Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сейчас по History Channel в Канаде идет сериал про подлодки. Две серии из этого сериала посвящено Курску. Одна из них уже прошла, сегодня-вторая. Вот описание первой серии передранное из одного топика:
Поначалу показывали то, что мы уже видели и знали. Как и когда это случилось, и как наши военные начальники на это реагировали. Обычные кадры. Женщины в истерике и все такое. Обвинения Путину, что оставался на отдыхе на Черном море. Показали Илью Клебанова, если помните, он был тогда вице-премьер министром. Показали как Клебанов стоял молча перед впавшими в истерику женщинами не зная что ответить. Мы уже немного расслабились, ну, мол, будет сейчас … пройдутся от души по нашим.
И тут внезапный поворот. Вы, наверное, помните, что была такая версия в некоторых газетах, что, мол, была рядом иностранная подводная лодка, и было вроде как столкновение, а потом детонировали торпеды на «Курске». У нас это все и осталось нелепым вымыслом, и в итоге, после двухлетнего следствия, в 2002 году была озвучена официальная версия, согласно которой самопроизвольно взорвалась торпеда в носовом отсеке, затем по цепной реакции взорвался весь боезапас, что и повлекло гибель подлодки и экипажа.
Теперь о том, что нам тут показали в этом фильме.
Показали, что было две американские подводные лодки в районе маневров. Они были на спецзадании, следя за маневрами. Одна подлодка «Мемфис» шла под прикрытием другой лодки «Толедо» в тени. Вроде, как только одна на экранах всех радаров и сонаров. Потом «Мемфис» вынырнула из под своей ведущей лодки, чтобы получше исследовать запуск баллистической ракеты с «Курска» не рассчитав курс и расстояние. Американцы оказались на встречном курсе и столкнулись в лобовом направлении с нашими. Они прошли всем телом по наиболее уязвимому второму отсеку «Курска». Но самое ужасное случилось потом. На второй американской лодке «Толедо», наблюдая всю картину, капитан решил, что русские каким то образом атаковали «Мемфис» и не долго думая, выпустил торпеду по «Курску». Торпеда попала прямо в ослабленную часть на стыке второго и третьего отсеков и разорвалась внутри. В фильме показали компьютерную вариацию с участием всех трех лодок о том как все произошло. Нашими самолетами, по свежим следам, были зафиксированы масляные пятна на воде по курсу уходящей с места происшествия чужой подлодки.
В некоторых газетах писали, что была иностранная подлодка, вроде как английская, и мы все про это читали
Теперь о том, что мы точно не знали. Оказывается, наши вели эти две американские подлодки до всех событий и точно знали, что это были американцы на наблюдении. После столкновения и атаки на «Курск» министр обороны Сергеев поднял две противолодочные эскадрильи в воздух. Немедленно доложили на юг Путину. И в тот же момент на связь с Путиным вышли американцы. После связи с американцами Путин отозвал самолеты и, в конце концов, Путин (или его команда) принял решение оставаться на юге, чтобы не провоцировать нагнетание напряженности. Все, оказывается, было на крае пропасти. Срочно прибыл в Москву директор ЦРУ для консультаций. Все это время Путин постоянно был на связи с Биллом Клинтоном.
В итоге к лодке никого не подпускали, хотя весь мир предлагал квалифицированную помощь. Все мы ведь думали, что можно спасти кого-нибудь. Через несколько дней наши согласились пустить датчан, но со строжайшим приказом не подплывать к носу лодки. Датчане сумели открыть люк в восьмом отсеке, нашли несколько посмертных записей, и подтвердили, что внутри лодки никто не выжил. После этого шла работа уже наших водолазов. Они уже не заботились о самой лодке, ее реакторе и погибших моряках. Оказывается со дна около «Курска», в срочном порядке убирались куски и обломки американского «Мемфиса».
Те российские газеты, которые все же умудрились опубликовать спутниковые снимки «подозрительной иностранной» подлодки на ремонте в норвежском порту были тут же прижаты к ногтю ФСБ. Эта подлодка действительно была американской «Мемфис» и добиралась она до Норвегии 7 дней вместо 2 обычных. Другая американская лодка «Толедо» зигзагами, нестандартным курсом, ушла в США. Двое представителей российского военного и политического руководства Игорь Сергеев и Илья Клебанов, которые не шли на поводу и отстаивали американский след как публичную версию были в итоге отправлены в отставку.
