Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но... - Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем? Дама вздыхает. - Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!
Мой друг, бородатый програмер сайта свежих анекдотов узнал, что вышла книжка "300 способов как соблазнить медсестру", и загорелся ее купить. Приходим мы с ним в книжный магазин и он спрашивает у молоденькой симпатичной продавщицы: "Девушка, а у вас есть книжка "300 способов, как соблазнить медсестру"? Она отвечает, потупив глазки: "А почему именно медсестру, а не, например, учительницу химии или продавщицу книжного магазина"?
Вчера ехал в автобусе. Проезжаем мост через реку. Какой-то приколист кричит: "Смотрите, дельфины!". Автобус чуть не перевернулся, все кинулись смотреть... Норильск, 69-я паралелль, а голова непроизвольно поворачивается...
Когда моя жена родила первую дочку (97 год, тогда еще мобил не было, надо было искать РАБОТАЮЩИЙ телефон-автомат) - утречко такое солнечное, дохожу до автомата, и стою перед ним, как дурак, думаю - которую ж бабушку первой поздравлять? Ладно, набираю свою маман - занято. Набираю тещу - и попадаю в аккурат третьим в разговор тещи с маман! Обсуждают, как там Таня, может, надо съездить. Послушал я их, послушал, да и говорю - не надо никуда ездить, БАБКИ, внучка у вас родилась! Вот так сбои в работе АТС не дали ни одной из бабушек почуствовать себя обделенной, что НЕ ЕЙ ПЕРВОЙ СООБЩИЛИ :)...
- Владимир Владимирович, а долго нам еще терпеть в стране весь этот беспредел? - Ну, еще с годик придется потерпеть... - А потом? - А потом привыкнете...
Недавно видел картину - возле Красных ворот (те что на Красной площади, но не важно...) стоят 5-6 ментят и проверяют друг у друга документы.... что это? онанизм?
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь @#$% мать!"
Конечно же, все знают, что в немецком числительные пишутся слитно, но не все это видели. Например: sechshundertsiebenundachtzigtausendvierhundertzweiundneunzig. Это всего лишь 687492. :)
Знакомый поехал куда-то на юга вдвоем с дочкой. Дочке было лет 5 (сейчас она уже взрослая), то есть стыдливость в девочке уже проснулась, а вот полностью обслужить себя она еще не умела. В результате родилась гениальная фраза:
- Папа, вытри мне, пожалуйста, попу, НО ТОЛЬКО НЕ СМОТРИ!
Дело было пару лет назад. В достоверности не сомневаюсь, поскольку произошла она с моим найлепшим корешом, кадром по кличке Пиня. Панковал он тогда знатно, надо сказать. Так вот... соорудил один знакомый волосатик баню и тут же, недолго думая, пригласил десяток своих друганов эту баню протестить, а заодно и обмыть. Не вопрос... приехали выпили, попарились, выпили, попарились, МНОГО выпили... Ну кто не знает, как отдыхают металисты... Пол в доме проломили, то то там снесли, что то разбили. И тут чувствует наш пиня, что край, и надо бы наверное вырубаться уже. Не долго думая, одевает свою шинель, шапочку и почти ползком транспортирует тело в баню. Пар уже сошел... тепло, тихо. Ложится на полок и вырубается. С утра народ просыпается от дикого РЕВА!!!! АУУУУУУЫЫЫЫЫЫЫ!!!! Кое как одевшись, несутся в баню, где спал наш герой. А орет этот товарищ, что после пьянки его ПАРАЛИЗОВАЛО!!!! Что жизнь кончена и если Боженька ему поможет, то пить палюбэ больше не будет! Ну и мат отборный... ессно. АУЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!! Все в полном ауте. Начинают все выяснять. Думают что делать. Потом кто-то все таки вьезжает в чем дело... Амбула. Баня новая. Доски свежие. Реально топится впервые. Доски полка начинает выделять смолу, которая успешно намертво приклеивает этого кадра. Шапку и плотно застегнутую шинель. Как говорится, хорошо, что хорошо кончается... 8) ПС Пить не бросил 8)
