Общий выпуск

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Жизнь иногда выкидывает такое – надо остановиться и подобрать.

Вырабатывать командный голос лучше всего на теще.

Ящик водки сегодня потребует пять ящиков пива завтра.

Главное – куснуть. И СРАЗУ УБЕЖАТЬ.

Чем лучше объяснял другим, тем хуже понимал сам.

Атмосферный столб давит на всех одинаково, а чувствуем мы его по-разному.

Не бей слабого, пока сильный шевелится.

Ознакомился с анализом воздуха – и перестал дышать.

Приехавших погостить родственников тещи он в упор не видел, но вдруг с
удивлением обнаружил, как катастрофически быстро стала кончаться
туалетная бумага.

Чужую жизнь прожить нельзя, но хочется.

ЛЮБИТЕ ХУДШИХ – СТАНУТ ЛУЧШИМИ.

Земной шарик превратился в переполненную коммуналку. Я мог бы улететь
на другую планету, но без меня Земля будет неполной …

Идут одной колонной – что у них общего?!

НУ, ТЫ И ФРУКТОЗА!

Пожар в больнице. Приехали пожарные, все потушили, подходят к главврачу
и говорят:
- Мы в подвале нашли трех пострадавших, двоих откачали, третьего не
смогли.
Главврач упал в обморок, через полчаса очнулся и говорит:
- Товарищи пожарники, у нас в подвале морг.

Все, что ты делаешь, делай хорошо. Плохо получится само собой.

День рождения киллера - приходит братва и преподносит именнинику
красивый контейнер, перевязанный бантиком. Тот открывает - там лежит
роскошная суперсовременная винтовка - оптический прицел, титановый
корпус, золотые тиснения...
Киллер, с благодарностью:
"Блин, спасибо, мужики!"
Те: - "Фигня, в руки возьми!.."
Тот берет,- смотрит,- а к прицелу скрепочкой прищеплен миллионный заказ
- фотография жертвы, информация разнообразная написана...
- "Ну, мужики, не знаю как и благодарить..."
- "Фигня, это не все."
Ведут его в подвал, включают свет - а там к стулу привязан заказанный
мужик-жертва, рот скотчем залеплен.
Киллер с радостным уханьем целится в него из ружья, - друг
останавливает:
- "Не, скотч отлепи!"
Тот послушно отклеивает,- жертва (жалобно):
- "Хеппи бездей ту ююююю...."
=)

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

Может человек рассказавший мне этот анекдот как раз отсюда его и
подчерпнул, но все же...

Собирается боярин-купец в путь дорогу за тридевять земель. Позвал
дочерей своих и спрашивает их, кому чего привести:
- Ну Марьянушка, старшая моя дочь, чего тебе привезти из царства
заморского?
- Привези мне, батюшка, ожерелий заморских, чтоб краса моя неземная еще
боле неземною стала!
- Хорошо, Марьяна, будет тебе ожерелье! А тебе, средняя моя дочь,
Пилагиюшка, чего привезти?
- Ой, привези мне батюшка, сластей заморских, чтоб жизнь сладкая еще
слаще стала!
- Хорошо, Пилагиюшка, будут тебе сласти заморские! Ну а тебе, Настенька,
младшая моя, любимая доченька привезти чего?
- А привези мне, папа чудище огромное, черное, замроское, до сексу
неуемное!
- ??? Так как же это?? Ты ли это, Настенька, так ли я тебя воспитывал??
- ... хорошо, пап, по короткому не получилось, пойдем с тобою по
длинному пути - ПРИВЕЗИ МНЕ, ПАПА АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК!

