Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 июня 2005

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить
добром?
- Правда, внучек!
- Ну так дай мне 10 рублей – я твои очки сломал!
Мать ученика учителю математики:
- Игорь Геннадьевич, ну зaчем вы детям дали решать на дом задачу, в
которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- А что?
- Ну так мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
Молодая учительница жалуется подруге:
- Один мой ученик, ну такой шалопай - постоянно шумит, хамит и срывает
мне уроки!
- Но хоть одно положительное качество у него есть?
- К сожалению, есть – он еще ни одного урока не пропустил!
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
4
Газзаев пообещал, что если выиграет Лигу Чемпионов, бросит курить усы.
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее
крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не
она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору
тоже, небось, электричество нужно!
- Няня! А почему ты все время дома, а мама только вечером?
- Мама твоя денежки зарабатывает!
- А давай мама будет все время дома, а ты будешь денежки зарабатывать!
После того, как российские мусульманки добились права фотографироваться
на паспорт в платках, российские милиционеры потребовали разрешить им
фотографироваться в масках.
Настоящий российский президент должен: построить думу, вырастить
правящую партию и посадить олигарха.
(С) Роби
Объявление. Для внешнеэкономических расчетов Кремль принимает от
населения уши от мертвых ослов.
Мы говорим "наш Путин" - подразумеваем "наш путь".
Мы говорим "наш путь" - подразумеваем "на х#й".
Дети - наше богатство!
Банк спермы
- Одно племя каннибалов шьет одежду из кожи своих жертв, так из кожи рук
получаются перчатки, а из торса отличные жилетки
- Тогда шорты нужно шить из кожи головы.
- почему?
- ширинка предусмотрена, и меховая подкладка, задницу не застудишь.
Дед Мазай спас кроликов, а потом утопил, просто за*бали
Сказка: И сказал отец, выйдите в поле и пустите по стреле и куда упадет
она, там и судьба ваша. И вышли братья в поле и натянул старший брат
среднего...
«Да мы их порвем»,- слышались мужские голоса перед женским монастырем
Вы новичок в Internete, поисковая система YAHOO й знаю пошлет вас по
нужным адресам.
Желтым по белому было написано на сугробах, что здесь проходит (пивная)
вечеринка, когда в клубе сломался сортир.
- Во времена СССР, у нашей родины был ядерный щит.
- Щит и сейчас есть, но в английском понимании этого слова.
Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста
девственница, А эти идиоты назвали это флагом.
А в Москве есть храм Христа-Спасителя Малибу
Недостатком женского средневекового костюма являлось отсутствие
карманов, по этому барышням приходилось прятать ценные вещи в укромные
места. Поэтому можно сказать, что сейф появился одновременно с поясом
верности.
Ученых давно мучает вопрос
Что сосет безлапый медведь?
Щетка Oral B и ты орал бы
Президентом РФС стал Виталий Мутко, теперь доброй традицией станет
выкрикивание его фамилии после матчей сборной России.
Позаботьтесь дети о своем скелете, советуют будующие археологи
Меня раздражает скрытая реклама в фильмах.
БМВ в Джеймс Бонде
МТС в Ночном дозоре
Кетчуп в Убить Билла
Крайняя степень невезения: Подхватить триппер, занимаясь онанизмом
28
Новое реалити-шоу на канале ТНТ! 10 человек в течение месяца роют
могилу! Но достанется она только одному! Кому? Решат телезрители!
Речь дипломника, защищающего свою работу.
Здравстуйте!
Уважаемый судья, присяжные заседатели и прочие присутствующие, включая
духов местности и мелких богов. Вашему вниманию предлагается дипломная
работа студента имярек.
Целью данной работы является преодоление природной лени и демонстрация
высоких околонаучных знаний, как доказательство того, что я не зря
проучился в Университете 5 лет и тратил свое время и деньги государства.
Попутно приведены досужие размышления о статистике, теории информации,
выборках и других никому не понятных вещах.
Результатом моей работы стало хроническое недосыпание, трата миллионов
секунд машинного ремени и прочих ресурсов.
Какие же можн сделать выводы, уважаемые слушатели? Все ерунда, кроме
пчел. Суета сует. Никаких результатов, неоправданные надежды, разбитые
мечты. Но все не так печально. Жизнь продолжается, господа!. Есть еще
что исследовать, есть белые пятна на засаленой карте науки!
За сим все. Спасибо за внимание. Пишите, звоните чаще.
Вопросы? Комментарии? Книга жалоб находится у администратора.
-Девушка, можно я вас ущипну?
- Траву на газоне иди щипай, козел!!!
В ЦРУ проходит последний инструктаж агента-нелегала перед заброской в
Россию:
- Запомните, Джеймс! Вам предстоит натурализоваться в этой стране под
легендой пожилого ветерана войны и труда. В вашем социальном положении
будет неестественно иметь собственный автомобиль, или пользоваться
такси. Ездить вам придется только на общественном транспорте, например,
автобусе. И учтите, место в этом автобусе вам уступят с радостью только
в том случае, если этот автобус будет ритуальным!
Из рекламы: в среднем мужчины посещают магазины в 5 раз реже, чем
женщин.