Про ДПС (к истории от 25.06). Стою на пятачке напротив Храма Христа Спасителя в Москве. Т.е. пятачок – такой треугольник, очерченный сплошными белыми полосами разметки. Жду человека. Вдруг сзади голоса, тырыпыры, это так, а это сяк. Подъехали два ДПСника, один другого инструктирует, засим садится в машину и уезжает. Второй оглядывается, замечает меня в машине, подходит. «Сержант какой-то, документы пжалста». Пожалуйста. Нарушаете, в неположенном месте стоите. Я ж не спорю. Но денег отдавать лениво. Начинаю грузить, так и так, сами видите, встать негде больше, а здесь зато не мешаю транспортным потокам. Минут 7 так. Вроде уговорил. НО. «Уважаемый, я бы отпустил тебя. Но ты у меня первый». Хм, тоже верно. Отпустит меня – на весь день без денег останется. Но не зря же мы компьютерщики, блин! Выход, как и все гениальное, прост. «Шеф, а давай так. Ты с меня штраф не берешь. То есть я у тебя не первый клиент. Я – нулевой. А первым будет кто-нибудь из них, когда появится», жестом обвожу еще штук несколько машин, стоящих здесь же. Что тут можно сказать, я даже сам за себя порадовался такому гениальному выкрутасу. А у сержанта аж челюсть свисла. Смог только молвить, отдавая мне документы «Ну е-мое, даешь!». Всего доброго. Уезжаю.
Объявление в московском метрополитене: Уважаемые пассажиры! Будьте взаимно вежливы! Уступайте места инвалидам, пожилым людям и прочим халявщикам, которые катаются в метро бесплатно и за ваш счет!
вы долго прожили в токио, если: - совершая покупки дожидаетесь чека и не читая бросаете его в коробочку для чеков - при переходе дороги, вас не уже не удивляет, что pajero остановился, чтобы вас пропустить - вы знаете вкус 12 сортов риса - фильм "трудности перевода" считаете комедией - уже не смешно говорить в трубку телефона "моши-моши" вместо "алло" - совмещаете поездку в россию с лечением зубов - выбор магазина определяется наличием поинт-карты - у вас много этих поинт-карт - у вас есть велосипед - вы научились считать манами не только деньги - летом вы идете в магазин потому, что там есть кондиционер - вы знаете, что самая оптимальная температура в любое время года - в вагоне электричке - вы знаете что такое "мацуя" - вас не пугает меню без картинок в ресторане - вы видели людей, садящихся утром в электричку вместе с вами уже много раз - вы не понимаете, зачем нужны заглавные буквы - у нового русского спрашиваете, пробовал ли он уже натто - кофе пьете 30-60 минут - не переходите на противоположную сторону улицы, если на встречу попалась группа подростков - у вас появилась мысль "а не купить ли и мне кеды?"
Европа- просто съедают торт Африка- съедают торт, потом упаковку, потом пытливо высматривают- нет ли поблизости кондитера. Антарктида- съедают яркую упаковку и с любопытством разглядывают торт. Азия- долго ищут в упаковке бонус или выигрышный номер. Не найдя, разочарованно съедают торт. Америка- съедают торт. Упаковку бережно сохраняют, чтобы в случае малейших признаков расстройства желудка предъявить иск производителям.
Автор весьма неуклюжей аббревиатуры “АЛК” (“Авиационные Линии Кубани”), должен понять, что у русского человека “АЛК” до неприличия часто ассоциируется со словом АЛКОНАВТ. И единственным оправданием в данном случае, может служить лишь тот факт, что аббревиатура “Кубанские Авиа Линии” – звучит еще хуже.
Провинстаун - милый курортный городок на самой оконечности Кейп Кода. Город считается гомосексуальной столицей северовостока Америки и заполнен ухоженными и несколько картинными гомосексуальными парами. Порадовала надпись на экскурсионном автобусике: "Провинстаун - здесь говоря `Возлюби ближнего своего` мы действительно имеем это в виду."
