Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения :-) Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы... существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты... посмотрел и пошел... Менее, чем через 5 мин. зал огласил истошный женский крик... Капкан сработал :-)
Звонок в деканат математического факультета. Тpубку беpет замдекана. Звонящий: Как постpоить угол 50 гpадусов? Замдекана, пpикpыв тpубку pукой, начинает pазмышлять: "50 гpадусов - это что-то около одного pадиана..." Потом он стал вспоминать пpо Пи и пpо длину окpужности... Рядом сидел дpугой замдекана. Он сказал, что линейкой и циpкулем не постpоить. В этот момент входит декан. Спpашивают у него. Декан беpет тpубку: А кто говоpит? Звонящий: С факультета филологии. Декан: Возьмите тpанспоpтиp!..
Неизвестная война. История 3. О зверствах фашистских оккупантов.
История рассказана моей бабушкой, Валентиной Михайловной, которая пережила в Ростове две оккупации и много сопутствующих этому бед. В те времена бабуле, которую я помню полной крупной женщиной, было всего 32 года. Настоящая донская казачка – рост 180, красивейшая черноглазая женщина, сильная и на руку и на язык.
Итак, немцы брали город Ростов два раза. Первое нашествие запомнилось мало: немец был какой-то суетливый, как будто не верил, что так быстро русские отступают. Все видать какого подвоха ждали. Зато уж в 42-м пришли надолго. Назначили старост на каждой улице и в квартале. Само собой, гестапо и полиция тоже быстренько обосновались. Самым подходящим гестаповцам показалось здание ростовского НКВД и тюрьма при нем. Бабушка жила в то время в четырехквартирном небольшом доме коридорной системы с маленькими огородиками и сарайчиками во дворе и окошками на мощеную городскую улицу. При определении немецких офицеров на постой, в соседнюю квартиру поселились два немецких офицера: красавец-блондин Курт и маленький толстенький и очкастый Пауль. В этой квартире раньше жила еврейская семья. Их забрали еще до войны ночью какие-то люди. Больше ни Лазаря Ионыча ни его жены Сары, ни их двоих девочек никто не видел, да и спрашивать-то боялись. Немцы жили тихо и мирно, никого не трогали. Однако же шнапс выкушать любили. И вот в один отнюдь не прекрасный день по пьяному делу Паулю приспичило побаловать свою утробу русским блином. Недолго думая он взял в руку чугунную сковородку и пошел на кухню к Вале объясняться: - Матка, блинка давай-давай! Валя, у которой и жмыха дитю пожевать не было, а уж муку и забыли как выглядит, взяла сковородку и от всей души объяснила любителю блинов: - Да пошел ты на хуй, срань очкастая, щас я тебе такого блина заебеню, ты у меня неделю его не высерешь! И для полноты понимания со всего размаху сковородкой приложила нордического сверхчеловека по уху. Потомок нибелунгов отлетел в один угол – очки в другой. На шум выскочил Курт и увидел в углу Пауля с перекошенной мордой, судорожно пытающегося выцарапать из кобуры пистолет и совершенно белую от ужаса Валю. Курт дружески обнял и потащил пострадавшего любителя блинов в комнату, за спиной показывая Валентине рукой, уйди, мол, скройся сейчас же. Валя заперлась у себя и до утра тряслась от страха. Утром, не смотря на распухшее ухо и взгляд исподлобья, Пауль за пистолет не хватался. Курт же на Валентину и на своего сослуживца только посмеивался. Наверное эта история произвела на Курта впечатление, потому что когда Валина дочка (моя будущая мама, которой тогда было 5 лет) заболела воспалением легких, он притащил большущую банку меда (килограмм 5) и целый ящик сливочного масла в подарок. История эта имела неожиданное продолжение. Когда наши солдаты отступали из Ростова, то Валентина надыбала в какой-то брошенной военной машине целую канистру керосина. Сами понимаете, какая это было драгоценность в те времена. Чтобы немцы не отобрали, а свои не скомуниздили ценный продукт, Валентина закопала сокровище в углу сарая. Видно Пауль подсмотрел, как Валя вечером откопав канистру наливает керосин в лампу, да и написал донос в гестапо, что она связана с партизанами и готовит поджог продовольственных складов. На другой день пятилетнюю девочку и ее маму забрали в гестапо. Их спасло чудо и квартальный староста грек Калаиди. Калаиди собрал подписи (!) соседей под письмом в гестапо (!), что муж Вали не офицер и не коммунист, что она не имеет связи с партизанами. Он умудрился найти нужного человека в гестапо, сунуть ему петицию и свеженького молочного поросенка. Да-да! Великие завоеватели и сверхчеловеки брали вполне человеческие взятки. Валя и маленькая Лиля вышли из гестапо. На другой день в связи с наступлением красной армии ВСЕХ заключенных (больше 1000 человек) в гестаповской тюрьме расстреляли.
