Общий выпуск

Если ушел с работы пораньше, завтра имеешь право - прийти попозже.

Камнями за пазухой можно вымостить все российские дороги.

Одному яблоку удалось упасть на нужную голову – и оно осталось в веках!

Во всем надо идти до конца. Или хотя бы – до поворота.

Чтобы молодая жена не выросла эгоисткой, мужу обычно советуют завести
еще одну любовницу.

После рождения внука началось новое летоисчисление – от нуля, точнее –
от его дня рождения.

КОШКИ МУХ НЕ ЕДЯТ - они ими закусывают.

Торопиться - не нужно! НА ТОТ СВЕТ НЕ ОПОЗДАЕШЬ!!!

Не страшен конец света, отключение электричества – СТРАШНЕЕ.

Сытый и сидящий на диете говорят на разных языках.

КАЖДОГО ЖДіТ КРЫШКА. И ВЫБИРАТЬ – НЕ ПРЕДЛОЖАТ.

Не все съеденное возвращается – только отходы.

До Ильи мужик купается, а с Ильи - от химии отмывается.

Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась.
- А что?
- А он из командировки суточных не привез.
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть
его.

На занятиях по тактике.
- Товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Над вами
Полярная звезда.
- Товарищ сержант, шапки падают.
- Понял... Взвод, два шага назад шагом-арш!

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому ни*уя" слитно или раздельно пишется?

Приехал внук в деревню к деду. Городскому мальчику делать нечего, не
знает чем себя занять. Дед это видит и говорит:
- Внучик что ты сидишь без дела займись чем нибуть. Возьми ружье, собак
сходи на охоту в лес.
Внук обрадовался, взял ружье, собак и в лес.
Через час возвращается обратно довольный и спрашивает деда:
- Дед а еще собаки есть?

Папе приспичило, и он уговаривает маму, Она ему, нет! у нас дочка рядом
в комнате??? Но ему хочетс, и уговорил. Юбку заджрала, папа пристроился,
и в это время входит дочка. Папа такой как будто ни в чем не бывало,
маму по попке ладошкой хлопнул, это говорит тебе за то, чтобы ребенка
больше не била, ребенок ему, правильно папа, иди еще Барсику засади
чтобы не царапался!

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на
случай, если не захочет.

Анекдот …от Якубовича
«Боинг», огромный «Боинг-747» на старте. Разбег, отрыв, в набор, в
набор. Высота 10 000 метров. Занимает эшелон. И вдруг переворачивается
вверх колесами. Все попадало. Пассажиры орут. Раздается голос командира
корабля: «Вот только паники не надо! Сейчас в нос закапаю…»

Не перестают люди думать о завтрашнем дне - какое оно будет, завтрашнее
дно?

Директор только что открытой фирмы заходит в помещение, а там суета,
телефонные звонки, в общем работа кипит. Он постоял, послушал и говорит:
- довожу до вашего сведенья, что выражение «Да хуй знает первый день
работаю, всякую хуйню продаем» не в полной мере отображает весь перечень
товаров и услуг предоставляемых нашей фирмой.

(С)анек

Заходит Иван-царевич в пещеру, а там красна девица в хрустальном гробу
лежит, а сверху надпись: "Выдерни, Шнур! ВЫДАВИ, - СТЕКЛО!"

Центральное статистическое агенство России подсчитало что мужской член В
среднем короче женского влагалища на 2см таким образом общий суточный
Недоеб по стране составляет 20000км

Когда Вовочку спросили, может ли он вспомнить 5 лучших лет своей жизни,
он ответил:
- Конечно! 5 лет в первом классе!

Беседа с красивой женщиной доставляет удовольствие вне зависимости
от темы беседы.

(c) Sj

Ищу интим, работу не предлагать...

"Любимая женщина" от "просто женщины" отличается тем, что "просто
женщине" можно простить любую выходку.
Амелькин.

Новый русский врезается в экскаватор. Ему стремно - решил "наехать" на
экскаваторщика:
- Мужик!!! , с тебя 10 штук баксами!
Мужик вылезает весь в мазуте, пыли:
- Нет проблем!!!
Лезет в промасленную сумку, вынает пачки баксов, кидает Нов. Русс. на
колени... Тот обалдело глядит на него... Мужик:
- А-а-а, еще и моральный ущерб???
Молча достает еще столько же, и кидает Н. Русскому... Нов.
Русский(обретя дар речи):
- М-м-м-ужик, да ты кто??
Мужик:
- Я!? - Новый русский!!! , а ты кто???
Н. Русский:
- Да я уж теперь и не знаю...
(c) http://www.exkavator.ru

Если тебя постоянно лечат, значит ты больно грамотный.

Немного черного юмора....
Чего общего между тещей и пивом ?
И то и то хорошо в холодном виде и на столе....

Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.

Приходит как то раз в американский бар мужик и видит ванну, до краев
наполненную десятидолларовыми купюрами.
"Что это",- спрашивае он у бармена.
"А это у нас лоттерея такая",- отвечает тот:"Каждый учавствующий кладет
в ванну 10 долларов, а затем я говорю ему три задания - выполнит все,
пускай забирает все баксы, а нет - значит нет".
Мужик кладет десятку, бармен говорит задания:
"Первое- нужно выпить литровую бутыль виски закусывая после каждой рюмки
перцем чили и не разу не поморщится.
Второе- назаднем дворе бара живет питбуль, у которого очень болит зуб:
его нужно вырвать без анастезии голыми руками.
Третье- напротив бара живет бабушка (80 лет), у которой ни разу в жизни
не было оргазма. Бабулю надобно удовлетворить."
Мужик сразу сдается и садиться за столик, но после двух трех рюмок
думает:
"А чем черт не шутит",- и он идет к бармену.
Он пьет виски и жует чили-перцы: слезы нескончаемым потоком текут из
глаз.
Но мужик не разу не морщится.
Затем в пьяном угаре он бежит на задний двор - от туда раздается лай,
мат, визги - затем мужик возвращается с покусанными по плечи руками и
выдает: "Нууу, где тут бабуля у которой болит зуб."