Некоторое время спустя (около двух недель после происшествия) весь предыдущий российский долг США был аннулирован, и Америка предоставила России новый кредит на 10 миллиардов долларов. Каждая семья, погибших на «Курске» моряков, получила немыслимую компенсацию в 25 000 долларов.
Путину, тем ни менее, нужно было понять лодку для поднятия политического имиджа. На подъем «Курска» год спустя, был подписан контракт с голландской компанией, единственной, которая согласилась поднять только среднюю и хвостовую часть. Все остальные компании за много меньшие деньги соглашались поднять весь корпус целиком. Голландцы отпилили два носовых отсека и вывезли на сушу все остальное. Вот тут нам и показали кадры лодки крупным планом так сказать по прибытии. Прямо у места отпила зияла огромная круглая дыра и края у этой дыры были вмяты внутрь. У нас этого точно не показывали, потому что немедленно эта часть фюзеляжа была объявлена засекреченной и впоследствии была ликвидирована, как впрочем все кинопленки. В фильме были приведены показания экспертов, которые подтвердили, что только американская торпеда нового образца ( не помню ее точное название), может оставлять такие следы, прожигая наружный слой и врываясь внутри.
Удивительный фильм. Особенно здесь в Канаде. Одно, несомненно, идея американского следа даже не подвергалась сомнению. Фильм был сделан при участии английских, канадских и независимых американских журналистов
Вчера товарищ расказал. После окончания учебного заведения, он на это лето пришел на стажировку в нашу местную ментуру. Все как положено выдали ему резиновую дубинку. И отправили в патруль по городу с напарником. Задержали они значит двух наркоманов. Привели их в коридор перед дежуркой. Товарищ значит ушел докладываться, а стажер значит остался присмотреть за задержаными. (выйти из корридора никак нельзя так как стоят решетки везде) А так как он стажер, то форма ему не положена, а во избежание вопросов дубинку носит под курткой. И тут заходит один из ментов и видит стоит три наркомана (по виду видимо определил), а видно в обычаях было наркоманов учить уму разуму силой. И вот он сначала одного вызвал в туалет, тот выходит в синяках, второго. И товарища моего тоже вызывает, ну товарищ сначала непонял что его тоже за наркомана приняли, а понял когда тот его по лицу ударил. Стажер недолго думая вытаскивает дубинку и в ответ в лоб резиновой дубинкой. Тот мент аж из туалета выпал, и орет типа убивают. Тут толпа набегает ментов на помошь, и один говорит - "так это ж наш Стажер". Вообщем нефиг бить беззащитных.
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :) Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа — ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами…". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был «перегнутым» через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена… заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: «Ты бы закрывался что ли, когда занят».
Приятельница рассказала: работает в компании, поставляющей спальные гарнитуры на заказ, звонит недовольная постоянная клиентка говорит, что два месяца назад для 19-летней дочери купила кровать с ортопедическим матрасом, сейчас вернулась из месячного отпуска, а этот самый матрас посередине кровати провис почти до пола, дело не слыханное -матрас фирменный и очень дорогой. Договариваются о встрече и менеджер едет к клиентке. Приезжает смотрит матрас действительно в середине убитый вусмерть, производит осмотр, крутит ручку подъемника матраса, чтобы его поднять и посмотреть на обратную сторону, под кроватью их взору предстает куча не меньше ведра использованных презервативов и несколько пар трусов мужских и женских. Клиентка сразу все претензии сняла, глубомысленно заявив -теперь я понимаю, почему дочь до сих пор ходит "в раскоряку".
- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас. - Почему? - Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору.