Пару лет назад в МГУ была кража - просто шедевр воровского "искусства". Перед лекцией профессор поставил в аудиторию ноутбук и LCD-проектор. После чего вышел куда-то на несколько минут. Пока его не было, в аудиторию зашел парень в белом халате и забрал это оборудование. Все в аудитории подумали, что это был ассистент лектора. Когда лектор вернулся, он очень удивился и спросил, где компьютер и проектор. Лица "ассистента" никто не разглядел. Кража так и осталась нераскрытой...
3 года назад в МГУ украли... памятник. В здании химического факультета на втором этаже в холле стоял бюст академика Н. Д. Зелинского. Этот бюст был бронзовый и весил около 100 кг. Как-то утром обнаружили, что он там уже не стоит. Видимо, воры сдали его как лом цветных металлов - за 100 кг бронзы приличная сумма получается.
Воруют даже... рекламу спонсоров университета! Как-то проходила в МГУ конференция, фирма - генеральный спонсор конференции повесила свою растяжку на виниловой ткани размером 6x1.5 м под потолком рядом с большой аудиторией. Утром после конференции представители фирмы обнаружили, что рекламной растяжки уже и след простыл, остались только отрезанные концы веревок. Для чего она понадобилась жуликам - вопрос открытый. Однако, обратная сторона баннера была чистая, а кусок водонепроницаемой ткани в 9 кв. м. в хозяйстве всегда пригодится...
Рядом с учебной частью одного из факультетов МГУ висела табличка с благодарностью одной компании за материальную помощь факультету. Табличка была большая, красивая с покрытием под золото. Как-то раз начальник учебной части пришел утром на работу и обнаружил, что таблички на месте нет...
В пятницу премьер-министр Италии Сильвио Берлускони заявил, что вывод итальянского контингента из Ирака начнется в сентябре 2005 года, и никакие террористические угрозы не повлияют на сроки вывода войск. Берлускони, однако, отказался уточнить журналистам, имел ли он в виду угрозы c стороны США или Аль-Каеды.
В тот же день посольство США в Таджикистане заявило, что намерение Узбекистана обсуждать сроки пребывания американских военных баз на территории страны представляет прямую угрозу его национальной безопасности.
Это заявление, вместе с недавними угрозами в адрес России, Китая, Белорусии, Ирана, Франции, ООН и Международного Комитета Красного Креста впервые за последнюю неделю выдвинуло США на первую строчку в мировом рейтинге терроризирующих организаций.
Историями про общагу навеяло. Обучаясь в местном универе, сама жила в общаге. Общага считалась очхорошей (да так оно и до сих пор): блочного типа и в 7 минутах медленной ходьбы до универа. Я жила в "трешке", с девчонкой на курс старше и девчонкой на курс младше. Та, что старше (Юлька), любила проводить вечера в коридоре, хихикая с подружкой на подоконнике, приходила, когда все уже спали и на первую пару, как правило, не шла, хотя и просила вечером "обязательно разбудить!". Другая же соседка училась во вторую смену и мои утренние взывания к совести Юльки мешали ей спать. Как-то раз Юлька пришла не только поздно, но и в некотором подпитии и заплетающимся языком попросила разбудить ее к первой паре ОБЯЗАТЕЛЬНО и ВСЕНЕПРЕМЕННО, ибо НУЖНО!!! При этом мне дали полную свободу в выборе средств для пробуждения, как то: пинание, стаскивание одеяла, щипание за разные части организма и даже поливание водой (обычно я утрами этой вещью только грозила). Я, ессно, пообещала. Наутро все вышеперечисленное, кроме воды, имело место, но не возымело эффекту. Юлька спала как застреленная. Наконец я решила прибегнуть и к воде. После ласкового пролития оной на Юлькину морду лица, эта самая морда сморщилась, а потом очень громко завопила следующее: "НУ ВЕДЬ Я ЖЕ УЖЕ ПОШЛА В УНИВЕЕЕЕР!!!!!!"...... Прибежали бабы из "двушки", обнаружили меня, погибающую от смеха, продравшую-таки ясны очи мокрую Юльку и злую разбуженную второсменщицу. А что! Обидно же! Сидишь себе на паре и вдруг хто-то недобрый с тобой вот эдак обходится!!! До сих пор ржем при встречах!