Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дождавшись, когда все уснут, он перешел на запрещенный адрес – и через секунду маленькая ручонка, мгновенно выскочив из-за монитора, ударила его прямо в лоб.
Возвращаеться мужик с работы. В подъезде его встречает идущий навстречу верзила и (делая пальцами рожки) говорит: - У, козлик-мозлик... Мужик охреневший проходит мимо, заходит домой и жалуеться жене, мол так и так встретил придурка. На следующий день тотже мужик опять возвращаеться с работы, в подъезде встречает того же верзилу, который говорит: - У, ябида-корябида...
К пропускному пункту подходит пьяный солдат, а там сидит дежурный офицер. Смотрит и думает: "Если сознается, что пьяный, - пропущу, а если нет - на "губу отправлю". Заходит солдат: - Товарищ капитан, разрешите пройти пьяному солдату? - Разрешаю. Солдат оборачивается и говорит: - Ребята, заноси.
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь: при этом все преступники на месте. Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: - Послушайте, у других сбегают, несмотря на, наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы? - Провел им Интернет.
Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они в автобусе и спрашивают у одного: - Ты что с собой взял? - Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом. Второй говорит: - А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо. А третий говорит: - А я взял с собой пачку тампонов. Ну, первые двое, обалдевшие, спрашивают: - Зачем тебе тампоны? Он показывает коробку и отвечает: - Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, @б твою мать, пиZDоглазое мудо@бище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх#ячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл@дские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто, бл@дь подзаборная, или жена отца святого, пиZDу соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х#я во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Послали студента ИНЯЗа на практику в Лондон. Гуляет по городу час, другой, третий. Времени не знает сколько, и решил спросить у прохожего: - What watch? - Six watch. - Such mach??!! - Ты че, тоже из ИНЯЗа?
Монашка (М) опаздывает на службу Поп (П) Выглядывает ее, видит бежит П- И где ты была дочь моя? М- Эх..трахалась я батюшка трахалась П- И сколько ты этим грешным делом занималась? М- Один час сорок пять минут батюшка. Поп достает калькулятор начинает подсчитывать. П- Пять кругов вокруг храма!!! Ну что делать монашка рясу задрала и бегом пять кругов На следующий день снова монашка на службу опаздывает П- И где на этот раз была дочь моя? М- Трахалась батюшка! П- И сколько на этот раз ты этим грешным делом занималась? М- Один час пятьдесят минут батюшка Поп достает калькулятор начинает подсчитывать П- Восемь кругов вокруг храма!!! Ну что делать…монашка рясу задрала и бежать Третий день, снова опаздывает П- Ну а на этот раз где была???!!! М- Снова трахалась Батюшка! П-И сколько на этот раз ты этим грешным делом занималась? М-Один час пятьдесят три минуты Поп достает калькулятор начинает считать, один раз посчитал, второй. П- Однако иди дотрахивайся дочь моя , а то дроби оху***е получаються!
Советские времена... Идут занятия в МГИМО... Преподаватель: "Товарищи студенты!.. Вы, как будущие дипломаты, должны отстаивать честь нашей страны.. Задание - возле берегов Африки наша ядерная подводная лодка потерпела аварию.. Радиационное заражение.. В общем, кокосам, бананам хана... Негры катают ноту протеста в ООН... Ваши ответы..". Написали, после проверки преподаватель оглашает результаты теста... "В принципе, все правильно.. Вот только грамматические ошибки... Во-первых, "Черномазые Обезьяны" пишется с большой буквы, а "не е@т" - раздельно.."
Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа: - Хозяин, работы никакой нет? - Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам. Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу: - Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!! Бомж: - Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?
В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос: - Вы девственница? Первая отвечает: - Да! - Свободны! Вторая, поразмыслив: - Нет! - Свободны! Третья: - Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите! - ОK!!! www.megator.narod.ru
Возвращается Петька с разведки, тащит огромный окорок. А Василий Ивановичь с Фурмановым сидят и приканчивают четверть самогона.. Закуски уже нет. Видят петька появился.. О хорошо молодец, закусь привез, слушай сгоняй в подпол, там за кадкой еще четверть самогона спрятана да и копусточки соленой прихвати.. Петька полез, дооолго шарил в потьмах, ничего не нашел вылез весь в паутине злой. А Чапаев с Фурмановым уже допили четверть и сожрали весь окорок только огромный мосол валяется, и спят уже. Разозлился Петька схватил мосол и ввинтил в зад Чапаеву. Удовлетворившись ушел спать. Утром просыпается Петька выходит на крыльцо потягивается.. смотрит с огорода идет Чапаев.. аж зеленый весь. Василь Иваныч что стряслось на тебе прям лица нет? Беда у меня Петька, пошел до ветру у мене позвоночник выпал. Так ты не представляеш с каким трудом я его на местоьт вправил.
В суде: - Итак, следствие установило, что преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое... - Простите. Я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
- Вы слышали, Холмс - Россию хотят выгнать из "большой восьмерки"? - Знаете, Ватсон - мне приходилось иметь дело с сибирскими каторжниками... Люди это свирепые и очень хитрые. Сбежать с каторги трудно, но еще труднее выжить в тайге без еды... Поэтому, когда шайка решается на побег, они обычно берут с собой так называемого "бычка". Выбирают зека покрупнее и понаивнее. Корешатся с ним, уверяют, что теперь он их лучший друг до гроба. А потом начинают убеждать, что "честный труд - дорога к дому" - это для лохов. И единственный путь на свободу - побег. Там они заживут как в раю, будут вместе грабить и честно делиться. Приглашают его для обсуждения планов побега, внимательно выслушивают его мнение, восхищаются его умом. А он аж мычит от восторга, что у него такие друзья появились. А потом в тайге эти друзья его кушают... Так вот, Ватсон - еще не было случая, чтобы шайка бросила "бычка" недоеденным только потому, что он разочаровал их своим недостаточным стремлением к свободе...
Идет по улице бабушка. Вдруг видит, как толпа людей избивает паренька: -Что ж вы, изверги, делаете?! -Да, бабуля, он - спамер. -Так ногами его... ногами!!!
Казачий хутор. Жаркий, ленивый полдень. И вдруг по главной улице мчится казак на вороном коне, сшибая все на своем пути. Спрыгивает у своей хаты, вбегает. В хате его жена Матрена ставит ухватом горшок в печь. Казак хватает ее, рвет платье и кидает на кровать. Матрена, испугано:"Микола, ты шо, сдурел?" - Молчи, дура, Я ЛЕНИНА ВИДЕЛ!!!
Гонки, чемпионат мира. Сложная трасса, крутой поворот и т. д. Первым едет англичанин. Скорость под 200, перед поворотом сбавляет до 100 и, с небольшим трудом, но все-таки вписывается в поворот. Второй - француз. Скорость под 300, перед поворотом скидывает до 200 и еле-еле вписывается в поворот. Третий-русский. Скорость под 400, перед поворотом не успевает скинуть и с криком "... ВАШУ МАТЬ" прокладывает новую трассу.
Раньше татуировки позволяли отличить вора - карманника от вора в законе. Теперь татуировки делают для того, чтобы террориста нельзя было отличить от жертвы.