Служил я в Питере, вернее тогда еще, в Ленинграде, так как служба моя проходила в период с 1989 по 1991 год (всем "осенникам" привет). Специфика моей пограничной службы заключалась в том, что нужно было охранять иностранные пассажирские суда, заходящие в Питер. Но все это не суть дела. Отношения в казарме строились абсолютно также как в любой другой воинской части, за исключением того, что понятие "дедовщина", в крайних и страшных ее проявлениях, мне не знакомо. Итак, был у нас один подполковник, фамилию скрывать не буду, ибо фамилия очень распространенная - Иванов. Роста он был очень маленького, потому кличку имел - Маленький мук. Был и второй в части подполковник с такой же фамилией, высокий и здоровый мужик, которому, в сущности не повезло, ибо носил он кличку - Большой мук (глупое погоняло, но, что поделать - что досталось от "маленького"). Историй связанных с Маленьким муком было много: и ночью в свой выходной день он приезжал в Порт или на Морской вокзал и часами в дождь и снег, выслеживал солдат на предмет курения (на посту курить нельзя), и устраивал разного рода смотры и проверки, чаще всего в свое свободное время. В общем, никто его не любил, даже офицеры. Моим сослуживцем был некий Квадранский Дмитрий (фамилия изменена). Человеком он был богемным; судя по всему, ему очень хотелось родиться и жить в России конца ХIХ века, закончить Кадетский корпус и наслаждаться жизнью богатого интеллигента - офицера. Парень он был начитанный. В армии он не оставил это увлечение и потому часто наведывался в армейскую библиотеку. Библиотекарем была милая скромная и очень интеллигентная женщина, имя ее не помню, поэтому и придумывать не придется. Дима очень любил с ней беседовать и делиться своими горестями и радостями. Она его с удовольствием и искренним интересом слушала и, как правило, даже в спорах, с ним соглашалась, мило улыбаясь и кивая головой. Но вот однажды, когда я гладил рубашку в бытовой комнате, а Дима уютно устроившись в кресле, читал очередную книгу, вошел Серега и громко сообщил: "Вот это новость!!! Знаете кто жена Маленького мука?". Я с любопытством смотрел на Серегу и представлял себе исчадие ада, гром-бабу, терминатора, да мало ли кого, но... Серега продолжил: НАША БИБЛИОТЕКАРША!!! Дима выронил книжку, газа его напоминали два блюдца. "К-к-к-ктоООО? Он вышел в курилку, скорбно достал сигарету и закурил. Я присоединился к нему. - Конечно странная пара (более чем), но противоположности притягиваются! - сказал я. - Да, очень странная пара. Ты бы знал, сколько раз и что я ей рассказывал про него! Как она меня поддерживала и даже давала советы, как пережить все это. Подбадривала, что все когда-нибудь заканчивается, и скоро я буду дома! P.S. С тех пор Дима часто просил кого-нибудь сходить в библиотеку и взять для него книгу. //Denis
Один приятель говорит другому: - Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел. - Что желудок расстроился? - Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.
В рубрику "Не спиздили" В годы застоя довелось мне работать на предприятии со строгим пропускным режимом. Однажды на проходной был задержан работник Вова -пытался вынести бутылку спирта. Начальник охраны вручил ему ручку, бумагу."Пиши обьяснительную, откуда спирт". Некоторое время спустя нач. охраны вышел с совершенно обалдевшим видом и сказал: "Всякую х__ню приходилось читать, но такую!" В обьяснительной была изложена трогательная история, как Вова протирал спиртом контакты в радиоприборах и у него закончился спирт. Кладовщица ему больше не выдавала в связи с перерасходом. И тогда Вова в обеденный перерыв сьездил домой, привез бутылку спирта, который он когда-то купил в аптеке для троюродной бабушки. Этот спирт он частично использовал, а оставшийся нес домой. Внешне в момент задержания Вова выглядел так: Красная физиономия, мутные глаза, и жуткий выхлоп.
- Алло, Стол Заказов Русского Радио? - Да. - Передайте привет от народа Украины нашему любимому президенту Виктору Ющенко и поставьте, пожалуйста, песню, которая не оставит его равнодушным. - Это что, "Ще не вмерла Украина"? - Нет, это – "Черный бумер, черный бумер…" (С) Роби
Жители одного из островов в Приморье стали посылать в средства массовой информации сигналы о появлении на острове "снежного человека"- который появлялся в самых неожиданных местах и наводил ужас на окружающих. От командования флотом пришла секретная телеграмма: найти, обезвредить, обезглавить, голову доставить по месту назначения. Для этих целей был направлен отряд спецназа, а приманкой был выбран молодой офицер очень большого роста и крупных размеров, ему был выдан боезапас, в сопровождении с ним следовал еще один молодой спецназовец, а на отдалении 300 метров - основной состав отряда. Вышли в ночь, прошли прилично- нет снежного человека. "Приманке" захотелось по нужде, он передает сопровождающему оружие, тот спотыкается, падает, раздается очередь- а следом беспорядочная стрельба, свет и т. д. В итоге - "снежного" не поймали, но поимели кучу удовольствия, собирая под отчет стреляные гильзы. А снежный - оказался большой обезьяной, которую один из моряков вез домой, но на подходе по связи переговорил с женой, которая сказала, что выставит его вместе с обезьяной из дома, и тот выпустил бедное животное на остров, на котором оно было вынуждено искать себе пропитание и наводило ужас на окружающих.
