Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В самом начале 90-х годов, когда наступило время бурной компьютеризации, в моде были кампутеры с "косыми" флопами. Если кто не застал то время, это были два флопа - 3.5" и 5.25". Ставили мы однажды комп в одной конторе и решили, что 3.5" им там совсем не нужен. Сам флоп спиздили (и он потом несколько лет стоял в моем домашнем компе, а им установили только переднюю панельку.
Потом, регулярно приезжая на техобслуживание, я постоянно извлекал из корпуса по 2-3 дискеты. А в те времена стоимость пачки дискет была сравнима с месячной зарплатой инженера.
В бытность мою студентом настала пора сдавать первую сессию. Не помню почему, но к первому экзамену был у меня недопуск, и пришлось его сдавать на каникулах. Зима. Общага пустая. Учить надо в последнюю ночь перед экзаменом, конечно. Иначе можно все забыть до начала экзамена. Вот в эту ночь, копаясь на полке, я обнаружил заботливо оставленную кем-то из старшего поколения пачку бомб по интересующему предмету (предмет, кстати – история КПСС, понятно, что номера билетов и содержание вопросов там веками не менялись). Изучение истории, таким образом, было отложено до лучших времен, а занялся я более важным делом – изготовлением кармана для этих самых бомб (ну знаете, да – носовой платок к пиджаку пришиваем и потом весь период обучения не спарываем, ходим с этим карманом на экзамены, свадьбы и прочие торжественные мероприятия…). Потом бомбы надо было рассортировать, пронумеровать, составить список и т. д. В общем, занятие до утра я себе нашел. Утром мрачный и невыспавшийся приходю на кафедру. Препод, гад, сажает меня за стол напротив себя, причем столы сдвинуты. У препода физический недостаток – косоглазие. Т. е. глаза смотрят в разные стороны и никогда не поймешь – куда именно. Вот в этих нечеловеческих условиях я умудряюсь достать три нужные мне бомбы, переписать их и спрятать все ненужное. Отвечал я замечательно. Чесал как будто в самом деле все знаю. Последним вопросом была работа В. И. Ленина «Как нам реорганизовать РАБКРИН». Распинался я по этому поводу минут 10 наверное. Пока не задали мне коварный вопрос – а что такое собственно этот самый РАБКРИН представляет. Или как расшифровывается. Или еще чего-нибудь. Этого в бомбе не было. Так что получил я свои первые 3 балла и пошел домой, отмечать. Что такое РАБКРИН, не знаю до сих пор. И даже не очень комплексую по этому поводу.
Только сейчас на "Радио 7 на 7 холмах" ведущий задал вопрос слушательнице: -Знаете ли вы кого нибудь из зарубежных писателей, писавших про приключения?- И услышав в ответ - Джани Родари - снисходительно добавил,- а это про Буратино! - всерьез полагая, что и Буратино и Чипполино - все равно на "О", и оба они итальянцы.
Задели за живое истории про "спиздить". Во времена "производственных практик" на часто здесь упоминавшихся "ящиках" (закрытых НИИ), я познакомился с одним из сотрудников этого самого "ящика", по кличке Отец. Дядька этот был сурового виду, но, как водится, с добрым характером. Вечно ходил в синем засаленном халате, носил синюю же беретку, съеденную молью и очки на резинке вместо душек. Так как он был что-то типа подсобного рабочего, то он считал своими "классовыми врагами" людей в белых халатах - инженеров и прочих людей с высшим образованием. В их число должен был попасть и я в скором будущем, а пока со мной можно было спокойно разговаривать и даже немножко поучать. В первый же день он мне устроил проверку на вшивость. Прочитал мне лекцию о том, что высшее образование иметь не обязательно, а вот инженерскую смекалку - наоборот. В подтверждение этого он мне "поставил задачу". ДАНО: 28 декабря - скоро Новый год. У начальника отдела в сейфе стоит 3-х литровая банка спирта. Начальник в командировке. Ключи у начальника. НАЙТИ метод спизживания спирта. На решение задачи Отец дал срок до завтра. На завтра на меня смотрел с интересом весь отдел - я докладывал возможные пути спизживания. Среди них были технически обоснованные варианты вырезания лазером аккуратной дырочки сзади сейфа, изготовление отмычек и гордость моей инженерной мысли - план фьючерсной сделки с Отцом соседнего отдела, заключающийся в уговаривании его поделиться своим спиртом, в обмен на опохмел в следующем году, когда цена на спирт резко возрастет (и приедет начальник). Последний вариант вызвал одобрение среди "белых халатов" и лишь недовольную ухмылку Отца. С торжестующим видом и под бурю аплодисментов "белых халатов" Отец рассказал свое решение: "Надо просверлить отверстие в сейфе снизу и раскачать последний с целью разбить банку." P.S. Задача по выносу 3 литров спирта через вертушку является тривиальной и решение ее здесь не приводится.