PS. Ни Пауля ни Курта Валя больше никогда не видела. Грека Калаиди расстреляли в НКВД за сотрудничество с оккупантами. Писем в его защиту никто не писал. Витек Питерский
Рассказывает некий папаша: Сын рубится в "Сталинград" на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!" Спрашиваю: - Ты знаешь, кто такой Сталин? - Чего? - Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку. - ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"
Друг рассказал (и смех и грех) Будучи в классе в 10, он получил преприятнейшее известие о том, что родители уедут в отпуск куда-то на 10 дней. И он останется в хате хозяин. С-с-с-стветс-с-с-но отптовые закупки горичительного, холодительного, слабительного, рвотного и противовотного. А также трахательного со всеми аксесуарами. 10-ый день. Седня должны приехать. Быстро все убираются в квартире, потом убираются из нее же. Сын предков встречает. Мама соответсвенно сразу обнаружила беспорядок. Началась уборка. Под кроватью находят ОДИН женский высокий сапог. Соответсвенно ищут второй. Не находят. Папа кладет руку на плечу отроку и говорит «Я все понимаю… Но с инвалидом…»
"Начальником отдела кадров была допущена опечатка в трудовом договоре «Работодатель выплачивает за каждый час работы Работнику заработок в размере 32183 рубля 00 копеек», опечаткой является слово «час» и фактический и очевидный смысл данного пункта должен быть «за каждый месяц работы ». Работник, уволившись по собственному желанию, запросил доначисления ему 13 млн рублей за 2 месяца работы! Помогите пожалуйста или советом, или ссылкой, опытом решения подобной проблемы или вашими мыслями как можно доказать факт ошибки в договоре."
Как американцы воевали История рассказанная мне капитаном Национальной Гвардии Украины лет пять назад так что некоторые моменты стерлись из памяти, но так сказать в общих чертах… Есть в Львовской области достаточно большой полигон где проводится значительная часть военных учений. Где-то то ли в середине 90-ых, то ли в середине второй половины 90-ых проходили там совместные украино-американские учения, конечно с подтекстом, что бравые янки будут учить тупых аборигенов. В лучших традициях Союза наши к приему подготовились основательно – летехи те кто помоложе были одеты в форму сержантов, были согнаны кадры со всего округа, инструктаж в стиле если что я вас твою мать и т. д. ну вообщем как обычно. Гостей встретили.. Надо сказать было это по-моему осенью или ранней весной и погода стояла соответствующая. Впервые в жизни увидев окопы спросили «Вот из ит? » получили ответ - дааа немного конечно не успели, но к завтрашнему дню укрепим. Повели их к месту проживания, то есть в обыкновенные военные палатки. Зайдя внутрь и чуть поежившись, попросили принести им калорифер, ибо будет холодно спать, а перед завтрашним днем нужно набраться сил. Где-то даже пару штук нашли, но на всех не хватало и было сказано, что жить здесь не будут тем более узнав, что душа нет и удобства во дворе. Было принято решения поселить их по-моему в какой-то части или даже гостинице в 40 км от места дислокации. Гости ведь… Ночью лил дождь и утром окопы были сами понимаете. Наши бизоны были в окопах еще до приезда американских воинов и что бы показать, что тоже не лохи и тоже фильму про Рембо смотрели рожи измазали болотом. Увидев эту картину бравые американские солдаты сказали что в окопах сидеть не будут потому что там грязь и сыро. Ну нет так нет. Гости ведь…давайте тогда пойдем и будете нас учить стратегии. После кратких курсов всех в перемешку с нашими погрузили в вертолеты, чтобы отрепетировать совместную высадку. Те наверное, подумали что им хотят показать поле битвы с высоты, но увидев как наши бизоны выпрыгивают с вертолета с 5-ти метров прыгать отказались потому что можно ногу подвернуть а у нас госпитали не соответсвуют требованиям НАТО. Ну нет так нет… Одним из последних пунктов был рукопашный бой. Но так как они гости то наши предложили полуконтакт. Выбрали десяток (или сколько там) амбалов, которым «тренером» была дана установка на бой «опозоритесь отпуск хуй получите и вообще я вас блядь…если что никакого полуконтакта – валить по полной». Американцы увидев этих разминающихся монстров и поняв всю серьезность намерений собрались на совещание и послали парламентера с предложением (практически дословно): «Мы МИРНАЯ (!!!?) нация и драться не будем, а предлагаем ИМИТИРОВАННЫЙ бой»…То ли перевели не так, то ли некоторые из наших бизонов не совсем понимали значение этого заграничного слова, и поняли его как «хули там полуконтакт мочимся по полной», но первый бой и вообще встреча между командами закончилась нокаутом на первых секундах.