Св. Монстр,
Под руководством Р. Абрамовича клуб «Челси» стал чемпионом Англии, ЦСКА
– обладателем кубка УЕФА. Пора Рому избирать президентом России. (Василь
Лукаш)
Песня про толстого купающегося еврея:
«Ледяной горою Айсберг из тумана выплывает…» (Василь Лукаш)
Эпос "Хуевата"
УниКальный ребенок живет в семье «новых русских» Воробьевых. Уже через
два часа после рождения он начал ходить. По большому, в... памперсы .
Св. Монстр,
Есть такой журналистский трюк.

Берем интервью у поэта Василия Григорьевича Пупкина и спрашиваем:

- Вася, ты считаешь себя первым поэтом России?

- Нет, что-то что-то, господь с тобой, даже и не думаю.

Даем аршинный заголовок:

"Вася Пупкин не считает себя первым поэтом России".

Три четверти читателей, прочитав заголовок, отреагируют так:

- Да кто такой Вася Пупкин? С какого хрена он считает себя первым поэтом
России?
Реклама презервативов:. »Минздрав предупреждает женщин, что от мужчин
можно залететь. »
Св. Монстр,
Юрий Лужков принял решение: не давать рок-музыкантам и певцам
Васильевского спуску.

Св. Монстр,
Заседание в Генпрокуратуре. Председатель (П).
- Что предъявим Ходорковскому. Проблема в том, что все эпизоды уже
включены в предыдущее обвинение. Шохин (Ш).
- Предлагаю перетасовать в произвольном порядке листы предыдущего
обвинительного заключения. Уверен, что логика документа не пострадает.
П. - Годится на крайний случай, но нужен свежий материал.
Ш. - Пожалуйста. Он получил 9, а налога с них не заплатил. Отвечай по
закону!
Пенсионер Иван Федотович Блюмкин с годами перестал нравиться своей жене.
Вот и в этот поздний вечер жена, ворочаясь в постели рядом с мужем,
неожиданно сказала:
- Ой, моя любимая мягкая игрушка! Придется покупать фаллоимитатор!

Св. Монстр,
Килограмм - одна из семи основных величин международной системы единиц
СИ. Эталоны остальных величин - метра, СЕКУНДЫ, АМПЕРА, КЕЛЬВИНА, МОЛЯ И
КАНДЕЛА - изготовлены из УГЛЕПЛАСТИКА и хранятся в Бостонском
техническом университете (BTU) в городе Шлейстербург на востоке Ирана
http://www.lapsha.ru/articles/science/2005/04/26/185700.html
Вопрос армянскому радио: «Есть ли у вас конкуренты? »
Ответ: «Есть – сарафанное радио».

www.xaxaxa.ru
Реклама:
- Мистер Рикко! Все дело в яйцах!
И при чем здесь майонез?
Доставшей рекламой навеяло:

"ГазпрЕм, национальное достояние России"
Утро. ВВП после бессонной ночи тупо вслух читает отчет о положении дел в
стране.
- ... безработица за май месяц 2005 года составила 58%. Уровень
потреблениия... БЛЯДЬ!!!! 58%!!!!!...
Хватает трубку:
- Фрадкова ко мне быстро!!!
Через пять минут запыхавшийся премьер вбегает в кабинет. ВВП:
- Какие 58%? Откуда эта БЕЗРАБОТИЦА?!!! Чтобы через час с этой
безработицей БЛЯДСКОЙ было покончено И на очень долгий срок!!!
использовать любые средства и методы!!!...
... Впервые за всю историю РФ как врочем и за всю историю России вцелом
все БЛЯДИ страны получили столь крупный госзаказ на 50 лет!!!
Из СМИ: Глава NASA пообещал обеспечить полет на Марс.
Подумалось: Интересно, а общает ли он возвращение от туда?
Рабинович закончил Плехановский и пошел работать менеджером в
Макдональдс. А Пейсахович закончил МИРЭА и устроился в РосДорСнабСбыт.
"Ну и дурак ты, Рабинович!", - говорит иногда Пейсахович...
- Алло! Пожарная?!
- Да!
- Душа горит!! Пару девочек-пожарниц не подкинете!!!
- А теперь Маша продемонстрирует нам костюм сварщика.
...
- Маша, подними маску! Улыбнись зрителям!
...
- Нет, пожалуй, лучше опусти!
Объявление. Сниму на лето особняк с удобствами. С бассейном не
предлагать. Муму.
После того, как с легкой руки замминистра образования, был определен
блок тем для сочинений выпускников в Москве, первые слова очевидцев:
Родителей дома: "Такой легкой рукой только костыли на Ж/Д забивать".
Выпускников в школе: "Пи*дец!"
Учителя литературы: "Дети, шпоры не помогут, пишем сами."
Инспектор РАНО: "Ну, я, пожалуй, поеду..."
Надпись в кабинете повесившегося директора школы (написано
кровью):"Выпуска не будет..." (DP@K0H)
Муж заходит домой:
- Дорогая, я уже дома
- Дорогой, ты где был?
- Дорогая, пиво пил
- Дорогой, дорогое?
- Дорогая, дорогое
Встречайте новый вкус Orbit – теперь без вкуса.
Интересную модель будильника начали выпускать в городе Мочегонске в виде
чайника со свистком. Предположим вам нужно встать в 6-00.
Вы просыпаетесь в пять сорок, наливаете полный чайник воды, ставите
его на электроплиту, а сами вновь ложитесь спать. Ровно в 6-00 чайник
поднимет вас оглушительным свистком.

Cв. Монстр,
В княжестве Однако местный парламент принял закон "О борьбе с
курильщиками".Если в глухом темном переулке к вам подойдут и cкажут:
"Мужик, не найдется ли огонька?" мужик имеет право открыть огонь.
Закон эффективно работает, - за полгода число курильщиков в
княжестве сократилось вдвое.
Cв. Монстр,
В княжестве Однако проведены соревнования по прыжкам с шестом
среди стриптизерш. Бурей восторга встретили зрители прыжок Тыгрены
Бельдыоглыевой, зацепившейся резинкой от трусов за планку и
приземлившейся в яму с поролоном абсолютно голой.

Cв. Монстр,
Ф. Зиганшина, который 49 дней пробыл в море без пищи, спрашивали
американские корреспонденты:
- Как называлось блюдо, котором вы питались на дрейфующей барже?
- Сапогетти!

Cв. Монстр,
-Когда мы с тобой поженимся?
- Когда узнаем друг друга получше! Руки убери!
- Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?

Cв. Монстр,
ТЕЛЕГРАММА

"Папа умер зпт погробности в письме."

Св. Монстр,
Самый страшный ночной кошмар Путина: Лимоновцы сидят в Кремле под портретом Ходорковского и пьют грузинские вина, общаясь на латышском языке.
62
Встречусь с импотентом для интимных отношений. Я за безопасный секс!
Тася.
Св. Монстр,
Сталин Сталлоне:"Я б тебя замучил!"
Сталлоне Сталину:" А я б тебя замочил!"

Св. Монстр,
"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02"
"Гробовых дел мастер Безенчук" - если где-то человек попал в "03"
Вован! Дома жрать нечего а ты косяк в пиве затушил!!!
Девушка после минет глотает и удивляется:"А це що, не
Миргородська???!!!"
Тренер напуствует свою футбольную команду, выходящую на поле!
- Надо собрать всю свою волю в... кулак!

Св. Монстр,
Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп?
Или достаточно того что он мне просто снится?
EPAm
- Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов
находится в аптеке.
- Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда
10 века. Представляете, уже в 10 веке сочинцы закапывали орудия труда в
землю, чтобы не работать.
- Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что
мужчины носят плавки, а женщины купальники.
- Фея, я хочу чтобы у меня одна нога стала короче другой!
- Зачем?
- Чтобы они были одинаковые.
- Как только отменили школьную форму, все сразу поняли, кто как живет.
- В 1964 году, в Молдавии появляется первая электрогитара, после того
как в цыганский табор ударила молния.

- В этом же году в Советском Союзе, у Михаила Боярского начинает
расти... шляпа.