Рецензия на фильм "Бегущий человек": "... полицейский, отказавшийся стать карателем-убийцей, осужден на смерть через участие в реалити-шоу. Вместе с другими неудачниками он должен уйти от вооруженных преследователей. Двадцать лет назад это еще казалось во-первых, фантастикой, а во-вторых - забавным."
Возможно для рубрики "сп#здили", или просто история жизни.
Эта история произошла в офисе во время ремонта. Придставте себе - обычный офис, бывшее общежитие, подвесные потолки, жалюзи, столы и т. д. В общем обычный с виду офис, если не считать полусантиметрового слоя пыли и кирпичной крошки (проход пробивали в соседнюю комнату) С утра приходят сотрудники, и видя такую красоту, начинают все убирать. Паралельно с уборкой, прокладывается сетевой (модемный) кабель, над подвесным потолком. Вся ета работа продолжается целый день, где-то до 23.00.... И так, к середине дня, сис. админ (прокладывая кабель) теряет отвертку, и в течении второй половины дня, он всех достает вопросом -"А не видел кто мою открутку?" Есть у нас работник интересный - очень тихий и воспитаный, почти незаметный..... Так вот, к 23 часам вечера все вроде заканчивается - все убрали и кабель проложили. Устали все зверски (а вы бы потоскайте стр. мусор и попытайтесь вымыть строительную пыль), вот только отвертку не нашли. Сис. админ начинает нервно ее искать, и снова у всех спрашивать..... вот дошла очередь до интелегентного сотрудника. Их диалог: С - "Вась, ты не видел отвертки??" И - "Нет." С - "Вася, ты точно не видел, или решил подшутить?" И - "Нет. Не видел." С - "Вася, точно не знаешь где она?" На последний вопрос Василий поворачивется к сис. адму, и произносит уникальную для себя фразу, которую услышали все, кто находился в комнате - "Сп#здили твою отвертку, все нет ее больше с нами, на колбасу пустили. Доволен ответом?" После фразы стояла гробовая тишина минут 10, все пытались сопоставить только-что услышаную фразу с тихим, интелегентным человеком, который никогда не повышал тон голоса выше чем надо для нормальной речи........
... С тех пор сис. админ никогда больше не задавал глупых вопросов... ... а главное, отвертка лежала на подвисном потолке, удачно забытая самим сис. адм....
Знакомая прислал поаське ответ, когда я у нее спросил как у нее дела.
сегодня с утра сломался фен, порвались колготки, я прожгла утюгом юбку..... на шоссе пробка... бегу до следующей остановки, забегаю в автобус, а там турникеты, лезу за деньгами, а я забыла кошелек!!!!!!!!!!! он провез меня еще одну остановку при этом крича на весь автобус что "именно для таких как и сделали эти турникеты и нечего отмазки придумывать", выбегаю из автобуса хочу позвонить любимому чтобы уже на встречу мне шел с моими вещами, а мобильник я тоже забыла!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Случилось не так давно... Еду в маршрутке, начала было скучать, да не дали две бабули, которые шумно впорхнули в транспорт. У одной, смотрю, растегнута молния впереди на юбке, но она этого, естессно, не замечает. Тут вторая сподхватывается, застегивает подруге юбку и громко коментирует: "Ой! Какой у нас тут секс!" Все притихли... И тут она задумчиво смотря вверх протяжно добавляет:" а хотя нет... это стриптиз..." Да... путаются наши "советские" люди в терминалогии :-)
Группа тинейджеров. Один, видимо недавно приобретший супер-пуперовские рэперские очки, грузит корифанов, что они куплены в крутом салоне, фирмА и, вообще - стоят немеряно! В доказательство сымает буссоли, протягивает одному из корешей и, в подтверждение к сказанному, демонстрирует лейбл на внутренней стороне дужки очков.