П. С. Отъезд американцев чуть отметили, так как все прошло на уровне мировых стандартов и т. д. , но капитан сказал «Слушай, я блядь, так и не понял, за чем они приезжали? Шоб раз с ноги получить.. »
Среда.20 июля 2005г. НТВ, Передача-Страшилка под названием "Чрезвычайное происшествие" Репортаж 1. В Челябинской области задержана партия из ста тысяч таблеток для похудания, которые на самом деле были таблеками содержащие сильную концентрацию пургена. Репортаж - 2 Преступники угнали 3 фуры с туалетной бумагой. Преступников ищут.
Что их искать? Cросите у тех челябинских ребят с таблетками для похудания кому они продали предыдущую партию!
Сижу в метро, журнал почитать не взял, ехать в общей сложности час. Скучно. Достаю телефон и начинаю на нем играть "принца персии". Напротив парень сидит и что-то на наладоннике ваяет. Заходит на очередной станции бабуля лет так под семьдесят. Садится и секунд 30 смотрит то на меня, то на того парня. Потом невозмутимо достает тряпишную сумку, из нее вынимает довольно-таки новый ноутбук и что-то начинает на нем ваять. Народ смотрит на нее с открытым ртом. :)
Еду на днях в Московском метро, время вечернее, народу не много, сижу себе о своем думаю. На одной из остановок заходит бомж и садится почти напротив меня. Бомж не совсем уж такой грязный/вонючий, но видно что человек за чертой достаточно давно. И начинает он что-то в своем дырявеньком пакетике копаться, я уж думаю пересесть что ли куда, сейчас еду какую-нибудь нехитрую достанет или вообще бухать начнет, не люблю я этого... А он достает из пакета книжку и начинает ее читать, никогда не догадаетесь название книги ;) Называлась она "Психология счастья", вот так вот ;)
Сотрудники российской автоинспекции опасаются наплыва гастарбайтеров из Украины. "На то, что они будут брать, мы бы не прожили. Мы не хотим, чтобы нас вытеснили с рынка, как российских строителей", пожаловался анонимный источник из ГИБДД РФ.
Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним, Любим, Скорбим". Зашли, донесли, попрощались, повыли, поплакали, закопали. Опять повыли, поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота, с аркой. На арке написано: "Помним, Любим, Ждем".