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в
проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
- Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами.
Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
- Американцы: (помехи на заднем фоне).... советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
- Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на
юг во избежание столкновения.
- Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.
- Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
- Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ»,
Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР.
В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ
ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО
УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
- Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек.
Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая
сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и
канал 106 «Экстремальные ситуации в море».
Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше
и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья
Испании.
Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем
среди испанских маяков.
Можете принять все еб... ные меры, какие вы считаете необходимыми и
сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб.. го
корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз
настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить
ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
- Американцы: Ok, принято, спасибо***

Мужик ебется с бабой. Вдруг звонок в дверь. Она ему: "Прячася в шкаф,
муж пришел". Спрятался в шкаф, сидит и видит по стенке таракан ползет.
Замахнулся чтоб убить, а таракан ему:
" Не убивай я любое твое желание исполню"
Мужик: "Сделай так, чтоб я отсюда выбрался"
Таракан: "Дерни себя за хуй один раз станешь маленьким, два раза опять
станеш большим"
Ну мужик дернул себя за хуй и правда стал маленьким. Вышел незаметно и
добрался до дома. Дергает себя два раза за хуй ни чего не происходит ну
он еще и еще дергает. Вдруг от кудо то голос: "ВОТ ПОСМОТРИТЕ ЛЮДИ
ДОБРЫЕ! ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ НЕ ТОЛЬКО УСНУЛ НА СОБРАНИЕ, А ЕЩЕ И ДРОЧИТ!"

- Вы знаете, что дети появляются в капусте?
- Где?
- В капусте
- Где?
- В капусте
- Где?
- Где-где! В пизде!!!
- Ну вот, а вы говорили, что в капусте!

Зима. Тайга. Обозленный медведь, держась за голову, бродит из стороны в
сторону со словами: "И нах я пил этот NESCAFE?!"

проходит НР обследование
врач ему говорит
- ну что голубчик, глисты у вас!
- ты чо мужик я те 500$ заплатил, говори нормальный диагноз!
- хорошо, тогда у вас очковые змеи...!

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
нах-нах. /Mishka/

В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "Какой
механический возбудитель является наиболее эффективным?" Как и в прошлом
году, с большим отрывом победил 600-й "мерс".

После операции:
- Доктор, а я смогу ходить?
- Только под себя.
- А плавать?
- Только если будете много ходить!

Сидит семья за столом. Вдруг отцу приспичило. Он типа ну пойдем. Она ему
типа нет, дети. Ну тогда ты давай наверх, а я за тобой приду скажу, что
не зодоровится. Сидят дальше. Мать не доедает и наверх. Отец: "Наверное
маме не здоровиться, пойду посмотрю". Уходит. Через несколько минут
младшему приперно поссать, он уходит наверх, и вдруг бегом возвращается
и начинает все дожирать. Старший: "Ты чего?". "А тех, кто недоедает,
наверху папа в жопу ебет".

Благодаря нашему телевидению, многие люди теперь уверены, что буквы
не надо знать, их надо угадывать.

Сидят как-то Порошенко(П), Литвин(Л) и Ющенко(Ю) - суши едят...
Ну вздумалось им про своих отпрысков поговорить:
Л: -У меня аот сын - весь в делах - все в бизнесе... недавно своему
другу эксклюзивный дорогущий мобильник подарил...
П: -Это еще что. Вот у меня сын - на бирже играет - деньги лопатой
гребет - недавно своему другу крутую тачку за 130 штукарей подарил...
Ю: -А у меня сын пидарас
П: -?
Л: -?
Ю? -Самый натуральный... Зато намедни ему один друг мобилку подогнал,
другой - тачку нехилую...

Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей

- Что такое супервежливость?
- Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.

Идет мальчик с мамой по рынку. Мальчик то и дело к маме пристает:
- мама, я есть хочу!
- отстань!
- мама, я пить хочу!
- отстань!
Проходит рядом хачик:
- Жэнщина, а вы мальчику арбуз купите - он и наестся и напьется.
Мальчик:
- А ты др@чи вприсядку - и на@бешься и натанцуешься!

- Гиви, ты помидоры любишь?
- Если кушат - то да, а так - нэт!

Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у нее
была, что я до сих пор погрузиться не могу.

Когда мужчина добивается женщины - это желание иметь любовницу.
Когда женщина добивается мужчины - это желание иметь мужа.

Объявление в газете:
"Оригинальный снос здания за бесценок"

Подпись: Усама Бенладен

Лучшая команда в России.
Должна состоять так:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых
категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление
сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой
продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

Эстонец - это не национальность, это диагноз!

