - да. - наряжаешся, юбочьку коротенькую носишь? - да. - парни наверно за тобой вьються? - (кокетливо)-даа. - престают, переспать с тобой хотят? - (краснея)-да. - а ты никому не даешь? - (гордо)-да! - ох, пожалеешь потом, пожалеешь...
Заказывае мужик по телефону проститутку, а у него спрашивают: - Вам блондинку, брюнетку или рыжую? - Мне все равно я слепой. - Толстую или худую. - Мне все равно у меня ни рук ни ног нет. _У вас хоть х%й есть? - А как вы думаете, чем я набирал ваш телефон.
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!"
русский в банке за границей: я целый год был клиентом вашего банка и пришел к вам с небольшой просьбой. завтра я улетаю на год в россию и мне нужен небольшой кредит, всего 100 долларов. управляющий: конечно, но под сто процентов р. хорошо у. (понимая что его хотят обуть, но не понимая как) и под залог р. вот документы на мой каддилак через год р. ваши 200 $ я могу забрать машину? у. разумеется! но я так и не понял, зачем все это было нужно? р. а где я еще за 100$в год нашел бы охраняемую стоянку для моего кадиллака?
Пришел я как-то домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала томным голосом: Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку.
Освободился зек, ну братва по уважухе подогнала хату и жену красавицу. Встречается с братвой как то и говорит заебала меня эта жена я только собирусь подрочить в туалете она тут как тут, собирусь подрочить в ванной она тут как тут, зае@ала уже. - Дак ты че ее не преш - дак она же не косячит
В тюрьме зек перед своими накасячил: - До утра не придмаешь игру в карты - ты труп. Утро, все собрались. - Зэк раздает карты, и говорит "Игра на деньги", все скидываются, берут карты вруки, а он вскрывает свои карты, бросает на стол говорит "Монтана" - забирает все деньги. У него спрашиваю, а в чем смысл? - Все просто, поднимаете карты кидаете на стол и говорите "Монтана" Все - "Отличная игра" Раздает, все скидываются деньгами, берут карты и каждый кричит "Монтана", зэк неспеша поднимает карты бросает их на стол и говорит: "Козырная Монтана"
Теплая осень. Птички счибечут, ветер поднимает с земли опавшие листья. По середыны поля стоит огромная яблоня. Ни одного листика нет, только красное наливное большущее яблоко висит. Под деревом расслабленный, в сонном состоянии лежит зайчишка. Пушыстый, гладенький, чистенький. Глазки голубые, носик красный. Лежит видит тыблочко и думае: Нет сбивать не буду, лень. Ветер поднимится, дунет, оно само и сорвется. Тут поднимается ветер, Я.. расскачивается и падает рядом. Вдруг возле Я.. раскрывается земля и от туда вылезает огромная жепа. Засасывает Я.. и обратно под землю. Зайчишка подскакивает, начинает махать лапками и как заерет: НУ ЧТО ЗА Х;ЙНЯ и вспоминает всех. Перед ним разворачивается земля, появляется таже жепа, причавкивая говорит: Ну думается... у... АНТОНОВКА.
Завели муж с женой колобка (сына). сидит он на подоконнике и смотрит в окно. Видит дети играют в футбол и говорит - Боженька дай мне ножки!! Появились у него ножки и он пошел играть в футбол. приходит и смотрит опять в окно. Видит дети играют в баскетбол. Говорит: - Боженька дай мне ручки!!! Появились у него ручки и он пошел играть в баскетбол. приходит он домой грязный и идет в ванную. Приходят его родители жена говорит: - Ну, ты иди помойся а я приготовлю что нибудь пожрать. пошел он в ванную через несколько минут звук из ванны ХЛОП! выходит муж и говорит: - слушай я там такого паука прибил!
Собирается как то Ющенко на работу и в прихожей говорит жене: - Дорогая Катерина, а не поцелуешь ли ты меня на дорожку? Посмотрела на него жена подумала чуть чуть и отвечает: - может я тебе лучше миньет сделаю?....
- Зачем ты пришел? - Потому что ты звал меня. - Hо я не звал тебя. - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова. - Как это. - Достаточно просто очень захотеть, и я приду. - Да, я очень хотел, чтобы ты пришел. - Вот видишь. - Hо все равно, как ты узнал? - Я почувствовал. - Ты можешь чувствовать? - Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать. - Какие же они на самом деле? - Этого не знает никто. Даже я. - Как ты оказался здесь? - Твое желание вело меня. - Как это может быть? - Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной. - Ты можешь ощущать силу желания? - Да, сила твоего желания была велика, и я пришел. - Почему ты пришел? - Чтобы сделать свое дело. - А потом? - А потом я уйду. - Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел? - Мне не нужна плата за это. - Ты отрицаешь понятие награды? - Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип. - Принцип чего? - Всего. Жизни. Смерти... - Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата. - Мне не нужна плата, за то, что я пришел. - За что же я должен наградить тебя? - За то, что я сделаю. - Что я могу дать тебе в обмен? - Ты должен знать, что является платой. - Этого будет достаточно? - Да. - Что же я получу? - Ты получишь покой. - Вечный покой? - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает. - Где же? - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел. - Я не видел подобных тебе уже много лет... - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям. - А когда вы не нужны? - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем. - Как ты нашел меня? - Я говорил, твое желание вело меня. - Я не верю тебе. - Твоя женщина позвала меня. - Что она сказала тебе? - Что ты нуждаешься в помощи. - И ты поверил ей? - Да. Я знал это. - Откуда. - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне. - Ты поверил им? - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня. - А ты? - Я смогу. - Ты знаешь, кто я? - Да. - Как ты мог догадаться? - По тому, как ты начал разговор. Ты философ. - Да, я философ. А ты - сантехник. - Да, я сантехник. Hо попиздеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
Идет мужик по птичему рынку, видит попугай продается. Ну все чинно, красивая клетка, большой красивй попугай восседает на жердочке. Только вот какие-то ниточки привязаны к лапам. Ну мужик продавца и спрашивает, зачем у попугая нитки. А это не простой попугай, а очень умный. За левую дернеш, говорит по английски, за правую дернеш, говорит по французки. А если за обе сразу? Тут попугай ему из клетки: придурок, я с жердочки свалюсь!!!!
Спрашивают таможенников, сколько времени им нужно, чтобы купить BMW. Украинский: " Ну не знаю, месяцев 5-6.."... спрашивают беларусского:"Не знаю, месяца 2-3..".. спрашивают российского:"Не знаю, года полтора, наверное".. а почему так долго? "ну так BMW-довольно крупая компания"
Грузин купил права. Пришел в автосалон, купил машину, сел в нее, а ехать не едет. Продавец у него спрашивает: -У вас какие-то проблемы? - Слюшай, как я поеду- педаль три, нога две.
мент останавливает блондинку на ферари: - ваши права - а что это такое? - это пластиковая карточка с вашей фотграфией вобщем проверил права - а теперь техпаспорт на машину покажите - а это что такое? - карточка где указан цвет машины, марка и т. д. Посмотрел и вдруг его вызывают по рации: - блондинку на ферари останавливал? - да, а что? - покажи ей свой хуй - зачем? - приказываю: покажи ей свой хуй!!! Мент показывает ей свой хуй. Она: - блин... опять продувка чтоли?!
- Все знают, чем жизнь похожа на зебру: светлая полоса, потом темная полоса, светлая, темная, а потом жопа. А в чем разница? - У зебры бывает только одна жопа.