- На телевидении выходит первый выпуск "Спокойной ночи малыши". В то
время его ведут дядя Володя, ежик и медуза. Но со временем от медузы
пришлось отказаться, потому что дети боялись руки в целлофановом пакете.
- Ноги моей здесь будет две!
Группа оллигархов играют в "Орел или решка".
Орел: Значит, Путин-иди в президенты, пока на 8 лет.
Решка: Ходорковский, тебе за решетку, пока на 9 лет.
- Не помню кто, но кто-то из великих сказал. . . не помню что, но что-то
приблизительно следующее. . . Смех удлиняет жизнь на 5 мин. , а 100 г.
сметаны – на 10. В связи с этим от себя хотелось бы добавить: «Люди,
смейтесь над сметаной, живите вечно! »
... А если отрубим Дарт Вэйдеру ноги??..
- Трагедия. Вчера на соревнованиях по прыжкам в длину прыгнул в длину и
не вернулся Остапенко Илья Викторович. Особые приметы – лицо
напряженное, весь в песке.
- Приму на работу уборщицу, сварщика, тракториста, крановщика,
каменщика, парикмахера, библиотекаря, водителя, программиста, учителя и
электрика. Или продам: тряпку, электроды, трактор, кран, мастерок,
ножницы, книги, машину, компьютер, указку и плоскогубцы.
- Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у
«Nokia».
- Я себе мыло «Дав» купила!
- Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы
уже не можем!
- Алло, это зимний?
- Да.
- Надо же, в салат дозвонился!
- Всем реальным пиплам хочу сказать: наркотики до добра не доводят. Они
доводят до улицы Ленина, дом 15, квартира 44, два звоночка, без ментов,
без палева…
- Завтра на Сыктывкарской гидроэлектростанции произойдет плановое
отключение.. вахтера Сидорова.
Меняются времена...
раньше за угол заходили чтобы отлить, а теперь чтобы поговорить через
мобильник
....
НО УГЛЫ НЕ МЕНЯЮТСЯ!!! Они все еще хранят следы....
Шамиль Басаев принял на себя ответственность за отключение электричества
в Москве. Одновременно он объявил себя ответственным за падение
Тунгусского метеорита и Большой Взрыв (предшествовавший образованию
Вселенной).
ФСБ вышла на след организации, устроившей в Москве техногенную
катастрофу!
Как сообщает пресс-служба ведомства, организация имеет
американо-украинские корни, за это говорит ее название - "ЧУБ-ICE"
(отмороженные казацкие оселедцы).

http://censor.net.ua/
В догонку анекдоту №25 от 1июня с. г. : "После того, как Украина
ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от этой Европы
отсоединиться"...
... Ага, и присоединиться к братской семье арабских стран Великим
франзузским халифатом! ;-)
С приходом Ющенко к власти все яблони в Донецке пожрала американская
плодожорка. (А ведь это правда!)
Прохожий на улице обращается к девушке: -Девушка, покажите, как пройти
на Площадь Свободы.
Девушка: - Легко !
Сгибается пополам, приседает на корточки и делает несколько шагов
враскоряку:
- Вот так и идите на Площадь Свободы !
Голос за кадром: - Мария – прирожденная циркачка.
Логопедический ресторан.
Посетитель:
- Римио и Джульен по-итальянски, пожалуйста!
Официант:
- Исифините, Ломио нет. Могу пилидложить, Мацу и Дубленского по-лузски.
Какой-то умник глотнул фанты, в Американском торговом центре и остановил
два самолета!!!
Он продирая глаза прячет плюшевого мишку под одеяло:
- Виктория, что вы делаете ночью в моей спальне??
Она в прозрачном пеньюаре, улыбаясь:
- Ой, Максим Викторович у меня бессонниться.
- ДА ИДИТЕ ВЫ К ПСИХОТЕРАПЕВТУ!!!
Простая арифметика:
"Один дома -1" плюс "Один дома-2" получается один дома три.
Встречаются как-то питбуль и русская борзая.
Питбуль:
- Объясни мне милая, ну чем же поводок демократии лучше ошейника
диктатуры?
Русская борзая:
- Ну, по крайней мере, они лучше, чем намордник анархизма.
- В Америке по результатам опросов Супер Марио является самым популярным
звонком.
- Они просто Бумера не видели
98
Каждые 3 года появляется новый процессор работающий в 4 раза быстрее
предыдущего. При этом время загрузки новой версии Windows на машине с
новым процессором остается неизменной.
3 миллиона англичан каждое утро пьют чай тетли.
и только 100 человей пьют чай Ахмад. Среди этих ста: королева Британии,
сэр Элтон Джон, Пол Макартни и другие 100 первых человек Британии.
Остальные пьют беспонтовый тетли
100
Самый смешной анекдот за 22.02:
Людей почему-то больше впечатляет, когда за них умирают, а не когда для них живут.
Рейтинг@Mail.ru