прочитал короткое наблюдение на тему "турецкой шаурмы из свинины"... предлагаю не менее реальный, но более конкретный и убойный вариант. где-то на стыке 70-80-х годов, как сейчас принято говорить, прошлого столетия, отец из очередной командировки привес консервную банку - творение Минпищепрома СССР - под названием САРДИНЫ из хека
читали "Освободитель" В. Сувоврова? есть там у него история про старлея-алкоголика срывающего показатели части, и тогла комполка дабы от него избавиться посылает его в Акакдемию Генштаба. тот по окончанию учебы возвращается в родную часть и очень скоро сам становится становится комполка. я думал привирает шпиен-беребесчик. оказалось - нет. во всяком случае, случай этот, пардон за каламбур, не беспрецедентный. рассказал мне эту историю дедушка моей любимой, в далекие семидесятые был он председателем образцово-показательного колхоза-миллионера. и значит присылают ему из центра по разнарядке "перспективного кадра"-агронома, выпускника сельхозинститута. в первый же год "талантливый" агроном губит весь урожай (не знаю, может что-то и спасли, где он не успел "рационализировать", но суть не в этом). председатель колхоза понимая, что с такими урожаями председательствовать ему недолго, пользуется подвернувшимся случаем и рекомендует "перспективного кадра" в соседний колхоз. там он естественно долго не задержался и его рекомендовали в райком партии. там его видать тоже оценили "по достоинству", потому как лет через пять обозначенный кадр стал Замминистра сельского хозяйства Молдавской Советской Социалистической Республики. Ура, товарищи! П. С. есть еще история про "перспективного кадра" ставшего Предсовмином МССР, но это уже совсем другая история. при случае расскажу
Приехавших погостить родственников тещи он в упор не видел, но вдруг с удивлением обнаружил, как катастрофически быстро стала кончаться туалетная бумага.
Виктор Андреевич, скажите, а чей это особняк под Киевом с аэропортом и пароходом на заднем дворе, в котором живет ваш сын? Видите ли, у меня всегда очень много работы, и я был вынужден отдать сына в этот сиротский приют.
Ирландская Республиканская Армия заявила о том, что прекращает террористическую деятельность. Все теракты в поддержку независимости Ирландии будут отныне проводиться арабскими террористами. Аутсорсинг..
Смотрела по телеку передачу про скорпионов. Вспомнила... Году так в 88-89 возили мы большую группу детей в Абхазию в пионерский лагерь отдыхать. Море, солнце, пальмы. После Сибири-то. Красота! Цветущие магнолии видели? Эдакие темно-зеленые деревья в крупных белых цветах. Начало лета в тот год выдалось поздним и влажным, поэтому у красивой стороны южного отдыха обнаружилась другая. В дальней части лагеря под камнями можно было найти скорпиона или змею. С детьми были проведены разъяснения и на этот опасный участок заходить им запретили. Время летело. Мы купались каждый день, загорали, ездили по интересным местам. И, как бывает, наверно, во многих лагерях, однажды искали "клад". Это когда пишут записочки, где лежит следующая, а в последней указано, где клад искать. Игра как-то быстро пошла наперекосяк. Основная масса детей этого не заметила и добросовестно считала шаги, кусты в поисках очередной бумажки с инфой. А небольшая горстка ребят отделилась и тоже искала клад. Потому что им повезло. Они случайно наткнулись на предпредпоследнюю записку и вскоре вытащили закопанный в противопожарном ящике с землей большой пакет с конфетами. Мальчишки, которые отрыли конфеты, решили обе записки положить на место, а основной группе не говорить пока ничего. Они хотели, чтобы те сначала порылись в пустом ящике, поволновались... Сюрприз хотели. Был сюрприз. Его нашли местные вожатые-воспитатели, которые к игре не имели никакого отношения. Увидев, откуда достают клад, заволновались-засомневались и, поковыряв чем-то в ящике, вынесли вердикт: внизу ящика в сырой земле - скорпионье гнездо! И еще был сюрприз. Когда уставшие и голодные ночью летели домой, почти все спали. Но один мальчик не спал, он хвастался приятелю, что везет домой подарки. И показывал. Стеклянную банку со скорпионом, банку со змеей и еще банку с какой-то живностью. Террористов тогда не было, а при посадке в самолет уставших детей зачем досматривать?