Диалог:
- Ну что, видишь?! - Что вижу? Да барахолку вижу!!!
Внесу и свою скромную лепту в тему: "где что плохо лежит"
У меня есть товарищ - инвалид по ДЦП, ходит сильно хромая и с клюшкой. В конце 80-х пробился он на часовой завод в работать. На проходной естественно металодетекторы звенящие, охрана заставляля ремни с пряжками из штанов доставать и проходить через них. Представьте к выходу направляется молодой человек, инвалид, еле с клюжкой идет. Сердобольным охранникам в голову не приходило отбирать звенящую клюшку и проверять его на вынос продукции. А у него по три пары часов на каждой руке надеты были...
По профессии я админ, но обстоятельства сложились так, что мне надо было запрограмить один проектик для какой то там конторы, причем проектик достаточно серьезный. Написать то раз плюнуть, сказано-сделано. Проблема в другом - проект отладить... и вот здесь то у меня и незаладилось. Через 20 часов безпрерывной отладки (прогеры меня поймут), мозг потребовал пива, причем настойчиво. Магазин через дорогу, "почему бы и не сходить", подумал мозг, и тело, повинуясь пошло. Подходя к пешеходному переходу, мозг сам для себся по быстрому решил следующее: "так.. брэйкпоинт в начале перехода, два условных брэйка посередине и брэйк в конце перехода...! Через мгновение мозг понял, что подумал что то не то.. совсем не то.. испугался сам себя даже... в тот день за комп я уже не садился.
Для незнающих: брэйкпоинт это точка останова программы, когда программист может прервать выполнение проги в определенном месте, чтобы проверить все ли с ней в порядке.
Еще одно утро в Арктике... В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и присербывая, запивает все это дело NЕSСАFЕ. Голос из брюха мишки: - Кажись, я завтра первым пойду...
Случилась эта история в середине 90-х годов. Работал я какое-то время на стройке, 5-этажку достраивали. И вот были у нас два чудика: один парнишка, который слегка придурковатый, и один мужичек, Васильич, лет под 40, который всегда его доставал. Вот как-то сидим на перекуре, он достает его, подкалывает. А тот чуть не плача, мол достал ты меня, одни подколки и т. д. Ну Васильич склонил голову (в каске) к нему и говорит: Ну ударь меня, ударь. В шутку, конечно. А тот хватает валявшийся рядом прут, длиной см 70 и толщиной на 25 и со всей дури бьет его по каске. Каска - напополам (кто знает, что такое строительная каска, тот поймет - ее и кувалдой то сложно разбить), раздается рев раненого зверя. Мы покатились со смеху. Молодой подрывается и убегать, тот за ним. И вот тут мы прикол выловили: дом стоял подъездами от нас, дурик только забежал за угол - и через 1-2 секунды оказался на крыше! Васильич еще даже до угла не добежал, глянул на крышу и... не стал догонять. Бесполезно. Правда, потом молодой ему две недели на глаза не попадался, пока не успокоился.
Возвращался я как-то с пляжа на работу (в обед приятно погреть тельце на солнышке и остудится в прохладной водичке). Настроение хорошее. Подъем с пляжа это достаточно наклонная дорога с тратуаром. Вдруг слышу крик полный отчаяния и жалкий от чувства безисходности. "Ой *ля........................................". Поворачиваю голову в сторону проезжей части и вижу следующую картину. 24-я Волга медленно, но уверенно катится вдоль дороги, набирая приличное ускорение. Внезапно на дороге показывается парнишка с гаячным ключем в руках на подстилке. Все бы хорошо, но на пути Волги стоит новенькая девятка, чистенькая и очень ухоженная. Хозяин девятки спереди осматривает свою красавицу-машину. Удар! Хозяин девятки еле успевает отскочить на тратуар. Немая сцена, мужик с гаячным ключем лежит не земле, другой держась за голову стоит на тратуаре и ничего не понимает. Хорошо что никто не пострадал.
П. С. Пользуйтесь противооткатами, они еще никому не навредили!
