Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Продолжая истории об общагах и кастрюлях (но не про "сп%$%##ли").
Наш одногрупник Владик был известен своими художественными и скульптурными талантами. И как-то раз, коротая время в ожидании гонца с пывом, лепил он из "пластики" чего-то (была тогда такая мотота в продаже - типа пластилина, но если потом нагреть то отвердеет). Так вот, лепил он значит и вылепил член - обычный член и надо сказать, еще и с яйцами.
Скульптуру теперь полагалось подвергнуть термической обработке для затвердевания, что и было проделано путем опускания ее в кастрюлю с водой и водружения на плиту в общажной кухне. Надо добавить, что материал для лепки был на этот раз противно-красно-розового цвета...
Прошло совсем немного времени когда мы услышали пронзительный крик на очень высоких тонах и побежали на кухню. Там стояла группа арабских студентов и взволнованно обсуждало что-то, тыча пальцами в направлении Владиковой кастрюли (крышка была уже снята и ее держал один из перепуганных). Так мы узнали куда пропадают продукты из кастрюль.
Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика и изрек: - Я не понял, кого кому подарили. www.keke.ru
Футболист Андрей Каряка был уличен в применении запрещенных препаратов, после того как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.
Перед праздником на участке Москворецкой набережной будет подготовлена трасса, адаптированная для болидов "Формулы-1", которые, как известно, весьма требовательны к качеству дорожного покрытия. В связи с этим столичные дорожные службы намерены УЛОЖИТЬ АСФАЛЬТ на всем ее протяжении.
Источник http://www.amh.ru/news/2005/jul/06/moscow.phtml
Больше всего меня раздражает большое количество репортажей-отчетов в телевизионных новостях о том, что высокопоставленное лицо где-то побывало и то-то сказало, и малое количество отчетов о том, что оно реально сделало для страны и что из этого вышло.
тока что с нашего многострадального форума выловил. вот оно, поколение пепси. "Люди такая проблемка. Мне надо пройти практику на заводе, завод что то типа Пневматических инструментов, ну я там не появлялся, теперь надо написать отсчет о метрологическом приборе каком нибудь который там используется, как вы думаете какие метрологические приборы там могут быть? и может у кого нибудь есть схемы и описание этих приборов? На заводе спросить не могу так как завода нет, он давно закрыт."
Идем семьей мимо милиции, а там будка гаишная в желто-черную полоску. С виду похожа на садовый туалет без дверцы. Дочка и спрашивает: "Это что, мама?" "Будка" - отвечает мама. "Ааа, для очень высокой собаки" догадывается дочка.
Народу у нас в организации много. А факс один. Но практически при каждой необходимости любой сотрудник(ца) обращается с вопросом: "Какой у нас номер факса?". Долго доставали, пару лет... Когда терпение было на исходе, решил я здесь вывеску на стене формата А4, с жирной надписью: ФАКС ХХ-ХХ-ХХ, наивно полагая, что вопросы на эту тему исчезнут навсегда!!! Не на тех напали. Один из сотрудников, которому вообще этот номер на Х.. не нужен, заходит в офис поднимает глаза на стену и задает невинный вопрос: "А ЧЕЙ ЭТО ФАКС?" Я в ауте
В столовой одного еврейского учебного заведения у окошка раздачи висело огромное объявление, которое гласило: "МОЙТЕ РУКИ ПЕРЕД ЕДОЙ, А НЕ ТО...", а ниже висела увеличеная ксерокопия статьи из газеты Метро от 20 января 2005. Заметка такая:"3кг глистов извлекли из кишечника 18 летней жительницы Турции хирурги. Черви вызвали непроходимость кишечника и имели от 5 до 20 см в длинну". Нет, ну умеют же люди пожелать приятного аппетита. Кстати, в туалете этого же заведения висело объявление: "Закрывайте форточки, а то батареям холодно".
"Утром возле Рады собралось семь человек, пострадавших от судебной, прокурорской и правоохранительной систем, которые заявили, что готовы пойти на акт самосожжения, если президент Ющенко не восстановит справедливость. На них не реагировали до тех пор, пока один самоубийца не облил себя бензином и не поджег. Сотрудники Госохраны проявили расторопность и мгновенно потушили самоубийцу". (www.mk.ru)
По телевизору выглядело чуть иначе. Маленький, толстенький, лысоватенький, уголовного вида мужичок (по-моему, с наколками), в заранее расстегнутой (!) рубашке с коротким рукавом навыпуск, отделяется от "группы товарищей", чем-то брызгает на рубашку и поджигает. Три секунды "горит" под объективом нескольких камер, что сопровождается его противным поросячьим визгом. После этого срывает рубашку и кидает на асфальт. Подходит охранник, улыбаясь в запорожские усы, и лениво затаптывает догорающую рубашку.
Слова "самоубийца" и "расторопность" к вышеизложенному явно не приложимы...