Идет скорый поезд отстает от расписания вдруг сходит с рельс и несется
попроселочной дороге по перелеску по полям... проскакивает кукурузное
поле встал на рельсы идаьшеидет. нач поезда внедоумении к машинисту и
спрашивает -что произошло?.-да представляеш веду я состав а на рельсах
мужик сидит и серет. Нач -нуи давил бы его. Маш-так вот только в
кукурузе и догнел

Лучший женский автомобиль - велотренажер ;)

Заходит бабушка в паспортный стол. На стедне висит график работы.
Читает: "Запись- день, пропись - день, выпись - день". Долго читает, не
может понять и спрашивает проходящую мимо работницу:
- Доченька, а нельзя ли три письдень в один день?

Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку
- вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали... у
блондинки уши и отвалились.

Вместо охлократии в мир пришла лохократия.

--
DVK

Секс с красивой женщиной доставляет удовольствие вне зависимости
от ее образования,служебного положения и количества разводов.

- Алле, это секс по телефону?
- Нет, Это хуяк-с по барабану!

Конец света страшен только в первый раз.

Идет Чувак по чуйской долине нагреб два мешка марихуаны.
И валит к дому, на встречу ему мент.
- О папался родной ну скидывай мешки и вали от сюда, если еще раз поймаю
застрелю на месте.
Ну а что чуваку делать? Ушол.
На следующий день Чувак все же решается пойти опять нарвать а вось
проканает, вот сного нагреб 2 мешка огляделся нет не кого идет домой, а
тут мент тут как тут:
- Ну и пи...дец тебе .
сказал мент достав при етом ствол и прострелил ему башку.
Чувак умирает ну и естевственно поднимается к богу .
Бог ему устроил суд и говорит
- Ну рассказывай.
Ну чувак все рассказал как за травой пошол и тд.
На что бог отвечает:
- Да ты прожил хорошуюжизнь я понимаю, вот только поясни что такое
трава?
Чувак в ответ:-О бог ты такой мудрый и не знаеш что такое трава?
Ето растение рвеш куриш и балдееш.
Бог:-нарви спустись я тебе жизнь подарю.
Чувак без базара спускается нагребает два мешка тут сного мент
- Во бля я же тебя убил и сам закапал.
Чувак рассказал за всю ху...ню как к богу попал и как тот его за травой
заслал .
Мент на колени падает и говорит:
- Бля да ты святой, прости меня чувак, слушай замолви слово богу что бы
он меня на 10 лет моложе сделал.
Ну чувак пообещал ему ху..ли уже терять.
поднялся к богу чувак прикалатил косяк дунули они с богом.
Бля бога рассперло он прикалывается всех слуг своих зае.. вает Ну и
чувак ему мол:
- Бог пообещал я одному на земле что спрошу тебя что бы ты сделал его на
10 лет моложе .
Бог в ответ :-Вон ту дверь видеш зайди туда там канат висит дернеш раз
кого хочеш на десять лет моложе сделаешь.
Ну чувак и пошол.
1час проходит второй бог уже отходить стал от накурки, прбует сам не
получается забить ищет чувака не может найти. Тут ангел ему и говорит:
- Ты же его вон в ту дверь отправил.
бог открывает дверь и наблюдает такую картину, чувак стоит в одних
трусах весь в поту дергает еще и еще за канат и орет:
- Да я етого пидар...са в каменный век отправлю!!! Занавес.

Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.

В сложной финансовой ситуации пессимизм непозволительно дорогое
удовольствие.

Торопиться на тот свет не нужно! Если немного и опоздаешь, без тебя
все равно не начнут.

Штирлиц встал спазаранку и отадвинул занавеску, но он еще незнал, что
пани Пазаранку и пани Занавеску были румынскими разведчицами.

Баба хоть куда.... !

Бригада опытных отделочников быстро и не дорого выложит плиткой любые
поверхности : санузлы, пол, корпус "Колумбии".
Доставка к месту работ за счет заказчика.
Звоните: ххх-хх-хх Гарик.

Открыт секрет "загадочной русской души" - симбиоз прогрессирующего
тупоумия с утренним похмельем.

Женщину еще с детства нужно воспитывать так, чтобы противоречие
служило для нее стимулом к размышлению, а не поводом для истерики.