Буквально сегодня, еду на работу и по радио Европа +. Два "болтуна" "мальчик" и "девочка", ведут "содержательную" беседу по теме нового фильма с участием Бреда Пита и Анжелины Джоли, что то о шпионах.. Я как раз перестраиваться начинаю.. в Алматы нынче проблемы с трафиком.. так что это несколько затрудниетельно стало. Все это входит в канву повествования. Говорят много и все пустое.. переходят к обсуждению самих артистов.. Она. "А вот Анжелина, так выглядит.. как будто ей в рот дали!" Пауза. Я. Бросаю газ и резко даю в право, чем распугиваю несколько машин.. Визг тормозов.. гудки.. маты.. Он. "Ммм, наверно по рту, как будто чем-нибудь навернули?" спасающе... Она. Вероятно сообразив. "Нда.. но выглядит красиво.. такие губы.. у нее..!" Пауза. Я. Медленно.. выдыхаю.. сквозь слезы.. стараюсь разглядеть дорогу.. судорожно держусь за руль.. Он. "Да! Губы у нее.. чего там.." Она. "Да! Чего там красивая женщина!" Занавес.
Был у меня котик сиамской породы. Кормили его обычно размороженной килькой. Приехала в гости теща, сварила супчик детям и по простоте душевной решила покормить супчиком котика. Он подошел, понюхал и брезгливо стал зарывать тарелочку. Типа "Вот, что я думаю про ваш супчик".
Когда моя доча в грудном возрасте засыпала в коляске, я уходил в тихий соседний двор под горой, через которую пролегала Собачья Тропа – длинная лестница на улицу Панаса Мирного в Киеве.
И как-то зимой нас издали увидали знакомые 10-летние двойняшки-блондинки. Малышка им была вроде живой куклы. Радостно раскричавшись, они устремились к нам прямо по заснеженному склону. Я показал им жестами, что малышка спит - чтобы они притихли. И воспитанные девочки не только замолчали, но и бережно пошли в валенках по сугробу уже на цыпочках.
Про Винни-Пуха. Перевод с английского сделан с явной цензурой. Pooh по-английски - какашка. Tак что наиболее правильная трактовка имени медвежонка - Винни-Пук.
На футбольном матче "Росич"-"Старко" мяч с пенальти забил Николай Трубач. Команда было кинулась поздравлять голеодора, но вспомнив песню "Голубая луна" решила ограничиться дружескими рукопожатиями.
[В продолжение рекламы Coca-Cola... ] Для тех, кто верит, что все срастется... Coca-Cola. Все будет! ... И язва будет! И гастрит будет! И несварение желудка будет! И аппендицит - тоже будет! [Какая-то реклама для призывников получилась, не находите? :)]
Приходит Дудаев к Березовскому. Березовский: - Джохар, ты?! Ты же это... в раю... с гуриями... Дудаев грустно: - Знаешь, Борис. А я теперь бессмертный. Мне ТАМ сказали: пока украденные Березовским деньги чеченцам не вернешь - назад не возвращайся.
Приходит Зурабов к гадалке. Позолотил ручку, о будущем спрашивает. Отвечает ему гадалка:"Все хорошо будет у тебя, яхонтовый ты наш, только проблемка у тебя будет." - Какая проблемка? - Все, что ты людям до конца этого года сделал, ты назад получишь. подумал Зурабов, подумал... и стал спонсором
Почему прибалты не любят русских? До них только сейчас дошло с 40-х годов:"Чем дальше от Германии-тем меньше человек". А через 4 года они начнут строить "Развитой срциализм"
Новые русские в "Форте БАЯРД" У старца Фура НР не отгадал загадку - Поздно, ключик в море улетает - Щас ты сам за ключом полетишь - Ля-Буль! быстрее сюда - Поздно, старец в море улетает!
У Марии Ржевской спрашивают: -Расскажите, что такое отказ отсрочкой. -Лучше покажу на примере НАВЕРНОООООО К СЛЕДУЙЩЕЙ ЖИЗНИ КОГДА Я СТАНУ КОШКОЙ НА-НА-НА-НА
2015 год. Пукина и высших чиновников ФСБ судят на гаагском трибунале. В ходе процесса прокурор Карла Дель Понте спрашивает: - Итак, Владимир Владимирович, зачем вы убили журналиста Гонгадзе, зачем украинского президента диоксином травили, зачем отдали приказ о расстреле мирной демонстрации в ходе оранжевой революции в России? - Ля! А се ани меня лилипутом абзивали!?
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...