Помнится на 2-м курсе нужно было мне дверной короб в общаге заштукатурить и вез я цемент для этих целей из дома. Упаковал я цемент в прозрачный целлофановый пакет, а пакет сунул в спортивную сумку. Не успел я войти в метро, как остановил меня, значит, милиционера и спрашивает человеческим голосом: "Что в сумке? Где учитесь? На кого?" А я ему говорю,- вещи. В Харькове. На программиста. А он, — "Пройдемьте". Заводит он в свою каптерку меня, а там ждет его второй мент, досматривающий документы у какого-то пьяного с наколками. Короче, первый мне — "доставай все, что в сумке у тебя". Ну я ему достаю, а в конце, значит, кулек, аккурат на стол их тыць! Эк, как они охренели и забегали от такой развязки событий. Пьяного с наколками тут же отпустили, еще бы — тут такое!!! Программист попался! Да за него как минимум звезду на погоне дадут, второй мент — уже начал подпрыгивать, в голове у него рождался текст рапорта начальству, ну там "в ходе проведеной операции перехват, которую провели я с подчиненным сержантом Петросэнко..." Короче, второй мент, ничего не спрашивая, видимо объяснения здесь были лишними, молча развернул пакет. И с радосной харей, видимо насмотревшись американских фильмов про рейнжеров, которые шманают трейлеры из мексики с героином, слюнявит палец и ныряет им в пакет... Что потом было... словами не передать. Маты... слюни в перемешку с "программист... мля.." Отпустили, — и никогда больше меня там не останавливали.
Сегодня (21.07.05) клиент-предприниматель (К) пишет заявление на выдачу технических условий. После того как заявление попадает в руки моей начальницы (Н), между ними происходит такой диалог: (Н)- А что значит ПБОЮЛ? (К)- Предприниматель Без Образования Юридического Лица... (Н)- [минутная пауза] Да? А что делать тем у кого есть образование? Да еще и юридическое. ...
Наверное многие завсегдатаи рунета знают про и-нет форум небезызвестного диакона Андрея Кураева. Форум огромный, весьма популярный, там тусуются тысячи людей беседующих на разнообразные, часто весьма далекие от Православия, темы. Но ограничения, конечно, есть. В частности, запрещается давать ссылки на сайты, не имеющие прямого отношения к Православию. Так вот, произошел там вчера вот какой случай.
Открыла одна участница тему о книге Кара-Мурзы и иже с ним, посвященной оранжевой и прочим бархатным революциям. И все бы хорошо, да только в заглавном сообщении темы давалась ссылка на зип-архив книги, находящийся... правильно, на совершенно неправославном сайте. Естественно, реакция модераторов была немедленной: ссылку попросили убрать, напомнив, что по правилам форума допускаются ссылки исключительно на (дословно) "православные ресурсы". Участница довольно быстро извинилась перед модераторами и сообщила им о том, что ошибка исправлена, теперь ссылка ведет к православному ресурсу. И действительно, трудно ее обвинить во лжи...
Все желающие могут увидеть этот сайт по адресу pravresurs.narod.ru. Он очень простой: большими синими буквами поверху сделана надпись "ПРАВОСЛАВНЫЙ РЕСУРС". А немного ниже дается ссылка на упомянутую книжку. Больше там ничего нет :)
Судья распрашивает женщину по поводу зависшего дела о разводе. - Что явилось почвой для Вашего развода? - Почва хорошая, почти чернозем. 3 акра. - Да нет, я имею в виду: Что явилось фундаментом этого дела? - Фундамент бетонный, ну, еще кирпичи и известь. - Не вижу родства между всем этим и разводом. - Из родства у меня здесь в городе тетя и дядя и еще родители мужа. - Может у вас зуб на мужа? - Какой зуб? У меня челюсти вставные. - Скажите, он побил вас? - Да, было однажды. На целый час раньше меня встал. - Может с его стороны что-то нечисто. - Да нет, посуду моет аккуратно и подметает до пылинки. - Так почему же вы хотите развестись? - Я не хочу. Это он хочет. Говорит, что не может со мной разговаривать.
Перевел Len с гордостью за содеянное (Ведь игра слов практически непереводима)
Пред-история. Прожил много лет на Северо-Американском континенте, последние пару лет - в южных штатах. История. Февраль. Командировка в Москву. Сто лет не был. Полностью заторможенного после многочасового перелета и прохождения "формальностей" в Шире-2 меня подвозят к Шератону, что на 1-й Твeрской - Ямской (Горького возле Белорусского). Вышел из машины - снег, холодно, хочу спать... Тянусь забрать свой небольшой чемоданчик из багажника, как буквально у меня через плечо его (чемодан) перехватывает рука в форменной куртке и перчатке а-ля портье. Оборачиваюсь и вижу - действительно портье, нормальный, черный, под 2 метра. И я совершенно нормально ему сказал – “That’s OK, man, I can handle it. Thanx.” А на это получил ответ - "Извините, я по-английски не понимаю..."