шел Адам по раю, выпало у него ребро:
- Вот блядь!- сказал Адам... так оно и стало!

Звонит Путин Бушу:
- Приношу соболезнования в связи с катастрофой "Дискавери".
- С какой катастрофой? Шаттл еще на орбите!
- Да? А, ну ладно. Перезвоню через полчаса.

Жизнь состоит из взлетов и падений. Главное - упасть меньше, чем
взлетел, тогда в жизни будет прогресс.

ВЗОБРАЛСЯ НА ПЬЕДЕСТАЛ, А ТАМ УЖЕ ПОДЖИДАЛИ ГОЛУБИ.

Если жена начала воспитывать мужа, значит она готовит его для новой
жены.

Грузоподьемность лифта - четыре облегчившихся человека

Если ты никуда не успеваешь… значит тебе есть куда опаздывать.

Мазутные реки с кислотными берегами...

Жалуется девочка маме:
- Мама, меня в школе все обзывают экскаватором :( Мама в ответ:
- Закрой рот, а то мебель поцарапаешь.
(c) http://www.exkavator.ru

Приехал в концлагерь новый офицер. Посмотрел свою квартиру -нужно
ремонтировать. Спрашивает у коллег: "Украинцы в лагере есть?" Ему
говорят: "Вроде были, но их уже в газовую камеру увели. Беги быстрей,
может успеешь." Он бежит смотрит, дверь в ГК уже закрывают, но в
последний момент успевает вставить ногу. Кричит внутрь:
- Украинцы есть?
- Е...
- А ну, иди сюда!
Вышел хохол. Офицер спрашивает:
- Ты кафель кладешь?
- Та кладу потроху...
- Почем?
- По шисть...
- А по четыре?
А хохол посмотрел так на него, носом шмыгнул:
- Ногу прибери...

Не хочешь чтобы тебя заездили, не показывай что умеешь что-то делать

Харизматичность - способность зомбировать электорат одним лишь внешним
видом.

На хорошем учебнике и вздремнуть приятно.

Женщины - это не только ценный мех, но и три, четыре часа
легкоусвояемой болтовни в день.

Дебилизмы

НЕ ПАДАЙ ПОСЛЕ ВЫСТРЕЛА – ОН МОЖЕТ ОКАЗАТЬСЯ ХОЛОСТЫМ.

Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
- Готов. Пошел.
- Готов. Пошел.
- Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!

Подальше положишь, подольше поищешь!

ВЕЧЕР, МУЖИК ПРИХОДИТ ДОМОЙ, ПЬЯНЫЙ В ЖОПУ, НАКРЫВАЕТ ТРЯПКОЙ КЛЕТКУ С
ПОПУГАЕМ И ЛОЖИТЬСЯ СПАТЬ.
УТРО. МУЖИК ВСТАЕТ, СНИМАЕТ ТРЯПКУ С КЛЕТКИ, НАЛИВАЕТ СТАКАН ВОДКИ,
ВЫПИВАЕТ, И СНОВА НАКРЫВАЕТ КЛЕТКУ ТРЯПКОЙ.
ПОПУГАЙ:"ЗАЕБИСЬ ДЕНЕК ПРОШЕЛ!"
ДОПСИХА

"Когда мы были молодыми и чушь прекрасную несли..." Чушь хрюкала,
визжала и вырывалась.

Два солдата из стройбата заменяют экскаватор, а один из ВДВ заменяет
их в двойне.
(c) http://www.exkavator.ru

Внимательно следи за документацией. Чем раньше ты это поймешь, тем
позже тебя посадят.

Правило ходить на работу :
Опоздал - уйди по раньше !

Избитые истины никто не любит, поэтому они и такие.

Как-то исторически сложилось, что черные идеи эксплуатируются больше.

Был честным человеком – себе подобных старался обходить стороной.

Не столько статистика пудрит нам мозги, сколько статистики.

ЗВОНОК В ДВЕРЬ. МУЖИК ОТКРЫВАЕТ НА ПОРОГЕ СМЕРТЬ.
МУЖИК: ТЫ ЧЕ?
СМЕРТЬ: НИЧЕГО!
МУЖИК: НУ И ВСЕ!

Если хочешь долго хотеть - быть всю жизнь счастливым.

В периодическом прощении грехов на исповеди вижу вредный обман, только
поощряющий безнравственность и уничтожающий опасение перед согрешением.
Лев Николаевич Толстой, великий русский писатель

Я убежденный оптимист – графоманы меня убедили, что надо потуже
затянуть пояса на их шее.

Грифы на секретных документах: «Секретно», «Совершенно секретно»,
«Особой важности», «Только для членов Политбюро» и «Афоризмы
В.Мартынова. Перед прочтением – сжечь! »

(по В.Мартынову)

Жил по железному принципу «Ни дня без афоризма!». В черные дни, когда
муза покидала его, и афоризмы никак не рождались, он надолго уходил в
запой и с похмелья посылал в раздел афоризмов "анекдота.ру" историю
своей болезни.

Вундеркинд: в шесть месяцев он встал пошел под себя.

Дружил с природой бескорыстно, но когда кончалась конопля и маковая
соломка, то был и с мухомором на дружеской ноге.