вернемся к баранам. В конце 60-х работал по расрпределению в Дагестане. С базы до объекта было недалеко, поэтому на работу ходил пешком. А там, как и в других горных районах (например, Казахстан)отары перегоняют по весне на горные пастбища. Ну, иду это я ранним утрецом, жизни радуюсь. Вот-вот в армию заберут, хоть к черту, лишь бы дернуть отсюду поскорее. И вот вижу отара идет, пыль столбом стоит и из этой тучи вылетают три звероподобных кавказских овчарки и ко мне. Может кто-то перед смертью и кричит За РОДИНУ, но в моем мозгу молнией сверкнуло: Пи%дец! Видя, что ни закопаться, ни убежать, кладу нивелирный сундучок на сыру землицу, сажусь на него и замираю в ожидании чуда.. Н-даа. Оно свершилось. Кобели(вываленые языки, бешеные глаза..) затормозили в полуметре от меня, чувствую их дыхание, но глаза мои устремлены на снежные вершины Каказа, не шевелюсь. Эти твари обнюхали меня и.. так же быстро убежали. В последующие дни я уже смело ходил на работу, мой метод действовал безукоризненно Мораль
Заходит подруга в метро. Ей мент - "стоять, бояться" и т.д. т.е. в закуток местный. Пока личность выясняли заходит другой с телегой "Нож давай". Первый мусорок достает из сейфа здоровенный свинорез. Подруга - "А я думала, вам пистолеты дают..."
Мужик решил продать свою новую BMW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый: - Ты машину продаешь? - Ну да. - За 1000 баксов забираю. Мужик обалдевает: - Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху? - Ну ладно, 1200. - Слушай, отвали, не смешно. - Базара нет, не смешно. Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200, дам газу и разобью тебе зад вдзебезги. И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос: - Ты машину продаешь? У мужика уже руки трясутся: - Да. - Тебе лох из Камаза звонил? Мужик: - Звонил. - Сколько предлагал? - 1200 баксов. Голос задумчиво так: - Сбивает цену, козел. В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарпалату задерживают. Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.
Взяла недавно в прокате «Матрица. Перезагрузка». Там, если помните, в начале фильма есть момент, когда Нео в первый раз в этом фильме встречается с агентами. Так вот, Нео попробовал одного агента ударить, тот успешно отразил удар, Нео опешил от неожиданности (он же избранный, а тут кто-то круче него… ), и спрашивает агента: - Upgrade? Переводчик переводит: - Нос перепаяли?
В рубрику "сп#$дили" Один знакомый, служивший в ЗГВ, рассказывал, как однажды разбили фару у УАЗа. Что делать? Естественно, сп#$дить у соседей. А тем что делать? И так пошла цепная реакция - скоро фара отсутствовала у УАЗа из части из соседнего городка.
Одна русская семья переехала на новую квартиру, и их 8-летняя дочь пошла в новую школу. Там все одноклассницы оказались китаянками. В Сан-Франциско это не диво: 44 % населения – китайцы.
Однако, несмотря на нынешнюю оголтелую политкорректность американского общества, одноклассницы нарушили ее отношением к новенькой: ах, ты не знаешь китайского? - дружить с тобой не будем. Но и новенькая, со своей стороны, тоже не сблюла ту же самую политкорректность. И, по-нашенски, затащила в туалет одну из славных китайских куколок и физически напомнила ей, что ли, про остров Даманский-на-Амуре, где Советская Армия вперые применила установки залпового огня, и песню «Москва-Пекин», где пелось о вечной советско-китайской дружбе.
В итоге китаяночка поплакала и покорилась дружбе. Но, как известно, дружба не знает границ, и новенькая провела такую же индивидуальную профилактическую работу со всеми одноклассницами. И стали они с ней дружить. Да дружбой дорожить: хоть еще маленькие, но уже мудрые китаяночки сообразили, что лучше плохая дружба, чем хорошая трепка.
А новая русская подружка всем наказала – не сметь никому жаловаться! Одноклассницы блюли омерту, но все же отыскалась одна, видать, недотрепанная, которая пожаловалась родителям. За ней раскололись остальные. Сразу скликали родительское собрание с гневным осуждением. И на следующий же день все китаяночки принесли новой подружке подарки да наперебой заприглашали в гости к себе домой. И ваще стали с ней дружить пуще прежнего, уже искренне, а не под страхом трепки. Потому что в китайских семьях слово родителей – закон для деток.
Ночь. Комната, тонущая во мраке. Пять свечей освещают пентаграмму, нарисованную на полу. Человек в длинном балахоне держит в руках свиток и дрожащим голосом произносит непонятные слова. Темнота сгущается и в центре пентаграммы появляется... ангел. Молча подходит к человеку, врезает ему в челюсть, сбивает с ног и долго пинает ногами. Потом берет в руки свиток, что-то пишет, бросает его на пол и исчезает. На свитке медленно гаснет надпись "Верх"...
Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.