Из человекообразных обезъян получились обезъяноподобные человеки.

Все жены стараются перевоспитать своих мужей, но ни одной из них не
удавалось успеть это сделать до развода.

Не сцы и не обоссан будешь.

(c) Sj

Не все скоту маленица.

От подзатыльника мозги не заклинит.

Чтобы молодой муж не вырос эгоистом, жене обычно советуют жить двойной
жизнью на одну зарплату мужа.

Одному кирпичу удалось упасть на голову графомана – и он стал
мемориальной плитой в душе благодарных читателей !

Камнями за пазухой можно вымостить все огороды.

Даже при ходьбе налево стремилась идти до конца.

Топ - ТВ сериал: "Отходы","Отходы-2","Съеденное возвращается..."

Нелегко найти общий язык, особенно, если он заливной.

или вот еще: Белые ночи - драчи сколько хочешь!
Я бы купил....

Заходит парень в аптеку и говорит Девушка те презервативы которые вы мне
продали они рвуться, тут старик встревает в разговор да да сынок они и
гнутся

Мозги кисельные, а серое вещество – одна химия!

Правительство сводного старшего брата-акробата объявляет о конкурсе на
замещение вакантной должности младшего брата (неполноценного) Младший
брат объязан:
1. Искренне признавать и соблюдать свою зависимость от
России (в этом месте радоваться особенно).
2. Покупать исключительно русские газ и нефть и думать, что их ему
дарят.
3. Забыть, что энергетика Украины принадлежит старшему (умному) брату и,
таким образом, левая рука добродетеля «тырит» у правой.
4. Помнить, что родственничек «помогает» токмо (и токмо) по доброте
душевной, а не корысти ж ради (за что целовать в зад во веки веков).
5. Всегда держать карман шире для подарков (но и штаны расстегнутыми).
6. Принимать на своей территории не меньше десяти миллионов русских
(завезенных на место "младших" недоумков вымореных голодом, войной и
Сибирью) и думать, что так всегда ж и было. Аминь.

При этом "младший" брат (убогий) не должен:
1. Думать, что у него вообще
есть что-то свое и рассчитывать, что старший брателло оставит его
когда-нибудь в покое.
2. Вспоминать о дебилизме брательника ни при каких обстоятельствах
(карается демонстрацией же дебилизма).
3. Возбраняется путаться в ногах у исконного друга, если тому, к
примеру, вздумается пройтись к Индийскому океану... а сапоги помыть!
4. И т. п.
Кандидатам строится под пирамидой Ленина на Красной площади для полученя
валенок и балалаек. Ровняйсь!..
www.censor.net.ua

Рыбаки ловили рыбу, а поймали рака
Целый день они искали – где у рака… голова.

ЗАГЛЯДЫВАЮ В ТУМБОЧКУ,А ТАМ КЕДЫ СТОЯТ,ПО КОЛЕНО В ГРЯЗИ...

Когда утром он попытался выгуливать свою совесть – она сожрала его
живьем.

Пыль за ушами придавала ему весомость.

Одного и того же ОСЛА за разными кличками не спрячешь - как ни виляй
хвостом, а ослиные УШИ все равно торчат !

Однажды тигры съели укротителя, и с тех пор они какие-то нервные.

Почему кошки не пьют мочу ? Потому, что вся она ударила ослу в голову.

Лучше голове дать легкое слабительное, чем терпеть от тяжелого заворота
мозгов.

Если афоризм – это обглоданная до мысли кость , то почему бы ее не
бросить бешенным собакам? Когда бешенная собака гложет кость, она
не кусается.

Облом ! Все смешалось в доме Обломовых! Если до химических опытов
"Дмитрия Ивановича Менделеева" афоризмы лучше читались сверху вниз,
а после - наоборот. Может для удобства компьютер поставить на "на уши",
или только незадачливого "химика" ?

После смерти графомана началось новое летоисчисление – от нуля.

СЧАСТЬЕ – КОГДА В ЛЮБОМ МАГАЗИНЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ,КОНДОМЫ,КОНТРАЦЕПТИВЫ...
НЕСЧАСТЬЕ – СЧАСТЬЯ НЕ ХОЧЕТСЯ!!!