Страшная история из серии "моя милиция меня стережет". Возвращаюсь я как-то из института. Дома никого быть не должно в принципе, так что выхожу из лифта уже с ключами в руках. Для полноты картины добавлю, что выгляжу я как совершенно безобидное среднестатистическое чмо женского полу: очки, веснушки, рюшки-бантики и т. д. Словом выхожу из лифта, на автопилоте делаю несколько шагов влево, к своей двери, и вдруг справа краем глаза замечаю какое-то странное шевеление. Застываю, медленно поворачиваю голову и вижу... двух амбалов в камуфляже, бронежелетах и с автоматами. Амбалы молча смотрят на меня, отгораживая часть лестничной площадки, а за их спинами я вижу человек десять горячо любимых соседей (чтоб им всем икнулось!), которые выпучив глаза, тыча пальцами, хихикая и попердывая, с таким плотоядным любопытством и нездоровым азартом следят за мной, что просто мороз по коже! Я молчу с отвисшей челюстью, и все молчат. На негнущихся ногах подхожу к двери. Поворачиваюсь. Зрители начинают повизгивать от восторга, но - ни слова! На всякий случай смотрю вверх - ничего. Открываю дверь, медленно захожу домой, закрываю дверь. И слышу, как туша в казенной обувке аккуратно идет за мной, останавливается где-то совсем рядом и душевно говорит: "Может все-таки пойдем с нами? Все равно щас дверь высадим, пиз*юлей надаем..." От ужаса прилипаю к двери и хрипло сиплю:" Вы... МНЕ?" За дверью глубокий вздох, сдавленное хихиканье и хрюканье. "Че сидеть-то там? - продолжает туша жалостно, - мы ж если что пристрелим к е*еням..." В общем я еще месяц возвращалась домой крадучись, вздрагивая и оглядываясь. Кто ж знал, что в соседнюю квартиру воры залезли поживиться чем Бог послал, а послал он дядек в камуфляже, которые, собственно, и караулили дверь (не мою, конечно), пока старшой бегал за кувалдой или чем там взламывают. Самое обидное, что когда воров вытащили, они в истерике ржали, как припадочные, и всячески меня комментировали - видать тоже в глазок наблюдали, пока изнутри дверь держали. Сволочи.
Учительница: - В каменном веке древние люди занимались охотой и собирательством. - Неправда, - кричит с места Вовочка, - только охотой. Собирательством они заниматься не могли! - Но почему, Вовочка? - А тогда пивных бутылок не было. (С) Роби
Мой папа военный и, естественно, много лет тому назад он закончил военное училище и с жизнью молодого холостого лейтенанта знаком не понаслышке. Прошло много лет и уже сын папиного друга закончил тоже самое училище и был распределен на службу в Подмосковье. Из знакомых, оказавшихся поблизости, у парня была только наша семья. И вот однажды, приезжает молодой лейтенант к нам в гсти и сидя на диване рассказывает как на сэкономленные деньги он купил себе безумно дорогую магнитофонную деку "пионеер". По тем временам дорогue настолько, что оставшегося хватило только на наушники. На недоуменный вопрос "Зачем?", парень объясняет, что вот колокольчики там слышны и все такое. И вообще какой это кайф придти с работы домой, надеть наушники и завалиться в койку наслаждаться прекрасной музыкой в отличном звучании... Начто мой папа изумленно реагирует: "Странно, мы в твоем возрасте после работы за девками бегали...."
"Комсомолка" ежедневно публикует фотографии девушек, присылаемые некий на конкурс. Кто не в курсе - http://www.kp.ru/contest/miss/ Даются также подписи, типа "Маше из Таганрога 19 лет, она учится на бухгалтера, любит разводить цветы".
Одна из подписей "потрясла":
"Такая-то любит танцевать, а в перерывах ЛЮБИТ ПОЧИТАТЬ КНИГУ" На фото девица с обнаженной грудью, с юбкой 15 см длиной, на платформе 10 см, на фоне стульчика из бара. Морда тупая абсолютно.
В общем, книгу этой девушке можно не дарить, книга у нее уже есть...