"Мужчина средних лет ищет для создания семьи женщину, умеющую вкусно готовить, чисто стирать и убирать, присматривать за огородом и детьми, экономную, заботливую, без в\п..... да ну ее нах#й, эту стерву - ИЩУ ХОРОШУЮ ДОМРАБОТНИЦУ!"
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: - Вы слушаете Наше радио! - Господи, и откуда в моeй машине их радио оказалось?! - подумала блондинка. (c)the Free Friendly Spirit Slava
Если есть интернет-кафе, то по логике вещей должны быть еще интернет-рюмочные, интернет-закусочные и интернет-рестораны. И, конечно же, интернет-вытрезвители.
Сидит тут недавно Moskovalainen и поглощает продукты питания. Работа идет споро! И, в качестве острой приправы к жратве, зашел разговор о том, что в Интернете имеется информация о зверствах финнов в концлагерях. «Финны не применяли специальных пыток. Все было проще и страшнее: наших просто не кормили... » - цитирую ему один из найденных в сети документов («наши» - это узники концлагеря). Moskovalainen среагировал моментально: сначала поперхнулся, затем выдал фразу «действительно, зверство! » и начал поедать оставшуюся провизию настолько поспешно, что только за ушами трещало. Впечатлительный человек, чего там говорить! Когда пища иссякла, он сказал: «Это еще что! Это все давно было… А я тут недавно рядом с домом, на Черкизовском рынке, зверства одного финна наблюдал. Он, видно, откуда-нибудь из Карелии приехал. Такой светловолосый, невысокий, но широкоплечий, мышцы – во!!! И лицо примерно такое же, как у меня». И поведал следующую историю… Хочу отметить для немосквичей и просто незнающих, что на вышеупомянутом рынке вы можете встретить среди продавцов китайцев, вьетнамцев, кавказцев всех мастей, торговок-украинок, нанятых теми же кавказцами, – в общем, кого угодно, но только не представителей финно-угорских народов. И все же есть там один такой человек! Однажды рано утром идет Moskovalainen к станции метро «Черкизовская» по рынку и слышит вдруг страшный грохот и треск ломающихся досок. Едрен пень! Что бы это могло быть? Неужто спозаранку кавказцы с азиатами разборку устроили? Посмотрел, откуда звуки доносятся, а там мужик лет 35 с характерной финской внешностью громит здоровенные деревянные поддоны из-под товара. Эти поддоны были прислонены как раз к двери, ведущей в его торговую точку, так что он не может войти туда. Их поставили двое кавказцев-соседей (дверь их магазинчика – рядом), когда выгружали товар в свой магазин из машины. Типа, мы тут хозяева, и чухонец нам не указ. А тот мужик, ничего не говоря, берет поддон за поддоном и швыряет со всей дури прямо перед дверями магазинчика этих кавказцев. Молодой орел, лет двадцати, сидевший ранее вместе со старым аксакалом на корточках возле своего ларька, резко взлетел, чтобы начистить горячему финскому парню ебло, но старый мудрый джигит его тормознул – типа, не суйся! Может, что и про зверства финнов на своем языке добавил… Молодой тут же ретировался. Но на корточки сесть уже побоялся – а ну как поддоном по мозгам получит? Расколов на щепки несколько поддонов и набросав их возле дверей кавказского магазинчика, мужик с чувством глубокого удовлетворения оглядел результаты своих трудов и будничным тоном, как будто ничего и не произошло, поприветствовал притихших соседей-кавказцев: «Доброе утро! » По указанию аксакала молодой кавказец печально принялся уносить то, что осталось от поддонов, с глаз долой… Taisto.
Верховная Рада Україны проголосовала за достойный выход из скандала с сыном Ющенко!
Голова Верховної Рады Литвин объявил о Внеочередном заседании Рады. На этом заседании Президент Ющенко, как щирый украинец и Гетман козачества, обязан повторить бессмертный подвиг Тараса Бульбы - застрелить своего сына Андрия за измену высоким отцовским идеалам. Прямая трансляция Внеочередного заседания – на 5-м развлекательным канале президентского кума, головы Совета Национальной Безопасности и Обороны Петра Порошенка.
Американский фильм смотрели "Великолепная четверка" называется. Если еще собираетесь посмотреть, то обратите внимание на название коробля на котором отплывает в контейнере главный злодей Виктор. На корабле четко русскими буквами написано его название "ГОЛОВКА ПАЛЬЦА НОГИ". Интересно кто так пошутил или они названия из какой нибуть медецинской энциклопедии взяли?
В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: "Один из депутатов предложил..."