История майора, который сам себе командовал "Отставить!", напомнила рассказы сына об армии. Командир вызывает в кабинет караульного: - Эй, как тебя... мухой в магазин, стаканы помыл, столик накрыл, все расставил, закусь порезал... и пошел в жопу! Боец все быстро исполнил. Отец - командир "хрюкнул" по первой, подобрел: - Эй... "В ЖОПУ" - ОТСТАВИТЬ... P.S. Фраза о генеральских подштанниках, которые отмывали солдатской кровью, поражает своей точностью. Например, Жуков, посвятивший мемуары "Советскому солдату", ни слова не пишет там о способе разминирования, который вызвал шок у Эйзенхауэра: http://www.referent.ru/nvk/forum/archive/874/874489.htm
Позавчера приехал из крыма, а палатку, и прочее тряпье забрал из багажника только вчера. А теперь представьте, вечерком выпил слегка, так, для приличия, уснул сном праведника а ночью проснулся от непонятных звуков. Включаю свет и наблюдаю летучую мышь наматывающую круги по комнате. Где в тряпье она пряталась ума не приложу. Но офигевание было полнейшим. Особенно после от момента как проверил все ЗАКРЫТЫЕ! окна и двери и до момента когда понял что это сувенир из Крыма.
Приехали отдыхать на одну из турбаз под Астраханью. Прейскурант несколько озадачил: 500 руб. с человека на срок от 1 до 5 суток и 400 руб. – от 6 суток и более. Дело в том, что мы планировали отдыхать как раз 5 суток. Но получалось, что за 5 суток (2500 руб.) приходилось платить больше, чем за 6 (2400 руб.). Все попытки найти разумный компромисс с администрацией ( в лице заточенной тетеньки) в виде «промежуточного варианта», «гибкого тарифа» ни к чему не привели. Прейскурант должен соблюдаться, и это не обсуждается! Пришлось отдыхать 6 дней…
История абсолютно достоверная. Работаю в газете, получаем бюллетени одного очень уважаемого информагентства. В спортивном блоке сообщают расписание матчей чемпиона Азербайджана - команды "Нефтчи" с "заезжими". Где, по версии агентства, предстоит сыграть с исландской командой... извините...."Хуйбля". Причем все чин по чину№ "Нефтчи"-"Хуйбля" (Исландия), встречи тогда-то и тогда-то. Бюллетень приходит в первой половине дня. Через несколько часов - дополнение? "Извините, в наш бюллетень вкралась ошибка. Расписание игр следует читать№ "Нефтчи - Хафнафьордур (Исландия) далее по тексту". Над этим перлом ржали все без исключения.
З. Ы. А "Нефтчи" "разделал" этот самый "Хафнафьордур" под орех сначала в Баку, потом в Исландии к этому самому ее ошибочному названию.
К слову про сисадминов. Моя мама как раз работает оным. Вчера сидим, смотрим телевизор и тут от порыва ветра открытое окно хлопает и ударяется о стену. Мама выдает фразу:"Окно выполнило совершенно недопустимую операцию, и будет закрыто!" С этими словами она встает и закрывает окно:) Когда мама что-то силится вспомнить, но не может, она отделывается фразой:"Недостаточно памяти для выполнения операции". А если не может чего-то найти - "файл не найден (документ был перемещен)".
В связи с резким ухудшением результативности взяток российские предприниматели требуют внесения в Уголовный кодекс статьи "За мошенническое присвоение взятки".
В стиле "Скрип колеса"... Мой мелкий племянник вчера подходит с озадаченным видом:"Насть, а кто такой КАВОТ?" Я в шоке:"А где ты такое слышал?!" Ответ поверг меня в еще больший шок: "Ну мы сейчас кино смотрели, там песня была про него, его там искали." Медленно сползаю, ибо вчера мы решили посмотреть "Служебный роман", а там в одной из песен есть строчка:"могу весь мир я обойти, чтобы найти КОГО-ТО..."
Навеяло скрипкой-лисой. Знаете есть такая песня у Розенбаума: "Вальс Бостон". Так вот там в припеве есть такие слова: "... Там листья падают вниз, пластинки крутится диск...". Однако при пристальном рассмотрении может послышаться: "... Там листья падают вниз, пластинки крутит садист..."